המקום הכי טוב: אמצע הדרך!
ראשי | חדשות | עסקים | ספורט | בידור | בריאות | רכב | מחשבים | סלולרי | shopping

עזרהכניסההרשמה
קהילות קהילות
חיפוש
 דואר אלקטרוני  סיסמא כניסה למערכת
שלום אורח אתה נמצא ב: כל הקהילות > אנשים וחברה > סביבה אנושית  > המקום הכי טוב: אמצע הדרך!
Discussion Forum: בדיחות סקס - השרשור המשוחזר/מחודש
כל הפורומים > הומור > בדיחות סקס - השרשור ...
  תגובות : 22
עמוד : 1 מתוך 1
  גש ל:
  נכתב ע"י : LuckyHunch
נפתח ב: 08/06/2004 20:15:36

תגובה אחרונה: 09/07/2004 3:26:37
  נושא חדש תגובה חיפוש  

נושא מחבר ההודעה
חזרה למעלה ציטוט LuckyHunch

אווטאר
LuckyHunch
מנהל הקהילה
מנהל הקהילה
רשום מ :2003 /08 /30
1344 הודעות

ההודעה נכתבה ב :
2004 /06 /08
ב -20:15

זוכרים את השרשור הארוך שהיה כאן? אז אני נבוכה ומסמיקה להודיע - שנמחק בטעות. אני מחדשת אותו בזה - עם אותן בדיחות ששמרתי אצלי במחשב - וכולכם מוזמנים לשחזר , להוסיף - ובעיקר לצחוק, לחייך וליהנות.

עימכם הסליחה על המחיקה!



-----------------

 Lucky Hunch


מנהלת המקום הכי טוב: אמצע הדרך!http://community.msn.co.il/comm_community_page.asp?CommID=1082

מנהלת פורום אקטואליה יהודית ומנהלת-שותפה בפורום מתכונים לשבת - בקהילת הישיבה הוירטואלית  

    נהג   גלובוס"

חזרה למעלה ציטוט LuckyHunch

אווטאר
LuckyHunch
מנהל הקהילה
מנהל הקהילה
רשום מ :2003 /08 /30
1344 הודעות

ההודעה נכתבה ב :
2004 /06 /08
ב -20:38

אבא אמר לבנו המתבגר: "בוא בן, היום אני אלמד אותך לזיין!"
היה זה יום חורף קר ולא עברה אף בחורה.
לפתע אמר הבן לאב: "אבא קר לי, בוא נזיין עוד קצת ונחזור הביתה טוב?!"

רגל ימין אומרת לרגל שמאל: "ראית, אחינו הקטן גדל וגידל זקן..."


שני חברים מדברים בינהם.
הבחור הראשון אומר לחברו: "לפעמים אני מרגיש כמו טמפון, במקום טוב אבל בזמן לא טוב..."

בעל אחד נכנס הביתה, ניגש אל אשתו ואמר: "התחת שלך כמו מכונת כביסה."
האישה נעלבה אך התעלמה מדברי הבעל.
בלילה, ניגש הבעל ושאל את אישתו: "נו, איך נעשה סקס הלילה?"
האישה הסתכלה עליו ואמרה: "נראה לך שבשביל סמרטוט אחד אני אפעיל את המכונה?"

בעל ואישה מדברים בינהם בזמן בארוחת ערב רומנטית.
הבעל אומר: "מותק, היין עושה אותך חושנית וסקסית."
עונה אישתו: "תודה יקירי, אבל אני לא שתיתי."
הבעל משיב: "אבל אני שתיתי..."

בעל ואישה עמדו בתור בבנק, כשלפניהם עמדה בלונדינית פצצה במיני.
הבעל התחיל להזיל ריר, דמיין אותו ואותה בפוזות וכו'...
אחרי שהוא ואישתו יצאו מהבנק אישתו שאלה: "נו תגיד, היא הייתה שווה את זה?"
בעלה שאל: "שווה מה?"
האישה השיבה: "את הסקנדל שתכף תקבל

  

בקומה הראשונה גר עיוור,בשנייה זוג זקנים,בשלישית זוג צעירים וברביעית אישה רווקה.
הרווקה נכנסה לאמבטיה ושמע צלצול בדלת שאלה מי זה?
אנו לה זוג הצעירים אז היא שמה חלוק פתחה והם ביקשו ממנה שתגיד להם מזל טוב כי נולד להם בן,היא אמרה וחזרה לאמבטיה. פתאום נשמע עוד צלצול בדלת היא שאלה מי זה? וענו לה שאלו הזקנים היא שמה חלוק פתחה את הדלת
והם ביקשו שתגיד הם מזל טוב כי נולד להם נכד,היא אמרה וחזרה לאמבטיה.
פתאום נשמע עוד צלצול בדלת והיא שאלה מי זה? ענו לה שזה העיוור.
היא לא שמה חלוק ופתחה לו את הדלת והוא אמר לה:
תגידי לי מזל טוב כי אני כבר לא עיוור...

אריה מלך החיות החליט שהיום ביער כולם צריכים לנקות את היער המלוכלך.
יום למחרת כולם עובדים ועושים מה שהם צריכים ואז הצבי רואה שהארנב לא עובד הוא בא ואומר לו:
"ארנב למה אתה לא עובד?!"
הארנב: "אני עייף מפעילות מינית"
אז גם החמור רואה שהארנב לא עובד ואומר לו:
"ארנב למה אתה לא עובד?!"
ארנב: "אני עייף מפעילות מינית"
אז הם הלכו אמרו לאריה שהארנב לא רוצה לעבוד.
האריה הלך לארנב ושאג עליו:
"למה אתה לא עובד?!"
הארנב: "אני עייף מפעילות מינית"
האריה: "כיצד?!"
הארנב: "אני שם זין עליך עליו עליה ועל כולם!"

היו זוג נשואים קראו להם צרלי וצביה.
יום אחד חוזר צרלי הביתה, ורואה את אישתו ערומה.
צרלי: למה את עורמה?
צביה: אין לי בגדים
צרלי: מה אין לך בגדים!
צרלי הולך ופותח את הארון: שמלה, שמלה, אהלן אלי! שנים לא ראינו אותך, שמלה!
צרלי: מה אין לך בגדים... יש לך מלא!
הוא חוזר יום למחורת, ועוד פעם רואה אותה ערומה ואין לה בגדים.
ואז הוא פותח את הארון ורואה את אלי בארון!
הוא הולך לעבודה והוא מספר לחברים שלו:
"כל פעם שאני חוזר הביתה אני רואה את אישתי ערומה ואלי בארון!"
חברים שלו אומרים לו: "מה אתה דפוק אלי מזיין את אישתך!"
טוב צרלי חוזר הביתה, עוד פעם רואה את אישתו ערומה.
אז צרלי שואל אותה: "אישתי למה את ערומה!"
צביה: "אין לי בגדים צרלי!!!"
צרלי: אין לך בגדים האא אין לך!
צרלי הולך ופותח את הארון: שמלה, שמלה.. חיים!
אם אתה רואה את אלי תגיד לו שאני הורג אותו!, שמלה.

שני חברים יוצאים מבית זונות.
החבר אומר לשני: "תאמין, חבל על הכסף... אשתי מזיינת יותר טוב."
עונה לו החבר: "אתה צודק! אישתך הרבה יותר טובה"

בעל מגיע אחרי יום עבודה, פותח את הדלת ואומר לאישתו:
"הפסדנו את כל הכסף בבנק, המצב על הפנים, אז מהיום תלמדי לבשל, ונפטר את הטבח."
"בסדר" עונה לו אישתו, "אז תילמד לעשות אהבה ונפטר את הגנן."

אחת יושבת בתחנה המרכזית עם עיתון "פלייבוי" ביד.
ניגש אליה בחור ושואל אותה: "את לא מתביישת לשבת ככה עם פלייבוי ביד?"
אז היא ענתה לו: "יש הרבה כתבות מעניינות. למשל, שלכושים יש את
הזין הארוך ביותר וליהודים יש את הפין הכי עבה".
האיש צוחק ואומר לה: "נעים מאוד- אני מבוטו כהן".

איש אחד לא הצליח להביא את אישתו לידי סיפוק מיני לכן הוא החליט לקבל יעוץ מקצועי.
רופא המתמחה בייעוץ מיני יעץ לאיש , "תביא לביתך בחור צעיר וחטוב שירקוד ריקודים אקזוטיים בזמן הסקס כדי שאישתך תתגרה".
וכך הבעל עשה , הוא שכר רקדן אקזוטי , הביא אותו הביתה וביקש ממנו לרקוד לאשתו בזמן שהם מקיימים יחסי מין.
הרקדן רקד בזמן שהזוג עשה אהבה אבל האישה עדיין לא הגיעה לסיפוק מיני.
אחרי זמן מה , אמר הבעל לרקדן , "אני מוותר אין לי כבר כוח , בוא תחליף אותי , ואני ירקוד במקומך " .
הרקדן החל לזיין את האישה והיא התחילה להאנח לגנוח ולהשתולל.
פתאום הבעל אומר באושר רב , " אתה רואה , ככה צריך לרקוד".

ילד נכנס לסלון ורואה את אמו יושבת עם דודתו וסבתו.
הילד שואל את אמא: "זה נכון, שילדות קטנות לא יכולות להכנס להריון"?
האמא עונה: "נכון".
אז הילד צועק לחדר הילדים: "זה בסדר. אפשר להמשיך במשחק הזה".

כושי הולך במדבר ונגמרים לו המים.
הוא מת מצמא כשפתאום הוא רואה בקבוק טמון בחול.
הוא מוציא אותו, פותח אותו ויוצא לו שד שאומר:
"יש לך 3 משאלות."
הכושי חושב ועונה: "הייתי רוצה להיות לבן, שישפכו
עליי מים ושבחורות יפתחו מעליי רגליים."
השד הפך אותו לאסלה.


-----------------

 Lucky Hunch


מנהלת המקום הכי טוב: אמצע הדרך!http://community.msn.co.il/comm_community_page.asp?CommID=1082

מנהלת פורום אקטואליה יהודית ומנהלת-שותפה בפורום מתכונים לשבת - בקהילת הישיבה הוירטואלית  

    נהג   גלובוס"

חזרה למעלה ביקור ביפרינו's עמוד בית ציטוט ביפרינו

אווטאר
ביפרינו
חבר\ה
חבר\ה
רשום מ :2004 /06 /12
92 הודעות

ההודעה נכתבה ב :
2004 /06 /12
ב -12:06
האחרונה ממש טובה
"
חזרה למעלה ציטוט LuckyHunch

אווטאר
LuckyHunch
מנהל הקהילה
מנהל הקהילה
רשום מ :2003 /08 /30
1344 הודעות

ההודעה נכתבה ב :
2004 /06 /12
ב -12:30


-----------------

 Lucky Hunch


מנהלת המקום הכי טוב: אמצע הדרך!http://community.msn.co.il/comm_community_page.asp?CommID=1082

מנהלת פורום אקטואליה יהודית ומנהלת-שותפה בפורום מתכונים לשבת - בקהילת הישיבה הוירטואלית  

    נהג   גלובוס"

חזרה למעלה ציטוט LuckyHunch

אווטאר
LuckyHunch
מנהל הקהילה
מנהל הקהילה
רשום מ :2003 /08 /30
1344 הודעות

ההודעה נכתבה ב :
2004 /06 /12
ב -13:00

איך לנפנף מתחילים סדרתיים ?

1. "סליחה, לא נפגשנו כבר פעם?"
"יכול להיות, אני פקידת קבלה בקליניקה-און"

2. "תגידי, לא פגשתי אותך כבר פעם באיזשהו מקום?"
"כן, בגלל זה אני לא הולכת לשם יותר"

3. "סליחה, הכסא הזה פנוי?"
"כן, וגם זה תיכף יהיה פנוי אם תשב פה"

4. "נו, אז בא לך לבוא אליי?"
"אתה חושב שיש מספיק מקום ל-2 אנשים במחילה?"

5. "אצלי או אצלך?"
"שניהם. אתה אצלך ואני אצלי"

6. "אפשר לקבל את הטלפון שלך?"
"הוא בספר הטלפונים"
"אבל אני לא יודע את השם שלך!"
"גם השם שלי בספר טלפונים"

7. "נו, אז מה את עושה בחיים?"
"מעמידה פנים שאני אישה"

8. "בחייך, שנינו בפאב הזה מאותה סיבה!"
"כן, להתחיל עם בחורות"

9. "אם אני אראה אותך ערומה, אני אמות מאושר"
"ואם אני אראה אותך ערום, אני אמות מצחוק"

10. "בשבילך, אני אלך אפילו עד קצה העולם"
"באמת? ואתה מבטיח להישאר שם?"



-----------------

 Lucky Hunch


מנהלת המקום הכי טוב: אמצע הדרך!http://community.msn.co.il/comm_community_page.asp?CommID=1082

מנהלת פורום אקטואליה יהודית ומנהלת-שותפה בפורום מתכונים לשבת - בקהילת הישיבה הוירטואלית  

    נהג   גלובוס"

חזרה למעלה ציטוט LuckyHunch

אווטאר
LuckyHunch
מנהל הקהילה
מנהל הקהילה
רשום מ :2003 /08 /30
1344 הודעות

ההודעה נכתבה ב :
2004 /06 /14
ב -13:43

כמה נתונים מדעים - לידיעת כולנו.

* לו צרחת בכל כוחך משך 8 שנים, 7 חודשים ו- 6 ימים - היית/ה יוצר אנרגיה המספיקה לחמם ספל קפה. (נדמה לי שהמאמץ אינו שווה משהו …).
* האורגזמה של החזיר אורכת 30 דקות (30 דקות !!!!).
* לדפוק את הראש בקיר שורפת 150 קלוריות לשעה. (אני עדיין חושב על החזיר … ).
* גוק (תיקן, בלעז), יכול לחיות ללא ראש - 9 ימים, עד שהוא מת מרעב ( איך אני מקנא בחזיר!).
* יש אריות שיכולים לבצע 50 משגלים ביום (עדיין מעדיף את החזיר … , איכות על פני כמות … !).
* הפיל היא החיה היחידה שלא יכולה לקפוץ (30 דקות … , החזיר הזה הוא גדול - מה זה גדול - הוא ענק!!!).
* שתן החתול זוהר באור ניאון (אתם מתארים לעצמכם? - 30 דקות!!).
* העין של בת יענה גדול מהמוח שלה (מכיר אנשים כאלה … ).
* לכוכב הים אין מוח כלל (גם אנשים כאלה אני מכיר … ).
* דובי הקוטב הם שמאליים, כלבי רועים גרמנים הם לאומנים, הלוויתן הפרנקי הוא פרנקי והחזיר …. , החזיר הוא אומן !!!).
* בני אנוש והדולפינים הם היחידים שמקיימים מין לשם הנאה. (ומה קרה עם החזיר? …, שלושים דקות !!! - זה ממש פנטסטי !!).
* ורק אני חולם עדיין על 30 הדקות של החזיר ...

כמה נתונים מדעים - לידיעת כולנו.

* לו צרחת בכל כוחך משך 8 שנים, 7 חודשים ו- 6 ימים - היית/ה יוצר אנרגיה המספיקה לחמם ספל קפה. (נדמה לי שהמאמץ אינו שווה משהו …).
* האורגזמה של החזיר אורכת 30 דקות (30 דקות !!!!).
* לדפוק את הראש בקיר שורפת 150 קלוריות לשעה. (אני עדיין חושב על החזיר … ).
* גוק (תיקן, בלעז), יכול לחיות ללא ראש - 9 ימים, עד שהוא מת מרעב ( איך אני מקנא בחזיר!).
* יש אריות שיכולים לבצע 50 משגלים ביום (עדיין מעדיף את החזיר … , איכות על פני כמות … !).
* הפיל היא החיה היחידה שלא יכולה לקפוץ (30 דקות … , החזיר הזה הוא גדול - מה זה גדול - הוא ענק!!!).
* שתן החתול זוהר באור ניאון (אתם מתארים לעצמכם? - 30 דקות!!).
* העין של בת יענה גדול מהמוח שלה (מכיר אנשים כאלה … ).
* לכוכב הים אין מוח כלל (גם אנשים כאלה אני מכיר … ).
* דובי הקוטב הם שמאליים, כלבי רועים גרמנים הם לאומנים, הלוויתן הפרנקי הוא פרנקי והחזיר …. , החזיר הוא אומן !!!).
* בני אנוש והדולפינים הם היחידים שמקיימים מין לשם הנאה. (ומה קרה עם החזיר? …, שלושים דקות !!! - זה ממש פנטסטי !!).
* ורק אני חולם עדיין על 30 הדקות של החזיר ...



-----------------

 Lucky Hunch


מנהלת המקום הכי טוב: אמצע הדרך!http://community.msn.co.il/comm_community_page.asp?CommID=1082

מנהלת פורום אקטואליה יהודית ומנהלת-שותפה בפורום מתכונים לשבת - בקהילת הישיבה הוירטואלית  

    נהג   גלובוס"

חזרה למעלה ציטוט LuckyHunch

אווטאר
LuckyHunch
מנהל הקהילה
מנהל הקהילה
רשום מ :2003 /08 /30
1344 הודעות

ההודעה נכתבה ב :
2004 /06 /18
ב -23:33
אחד בן 90 עם אסטמה,סכרת ולחץ דם גבוה מתחתן עם בחורה יפיפייה בת 25.
חודש אחרי החופה מגיעה אליו אשתו ומספרת לו שהיא בהריון.
ישר הולך הבעל לרופא שלו ומבקש ממנו שיוותר לו על כל הכדורים,כי הוא כזה אחלה גבר. אומר לו הרופא:אני אספר לך סיפור- "זקן אחד הולך ליער לצוד,אבל מתבלבל ובמקום לקחת את הרובה הוא לוקח את המטריה שלו. פתאום הואה רואה מולו אריה ענק. באופן אינסנקטיבי הוא מרים את המטרייה, מכוון אותה אל האריה,עושה:"פוף !! והאריה נופל מת.
אומר הקשיש בן התשעים לרופא:"לא יכול להיות,בטח מישהו מהצד ירה ופגע"?
אומר הרופא:"בדיוק"!!!


-----------------

 Lucky Hunch


מנהלת המקום הכי טוב: אמצע הדרך!http://community.msn.co.il/comm_community_page.asp?CommID=1082

מנהלת פורום אקטואליה יהודית ומנהלת-שותפה בפורום מתכונים לשבת - בקהילת הישיבה הוירטואלית  

    נהג   גלובוס"

חזרה למעלה ציטוט LuckyHunch

אווטאר
LuckyHunch
מנהל הקהילה
מנהל הקהילה
רשום מ :2003 /08 /30
1344 הודעות

ההודעה נכתבה ב :
2004 /06 /18
ב -23:48
המרצה בשיעור לתורת ההיגיון מסביר לסטודנטים מהי לוגיקה:
אם אלף זה לא בית
וגימל זה לא דלת
והא זה לא וו
אז המסקנה המתבקשת: זין זה לא חטא


-----------------

 Lucky Hunch


מנהלת המקום הכי טוב: אמצע הדרך!http://community.msn.co.il/comm_community_page.asp?CommID=1082

מנהלת פורום אקטואליה יהודית ומנהלת-שותפה בפורום מתכונים לשבת - בקהילת הישיבה הוירטואלית  

    נהג   גלובוס"

חזרה למעלה ציטוט LuckyHunch

אווטאר
LuckyHunch
מנהל הקהילה
מנהל הקהילה
רשום מ :2003 /08 /30
1344 הודעות

ההודעה נכתבה ב :
2004 /06 /18
ב -23:55


-----------------

 Lucky Hunch


מנהלת המקום הכי טוב: אמצע הדרך!http://community.msn.co.il/comm_community_page.asp?CommID=1082

מנהלת פורום אקטואליה יהודית ומנהלת-שותפה בפורום מתכונים לשבת - בקהילת הישיבה הוירטואלית  

    נהג   גלובוס"

חזרה למעלה ציטוט LuckyHunch

אווטאר
LuckyHunch
מנהל הקהילה
מנהל הקהילה
רשום מ :2003 /08 /30
1344 הודעות

ההודעה נכתבה ב :
2004 /06 /19
ב -00:38

מוצא חן או לא, תסכימו שיש בזה לפחות משהו מהאמת: -

עברית של נשים:

כן = לא
לא = כן
אולי = לא
אני מצטערת = אתה תצטער על זה
אנחנו צריכים = אני רוצה
זה נתון להחלטתך = אתה צריך כבר לדעת מהי ההחלטה הנכונה
תעשה מה שאתה רוצה = ואתה תשלם על זה אח"כ
אנחנו צריכים לדבר = אני רוצה להתלונן
בטח שאתה יכול = אני לא רוצה שתעשה את זה
אני לא עצבנית = בטח שאני עצבנית, אידיוט !
אתה כל כך גברי = אתה צריך להתגלח דחוף ואתה מזיע המון
אתה נורא מתחשב הערב = רק סקס יש לך בראש?
בוא נהיה רומנטיים ונכבה את האור = הירכיים שלי שמנות
המטבח נורא לא נוח = אני רוצה בית אחר
אני רוצה וילונות חדשים = ושטיח חדש, ורהיטים וטפטים...
תתלה את התמונה פה = לא, פה !!!
שמעתי רעש = שמתי לב שכמעט נרדמת
אתה אוהב אותי ? = אני רוצה משהו יקר
כמה אתה אוהב אותי ? = עשיתי משהו היום שנורא לא תאהב
אני אהיה מוכנה תוך דקה = כדאי שתוריד את הנעליים ותמצא לך ספר לקרוא
התחת שלי שמן ? = תגיד לי שאני יפה
אתה צריך ללמוד לתקשר = אתה צריך להסכים איתי
אתה מקשיב לי!? = מאוחר מדי, אתה מת
זה התינוק ? = למה שלא תקום מהמיטה ותיקח אותו על הידיים עד שיירדם?
אני לא צועקת ! = כן, אני צועקת כי אני חושבת שזה חשוב.


עברית של גברים:

אני רעב = אני רעב
אני עייף = אני עייף
את רוצה ללכת לסרט? = ובסוף הערב אני רוצה לשכב אתך
אפשר להזמין אותך לארוחת ערב? = ובסוף הערב אני רוצה לשכב אתך
אפשר להתקשר אלייך מתי שהוא? = אני רוצה לשכב אתך
את רוצה לרקוד איתי? = אני רוצה לשכב אתך
שמלה יפה ! = מחשוף יפה !
את נראית מתוחה, את רוצה מסאז? = אני רוצה למשש אותך
מה קרה? = אני לא מבין למה את עושה מזה כזה עניין גדול
מה קרה? = איזו טראומה פסיכולוגית לא חשובה את עוברת?
מה קרה? = אני מבין שסקס הלילה לא בא בחשבון
משעמם לי = את רוצה לעשות סקס?
אני אוהב אותך = בואי נעשה סקס עכשיו
גם אני אוהב אותך = טוב, אמרתי את זה, ועכשיו מגיע לי סקס
כן, אני אוהב את התסרוקת החדשה שלך = אהבתי את השיער שלך יותר לפני כן
כן, אני אוהב את התסרוקת החדשה שלך = בשביל זה שילמת 200 ₪??
בואי נדבר = אני מנסה להרשים אותך בכך שאני בנאדם עמוק ואולי יצא לי מזה סקס
התינשאי לי? = אני רוצה שלא תוכלי לשכב עם אחרים
(בעת קניות) זה יותר מוצא חן בעיני = תיקחי איזו שמלה שאת רוצה ובואי נלך כבר הביתה !
אני לא חושב שהחולצה והחצאית האלו מתאימות = אני הומו.



-----------------

 Lucky Hunch


מנהלת המקום הכי טוב: אמצע הדרך!http://community.msn.co.il/comm_community_page.asp?CommID=1082

מנהלת פורום אקטואליה יהודית ומנהלת-שותפה בפורום מתכונים לשבת - בקהילת הישיבה הוירטואלית  

    נהג   גלובוס"

חזרה למעלה ביקור shlomos1's עמוד בית ציטוט shlomos1

אווטאר
shlomos1
חבר\ה
חבר\ה
רשום מ :2004 /02 /29
38 הודעות

ההודעה נכתבה ב :
2004 /06 /19
ב -01:16
אהבתי את הבדיחה עם מכונת הכביסה והסמרטוט  חחחחחחחחחח........

-----------------

שוקי

האושר הוא כמו פרפר: אתה יכול להתבונן ביופיו ולתת לו לעוף,  או - לשמור אותו לעצמך ולחזות במותו....

"
חזרה למעלה ציטוט LuckyHunch

אווטאר
LuckyHunch
מנהל הקהילה
מנהל הקהילה
רשום מ :2003 /08 /30
1344 הודעות

ההודעה נכתבה ב :
2004 /06 /19
ב -22:19

שוקי,

שמחה שאהבת - ומה עם תרומה קטנה משלך לכאן?



-----------------

 Lucky Hunch


מנהלת המקום הכי טוב: אמצע הדרך!http://community.msn.co.il/comm_community_page.asp?CommID=1082

מנהלת פורום אקטואליה יהודית ומנהלת-שותפה בפורום מתכונים לשבת - בקהילת הישיבה הוירטואלית  

    נהג   גלובוס"

חזרה למעלה ציטוט LuckyHunch

אווטאר
LuckyHunch
מנהל הקהילה
מנהל הקהילה
רשום מ :2003 /08 /30
1344 הודעות

ההודעה נכתבה ב :
2004 /06 /19
ב -22:30

במהלך מריבה סוערת בין בני זוג, זרקה האישה על בעלה ביצה קשה. הביצה פגעה במצחו, והמקום התנפח מיד.

מאז, היחסים הלכו והתדרדרו והעניין הגיע לבית המשפט. השופט הקשיב בסבלנות ולטענות שני הצדדים, ואז פנה אל האשה: " ומה יש לך לומר על זה?"

ענתה האשה: - " אני לא מבינה למה עושים ממכה חד פעמית מביצה אחת כזה סיפור. אני נשואה לו כבר למעלה מ-30 שנה, בהן כמה לילות כל שבוע אני מוכה עם 2 ביצים..." 



-----------------

 Lucky Hunch


מנהלת המקום הכי טוב: אמצע הדרך!http://community.msn.co.il/comm_community_page.asp?CommID=1082

מנהלת פורום אקטואליה יהודית ומנהלת-שותפה בפורום מתכונים לשבת - בקהילת הישיבה הוירטואלית  

    נהג   גלובוס"

חזרה למעלה ציטוט LuckyHunch

אווטאר
LuckyHunch
מנהל הקהילה
מנהל הקהילה
רשום מ :2003 /08 /30
1344 הודעות

ההודעה נכתבה ב :
2004 /06 /22
ב -02:52
אישה יפה לבושה חצאית עור מאוד מתוחה עליה, עמדה בתור לאוטובוס ביוסטון טקסס.כשהגיע תורה לעלות, החצאית המתוחה מנעה ממנה לעשות זאת.
היא חייכה אל הנהג, הושיטה ידה אל הרוכסן האחורי של החצאית ופתחה מעט אך זה לא עזר לה.
החצאית המתוחה שוב מנעה ממנה לעלות לאוטובוס.תוך כדי חיוך נוסף אל הנהג, הושיטה שוב את ידה אל הרוכסן שמאחור ופתחה עוד קצת אך גם הפעם ללא הצלחה.היא לא התיאשה ולמרות המבוכה נסתה בשלישית אך שוב ללא הועיל, למדרגה העליונה של האוטובוס לא הצליחה להגיעה.
פתאום, טקסני ענק שעמד בתור מאחוריה,תפס אותה במותניה ובקלות רבה העלה אותה לאוטובוס. האישה הסתובבה אליו ובכעס רב אמרה לו:
"איך אתה מעיז לנגוע בי כך, אנחנו אפילו לא מכירים אחד את השני !"
הטקסני חייך וענה לה: "גבירתי, בנסיבות רגילות לא היתי נוהג כך אך אני חושב שאנחנו כבר חברים אחרי שפתחת לי שלוש פעמים את החנות".


-----------------

 Lucky Hunch


מנהלת המקום הכי טוב: אמצע הדרך!http://community.msn.co.il/comm_community_page.asp?CommID=1082

מנהלת פורום אקטואליה יהודית ומנהלת-שותפה בפורום מתכונים לשבת - בקהילת הישיבה הוירטואלית  

    נהג   גלובוס"

חזרה למעלה ציטוט LuckyHunch

אווטאר
LuckyHunch
מנהל הקהילה
מנהל הקהילה
רשום מ :2003 /08 /30
1344 הודעות

ההודעה נכתבה ב :
2004 /06 /28
ב -01:21

מראיינת אחת מנסה לראיין חוואי אחד על מחלת הפרה המשוגעת. "הפר מזיין את הפרה פעם אחת בשנה", אומר לה החוואי. המראיינת, קצת נבוכה, מזכירה לו שהיא באה לראיין אותו על מחלת הפרה המשוגעת. "חולבים את הפרה ארבע פעמים ביום", ממשיך החוואי להתעלם משאלותיה. המראיינת התעצבנה ממש: "אדוני, הקשר בין זה לבין מחלת הפרה המשוגעת?" "תגידי", אמר לה החוואי, "אם לך היו נוגעים בשדיים ארבע פעמיים ביום והיו מזיינים אותך רק פעם אחת בשנה, לא היית משתגעת???"



-----------------

 Lucky Hunch


מנהלת המקום הכי טוב: אמצע הדרך!http://community.msn.co.il/comm_community_page.asp?CommID=1082

מנהלת פורום אקטואליה יהודית ומנהלת-שותפה בפורום מתכונים לשבת - בקהילת הישיבה הוירטואלית  

    נהג   גלובוס"

חזרה למעלה ציטוט shay100

אווטאר
shay100
חבר\ה
חבר\ה
רשום מ :2004 /07 /05
34 הודעות

ההודעה נכתבה ב :
2004 /07 /09
ב -01:44
 

המורה מסבירה לתלמידיה בתחילת השיעור
"ילדים, הנושא הבא שלנו הוא אינטגרציה חברתית ואני מבקשת לפי סדר ישיבה שתספרו לכיתה במה ההורים שלכם עוסקים".
נירה אומרת:
- "אבא שלי מנהל בחברת משאיות ואימי עקרת בית"
גל אומר:
- "אבא שלי אחראי על מחלקת הלוואות בבנק משכנתאות ואמא שלי עורכת דין"
אסף אומר:
- "אבא שלי עובד בחברת עמילות מכס ואמא שלי מורה בבית ספר תיכון"
מגיע תורו של דני אבל הוא שותק.
המורה מעודדת אותו:
- "דני אל תתבייש"
דני אומר תוך כדי אנחה:
- "אבי מנהל מכון ליווי ואמי נערת ליווי"
המורה מזועזעת
"מה אמרת???"
- "אמי נערת ליווי ואבי מנהל מכון ליווי"
"זה לא יתכן שזה מה שההורים שלך יספרו לך על עיסוקם" .
היא מזמינה את מנהל בית הספר
אולם גם הוא מקבל את אותה התשובה
- "אבי מנהל מכון ליווי ואמי נערת ליווי"
המנהל מזועזע מתקשר לאב ושואל אותו לפשר הסיטואציה הלא מקובלת על ערכת החינוך.
האב מסביר:
- "האמת היא שאני עובד כ Unix System Administrator ואשתי Oracle Database Administrator".
המנהל מבולבל שואל:
- מה המשמעות של המילים שאמרת?
האב:
- "אם אתה לא מבין איך אתה מצפה ממני שאני אסביר את זה לילד?"



-----------------

"
חזרה למעלה ציטוט shay100

אווטאר
shay100
חבר\ה
חבר\ה
רשום מ :2004 /07 /05
34 הודעות

ההודעה נכתבה ב :
2004 /07 /09
ב -01:52
 
יוסי הקטן ראה את המכונית של אבא שלו נכנסת ליער עם דודה רותי.
הוא עקב אחרי המכונית וראה את אבא ודודה רותי במצב מאד אינטימי.
ברוב התלהבותו רץ הביתה לספר לאמא:
"אמא אמא, הייתי במגרש משחקים וראיתי את המכונית של אבא נכנסת ליער.
הלכתי להסתכל וראיתי שאבא מנשק את דודה רותי
ואז הוא עזר לה להוריד את החצאית
והיא עזרה לו להוריד את המכנסיים
ואז דודה רותי נשכבה על המושב ואז אבא..."
"רגע, יוסי, רגע". עצרה אותו אמו.
"זה סיפור כל כך מעניין. אולי עדיף שתספר אותו בארוחת ערב.
אני רוצה לראות את הפנים של אבא כשאתה מספר את זה".
בארוחת הערב בקשה אמא מיוסי לספר את הסיפור.
יוסי התחיל לספר איך המכונית נכנסה ליער עם אבא ועם דודה רותי,
איך התנשקו,
איך התפשטו,
איך דודה רותי נשכבה על המושב
ואז "אבא ודודה רותי עשו את אותו הדבר
שאמא עשתה עם דוד צביקה כשאבא היה בצבא".


-----------------

"
חזרה למעלה ציטוט shay100

אווטאר
shay100
חבר\ה
חבר\ה
רשום מ :2004 /07 /05
34 הודעות

ההודעה נכתבה ב :
2004 /07 /09
ב -02:12

בדיחות שמצאתי בפורום אחר:

מסופר כי ג'ורג' ברנרד שאו פגש אשת חברה במסיבה ושאל אותה "האם היית הולכת איתי למיטה עבור מיליון פאונד?" האישה ענתה בחיוב. "ועבור חמישה פאונד?" שאל שאו. כאן האישה התרגזה: "מי בדיוק אתה חושב שאני?" שאלה בזעם. "על השאלה הזו כבר יש בינינו הסכמה" אמר שאו. "עכשיו אנחנו רק מתמקחים על המחיר."

--------------------------------------------------------------------------------

אחד מגיע לרב ואומר שמשהו גנב לו את האפניים מציע לו הרב לבא בשבת לבית הכנסת קוראים את עשרת הדיברות, כשיגיעו ל"לא תגנוב" יסתכל היטב מי מהאנשים שלא נעים לא  - כנראה הוא הגנב

אחרי כמה ימים פוגש הרב את האיש על אופניו אומר לו הרב "אני רואה שמצאת את הגנב"     עונה לו היהודי "לא אבל כשהיגיעו ל"לא תנאף" נזכרתי איפה השארתי אותם

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

  1. ביפן אוכלים מעט מאוד שומנים ונרשמים הרבה פחות התקפי לב מבאנגליה וארה"ב.
  2. בצרפת האוכל רווי בשומנים ואף על פי כן נרשמים הרבה פחות התקפי לב מבאנגליה וארה"ב.
  3. בהודו שותים מעט מאוד יין אדום ונרשמים הרבה פחות התקפי לב מבאנגליה וארה"ב.
  4. בספרד, לעומת זאת, מרבים לשתות יין אדום ונרשמים הרבה פחות התקפי לב מבאנגליה וארה"ב.
  5. באלג'יריה מקיימים מעט מאוד יחסי מין ונרשמים הרבה פחות התקפי לב מבאנגליה וארה"ב.
  6. בברזיל מקיימים הרבה יחסי מין ונרשמים הרבה פחות התקפי לב מבאנגליה וארה"ב.

אז מה המסקנה?

תאכל, תשתה ותזיין כאוות נפשך.

מה שהורג זה לדבר אנגלית!

----------------------------------------------------------------------------------------

אדון אחד, מאד נשוי,
יועץ לענייני מיסוי,
היה נוהג להסתלבט,
ולצ´וטט באינטרנט.

נשים רבות מבלי משי ם,
צד ברשתו אותו מקסים
ואחרי צ´יטוט נרגש,
היו קובעות איתו מפגש.

את האמת תמיד אמר,
לב רווקות הוא לא שבר.
הציג עצמו כאיש נשוי,
בלי שום סיפורי כיסוי.

הקפיד לפגוש רק נשואות,
שרק חיפשו הרפתקאות,
והתאוו לריגושים,
בלי לחפוץ בגירושין.

רק אל יהא לבכם חושש,
הוא בקונדומים השתמש,
מסיבוכים תמיד נמנע,
הבנתם כבר את התמונה?

עם בנות זוגו תמיד חגג,
ברמת גן, בדירת גג,
של חבר, רווק מושבע,
אותו הכיר בעבודה.

אך יום אחד בתום מפגש,
נוכח הזוג המרוגש,
כי הקונדום בפנים נותר,
ולשלפו כלל אי אפשר.

אכן מצב מאד עגום,
מחד – יש סכנת זיהום.
אך אם יפנו הם למיון,
עלול לדלוף דבר הזיון.

הזמן עובר, לא יעזור,
צריך הביתה לחזור
מה עושים כאן? מה עושים?
ממש זקוקים כאן לניסים.

ואז האיש פתאום נזכר:
הן כאן רופא למטה גר.
ממש קומה אחת מתחת,
הם חיש ירדו איליו ביחד.

בדלת ד"ר מ. כרמון,
הם צלצלו בפעמון,
אמרו לדוקטור שפתח:
"אתה כאן לעזור מוכרח".

ללשכתו אותם הזמין,
על הספה פרש סדין,
את הגברת חיש הפשיט
מישש פיתחה ואז החליט:

מחולצתו שלף הוא עט,
ובתוכה איתו חיטט,
את הקונדום חילץ הוא כך,
השליך אותו ישר לפח.

הוא אף סירב לכל תשלום,
ושח לזוג הקצת המום:
"ברור לכם וגם ברי לי,
שהביצוע לא סטרילי.

שכן איני גניקולוג,
לא חירורג או אורולוג,
כאן השתמשתי בתיאוריה,
אני סתם דוקטור - להיסטוריה

--------------------------------------------------------



-----------------

"
חזרה למעלה ציטוט shay100

אווטאר
shay100
חבר\ה
חבר\ה
רשום מ :2004 /07 /05
34 הודעות

ההודעה נכתבה ב :
2004 /07 /09
ב -02:25

ועוד שתיים:

מישהו קנה בבית מרקחת 20 חבילות של קונדומים,למחרת הוא חוזר אל הרוקח ומתלונן-באחת החבילות קונדום אחד היה חסר,הרוקח אמר לו אני מאוד מתנצל אני מקווה שזה לא הרס לך את הערב...

------------------------------------------------

בחור צעיר נכנס לבית המרקחת ומבקש קונדום מהרוקח. הבחור מעט נבוך ומרגיש צורך להצדיק את רכישתו: "מממ...החברה שלי סוף כל סוף הזמינה אותי לביתה, לארוחת הערב. אני בטוח שאם הכול ילך בסדר אחרי זה אזכה לשכב איתה!". בטרם שילם, הוא מתחרט ומבקש מהרוקח קונדום נוסף, ומשתף אותו במחשבותיו: "אחותה של חברתי קורצת לי מדי פעם, אני בטוח שאני מוצא חן בעיניה, ואולי יעלה הערב בידי לשכב גם איתה". הוא מוציא את הארנק, אבל משלם על שלושה קונדומים, ומבקש את השלישי תוך ווידוי לרוקח: "אמה של חברתי אישה יחסית צעירה וחתיכה. לדעתי היא שמה עין עליי, והערב תהיה לי אולי הזדמנות גם איתה!"
הערב מגיע, יושבים כולם עם האורח לשולחן ארוחת הערב ודבר ראשון אומרים תפילה קטנה לפני האכילה. בסוף התפילה כולם אוחזים בסכו"מ פרט לבחור, שממשיך רכון ומתפלל. אחרי מספר דקות ארוכות חברתו מנערת אותו בעדינות: "לא ידעתי שאתה הדוק כל כך". והוא עונה: "ואני לא ידעתי שאביך רוקח"



-----------------

"
חזרה למעלה ציטוט LuckyHunch

אווטאר
LuckyHunch
מנהל הקהילה
מנהל הקהילה
רשום מ :2003 /08 /30
1344 הודעות

ההודעה נכתבה ב :
2004 /07 /09
ב -02:38

שי,

תודה על התרומה השנונה!

עודי נהנית ומחייכת - אני חייבת להעיר: הבדיחה על הרב והאופניים אינה שייכת לשרשור הזה, אלא לזה של הומור יהודי. נדמה לי שתהנה גם מהבדיחות שם....



-----------------

 Lucky Hunch


מנהלת המקום הכי טוב: אמצע הדרך!http://community.msn.co.il/comm_community_page.asp?CommID=1082

מנהלת פורום אקטואליה יהודית ומנהלת-שותפה בפורום מתכונים לשבת - בקהילת הישיבה הוירטואלית  

    נהג   גלובוס"

חזרה למעלה ציטוט shay100

אווטאר
shay100
חבר\ה
חבר\ה
רשום מ :2004 /07 /05
34 הודעות

ההודעה נכתבה ב :
2004 /07 /09
ב -02:57

ניסיתי לתרגם, אבל באנגלית זה יותר מצחיק, אז אני מביא את המקור:

No Mixed Dancing !

A modern Orthodox Jewish couple, preparing for a religious wedding meets with their rabbi for counseling. The rabbi asks if they have any last questions before they leave.

The man asks, "Rabbi, we realize it's tradition for men to dance with men, and women to dance with women at the reception. But, we'd like your permission to dance together, like the rest of the world."

"Absolutely not," says the rabbi. "It's immodest. Men and women always dance separately."

 "So after the ceremony I can't even dance with my own wife?"

"No," answered the rabbi. "It's forbidden."

"Well, okay," says the man, "What about sex? Can we finally have sex?"

"Of ! course!," replies the rabbi. "Sex is a mitzvah - a good thing within marriage, to have children!"

"What about different positions?" asks the man.

"No problem," says the rabbi. "It's a mitzvah!"

 "Woman on top?" the man asks.

"Sure," says the rabbi. "Go for it! It's a mitzvah!"

"Doggy style?"

"Sure! Another mitzvah!"

"On the kitchen table?"

"Yes, yes! A mitzvah!"

 "Can we do it on rubber sheets with a bottle of hot oil, a couple of vibrators, a leather harness, a bucket of honey and a porno video?"

"You may indeed. It's all a mitzvah!"

"Can we do it standing up?"

"No." says the rabbi."

"Why not?" asks the man.

"Could lead to dancing"



-----------------

"
חזרה למעלה ציטוט LuckyHunch

אווטאר
LuckyHunch
מנהל הקהילה
מנהל הקהילה
רשום מ :2003 /08 /30
1344 הודעות

ההודעה נכתבה ב :
2004 /07 /09
ב -03:26

אוי, כמה שזה ............ כמעט זורק אותי מהכסא. בדיחה שהיא מפגע בטיחותי?



-----------------

 Lucky Hunch


מנהלת המקום הכי טוב: אמצע הדרך!http://community.msn.co.il/comm_community_page.asp?CommID=1082

מנהלת פורום אקטואליה יהודית ומנהלת-שותפה בפורום מתכונים לשבת - בקהילת הישיבה הוירטואלית  

    נהג   גלובוס"


לא ניתן לפרסם תגובה להודעה זו.
אינך חבר רשום בקהילה זו!


כל הפורומים>הומור > בדיחות סקס - הש...
  תגובות : 22
עמוד : 1 מתוך 1
  גש ל:
  נכתב ע"י : LuckyHunch
נפתח ב: 08/06/2004 20:15:36

תגובה אחרונה: 09/07/2004 3:26:37
  נושא חדש תגובה חיפוש  


 
ראשי
פורומים
ציוני דרך
המלצות בגוון אישי
קישורים לכל
סמיילים
כל מה שאין בפורום - קבצים
צ'אט - שיחת אמצע הדרך
הזמן חברים לקהילה
סקר קהילה

היום לפני.... מעניין? איפה?
את מי זה מעניין בכלל?
מעניין, כפינת טריוויה בעמוד הראשי
מעניין מאד - כפינה בפורום חג מועד ולא נופל
מעניין מאד מאד - שווה לפתוח על זה פורום נפרד, לדיונים על מאורעות היסטוריים