el rinconcito de POL

A veces la inspiración llega.
A veces la inspiración se va.
A veces llega por un breve momento,
Pero tiene que hacer vueltas y se va.
A veces llega como una mariposa que se posa a nuestro lado,
pero no nos gustan los bichos y la mandamos a volar.
A veces pasa en frente nuestro como taxi que ya está pedido.
A veces decide quedarse a tomarse un tinto.
Ahí es donde la queremos.
A veces está esperándonos a la vuelta de la esquina,
Pero nosotros cogemos pa'l otro lado.
A veces es tan menospreciada como chicle bajo nuestros zapatos.
A veces está tan cercana a nosotros como uña y carne.
A veces está a 200 kilómetros de distancia.
Pero siempre por ahí estará,
aunque no nos quiera hacer visita,
siempre estará por ahí.

Sí, pues.

Bueno sí, perdimos los últimos dos partidos.
¡Pero seguimos de lideres!
Tolima 23 ptos
América de Cali 22 ptos
Y de ahí pa' abajo.

De paso:
Parece que Tuluá se va pa' la B.
Parece que Expreso Rojo se viene a la A.

Y quiero disculpamre por que no se me ocurré un post más interesante para el día de hoy.
Gracias.

unas frases positivas:

PER ME SI VA NELLA CITTÀ DOLENTE
PER ME SI VA NE L'ETTERNO DOLORE,
PER ME SI VA TRA LA PERDUTA GENTE.
GIUSTIZIA MOSSE IL MIO ALTO FATTORE:
FECEMI LA DIVINA POTESTATE,
LA SOMMA SAPIENZIA E 'L PRIMO AMORE.
DINANZI A ME NON FUOR COSE CREATE
SE NON ETTERNE, E IO ETTERNO DURO.
LASCIATE OGNI SPERANZA VOI CH'INTRATE.

(Dante Alighieri, Divina Commedia, Inferno, C. III, vv. 1-9)

Nel mezzo del cammin di nostra vita
mi ritrovai per una selva oscura
che la diritta via era smarrita.

Las tre primeras líneas que abren L'Inferno y con este LA Divina Commedia de Dante Alighieri. Tres frases muy profundas, con mucho significado (y cuando digo mucho es mucho). Necesité el año pasado dos páginas con mi letra chiquita para analizar esta terzina, pero pues no me quejo el señor Alighieri me cae bien y aunque no creo ni en Dios ni en el infierno (ni que Beatrice estuviese tan buena), me gusta este libro. Como logra decir tanto en tan poco espacio, y además hacer que suene bonito. Dicen que el Purgatorio que vamos a estudiar este año no es tan bonito, pero bueh, Dante es Dante.
Ahora, encontré por ahí un test del Inferno Dantesco, no estoy muy convencido de su "accuracy" pero bueno no cae mal perder el tiempo haciendolo.
En fín yo lo hice y me dice que soy un herético y me voy pa' el VI Cerchio, donde se encuentra la ciudad de Dite (Que es basicamente mierda en todos los estados físicos). Dante dice que ahí me encontraré con Farinata degli Uberti (un ghibellino), Cavalcante (papá de uno de los del parche de poetas de Dante) y claro con don Epicuro (que en sus tiempos hizo una muy bonita demostración de la inexistencia de la provincialidad divina. No, yo debería irme al Limbo a aburrirme por la eternidad con las demás grandes mentes no-bautizadas, pero claro, tenía que ser, a mí sí me bautizaron.
Oleré mierda por toda la infinidad.
O eso dice Dante.

[Suspiro...]

Mucho...
Todavía falta mucho...

SÍ ---------------------------- Pues... -------------------------- Beh... ------------------- NO

Hace ya mucho tiempo, cuando lo único que conocía era el camino de mi cuarto al baño y todas las películas de Disney, yo no habría jamás imaginado esto. Yo poco sabía de la realidad y mucho menos de biología ¿Quién iba a pensar que los muñequitos que uno ve en las películas son basados en vainas de verdad? En esas cosas llamadas animales. Yo no sabía eso, ni mucho menos que había unos que corrían, otros que volaban y otros que se escondían bajo el mar. El amiguito de la sirenita no, no existía, si yo me moría después de mucho bajo el agua pues el bicho ese también. Pero llega mi madre y me dice lo contrario, "Se llaman pescados y tienen un sistema especial para respirar bajo del agua" decía ella. ¿Sistema? ¿Respirar? ¿Qué es eso? me preguntaba yo. Bueno digamos que sí, sí existen los pescados, pero ¿Dónde? "En el mar."
-¿El mar? Yo quiero conocer el mar.
-Vamos. (bueno tampoco fue tan fácil)
Ya en el mar, estaba disfrutando yo, con arena metida hasta donde no puedo decir donde, y de repente, pasa un banco de pescaditos, y pasa uno enfrente mio y lo toco, el pez asustado acelera y se marcha a gran velocidad. Yo quedo asombrado, los pescados sí existen.
Por esa época también descubrí que sí, los pescados se comen acompañados de patacón; y sí, saben muy bien.
Ahora ¿Cómo demonios iba yo a saber que los pescados tenían órganos? Todavía no sabía que yo tenía órganos, pero los pescados los tenían. Yo no sabía ni que era un pulmón (o una branquea), ni un riñón, ni un esófago, ni mucho menos un hígado (aunque ahora sé que será el causante de mi muerte). Vengo yo también a descubrir que existen muchos tipos de pescado: la trucha, la merluza, la mojarra, el pargo, el róbalo, la sierra, la merluza, el mero y ¿El bacalao?
Que nombrecito, pensé. Todos estos tienen órganos, el bacalao también a pesar de su notorio nombre. ¿Quién iba a pensar que un bacalao tuviera hígado?
¿Quién iba pensar que se puede sacar aceite de un hígado?
¿Quién iba a pensar que el aceite de hígado de bacalao fuera tan nutritivo?
Y más importante,
¿¿Quién iba a pensar que sabría tan mal??

Afortunadamente, mi mamá no insistía en que me lo tomara.
Desafortunadamente, creo que me voy a quedar muy bajito por no tomarla.

1.Una pared llena de avisos que dicen "Prohibido fijar anuncios aquí"

2.Una gran vaya que dice:
ESTA PROPIEDAD NO SE VENDE
NI SE ARRIENDA
NI SE PERMUT
Y donde debería ir la "A" dice:
SE VENDE
Inf: 6111111
(P.D. Es un número al chepazo. No llame a menos que necesite un taxi)


3.Una tienda llamada "Solofresas" donde venden empanadas, hallacas, tamales, postres y demás.

4.Un aviso electrónico que da la hora la temperatura y la altitud, puesto enfrente de un centro comercial
(17:57......19°C.....2600 metros, los mismos de ayer y los mismos de mañana)

La vida es una ironía.

-Pero, ¿Es que no le da pena?
-No.

Eso no es ser descarado, es ser honesto, hablar con la verdad (que es la misma vaina), es no reducirse a usar la horrible mentira (una forma más de decir lo mismo).


Por cierto ya desciframos "¿Qué es POL?"
POL es el colmo de la vagancia.

¿Está usted dispuesto al desafío?
¿Está usted dispuesto a llegar a donde nadie más ha llegado?
¿A desafiar todas las leyes preestablecidas?
¿A dar su cuerpo y alma para alcanzar la inmortalidad?
¿A sacrificarse mental y físicamente para probarse a usted mismo?
¿Quiere ser mejor que los demás?
¿Quiere destacar?

Demuestre hasta donde puede llegar
Aquí

El hijueputa Hotmail me la tiene montada.
EL bergajo computador me la tiene montada.
El mouse decidió rebelarse e ir para donde se le de la gana.
El colegio no la tiene montada a todos.
Hasta Blogger me la montó por un rato.
Mi madre me la montó por un rato, ya no me acuerdo porqué, y se aburrió.
Me la tiene montada la tarea que se supone debería estar haciendo.
Los zapatos apropiados me la están montando.
El taxista me la montó un buen rato.
¡No joda, hasta el portero!
Ah, y claro la perra no deja de hacerse aquí al lado a ladrar.
Ve'! (¿uy a que horas se me salió el valluno?), mañana será otro día, no sea que hasta el Lunes me la monte.

A uno de repente le llega la duda,
¿Soy yo el que está loco?
¿O son todos los demás?

Hoy se han pasado, hoy han cruzado la línea entre la severidad y la paranoia psico-rígida.
Ya hoy fue demasiado.
Esta mañana al llegar este, el autor de su página preferida, al colegio con todo el uniforme de gala en perfecto estado, dice el profesor de storia que no se pueden llevar tennis.
-Ma sono neri- Digo yo
-Sì, ma non sono scarpe- responde el profe.
-Ma avevano detto che dovevano essere scarpe nere e già.
-É vero, ma quei non sono scarpe, sono tennis, quegli non si possono portare i Venerdì.
-Come no?
-No!. Vai dalla preside.
-Beh!
-Che Beh!? Vai! Vai! Porco Giudda ti sbacco la testa!
-Vado, vado!

Luego de una hora de pie enfrente de la oficina de la señora preside, deciden mandarme a una especie de "salón de aislamiento para las masas rebeldes" (claro que yo no fui rebelde, solo desinformado). Allí, acompañado por otros cuantos "rebeldes", aguardé mirando hacía el techo, mientras llamaban a mi padre y lo informaban del asunto. A la hora y media de estar allí me llaman, me dicen que coja mi maleta y que me largue. Protesté, reiteraron la orden. Bueno ni que tenga muchas ganas de quedarme aquí, me fuí. Ahora estoy escribiendo esto en vez de estar leyendo al señor Alighieri por el simple hecho de no tener zapatos apropiados. Por ahí alguien sugirió que cambiaran el nombre del colegio de Scuola Italiana Leonardo Da Vinci a Scuola Italiana Benito Mussollini, y más de acuerdo no podría estar.

Como la conexión a inernet "ilinitado" se cayó hoy como a eso de las 6:00 pm, y después de una hora de frustrados intentos de reconectarme, seguía sin poder postear lo de las chivas decidí llamar a la compañia de internet ETB, a ver que pasaba.
Algo así fue lo que escuché:
Una voz automática me dice: Bienvenido a ETB, si tiene teléfono de tonos marque 1 para llamadas locales; 2 para llamadas internacionales; 3 para servicios de internet; 4 para mantenimiento de líneas; 5 para...
Marco el 3.
Bienvenido a Internet ETB, recuerde que nuestra nueva línea para servicios de conexión a internet es [algún número que no recuerdo ahora], si usted dispone de un teléfono de tonos marque 1 para servicio de hogares; 2 para servicio a empresas; 3 para servicio de micro empresas; 4 para entrar en una profunda discusión intelectual sobre el impacto que han tenido los escritos Sócrates o algún otro filósofo pretencioso en nuestras vidas; 5 para pasar un buen rato con una de nuestras operadoras...
¿Qué?
Ahm...
Marco [algún número que no recuerdo ahora]
Bienvenido a la línea de Internet ETB, si usted posee un teléfono de tonos marque 1 para internet de banda ancha; 2 para internet prepago; 3 para internet ilimitado; 4 para internet por demanda; 5 si le sonó la propuesta de divertirse con una de nuestras operadoras; 6 si quiere atención personalizada [¡YA!]; o 0 si quiere volver a escuchar este menú.
6! 6! 6!!!!!!!! seis!!!!!!!!
-Por favor espere mientras lo comunicamos con una de nuestras operadoras...
[Publicidad barata de ETB]
Alguien contesta.
-Buenos días, ETB, habla con Yurleidis ¿En qué puedo servirle?
-Buenos días, digo noches ya, es que no me puedo meter a internet y no sé porqué.
-¿Usted en que plan está?
-Internet Ilimitado, prepagado cada mes.
-Ah veo, ¿Y ya pagó?
-Sí
-¿Seguro?
-SÍ señorita.
-Veo... Déjeme revisar una cosa y ya vuelvo con usted.
-[Suspiro]
-Mire, ya lo comunico con mi compañera
-Buenas noches, habla con Yuri Marcela, mi compañera me dice que no ha podido meterse a intentet, ¿Es eso correcto?
-Ah, sí...
-Mire lo que pasa es que tenemos un problema con la central y no se pueden meter en este momento ninguna línea de ese sector.
-Veo
-Trate de nuevo en una hora.
-Está bien.
-¿Le puedo servir en algo más?
-NO, por favor, no.

A la hora,
Bienvenido a ETB, si usted tiene un teléfono de tonos (...)
(...)
(...........................................)
5 si usted quiere hablar con un operador masculíno; 6 si usted quiere hablar con una operadora femenína; 7 Si quiere hablar con una vijea buena pero bruta; 8 si usted desea hablar con una vieja fea pero que sepa del tema; 9 si se dió cuenta que esto es teléfono y realmente no importa como se vea la vieja; # si usted es tan fracasado que quisiera hablar con una vieja buena y ver si la puede invitar a salir; (...)

Ah no joda, bueno al final volvió el internet a mi casa y ya debería irme a dormir, así que me despido.

Hoy, estaba yo feliz de la vida, viendo televisión y como a eso de las 5 de la tarde, comienzo a escuchar un horrible ruido. Era el "dale-dale-don-dale (etc.)". Pensé esntonces quien es el desáforado (tengo que admitir que no sé que significa esa palabra, pero queda bien) mental que pone reguetón a toda pastilla a estas horas de la tarde, a estas alturas de la vida. Me asomé por la ventana y no podía creerlo, era una chiva rumbera (de esas a las que uno se sube, se toma sus traguitos y le da la vuelta a la ciudad). Como si no fuera suficientemente extraño que una chiva rumbera pasara a esa hora de la tarde por la avenida Circunvalar poniendo reguetón, depronto a un señor policía le da por parar un man y se arma el trancón. Yo fui torturado por 10 minutos enteros escuchando esa mierda, hasta que la chiva milagrosamente siguió su camino. Como 15 minutos después pasa otra chiva rumbera, esta merenguera, ahí sí, abrí la ventana de mi cuarto y les grité un solemne "¡'Uepa!" y toda la montonera de borrachos (y les recuerdo que esto sucedía a las 5:15 pm) respondieron con un desafinado 'Uepa!. Siguió la segunda chiva su camino, y aunque no lo crean, pasó una tercera, esta era de rancheras y se escuchaba ya desde lejos a todas las personas que coreaban a todo pulmón "¡Y me bebí tu recuerdo!¡Para que jamás puedas olvidarme!" (o algo así). La chiva siguió su camino y me dejó con una duda ¿Toda esta gente que o que? ¿Gente de alguna universidad? ¿De alguna empresa, en la cual quisiera trabajar? ¿O qué?. Pues no lo sé....

Y ahora que me doy cuenta, ¿Se escribe "chiva" o "chiba"?

Bueno sí, yo se que no es para el Nobel, ni para el Simón Bolivar, ni debe ser el mejor trabajo entre la gente de la cuadra, pero bueno se hace un intento...
Este es el primer capítulo de la tan esperada serie que he decidido llamar simplemente "Sin Título", por favor déjenme saber que opinan de este trabajo.

Sin Título
Capítulo I

Era una tarde lluviosa, como muchas otras, él caminaba desolado hacía el lugar que tenía la desdicha de llamar “su hogar”. Subía las escaleras, ya viejas y maltrechas, cada paso sentía que podría morir y realmente, no le interesaba. Se detuvo un momento para recuperar su aliento y luego siguió hacía su destino. Caminaba hacía la puerta, no quería entrar, no quería estar ahí, no quería seguir, pero se acercó a la puerta -Quizás ella esté aquí- pensó. Giró la perilla, lentamente abrió la puerta y lleno de esperanzas que sabía no se cumplirían, miró hacía adentro y contempló su apartamento con desilusión. Las mismas, sucias paredes, la misma ropa en el suelo, la misma nevera vacía, la misma mancha vinotinto en la alfombra y el mismo vacío en su corazón, todo era igual que antes, simplemente igual, tan desesperantemente igual. Se sentó en la mesa que amenazaba con derrumbarse, vio a lo lejos la única pertenencia material que le quedaba, su pequeño radio. Decidió prenderlo para intentar relajarse, pero encontraba el ritmo de la música desesperante, intentó inútilmente cambiar de emisora pero ese viejo radio había estado trabado en la misma frecuencia por veinte años. Pensó que quizás la música lo iba a distraer de su patética existencia y dejó encendido su aparato. Para ponerse cómodo sacó la billetera llena de papeles e identificaciones de su bolsillo y lentamente sacó de su funda su revólver, el que lo había hecho sobrevivir tanto tiempo, el que había convertido su vida en un infierno. Aún estaba caliente, aún podía oler la pólvora fresca, lo recordaba arrodillado en frente suyo, sumiso, indefenso y él sin más salida, viendo toda su niñez frente a sus ojos, viendo como los recuerdos se desvanecían, apretando el frío plomo y...Se daba asco en ese momento, meditó un segundo viendo el cuerpo frío en frente suyo –No, nunca más- pensó –Jamás, lo prometo- Se acercó a su victima y, aunque sabía que no lo escucharía le dijo: “Discúlpame amigo mío, no podía hacer nada más, por favor perdóname. Descansa en paz.”
Sentado en su horrible apartamento, escuchando esa horrible música, contemplando su horrible ser.
No podía soportar el hecho de existir, el hecho de ser él mismo, en ese momento se odiaba más que nunca y más que a nadie, pensó entonces en romper la promesa que había hecho hace unas horas y acabar con todo. Miró con determinación su revólver, pensó en usar su última bala, agarró su pistola, la apuntó contra su cabeza, pero él no podía, simplemente no podía. En un momento de desesperación alejó el mortal artefacto de su cabeza y disparó contra el radio, atravesando la bala la pared hacía el hogar de una ya entrada en años pareja de casados, quienes veían tranquilamente su programa de las tardes y al ver asombrados el plomo destrozar el televisor que les había tanto trabajo comprar, decidieron llamar a la policía. Mientras tanto, en el hogar del triste hombre el radio resistía a morir y con mucho esfuerzo emitía la señal, el hombre en una ola de ira, agarró su pesado radio y lo arrojó por la ventana.


Para más “stay tuned”
Pronto les llegaremos con la continuación de esta historia.
Y no se les olvide comentar.

¡¡Viva el Deportes Tolima!!
Quiero declararme hincha oficial del equipo de la hermosa ciudad músical de Colombia, el Deportes Tolima, equipo que en estos momentos es lider solitario con 6 partidos ganados y 2 empatados para un total de 20 puntos. Además con 2 victorias más se aseguraría un puesto en las semifinales.
Mañana juega, no se contra quien, pero le va a dar palo.
TOLIMA!!!

Hoy delvovieron del colegio como a diez personas porqué no tenían los zapatos del color que era.
¿Será que La Scuola tiene convenio con Spring Step, Hevea o algo así?
Parece que sí.

Me gusta dar largos paseos por la playa...
No, bueno sí pero no, ¿Me hago entender?
Me gusta caminar si rumbo.
Me gusta la comida colombiana.
Me gusta la comida italiana.
Me gusta la comida árabe.
Me gusta comer en general.
Me gusta tomar tomar y tomar.
Me gusta el rock, la salsa, el merengue, el reggae, el son, la cumbia, el mapalé, el bolero (pero cubano) y cosas rarillas.
Me gusta el fútbol.
Me gusta Dostoyevski (como escribe)
Me gustan las peliculas decentes, es decir no-hollywoodenses.
Me gusta ella.
No, no es cierto.
Ella me encanta
Me divierte escribir (sobre cosas que me interesen).
¿Algo más? ¿Dudas, comentarios?
Pregunte y yo le respondo.

No, no me gustan los Lunes (a menos que sean festivos)
No, no me gustan los Martes.
No, no me gustan los Miércoles.
No, no me gustan los Jueves.
Los Viernes solo me agradan desde la 1 de la tarde.
Los Sábados siempre son buenos.
Me gustan los Domingos hasta las 4:30 de la tarde
Detesto Storia.
No me agrada Español.
No me cae bien el profesor de matemáticas.
Mmm...
No me gusta Historia del Arte cuando lo único que vemos son malditas iglesias.
¿Qué más?
Detesto las películas Hollywoodenses y la gente que se cree mucho por haber hecho o salido en una.
Odio las telenovelas.
Para los que aún no lo sepan, detesto el reggaetón.
Detesto las pasas.
Y todo lo que está hecho con frutas secas.
La comida hecha con partes del tracto urinario de los animales.
Y demás vainas.

Quiero decir que aparte de la lluvia casi diaria el insoportable frío las madrugadas, los huecos, los buseteros, la gente rara que uno se esncuentra por la calle, me encanta esta ciudad

Yo tengo muchos estilos, soy una persona esquizoide con comienzos de paranoia y complejos de superioridad/inferioridad esporádicos, cuando me son menos útiles. Una de las personalidades que derrepente se salen es megalómana y suele hacerse llamar POL (Pero también responde a Pablo), otra es pirómana y responde al nombre de Pablo (Pero también a Pol), otra es melómana aunque no tenga la más básica idea sobre música, y la última es algo ninfómana (Aunque no tenga muchas chances de disfrutar de su afición)

Y no se pierdan dentro de poco el estreno de la inusual serie que será publicada en el rinconcito de POL. Ya está casi todo el primer capítulo terminado, pero el título aún está por definirse.

Un pequeño adelanto:
"No podía soportar el hecho de existir, el hecho de ser él mismo, en ese momento se odiaba más que nunca y más que a nadie, pensó entonces en romper la promesa que había hecho hace unas horas y acabar con todo."

De paso celebramos que este es el post #50 de la página.
¡Yupi!

A los 16 años con una semana y un día recibí uno de los mejores, si no el mejor, regalo de mi vida.
¿Qué fue?
No sean tan chismosos, cojan oficio.

Es increible como una cosa tan pequeña, casi insignificante, pueda cambiar algo tan grande, tan drásticamente.
No lo creerían...

La previa d'ingresso di latino estaba jodidísima, creo que me la eché.

Lo confirmo una vez más, no me agrada el profesor de matemáticas.

Todavía me acuerdo de algo de física.

Encuentro milagrosamente un Gaitán (1000 pesos) en mi bolsillo y puedo comer algo de onces.

Recuerdo que no me gusta la clase de español unos segundos después de entrar al salón.

Tengo la primera clase de "socio-afectividad" de mi vida, no entiendo para que sirve, me quejo porqué me quitan mi hora de cine, y me terminó riendo por la completa falta de seriedad de mis compañeros (Bueno y la mia también).

Un recupero fácil de español, creo que me fue bien, termino temprano y me voy.

Me da por caminar y me entrego a la avenida 19 y luego subo por la calle 100 hasta la carrera 7ma donde mamado, paro un taxi.

En el taxi escucho la cancion más "re-champion" de la historia <<Te invito a que algún día cambiemos pañales>>

Al llegar a la casa descubro que toda esa caminada solo me ahorró 4000 pesos del taxi.

Desisto la remota idea de ponerme a estudiar y me pongo a escribir esta carajada.

-Para este examen lo único que tienen que hacer es pensar
-¡No, profe! ¡Eso está muy difícil!
Profesor y alumno del colegio.

Es que usted siempre anda con la cabeza así inclinada porqué los músculos de su cuello no alcanzan para levantar su afro.
Un man del colegio diciéndoselo a otro man.

Si ustedes no estudian para este exámen los veo graves, claro tienen otra oportunidad en Febrero de pasarlo y si no estudian para ese, ahí sí que los veo graves, aunque podrían recuperar en Abril...
Una profesora.

Ahora, vamos a estudiar la "ocsilasión" de un cuerpo (...)
Una profesora de otro curso.

(...) La guerra contra el narcotráfico ha afectado a Colombia por más de 30 años y los únicos que se benefician de ella son la guerrila de las FARC y las AUC, no sé si es que el presidente Uribe está mal informado o simplemente no es una persona muy inteligente.
Un man en radio.

- A que usted no puede hacerse 5 lagartijas apoyándose en los puños con un pie en la espalda y que un cucho japonés le vaya contando en japonés.
-No, honestamente le puedo decir que no puedo...
Dos manes en el colegio

Pablo, ¿Usted nunca ha ido donde un psicólogo?
El man que se sienta enfrente mio.

¡¡¡ES LA HORA DEL SHOW DE BERT!!!

Así es, es la hora del show de Bert, denle la bienvanida a su anfitrión ¡BERT!
Bert: Gracias Ernie, bonita presentación.
Ernie: Claro Bert cuando quieras.
Bert: Bueno hoy tenemos dos invitados muy especiales, el primero ya ha estado varias veces en el show y el segundo aparece aquí por primera vez y acaba de terminar su gira por el extranjero.
E: Pinta interesante el show.
B: ¿Y cuándo no lo ha sido?
E: Jaja
B: Bueno, como ya dije el primer invitado ya ha estado varias veces así que démosle un gran aplauso y una calurosa bienvenida a nuestro primer invitado, la letra Z!!!
Z: Gracias, gracias. ¿Cómo has estado Bert?
B: Bien, bien. ¿Y tú qué cuentas?
Z: Pues tú sabes que ha sido un año difícil, con lo del divorcio y todo...
B: ¿Te divorciaste?¿Porqué? Hacías tan bonita pareja con la A...
Z: Sí, sí pero teníamos muchas diferencias no funcionaba, ella siempre estaba de primera y yo siempre de última. Nadie puede vivir así Bert.
B: Ah, así la cosa sí es jodida.
Z: Sí muy jodida, además no eramos para nada compatibles en la cama...
B: Veo veo, bueno ¿Y como te ha ido con las cuestiones legales del divorcio y todo eso?
Z: No, Bert, eso está muy complicado para mí. Los casos allá en la corte están archivados alfabéticamente y pues estoy jodida como verás...
B: Lo siento querida amiga Z, espero que las cosas mejoren.
Z: Gracias Bert tu apoyo significa mucho para mí.
B: Bueno cuando quieras consuelo me llamas, y salimos nos tomamos un tinto o algo...
Z: Gracias, pero Abelardo me gusta más.
B: Ah, conque grillera, bueno ni modo...
Z:¿?
B: Cuando quieras, la oferta sigue en pie. Bueno vamos a una pausa y cuando volvamos estaremos con nuestro segundo invitado, no se muevan. Y muchas gracias por estar aquí Z
Z: Claro, claro.

Bert: ¡¡Y estamos de vuelta!! ya estaremos con nuestro siguiente invitado, pero antes dime Ernie ¿Cómo viste a la letra Z?
Ernie: Pues no se veía muy bien, estaba bastante deprimida por su situación.
B: Sí es cierto, pero ojalá mejoren las cosas para la letra Z
E: Sí, esperemos que sí
B: Bueno ahora démosle una gran bienvenida a nuestro invitado especial que vuelve al país después de una larga gira, un aplauso por favor para la letra Ñ!!!
Ñ: Gracias, gracias, que público tan cariñoso!
B: Jeje, sí así es mi show. ¿Cómo estás letra Ñ?
Ñ: Mal, muy mal Bert, la gira mundial no fue nada de lo que esperábamos.
B: ¿Porqué, que pasó?
Ñ: Mucho rechazo, mucho rechazo...
B: ¿No les gustó tu espectáculo?
Ñ: No, no fue eso, me rechazaron más bien por mi identidad.
B: ¿Entonces?
Ñ: Pues de Estados Unidos me echaron y me cancelaron la visa porqué no entendían ni una palabra que yo les decía y dijeron que no habían escuchado un lenguaje como el mío. De Italia me botaron porqué pensaron que yo era una GN con pasaporte falso y lo mismo me pasó en Portugal y en Brasil pero allá dijeron dizque yo era una NH "terrorista".
Es que cuando uno es como yo, siempre se lleva un peso encima ¿Me entiendes?
B:Sí, sí.
Ñ: -Suspiro-
B: Lo siento mucho Ñ, pero ya se nos acabó el tiempo, ojalá que seas mejor reconocida en un futuro. Y muchas gracias por estar aquí.
Ñ: Sí, claro Bernie cuando quieras.
B: Me llamo BERT, no Bernie, y ese fue todo el show, cuidense y sigan sintonizando.

Ernie: Esto fue el show de Bert, Copyright: Un montón de gente.

Sí, se llegó la hora de celebrar "los cumpleaños" y con parranda en la casa de Pol.
Todo el mundo estaba invitado, pero no todo el mundo se dignó en aparecer, pero igual aparecieron bastantes. Comenzó la celebración con un "chico" en Los Billares Europeos, a unas cuadras del colegio, que el señor Pieschacón (una ñampira para eso) muy amablemente invitó y que se jugó con el ilustre señor Romero (un hijueputa chepero). Luego se cogió rumbo hacía el lugar de la parranda y en el trayecto se hizo encuentro con el señor Pinzón. De ahí todos proseguimos hasta nuestro destino donde los demás proseguieron a gorrearme almuerzo. Luego de un tiempo apareció en escena el Dottor Jiménez, ya se iba completando el parche. Los ilustres señores Pieschacón y Romero decidieron temporalmente retirarse para ponerse un vestuario más apropiado para la ocasión. Mientras nos deleitamos al ritmo de la música del computador. Al volver los ilustres señores se tomó una decisión radical, salir a jugar un cotejo. La plaza para tan aclamado encuentro fue la cuadra de enfrente en donde hay una gran parte de cemento sobre la cual no hay nada. Nos fuimos el señor Pieschacón (quien se raspó un poco) y yo contra los señores Jiménez, Romero y Pinzón (quien tuvo un pequeño accidente de "vestuario"). Eventualmente arrivó el señor Arias (mejor conocido como David) quien se unió a mi equipo. Después de mucho ejercicio y de darnos cuenta de que estábamos en la peor condición física de nuestras vidas, regresamos al apartamento, donde a eso de las 5:30 pm decidimos comenzar con la "tomata". Nos tomamos un poquito de Vermouth CiBo (pues como les había prometido iba a haber tragos "finos") y en unos cuantos minuticos estábamos sin trago. Decidimos pedir unas cervezas y un finísimo aguardiente. Cuando llegó el trago como por esos momentos aparecieron el señor Giraldo (Kikolás) y el señor Gaviria ("el enano", que ustedes probablemente han visto en la televisión colombiana). Las viejas nunca hicieron presencia ni se pronunciaron, bueno ni modo.
Quiero pasarles aquí algunas de las más célebres frases de borracho que se escucharon durante la velada, junto con sus autores:

Gonzo: ¡¡¡EEEE UUU YUPIII!!! (dicha después de una copa de vermouth)
Jose: Yo quiero decirles y recordárles que yo no estoy ebrio, para nada ebrio para nada [HIC!]
El Enano: ¡Oigan! ¡Póngame atención! ¡O si no rompo el vaso! ¡Miren esta imitación!
Kikolás: Ustedes son mis parces, yo los aprecio mucho a todos y si alguna vez se meten con ustedes me avisan y yo mato al que los joda ¡Lo mato!
David: ¡Pol! ¡Pol! ¿porqué no pide más? ¡Pero esta vez pida antioqueño!
Piescha: No, no , no no no, no es que yo sea un vicioso (sip) es que ustedes me metieron en esto.
Romero: ¿¿Acaso hay otra forma de vivir?? ¿Hay vida antes de la 1 de la tarde?
Yo: ¿Se divierte?¿Sí?Bien. ¿Se divierte?¡Ah que bueno! ¿Se divierte?
Gonzo: Esoty confundido... (un clásico)
Jose: Cuando llegue López acuérdense NO ESTAMOS EBRIOS.
Quiubo señor López no estoy ebrio, no estoy ebrio
Quiere trago López ¿No? Entonces sí estoy ebrio
López: ¡Manada de borrachos!
Yo: Enano, enano no rompa eso!!
Kikolás: Por Satán!
Yo: Por Bob Marley!
Kikolás: ¿Cuáles que Bob Marley?
Yo: Bueno por Satán no joda más y mándese esa vaina carajo!

0-0 terminó el cotejo en Santiago de Chile.
Hora y media de sufrimiento ¿Y pa' qué?
Pos pa' nada...
Colombia está por detrás de Brasil, Argentina, Paraguay, Uruguay, Venezuela, Ecuador, Chile y Perú y por delante de Bolivia.
Looking good...

Quiero escribir esto hoy, porqué seguro mañana no tengo tiempo, pero quiero decirles que mañana exactamente a las 4:09 PM el planeta Tierra le habrá dado exactamente (sí, exactamente porqué es un número múltiplo de cuatro de vueltas, y por lo tanto se excluye el odiado 1/4 de día que nos obliga tener que estudiar los 29 de Febrero) 16 vueltas al Sol, desde que una tarde de un día soleado, en la carrera 7ma con calle 115 (más o menos) de Bogotá, en la sala de Maternidad de la Clínica Santafé naciera esta gran persona, autor de esta página, después de casi 10 meses de embarazo de mi señora madre (es que estaba cómodo allá adentro).
Quiero anunciar que este acontecimiento será celebrado con "todas las de la ley" (o no propiamente), quiero decir con trago por doquier, cerveza, aguardiente y tragos "más finos" serán servidos y tragados con velocidad por todos los invitados y por supuesto el homenajeado.
Vamos a celebrar que ya solo faltan 2 años para que me vendan trago en todos los rincones de Colombia sin poner problema y que técnicamente ya podría manejar, pero no lo voy a hacer por asuntos de seguridad peatonal y de no engrosar las estadísticas (bueno y porqué no tengo plata ni pa'l curso, ni pa'l carro).

Aprovecho de una vez para felicitar a mi tía Mónica y al señor Jeff Vargas, dos personas que tuvieron la gracia de cumplir el mísmo día que yo.

Me quiero quejar por el monopolio que mi colegio, el Colegio Leonardo Da Vinci de Bogotá ha montado. Al llegar esta mañana a las instalaciones del colegio estaba yo absolutamente cagado del frio, por lo que decidí ponerme mi chaqueta, una chaqueta azul oscuro del mismo color del saco que según tenía entendido estaba permitida, pero no. Llego la señora Preside del "Liceo" a decirme que eso no se podía usar ¿Porqué?
-Pues, los tiempos cambian y también las reglas.
-Ajá, entonces ¿Porqué?
-Pues porqué en el colegio decidimos que ahora solo se pueden usar las chaquetas oficiales de "la scuola" con el escudito en "bordeaux" y todo eso.
-Ajá, entonces, ¿Porqué?
-Pues porqué así lo decidió la Asociación de Padres de Familia, lo decidieron tus padres no nosotros.
-No, momento momento, mis padres están muy ocupados (no tan desocupados) como para ir a esas reuniones.
-Bueno, no puedo hacer nada.

Señoras y señores lectores ¿Quién creen que es uno de los más activos en la Asociación de Padres de Familia?
Pues el señor dueño de IRMI, ¿Que qué es IRMI?
IRMI es la compañia que hace las chaquetas del colegio. ¿No ven algo raro aquí?
¿Y entonces que debo hacer yo?¿Morirme de neumonía en la mitad de la clase?
Será, porqué esa chaqueta es muy cara y aún si la compró no abriga un carajo.

No puedo esperar para graduarme, solo 650 días y contando...

El día 6 de Febrero de 1945 nació en Rhoden Hall, Jamaica, Robert Nesta Marley (que seguro todos los lectores conocen) hijo de Cedella Booker y el capitán Norval Marley. Unos quince años después se mudó a Trenchtown que es para Kingston lo que es Soacha para Bogotá. Ahí con buenos amigos como Peter Tosh (que seguro nadie conoce...) comenzó su carrera músical con un grupo llamado "The Wailing Wailers" (y si usted señor lector no sabe quien es este personaje del que le hablo, déjeme decirle que su vida ha sido una completa pérdida de tiempo).
Muchos años después este señor del que les habló proclamó:

"Old pirates yes they rob I
Sold I to the merchant ships
Minutes after they took I from the
Bottom less pit
But my hand was made strong
By the hand of the almighty
We forward in this generation triumphantly
All I ever had is songs of freedom
Won't you help to sing these songs of freedom
Cause all I ever had redemption songs, redemption songs
Emancipate yourselves from mental slavery
None but ourselves can free our minds
Have no fear for atomic energy
Cause none of them can stop the time
How long shall they kill our prophets
While we stand aside and look?
Some say it's just a part of i
tWe've got to fulfill the book
Won't you help to sing, these songs of freedom?
Cause all I ever had, redemption songs, redemption songs, redemption songs
Emancipate yourselves from mental slavery
None but ourselves can free our minds
Have no fear for atomic energy
Cause none of them can stop the time
How long shall they kill our prophets
While we stand aside and look?
Yes some say it's just part of it
We've got to fulfill the book
Won't you help to sing, these songs of freedom?
Cause all I ever had, redemption songs
All I ever had, redemption songs
These songs of freedom, songs of freedom"

Y no se han puesto palabras juntas con una música tan perfecta desde entonces.

Si se preguntan que estoy escuchando, yo les digo ¿Pues qué creen?

Quiero cambiar la posición que expresé en el post anterior, quiero decir que desde este momento hago parte de la religión que le rendirá tributo a Bob Marley y sus ideas, y en cuyas congregaciones se celebrara "la misa" escuchando puro reggae, sí REGGAE (no reguetón ni nada que se le parezca)

Por medio de esta me declararé, sí me declararé ateo ¿Cuáles son las razones de esto?
Fácil:

1. Todas las estupideces que dice la iglesia Católica terminaron por mamarme (que no tome, que no coma, que no coma, que no duerma, que se pare y que se siente) a las que yo les digo ¡Baffanapoli! este es un país libre y yo hago lo que se me dé la gana.
   
2. La constante de algunas religiones de creerse estado, y mandar a los ciudadanos como si fueran sus reyes.
   
3. Otras religiones, que no son católicas, sí tienen una profunda visión de Dios, pero son demasiado espiritualistas para mi gusto y/o para seguirlas hay que hacer demasiados sacrificios personales, que yo no estoy dispuesto a hacer.
   
4. Además si uno cree en un Dios, es como tener comienzos de paranoia, que alguien lo mira a uno todo el tiempo y hasta sabe lo que piensa. Por tanto creer en un Dios es vivir asustado todo el tiempo, a lo cual yo no estoy dispuesto.
   
5. Bueno por muchas cosas más que no tengo ganas de escribir
   

Bueno por eso me declaro ateo.

No es por la depresión, no es por la tristeza, no es por la rabia, no es por el sentimiento de impotencia que a todos se nos pega alguna vez, no...
No es que llorar no sea de hombres, no es que los "machos" no lloren, pero yo no lloro, solo tengo lágrimas en mis ojos...
Cosas no tan buenas me han pasado estos días, pero no lloro, solo tengo lágrimas en mis ojos...
Sí, solo tengo lágrimas en mis ojos, porqué mis ojitos no se acostumbran al nuevo par de lentes de contacto que me puse ayer...

Yo creo ser, sin falsa modestia (aunque normalmente decir esto es indicador de falsa modestia, pero este no es el caso), una persona decente y una persona de palabra, por eso cumpliré una promesa que hice hace unos meses, pensando que nunca nadie llegaría a ese punto...
Verán, como algunos de los lectores sabrán, yo le prometí al visitante número 500 un premio, pensando que nunca más de 300 personas visitarían mi página, pero llegó el número 500.
Este honor lo reclama la señorita Grace, que dice tener pruebas de este histórico hecho en el rinconcito de POL, pruebas que yo tendré que ver. Pero si se fijaron bien, yo nunca espescifiqué cual sería el premio entregado y en estos momentos me debato si darle a la ganadora una deliciosa chocolatina Jet o una refrescante gaseosa (léase deliciosa y refrescante como barata, porque como lo sabrán los que me conocen, yo siempre ando vaciado.)
Bueno pues como la señorita Grace (quien dice ser una encarnación de Atenea en Colombia) reside en la ciudad de Ibagué en el hermoso departamento del Tolima, ciudad que yo visito con regularidad, le estaré haciendo pronta entrega de su premio (solo que no tan pronta, tendrá que ser como en Diciembre cuando vaya por allá a quemar el año viejo)

Quiero dejar muy en claro que no estoy nada entusiasmado por tener que volver al colegio.
Nada de lo que hay ahí me interesa lo suficiente para quererme hacer volver.
También quiero decir que no estoy psicológicamente preparado y creo que eso es imposible de hacer.
Este Miércoles simplemente me despertaré a eso de las 6 de la mañana y caminaré como zombie hasta llegar a el salón, el cual horas más tarde me daré cuenta que será mi cárcel mental por un año más.

Es el encarcelamiento -no a la fuerza- sino al sueño que es el colegio.

QUE MIERDA!!!

Trataremos de responder las más grandes inquietudes del mundo:
¿Quienes somos?¿De dónde venimos?¿Porqué estamos aquí?¿Alguien nos puso aquí? -y esta es la pregunta del millón- ¿Quién nos puso aquí?¿Y si alguien efectivamente nos puso aquí, Quién es él/ella?¿De dónde viene?¿Porqué está ahí?¿Alguien lo/la puso ahí? - y esta es la pregunta del billón- ¿Quién lo/la puso ahí?¿Y si alguien efectivamente lo/la puso ahí, Quién es él/ella? (...)

Como la mayoría de los colombianos, yo me pregunto ¿Porqué carajo no quisieron pasar los olímpicos por televisión? Bueno yo creo tener parte de la respuesta.
Escuchando por ahí gente, con grandes vínculos a uno de los canales privados nacionales, hablar escuché que pues los dos grandes canales colombianos están afiliados a una cosa llamada OTI, que no sé que es precisamente, pero por estar en esa cosa tenían que comprar los derechos de transmisión. Pero ¿Si tienen los derechos, porqué no los pasan? Pues porqué el hermosísimo "Departamento Comercial" dijo que no era rentable pasarlos. Yo digo ¿Cuántos no nos hubieramos pegado día y noche al televisor viendo los Juegos Olímpicos? Pero lo que dice el departamento comercial es la última palabra en estos canales. Bueno al menos le cedieron una que otra cosita a Señal Colombia, que he descubierto que es el único canal serio que queda en este país. Pero a Señal Colombia sólo le cedían pedacitos de cosas y sólo las podía pasar en diferido, entonces, si no es rentable poner los Olímpicos ¿Qué importa que otro canal ponga los Juegos todo el día si igual nadie los va a ver?¿Cierto?
¿Entonces qué es lo que pasa? Pues verán, ustedes entienden lo que es un Departamento Comercial ¿No? Pues es el departamento que "averigua" que es lo que la gente quiere ver y le dice al canal para que lo ponga. PERO, piensen ustedes, si al canal no le está yendo muy bien en materia de rating, ¿Pues a quién le suben el sueldo para que el canal vuelva a gustar?
¿Quienes son los encargados de saber que es lo que gusta en estos días?
Pues sí, los del Departamento Comercial, cuyo sueldo del próximo año será astronómico, pues la imagen de los canales por estos días está por el suelo.
Y así que Colombia se quedó sin ver la hermosura de los Juegos Olímpicos por unos cuantos babosos avaros en una mesa de juntas.
También nos creyeron guevones, que nos íbamos a conformar con resumencitos estupidos, pues no!
Los colombianos exigimos ser tratados con respeto!

Yo me baso en esto solo por mis incontables horas viendo El Chavo, pero
¿Si en México le dicen tortas a los sandwichs, cómo le dicen allá a los sandwiches?¿Emparedados no?
Pero, aquí viene lo que importa
¿Si a los sandwiches les dicen tortas, cómo le dicen a las tortas?¿Ponqués acaso?
¿Y sí es así, cómo le dicen a los ponqués?¿Pasteles será?
¿Y de ser así, cómo le dicen a los pasteles?¿¡Sandwichs!?

Que confuso...

Acerca de un comentario dejado en esta página hace algún tiempo concerniendo el tejo se notifica:
El autor de esta maravillosa página se guarda el derecho de escribir sobre lo que le dé la regalada gana. Esta página se llama el rinconcito de POL, precisamente porqué POL (yo) escríbe lo que él quiere, como él quiere y cuando se le da la granhijueputa gana de hacerlo.

Gracias por su atención

PD: Quizás sí terminemos hablando de tejo aquí...

Pues ya de vuelta de mis vacassione' en la helmossisima capitá' del depaltamtamento del Bolívar, y pol petissión populá' la vuá' cogé suabve pol un lato.
Tradussió ehh! Digo Traducción:
Ya de vuelta en la hermosa capital de la República de Colombia, luego de unas vacaciones en la ciudad de Cartagena, vuelvo a estar con ustedes

El Teorema del salario de Dilbert establece que:

A. Los Ingenieros y los Científicos, nunca pueden ganar tanto como los Ejecutivos y los Comerciantes. Se lo demuestra matematicamente a partir de los siguientes dos postulados que son del dominio popular:

Postulado #1: Knowledge is Power (el Conocimiento es Poder)
Postulado #2: Time is money (el Tiempo es Dinero)

Ahora, todos conocemos el siguiente principio de la física:
Power= Work/Time (Potencia es = Trabajo/Tiempo).

Considerando que Knowledge es = Power, se tiene que: Knowledge = Work/Time (Conocimiento es = Trabajo/Tiempo)

Y como Time es = Money, se tiene que: Conocimiento (Knowledge) es = Trabajo (Work) / Dinero (Money)

Ahora, si en esta ecuación, despejamos la variable "Dinero" se obtiene que: Dinero es = Trabajo / Conocimiento

Así se demuestra que, cuando Conocimiento se aproxima a cero (0), el dinero tiende a infinito,
independientemente de la cantidad de trabajo realizado.

Con lo que queda demostrado que: CUANTO MENOS
SEPAS, MAS GANARÁS.

Nota: Si no has entendido la demostracion de este
Teorema, no te preocupes seguramente estaras gozando de un jugoso sueldo y ademas te falta mucho para ser ingeniero.

Teorema traído a mí atención por M. Pieschacón

Y aquí estoy escribiéndoles un post, una de las tres cosas que más me gusta hacer en la vida...

Ahí les va:
Llega George W. Bush a una escuela en alguna parte de los Estados Unidos.
Profesor: Bueno niños el presidente ahora va a responder sus preguntas, ¿Alguien tiene alguna?
Bill: ¡Yo!
G.W.B.: ¿Que me quieres preguntar amiguitou?
B: Le tengo tres preguntas señor presidente.
G: A ver...
B: 1. ¿Porqué está gobernando usted este podrido país si Al Gore tuvo más votos?
2. ¿Dónde está Ossama Bin Laden?
3. ¿Dónde están las famosas armas de destrucción masiva?
G: Ehh...
-Campana-
Toda la clase: ¡RECREO!

Una media hora después vuelven todos los chinitos a clase.
Profesor: Bueno niños, ¿Alguien quiere preguntarle algo al señor presidente?
Charlie: Yo profe
G.W.B.: ¿Cómo te llamas pequeño?
C: Charlie
G: Dime, ¿Qué te inquieta?
C: Yo le tengo 5 preguntas señor:
1. ¿Porqué está gobernando usted este podrido país si Al Gore tuvo más votos?
2. ¿Dónde está Ossama Bin Laden?
3. ¿Dónde están las famosas armas de destrucción masiva?
4. ¿Pórque la campana del recreo sonó media hora antes?
Y 5. ¿En dónde está mi amigo Bill?
.............................................................

Sí, es un chiste jocoso.
Quiero agradecer a Diego Alberto José Francisco Mateus Sánchez Pérez Andrade Trujillo Castro de la Santísima Trinidad y Tóbago y Concha por haberme contado ese chiste.

Gracias por su atención

Alguien hace poco me preguntó muy alegremente: ¿Quieres ir al concierto de Sean Paul y Don Omar? ¿O al de Ivy Queen?
Yo obviamente le respondí:
¡¡¡¡¡¡¡¡NO!!!!!!!!
Esta otra persona replicó: Pero vas y pasas un rato conmigo...
Yo respondí: !No sea tan marica gran güevón!

Esto no sucedió en realidad, no conozco nadie tan marica y solo quiero dejar en claro cuanto odio al maldito reguetón, y Sean Paul tampoco es que me caiga muy bien.

ANUNCIO DE EXTREMA IMPORTANCIA

¡Alerta ciudadanos!
Desde hace un tiempo existe un virus que se está propagando rápidamente por todo el planeta. Su propagación es en extremo detectable aunque sus síntomas no son tan faciles de detectar, es decir, es muy fácil detectar la presencia de este demoniaco virus pero no tan fácil es detectar a las personas infectadas. El virus afecta principalmente a las personas bajo el efecto del alcohol, pero no necesariamente a todos los borrachos que entren en contacto con el mísmo. Así mismo las personas sobrias también pueden llegar a ser afectadas si es que pasan mucho tiempo expuestos a este organismo. Se ha descubierto recientemente que los lugares en donde más presente está este virus son las reuniones sociales, donde entre más grandes más probabilidades de contagio, los dos asientos de adelante de los carros, las salas de casas familiares bastante frecuentadas y otros lugares con mucho flujo de personas. También un estudio descubrió que este virus se puede adquirir viendo ciertos programas de televisión, algunas programaciones de radio y también existe la lígera posibilidad de contagiarse estando mucho tiempo con alguna persona contagiada. Las personas que han sido inmunes al virus las primeras dos exposiciones a este tienen un 99% de nunca contagiarse. Muchas de las personas que estan infectadas por el virus nisiquiera lo saben por ser un virus tan común en estos días y consideran su reciente conducta un poco anormal como normal, o porqué quizás consideran los sintomas demasiado insignificantes para prestarles atención (Muy mal hecho). Este virus se presenta en los humanos como un dolor en el oído interno cuya intensidad puede variar de persona en persona seguido por hormigueos en las extremidades que provocan la moción de estas sin ningún motivo aparente.

Formas para evitar el contagio y la propagación de este virus:
1. Evitar Exposición directa al virus y a ciertas ondas radiales y televisivas que los trasmiten
2. No exceder el tiempo de convivencia con persona infectadas
3.Habiendo sido yo ya inmune a las primeras exposiciones quiero hacer todo lo que este en mi poder para erradicar este virus de la faz de la tierra, por eso uniendo fuerzas con Diego All Stars (otro "sobreviviente" del horrible virus) hemos decidido crear la UPDCR (o Unión de Personas Decentes Contra el Reguetón) e invitamos a todos los sobrevivientes interesados a unirse y ayudarnos a ayudar a todos los contagiados y que por fín termine esta tortura para la humanidad.
Recuerden únanse a la UPDCR, necesitamos al mayor número de personas disponibles!
(Si quieren unirse déjenme un comment)

Ya empezaron las olimpiadas, con una muy bonita y sobrepreciada ceremonia de inauguración que a los griegos les tomará muchos años de impuestos para pagar, pero en fín, son los juegos olímpicos.
el rinconcito de POL quiere expresar su apoyo por las delegaciones olímpicas de Colombia, Grecia, China, Rusia, Japón, Corea del Sur, Sudáfrica, Corea del Norte, Australia, Afganistán, San Vicente y las Granadinas, esos tres paises que desfilaron y que yo jamás había escuchado en mi vida, y en fín cualquier delegación que no sea la de Estados Unidos.

7 de Agosto
Pues sí, es 7 de Agosto y en el rinconcito de POL como orgullosos colombianos decidimos sacar la bandera (por la ventana y por el window) para celebrar otro año más de independencia.
En este post, hecho a petición de uno de nuestros pocos lectores (y también por voluntad propia) es para agradecer a personas como Simón Bolivar, Francisco de Paula Santander, Antonio Nariño, Francisco José de Caldas y todos los demás que permitieron que un día como este hace 185 años en un pantano allá en Boyacá le patearamos el culo a el ejército realista y por fín nos dejarán en paz para que pudieramos pelearnos entre nosotros mismos, y más importante, pudieramos tener nuestra propia selección de fútbol.

Gracias muchachos
¡Y que viva Colombia eche, no joda!

Siguiendo con la tan aclamada serie "Conociendo a POL", que por cierto pronto estará disponible en una Panamericana cercana a usted y que incluirá libros ilustrados y cassettes con cuentos para personas de 1 a 99 años, llegamos a la pregunta ¿Cómo es POL?, el autor de este blog cree firmemente en que si él responde a esa pregunta sería mucho más pretencioso de lo normal. Por este motivo Pablo, POL o como carajo sea que me quieran llamar, insta a las personas más allegadas a él (que son como 3) que leen esta su página de desocupe, a que se animen a demostrar su talento para escribir, le den al click ahí en donde dice "Echadas de madre" y dejen su opinión sobre el fantabulos autor de esta página, a que describan su personalidad o lo que quieran decir sobre él (no pongan ególatra, porqué ya se nota) y además invito a personas que no conozco que lleguen aquí a aventurarse y dejar su opinión sobre mí.
Espero que pronto este post se llene de comments (pffft! sí como no...)

Ya que vimos que responder a la pregunta ¿Qué es POL? es casi imposible, trataré de resolver al menos de resolver la duda sobre ¿Quién es POL?:

Podríamos decir que POL es un muchacho echao' pa' lante,
Pero eso no es cierto, POL es un muchacho vago e improductivo que se enorgullece de serlo.

Podríamos decir que POL es una persona muy activa,
Pero no es cierto, POL es una persona cuya única meta en la vida es tener una buena cama, un buen televisor y suficiente plata para alquilar una que otra película de vez en cuando.

Podríamos decir que POL es un joven extrovertido,
Pero no es cierto, POL es un joven que le interesa más estar metido en su propia cabeza que ir a foguear y parrandear en un sin sentido de movimientos y horrible música contemporánea, pero que igual va por el alcohol que en esos encuentros se puede encontrar.

Podríamos decir que POL es un muchacho inteligente,
Bueno, eso sí.

Podríamos decir que POL es un man responsable,
Pero no es cierto, POL es una de las personas más me-ne-freg-istas, es deicr es una de esas personas a las que casi nada le podría valer menos güevo, lo que lleva a una irresponsabilidad descarada.

Podríamos decir que POL es un muchacho sano,
Pero no es cierto, desde hace un tiempo se está convirtiendo en un alcohólico sin remedio.

Podríamos decir que POL es una persona sana,
Pero no es cierto, POL no está seguro si morirá a causa de cirrosis, peritonitis, un ataque asmático, alguna enfermedad de su colón que dejó de funcionar ya hace 10 años, una esquizofrenia/paranoia que se desarrolle hasta convertirse en un complejo pasivo-agresivo de superioridad/inferioridad y que termine por hacerlo caer de un 7mo piso, o si su uña mala hereditaria del pie derecho resulte ser un tumor que se extienda por su cuerpo.
(Aunque probablemente va a ser la cirrosis)

Podríamos decir que POL es un muchacho gracioso y divertido,
Bueno eso también, de vez en cuando...

Y bueno pues ahí respondimos quien es POL

See you al rato

Exactamente, ¿Qué es POL? esa es la pregunta que trataré de responder en estos momentos de desocupación. Primero les contaré como fué que yo adquirí este apodo: Un día como cualquier otro en la scuola, uno de mis compañeros, muy ocurrente por cierto, tratando de ponerle algo de humor al mensaje se dirigió a mí diciendo "Paul" ya que a él yo también lo llamo por el equivalente a su nombre en inglés, que es "Ritchie". Pronto todos los compañeros míos comenzaron a llamarme igual, bueno no todos solo algunos. El apodo este pasó a una nueva etapa, pero no es la que ustedes creen, pasó de "Paul" a "Pole Position" así me quedé por unas semanas, y hasta estos días todavía lo escucho de vez en cuando. Un día quería poner un nick chistoso en mi messenger y puse pol (era -simply pol- al principio) por burlarme de un episodio de 7mo grado en el cual mi profesora de español por poner un ejemplo de una frase dijo: "Juan Pablo Montoya se ganó la "pol positichion" ¿A ver cual es el sujeto de esa frase?" Obviamente nadie contestó esa pregunta pues porqué es muy difícil hablar y cagarse de la risa al mismo tiempo. Bueno así fue que adquirí mi sobrenombre, pero ahora vamos a ver que significa o quien más lo ha usado.
Para llevar esta misión a cabo simplemente lo googlié (ahh! que palabra tan asquerosa!!), lo busqué en google...
Aquí están los resultados que a Google le pareciron más pertinentes:
1) Hay algún man en alguna parte de España llamado Juan Pablo Olmos que osa a reclamar el pol como suyo y que además le añade su primer nombre y queda juanpol, cochino copión!!!! Aquí esta la página del bergajo www.juanpol.com/mt/
2) Y vean pues lo que vengo a descubrir: "Nombre muy popular en Catalunya. Es probable que esta forma de Pablo muy usada en Catalunya venga de la aproximación que tiene esta comunidad con Francia, ya que allí el nombre de Pablo es Paul y se pronuncia Pol. Existe una población con este nombre en Catalunya: Sant Pol de Mar (Barcelona) en la costa del Maresme." eso lo saqué de http://www.terra.es/personal/angerod/onomasp.htm una página demasiado católica para el gusto de cualquiera... aunque a gonzo depronto le interesaría.
3) Y esto casi me hace buscar un nuevo apodo pues fíjese que los psíquicos de la red usan POL como sigla para nombrar su página Psychics On Line... AHHH!!!! ¿PORQUÉ?
4) Ahmm... los psiquiatras también cogieron mi nombre pa' su página, y en Italia! miren esto http://www.pol-it.org (!!!)
5) Y los physicians también http://www.pol.net
6) Al parecer también hay un periódico en Francia http://www.pol-editeur.fr
7) No podía faltar, ¿¿Cómo podría hacer esta lista sin poner al Proudman Oceanographic Laboratory?? y su peich http://www.pol.ac.uk
8) Y último y obviamente menos importante esta la página www.pol.dk/ que, bueno pues vaya a saber usted de que se trata, porqué está en alemán u holandés (no sé) y no entiendo un bendito carajo.
Si usted está en el desocupe más grande de su vida y quiere averiguar más significados de las tres letras POL, pues métase a google y escríbalo en la barra o si de verdad quiere más resultados y es muy perezoso para escribir google.com y POL o si su computador podría explotar si usted le pide que abra otro internet explorer (o msn o netscape, o del que usted disponga) métase de una vez a http://www.google.com.co/search?hl=es&ie=UTF-8&q=POL+&btnG=B%C3%BAsqueda&meta=
Aquí en el rinconcito de po nos preguntamos en donde quedó nuestra hermosa página en esta búsqueda en Google, y pues les confesaremos que no la encontramos por ningún lado. Si ustedes encuentran algún link a esta página dejenos saberlo!

Sean felices POL les dice...

De este día, el Lunes, no me acuerdo muy bien, solo me acuerdo que ese día nos devolvimos para Bogotá y que el viaje fue una frenesí de englutimiento y un exagerado tributo al dios del sueño...

Pere, ¡Eso no tiene sentido!
¿O sí?
Ahm....
Bueno eso decídanlo ustedes

Bueno y continuamos con la tercera entrega de esta saga, ahí les va pues:

Es Domingo en Ibagué y en el resto de la nación (que vaina tan rara) a eso de las 10:00 am, y yo, pues foquíao. Todo el mundo se había levantado desde hace rato y se estaba preparando para salir a la celebración del San Juan (¡¡yupi!!). Ya todo el mundo desayunado y concretando los últimos detalles para poder salir y yo decido asomarme. "¡Apúrele Pablito que vamos a llegar tarde!" Escuché y respondí con un muy claro y directo "¿ ? ... ¿cómo...?" y un muy audible bostezo. " Que se apure Pablito que vamos a llegar tarde", " ah..." respondí. Pues me senté en el comedor y me disfrute un delicioso tamal con la más grande tranquilidad del mundo, mientras todos se apresuraban para irse rápido. Y pues a la ducha fui a dar y me bañe con el agua helada que hay allá. Me bañé, me lavé los dientes, me vestí y como en diez minutos estaba listo para sanjuaniar! PERO... Nonostante que mis familiares se hayan despertado ese dia unas tres o cuatro horas antes que yo, ¡Todavía no estaban listos para irse! En fín los esperé como media hora y por fín podíamos irnos, pero como eramos demasiados tuvimos que coger dos taxis. A mi me toco esperar a que llegará el segundo, y en Ibagué nadie llama a pedir taxi toca pararse en la calle a esperar que llegué (y ¿Quién iba a pasar recogiendo gente en San Juan?) Al fín pasó un taxi que manejaba un viejo que notoriamente tenía toda la intención de comerse a mi prima. En fín, llegamos cerca al punto de encuentro con el resto de la familia y comenzó la busqueda del año, no más bien del siglo (aunque todavía le queden 96 años a este siglo) y la gran pregunta era ¿Donde carajo están los Medina (y los Márquez, amigos de la familia)? Caminando vimos como todos los "clubes" de la Avenida 5ta se tetiaban para presenciar el evento (que era un desfile, creo que no lo he mencionado) Ya habrían pasado unas tres horas desde que me había despertado y pensaba: <> Nos encontramos con mi primo que estaba con su novia y la familia de esta última, le preguntamos por el resto de la familia y el dijo que los había visto " Por allaaá adelante" Seguimos caminando y se sentía el entusiasmo que despertaba el desfile que no pasaría por ese lugar sino hasta dentro de unas horas. Y caminábamos y alguien dijo " ¡Mírelos ahí!" y alguien complementó con un " ¿Dónde?", "¡Ahí!" respondió el primer alguien. "Pero ¿Dónde que no los veo?" dijo alguien 2 " ¡Allá al otro lado de la calle!" respondió alguien 1.
¡Vamos pues! Y pues sí, ahí estaban al otro lado de la calle, <<¿Será que esta gente ya compró cerveza?>> penasaba yo. "Ya vengó, voy por unas polas, quédense aquí y no se dejen quitar el puesto" dijo mi tío, <<¡¡EHHH!!>> pensé yo. Llegaron las cervezas y yo me puse a tomar pues de una, y mi tía dice " Despacito Pablito que usted no está acostumbrado" [... sin comentarios] Pues bueno le dí despacio pa' que no jodieran tanto. Acabádose mi segunda lata de cerveza comenzó a pasar el desfile por donde estabamos y pues muy bonito, todos deberían ir a verlo. Por la mitad del desfile pasa después de la delegación del Atlántico, nuestro buen amigo, el señor Germán Poveda sosteniendo su confiable micrófono profesional mkf-1600 o como coño sea que se llame ¡Qué tal! pobre man, dizque trabajando en fiestas, ¡No, es que mi papá si que es un negrero! En fín un saludito a la cámara una charla rápida y continúo el desfile y la marcha del señor Poveda.
Y se acabó el desfile y yo solo con cuatro cervezas en la cabeza, discutiamos acerca de donde ir para almorzar, se decidió ir donde siempre se ha ido "Donde Tere". Allá tenían unas mesas esperando por nosotros, apenas nos sentamos yo pedí una cerveza y mi tía gritó "¡Bueno ya no más esa es la última!" a lo que yo respondí "Bueno sí, ya, ya, calma, calma" [Vieran lo que tomo acá, les da un infarto!]. Cuando nos pusimos todos de acuerdo sobre que pedir esta fue la orden: "1, 2, 3, 4, 5 (...) 23, 24 y 25 arepas rellenas de pollo y un churrasco (¡Para mí!). Ya bien alimentados, fuimos progresivamente parando taxis y regresando al Yuldaima, ahí jugamos Continental otro rato y estuvimos pendientes de la trasmisión del Reinado Nacional del Folclor Ibagué 2004, que por cierto ganó la candidata de Arauca (a la que yo le aposté, Ja!) y bueno el reinado se acabó como a la 1:30 am y todos nos acostamos al ratico de acabado este. Más o menos eso ocurrió ese día.

# Desocupe de Pablo cuando el reloj marcaba las 9:24 PM  0 Echadas de madre   

Que pena la demora para continuar esta tan esperada saga sobre mis vacaciones, pero tenía mucha pereza de ponerme a escribir. En fín aquí estoy en estas otra vez y ya habrá pasado como un mes desde que fui a la hermosa capital del Tolima así que puede que no recuerde con total exactitud los detalles de mi visita a tierras "pijaas". De todas formas aquí va:

Era un hermoso Sábado y había llovido toda la noche, mi tía hacía oficio, en la ciudad hacía un frío de mierda (y eso que el viaje del día anterior había sido para alejarme del frío capitalino por un rato). En fín me desperté como a las 9:00 am (hecho insólito) y ya todo el mundo estaba despierto, me desperté preciso para sentarme a desayunar uno de esos huevos "pericos" que siempre hacen por allá acompañados por unas de esas arepitas frías que aunque estén frías nunca caen mal. Mi apreciado primo se fue temprano para ponerse al día con sus amistades de la juventud, mi prima se fue a trabajar, mi tía también se fue a trabajar,  mi otra tía se fue por allá donde unos amigos y mi otra tía seguía haciendo oficio. Mis dos primas y yo nos preguntábamos que hacer para pasar el tiempo, siempre estaba la posibilidad de hipnotizarse frente a la siempre tentadora "caja de la felicidad", pero yo no había recorrido 200 km  (192 km para ser un poco más exactos)  para ponerme a ver televisión!   Sucumbí por unos cuantos instantes a la tentación y ví como montoya fallaba en otro de sus intentos de alcanzar una "pole" ¿Qué quien ganó la pole ese fin de semana?¿De verdad hace falta preguntar? La ganó el de siempre, el de rojo, el que le quitó cualquier rastro de emoción que le quedaba al elitesco deporte que es la Fórmula 1. Bueno en fín, mi prima sacó de su escóndite una baraja de cartas y decidí enseñarles uno de los pocos juegos que sé jugar con estos objetos rectangulares: Continental (también conocido como tríos y escaleras). Después de una media hora de labor pedagógica vino una hora y media de juego. Luego resultó que cuando toca hacer 4 escaleras el juego se pone un poco aburridor porqué la baraja no alcanza. Cambiamos de juego, no recuerdo a cual, y se comenzó a sentir el calor por el cual yo estaba allí. Decidí pues bañarme y con eso extrañar a todos los presentes, no porqué yo sea un cochino no señor, sino porqué yo soy un muchacho citadino que no piensa ni en lavarse las manos si no hay agua caliente o al menos tibia, y en la casa en el Yuldaima la ducha solo tiene agua fría, helada, hielo que le cae a uno en la cabeza. Pero igual el calor era tan sofocante que no me importó y hasta me alivió un poco el baño. Luego seguí jugando un rato cartas y mi otra prima llamó a decir que probablemente iría más tarde. Depronto llegó mi tía de trabajar, luego llegó mi primo de hacer visita y luego llegó mi otra tía de estar rumbeando. Decidieron comenzar a hacer el almuerzo y ante tanta cantidad de bocas que había que alimentar se decidió hacer un asado. Yo estaba en mi salsa, prendiendo fuego (bueno prendiendo carbón que no es tan diferente). Y se comió carne, a estas alturas de la vida no me acuerdo si estaba buena o no pero me imagino que si. Pues llegó mi prima y comió carne y de repente llegó mi tío en su brillante y adorado Honda rojo con su esposa, mi primito y mi prima. Y se pusieron a tomar cerveza (quien se lo iba a imaginar) yo pensaba guardarme para el siguiente día, el día del desfile cuando se toma en serio. Mi prima recién llegada después de tanta jodedera para ir al Yuldaima, llegó allí a hacer tareas, allá ella. Luego cuando terminó sus "quehaceres" se dirigió con insistencia a su padre suplicándole para que fueramos a comer ceviche, si ceviche ¿Porqué ceviche? Eso ni yo lo sé...
Bueno pues fuimos al centro de la ciudad (bueno si del pueblo) y comimos ceviche aunque de las 5 personas que fuimos solo 2 comimos ceviche, los demás se dispersaron por ahí y comieron lo que se les apeteció y yo que me sentía gastoso invite a todo el mundo (menos a mi prima que pidió un ceviche de 10.000 pesos y tenía 200.000 en su billetera) Volvimos a la casa del Yuldaima y estuvimos charlando un rato hasta que mi tío partío con la familia (ah sí mi primito fue el centro de atracción) luego seguimos charlando los restantes integrantes de la "casa-estudio" hasta que nos dió sueño y nos fuimos a dormir, preparándonos para el siguiente día, el día más importante de la celebración del San juan.


Este artículo no contiene nombres propios de personas porqué pues francamente me da mamera poner todas esas mayúsculas 

Y como de costumbre,
Continuará...