Los malévolos mecanismos capitalistas han implantado en mi mente una nueva necesidad que misteriosamente no existía hace 24 horas...

... y ahora quiero una computadora nueva. Y que sea para mí nada más, porque es INDIGNO tener que pelearme con mi mamá en las mañanas para que me la ceda; que mi tía lela baje virus que se apoderan de todo el sistema operativo nomás porque no lee una letra de inglés; que además de las migas de pan que se albergan entre las letras del teclado haya MIEL en el mousepad (yo NOOO como miel, además sabe horrible, esas abejas no saben nada de sabores).

Y además, eso de que este molcajete no corra Premiere, ni es.

Saquearé mi cuenta de ahorros para comprarme una compu diohombrecitos. El carro puede esperar. Además ni sé manejar.

Ahora, pido consejo de todos ustedes, amables lectores. ¿Me compro una armada? ¿Con quién? Compartan sus experiencias. O Hugo, dime tú, ¿qué hay de ese monstruo que te acabas de comprar en Sears? ¿Alguien sabe de métodos para sacarle compus más baratas a las compañías, pretextando estudiantez paupérrima pero "muchas ganas de superarse"?

Las características que quiero que tenga:
-Pentium IV a 3 GH
-512 en RAM (pero si se puede 1 giga... ¡woaaaa!)
-Tarjeta de video de 128 (es que de más, noooh, ya es bien caro)
-Disco duro, jíjoles, de 80 al menos. Ahí luego le compro otro
-Quemador de Devedé

Ayudadme.

Propósitos vacacionales

El semestre ya mero mero termina. Como siempre, tengo en mente grandes proyectos, que de antemano sé que ni voy a cumplir. Por ejemplo:

-Aprender a conducir
-Aprender a manejar toda la paquetería Adobe que me interese
-Aprender todas las figuras retóricas y dominarlas (no sé pa' qué pueda servirme, igual nomás para mamonear, que lo mismo es muy útil)
-Pintar mi futuro cuarto de verde limón con rosa pastel (no me importa que digan que me voamorir con esos colores rodeándome todos los días)
-Ver todas las películas de los Hermanos Marx que consiga
-Tirar a la basura todo lo que merezca ser tirado a la basura en mi actual casa (que, no miento, no exagero, debe ser más del 50% de la masa-ocupaespacio dentro del pichi departamento)
-Meter en cajas todo lo que haya que meter en cajas

Y por supuesto, hacer el documental de LOS CHAIROS, y que quede calidad-altura-elegancia-la-de-Francia, distintivo chick.

Por cierto, este sábado haremos la presentación pa' los cuates de nuestras humildes pero chulas de bonitas producciones audiovisuales. La cita: EL CONSULTORIO, a las 8 PM (si no saben dónde es, preguntad, de entrada todos los lectores de este blog están invitados). Serviremos vinito-limpiapisos y quizá canapés finos (Totis y Cazares, por ejemplo). Barney el dinosaurio no estará presente, pero El Choc sí. Si van, podrán probarse la máscara de Marx y... ¡sus pectorales de FORTACHÓN!

La verdadera delincuencia (post chairo)

Los crímenes y criminales son otros (tono EN SERIO, de chairo solemne).

-La tortura psicológica a la que te someten en Telcel, al tenerte horas esperando-en-la-línea-por-favor-no-cuelgue, para dar de baja tu línea. Ni siquiera musiquita de elevador, no: una incertidumbre silenciosa. No sabes si te van a responder o si ya te dejaron ahí nomás en el limbo telefónico por siempre jamás.

-Los de Telcel por no abrir sus "centros de atención a clientes" en domingo... excepto Mundo E, Aragón ("¿qué es Aragón? ¿un bar de la Condesa?" diría jorgepedro.blogspot.com) y Perisur.

-Todos los equipos que no son Nokia por existir y querer engañarte: sólo la tecnología finlandesa es chida. Los demás son un timo. Aléjense de ellos. (¡Jua jua! ¡Lo que van a sufrir con mi Motorola esos asaltantes!)

-Los proveedores Telcel por no tener equipos Nokia disponibles. ("Se nos terminó, señorita. Pero aquí tenemos este Ericsson que...")

(Los de Sanborns, donde terminé comprando mi Nokia nuevo, hoy se portaron bien y hasta me regalaron dos carátulas pa'l telefonito. Pero ya me han hecho TANTAS -¡grasa en mis nopalitos! ¡aderezo en mi ensalada! ¡pellejo de pollo en mi sopa!- que no me engañarán: son bien delincuentes.)

-Los del "centro de atención a clientes Telcel" por hacer esperar no diez no veinte no treinta no cuarenta no cincuenta no sesenta no setenta sino hasta OCHENTA minutos a sus clientes.

-Los de Telcel (¡otra vez!) por no tener opción de sumar el saldo del teléfono nuevo con el que ya tenía en la línea. Ahora, si quiero disponer de esos 300 pesos, tendré que estar quita-poniendo el chip.

-Los de El Péndulo, por vender el café a 20 pesos (¡con eso me compro un frasco de Nescafé! Aunque el Nescafé clásico ni es, el Diplomat es más caro, pero lo mismo.)

-La pinche gente de Perisur en domingo: por ser tanta, por tener tantos hijos, por ser tan latosa y fea y fea y tanta y.

Pinches.

"¿Hasta cuándo?", "¡Ya basta!" (II)

Iba camino a mi casa, desde la Lagunilla, contenta por haber hecho grandes economías y tener otro vestidito de coctel (aunque nunca voy a lugares que exijan más que unos tenis y ropa mínimamente decorosa). Saqué monedas pa'l pesero, y se me cayó un peso. Un muchacho se adelantó a mí para recoger la moneda, muy amable. Extendí la mano sonriente pa' que me la diera, y entonces:

-Dame todo tu dinero.

-¿Eh?

-Sí, sí, rápido, todo tu dinero, y no grites.

El tipo tenía menos dotes intimidatorias que Woody Allen en Take the money and run. Era un güey de gorrita, como cualquier tonto de mi facultad, de esos que estudian para ser cronistas deportivos. No traía pistola, cuchillo, tenedor. No armas de destrucción masiva. Nomás él y su gorrita.

Pero bueno, bueno, recordé mi condición de indefensa muchachita en medio de la desolación dominguera de Tlatelolco. Tons saqué mis cien pesos y se los di. "Sí, bueno, ya, ahí está".

-A ver, a ver, ¿qué más? ¿qué traes ahí? Dame el celular.

-No, 'ira, eso ni es, ¿qué pedo?

-No, sí, dámelo, que ahí me están cubriendo.

Y ni vi si traía amigos con bomba-ántrax y cuchillo-tenedor . Pero ahí tienen a la tontísima de mí dándole el celular. Al cual, ley de morfi, justamente ayer le había cambiado la carátula por una color rosa pastel (ni siquiera había pasado la etapa de sacar el aparatejo para verlo y pensar "ayquébonito".)

Y ya, puse cara de "ahí muere" y ps me fui, y él se fue, y nos fuimos.

Caminé unos pasos, y volteé: ps sí llevaba a otros dos cuates. También de gorrita. Hugo, Paco y Luis. Los tres se alejaban corriendo pa' meterse en las entrañas tlatelolcas.

Me sentí TAN tonta. ¿De qué me ha servido desarrollar tres pesos de confianza en mí misma, haber aprendido a ganarme a la gente, si no soy capaz de pensar rápido y sonreírle seductoramente a un raterillo de fin de semana? Así, a lo mejor no conseguía conservar mi celular (del que de todos modos ya me quería deshacer), pero el acontecimiento hubiera sido más chistosón. ¿A QUIÉN se le ocurre NO hacerle una bromita simpática al "asaltante"? A muchos, claro, a casi todos, ¡pero no a mí! "Sentido del humor ante todo", y yo reaccionando como cualquier clasemediara, con cara de enojo-tristeza-miedito. Bah.

Fui tan no-yo.

Canción pegada

Dime por qué haces tanta maldad SATAaaAaaAaÁNnn

Quisieras verme en tus FILaAaaAAaaAaSsSss





Y ya.
Es de Transmetal.
Muy hermosa.

Mi...espalda... augh

Me acabo de chutar un Alfaguara de 300 páginas de una sentada. Mi pobrecita espalda sufre. La novela por lo menos tuvo el noble gesto de estar chida. Pero ahora, ante la necesidad de escribir no-más-de-diez-líneas-en-courier-10 sobre ella, siento el cerebro esponjosito y no apto para esas cosas de la palabra escrita. No más palabra escrita, no. No más.

A menos que sea blogueada, claro.

Alguien tenía que postearlo

El viernes hubo una fiesta a la que ni fui. Cuenta la leyenda que estuvo rebuena. Pero eso no importa: es que pasó algo TAN chistoso que, ya que Itzel (que sí fue) no lo postea, ps lo posteo yo.

Resulta que un grupo de gente le hacía cariñitos a la mascota de la casa: un perro labrador. "Ay qué bonito perrito". Y que de repente, ¡MÓNCHILES!, el perro ataca el cachete de una mujer, y rrRrrRrOOooAAaaRRr, ¡sangre! ¡SANGRE! ¡peligro!

La víctima del ataque canino se fue corriendo a urgencias. El resto de los asistentes no dejó que el siniestro les aguara la fiesta, y continuaron bebiendo-bailando-divirtiéndose, mientras a la pobre chica mordisqueada la curaban con medicamentos anti-babas-de-perro y CINCO puntadas .

¡PERO!

La fiesta estaba tan buena que, con el cachete envuelto en gasita, ya limpiecito y libre de gérmenes terroristas, la mujer volvió a la fiesta. "Ay chavos, no me vean como víctima". Lo mejor fue que al final hasta she got lucky. Y además, con un muchachón con quien yo tuve un romance platónico hace año y medio.

Y ya.

'Ora sí me quiero casar

Después de la antisolemne boda de poquianchisdelespacio.blogspot.com y enesimonemo.blogspot.com, ya me quiero casar (o sea, no ya-ya, ¿no?, pero algún día). Toda mi vida pensé, como buena-chica-quesque-intelectualosa-y-de-familia-extrañamente-conformada: no mames, eso de las bodas NI ES. ¡Pero es que luce tan divertido!

Lo malo es que tendría problemas con eso de la pichi iglesia. Pero lo de la iglesia uno se lo puede perfectamente saltar, ¿no? En la secundaria, cuando mis amiguitas se enteraron de que NO ESTABA BAUTIZADA, dijeron al unísino: ¡entonces no te vas a poder casar!

(los metaleros, en cambio, me envidiaban: ¡Tú no llevas ESA SUCIA MARCA que ahora nos impide adorar a SATAAAÁN!)

Tons, ¿quién necesita el show del padrecito y la verga de ocho patas? Nel, con hacer un buen pachangón basta. Quiero diseñar unas invitaciones bien chistosas, dar unos recuerdos todos chidos, y recibir cafeteras y licuadoras y centros de mesa giratorios. Y el menú: ¡pastito y tortas de queso blanco!

Sí, ya estuvo. En unos años, cuando esté en edad de merecer, aunque no me case ni por el civil (luego hay que pagar para divorciarse, ¿no?) ni por la iglesia, sí me voy a casar por la peda.

Prehispánico, ca.

Hace rato estaba comentando en un blog español-de-España, y así, en mi choro, utilicé la palabra prehispánico.


prehispánico, ca.
1. adj. Se dice de la América anterior a la conquista y colonización españolas, y de sus pueblos, lenguas y civilizaciones.
Real Academia Española © Todos los derechos reservados

Pero luego la quité, porque en el contexto-blog-español-de-España, esa palabra NI ES. O al menos, merecería una digresión del tamaño de este post, y ps no. Para eso mejor hago este post, ps sí.

Terrorismo en salas de cine

¿Quién necesita coches bomba en la Cineteca, cuando hay maestros que mandan a sus alumnos subhumanos de secundaria-prepa a "la muestra"?
Jijos, ¿en qué están pensando? La turba enardecida de chamacos grita, aplaude, se aburre, corre, se cae, ríe, vocifera, se trepa en las paredes.

Todo porque los profes, igual o pior de subhumanos, creen que por mandar a los chavales a películas "bien cultas" van a "sensibilizarlos" o qué sé yo. Ni siquiera se toman la molestia de escogerles una película que pueda gustarles, no: los mandan a lo que les suena más indigerible, para que los gurruminos hagan fiesta de palomitas y rieguen refresco pegostioso por el piso, como en cine piojito.

Debería estar prohibido el acceso a grupos de más de 3 chamacos. Y a los profes que mandan a sus alumnos a "eventos culturales" en los que nomás se aburren y estorban a la concurrencia, hay que meterlos al bote.

Ay, ya se me trepó el antichairo.

Figura de acción de yisuscráist

Oh, está bien chido. Vayan.

http://www.jesus-action-figure.com/

A lo mejor ya lo conocían y dicen "uhy Plaqueta, eso es vie-jí-si-mo, no puedo creer que no lo conocieras." Ps güevos.

Quinceañera por 20 pesos

Me dejan suelta por la calle, y compro lo que encuentro a mi paso. ¿Esta vez qué fue? Un vestido de quinceañera y uno de novia (¡sí, otro! pero este tiene la cola desprendible, muy práctico), ambos por 50 pesos. ¿Podía dejar pasar la oferta? Por supuesto que no.

¡Xram!

Hay una chaira que se llama Ninel. Ninel al revés = Lenin. ¡Oooohh!

¿Entonces, por qué no Marx al revés? ¡Xram! Es una bonita onomatopeya, como de "aparición mágica y con chispitas". Su variante ortográfica podría ser "¡Schramm!", sí, como Wilbur Schramm. ¡Ah! Pero ese güey ya está ocupado en nuestra frase "a Wilbur... ¡Schramm!", chiste bien malo.

Qué útiles los apellidos de esos güeyes.

"Novias y XV años Rosy"

Marx se pregunta: Cielos, ¿dónde ha quedado la novia?

¡Aguas con Marx!

Marx se revela como un FORTACHÓN

Novia en carrito de basura

El vestido estaba más puerco que el interior del bote.

Ay, que el viento se lleva mis enaguas

Para una novia de pelo azul, qué útiles son los respiraderos del metro.

Un poquito de tiempo libre

Después del tropel de tarea y presiones de la semana pasada, he tenido un poquito de tiempo libre.

Ayer me fui a la Cineteca pa' estar al día con la muestra. Me la pasé muy bien con los chinos voladores de colorcitos. En cambio, qué lamentable documental el de Digna, ¡no consigue, ni por un momento, que se te trepe el chairo!

Hoy aproveché pa' ir a comprar tinte rosa (mi cabello ya está muy aburrido) a metro Etiopía, y de ahí caminar hacia la Cineteca. En el camino, vi cosas muy chistosas, como un puesto de libros de segunda mano atendido POR UN POLICÍA, sí, un tira azul. Que además, era igualitito a Chucho Ochoa.

Ante esa escena, un chairo diría, con voz EN SERIO: "qué ironía, ¿eh? Ahora los CERDOS nos venden cultura, ¡JA!". Y entonces: ¡cataplún! Le cae un piano encima (al chairo... el tira sale vivo y sigue vendiendo libros).

¡Esta noche en Heeechos!

Cuando no hiciste la tarea de "metodología de blah blah blah", y está demasiado chafa tu "monitoreo de medios", la mejor forma de distraer al profe y a los compañeritos, es con un dibujo hecho en paint.

Averaveraveraveraveraveraquioooras

Son como 5:20 y los huevones de La Jornada todavía no suben la edición de hoy a la página. Y yo ya tengo hambre. ¡Ah! Pero-si-no-desayuno-ante-La-Joranda-muero.

¿Muy chaira? ¿Obsesivo compulsiva? ¿Un poquito de las dos?

Entripado

¡Escándalo! Me acaba de llegar este mail, de una de mis compañeritas de equipo de la escuela. Sería egoísta dejar de compartirlo con ustedes.


hola kompañeros diskulpn la hora pro aún sigo en el trabajo y no habia tnido tiempo
les mando los kuadros de audio y kontenido xke el de video aún no lo trmino
kuidnc y ke les sea lb
byepd-avicnle a e_bad ke esta saturada su kuenta bye

PUMAS KMPEON!!!!!!!!!!!!!!!!

O sea. Tiene veintitantos años, estudia "CcCcomunicación". Santoniñodeatocha. ¡Bueno! Por lo menos escribió "aún" correctamente, ¡aplauso!

Ah, y por supuesto, no podía faltar el cierre deportivo.

Para quienes sí la conocen: se trata, como quizá sospecharon, de Rosa. ROSA. Sí, esa mujer de dedos repugnantemente cortos y regordetos, cuyo comentario sobre Xilitla fue: "ese güey estaba bien loooco, quién sabe de cuál fumoooó". Esa cuca que intentó meter una maleta repleta de cosméticos (que llevó para un paseíto de fin de semana a Cuautla) en un carro repleto, donde de por sí ya no había cupo para su fofo trasero.

(paréntesis: miren qué bonita es la definición para fofo:


fofo, fa.
(De bofo).
1. adj. Esponjoso, blando y de poca consistencia.

y aquí se cierra el paréntesis.)

No obstante la linda palabra, ya me enojé.

GrrggRggGr.

El misterio de 100 mexicanos dijeron

¿Conocen a alguien que alguna vez haya sido de esos 100 mexicanos? A ustedes mismos, ¿los han encuestado en la calle, o por teléfono, o por interné? ¿Han escuchado de alguien a quien sí?

Porque yo no.

Que se me hace que las respuestas son inventadas.

(Aquí es cuando entran mis compañeritos de la Facultad, sabelotodos de tres pesos, a decirme "aaAaAaaaaAayy Tamara, pues claro que son inventadas." Pero es más sabio tener un rayito de esperanza en cosa tan banal como un programa de concursos todo totopo.)

Es que el Edemege ni es

Este post es un homenaje al Malakatonche (www.katemako.blogspot.com)

En la foto: Edemege, cuando todavía era un ciudadano tercermundista, con el novio de mamá, una mañana de domingo.

Novia en Kiosko Morisco

Visite Santa María la Ribera. El hermoso Kiosko Morisco fue recientemente restaurado por el Peje (bueno, bueno, por unos güeyes que contrató, ¡toing!).

Novia deportista

¡Sí! Soy yo, agarrando un balón. Es algo que jamás volverá a verse.

Agua caliente las 24 horas

Para quienes no creían que el Hotel Muy realmente se llama Muy. ¿Muy qué? No, no: Muy.

Día fatídico

Me desperté con toda la intención de, por primera vez en mi vida, ir al gimnasio. Sí, así, de plano. A una sesión de spinning. Tons me puse mis pants y me presenté, a las 7 de la mañana, ante el glorioso "Sports Gym" (así se llama, y el letrero tiene unas pesitas dibujadas bien cotorras). Pero estaba cerrado. Completamente cerrado. Jamás volveré, ps, obviamente.

Resignada, regresé a mi casa. A esas horas, Ohio todavía era el rayito de esperanza para la humanidad. Pero un ratito después la tragedia estaba escrita. SNIFF.

¡Y todavía siguieron pasando cosas gachas! Como que quería ir a la presentación del libro de Beck, conocer a toda esa banda-bloggera, y recibir mi invitación pa' la boda. ¡Pero me quedé estúpidamente dormida! Cuando desperté, estaba toda despeluchada e hinchada y apestosa y en pijama, y era muy tarde para ponerme presentable e ir. En tan lamentables condiciones nada más era posible ir a mi pinchurrienta clase de francés, donde poco me importa que mis compañeritos digan: mírala qué despeluchada y qué hinchada y qué apestosa y qué en pijama.

Y pior ahora que mi profe sueco-franco-mexicano se retiró. La que lo sustituye es una pedagoga que imparte francés-azteca. Totopa a más no poder, burra, aburridísima. Le pregunté que cómo se decía "artesanía". Me dijo "no existe la palabra porque no hay artesanías en Francia." ¡¡¡!!! Cuando agarré un diccionario y le enseñé que, curiosamente, sí había palabra, dijo: "qué raro". ¡ARGHE! ¡Que alguien le consiga marido a la tonta-tontísima, para que así se quedé encerrada en su casa limpiando el piso!

¡Y no sólo eso! El viernes se publicará, al fin, mi columnita reseña-libros. Pero mis textos originales no cupieron, y hubo que tasajearlos. Es muy triste, oh, muy triste, porque me gustaba tanto mi aliteración sobre Fernando del Paso, y el veneno desplegado contra una mujerzucha sufrida, y ps la García Márquez no me gustaba pero igual ahora me gusta menos. Y, y. Además yo quería que la columna se llamara "libro manchado de aguacate", pero no. Y, y, y.

Y tengo tarea talachera aburrida. Me voy, me voy a leer fotocopias. Sniff.

Habitando en casa ajena

Hoy abrí los ojos, y lo primero que vi fue un pequeño balón de futbol americano suspendido sobre mí. Un baloncito de plástico, montado por SantaClós. Todo un tema de plática, y no eran ni las 9 de la mañana.

Es que estoy en casa de JC. Sí, escribo esto desde su computadora. Su mouse y su teclado no están cochambrosos, funcionan maravillosamente. Y aunque la conexión a internet es vía telefónica, no es como para armar un rompecabezas de paisaje suizo (de 5 mil piezas) en lo que se abren las páginas.

Aquí todo es perfecto y ordenado. Las camas están tendidas (como Michael Moore dice: ¿qué diablos estamos intentando ocultarle a las sábanas?). A cada paso siento que estoy cometiendo un error: dejo destapada la pasta de dientes, mi pulsera de picos tirada sobre la alfombra, pruebo la salsa casera con la mano, y no sé en qué bolsa de basura tirar los cartones de leche vacíos (son de cartón, pero tienen un recubrimiento interno de politileno... ¿es papel, o es plástico?). Y hoy en la mañana, escándalo: sorrajé accidentalmente la bolsa de Special K, y ahora el cereal anda suelto dentro de la caja. Soy un desastre, la pesadilla de cualquier ama de casa.

Pero es más mi felicidad. Gran puente ha sido. La casa ajena es lo de menos: las verdaderas vacaciones han sido en los brazos del hommmmbre dueño-de-mi-corazón.

(aquí entra el "aaaaaah" de ternura)

Más sobre trastornos del sueño

Mi infancia estuvo plagada de pesadillas. Que si el mural en la pared, que si las fiebres altísimas por estar gripienta el 70% del tiempo (desde temprana edad mi abuela se encargó de estupidizar mi sistema inmunológico: me abrigaba en exceso -recuerdo en particular una chamarra, confeccionada por ella misma a partir de una cobija, que era TAN gruesa que en el kinder me hizo perder el equilibrio: caí de bruces en el pavimento y me raspé todititita la cara- y me ponía triple par de calcetines), que si los terroríficos capítulos de Los Pitufos o las secuelas de Freddy Kruger.

Ya más crecidita, fui sonámbula. Dice mi mamá que me de repente me aventaba unos choros muy elocuentes, aunque fuera de la realidad. Y que me daba por agarrar al gato y quererlo llevar a otros lados. Cambiar cosas de lugar, y así.

Por lo menos no me salía de la casa a media tormenta de nieve, como Heidi. Tampoco creía que había bombas bajo mi cama (¡terrorismo!), como Pisanty.

En la prepa desquité todas esas noches de mal sueño: la mayor parte de mis horas de clase las viví en mi casa, enroscada en mi camita.

Y hoy en día soy virtuosa: puedo despertar a las 4:30 de la mañana sin problemas. Ah, pero no importa qué pase, sigo llegando tarde a mi clase de las 7.

Post de espantos

En el blog de Alguien (siloquesea.blogspot.com) estaban hablando de cosas-sobrenaturales-que-los-niños-ven. Mario mencionó al duende de mi cuna, y ahora piden que cuesta esa historia, y ps la cuento.

De mi más remota infancia tengo pocos recuerdos, y todos son más o menos borrosos. Uno de ellos es de cuando me caí de cabeza en una fuente. Otro es un plato de sopa blanca con rodajas de zanahoria flotando en él (probablemente fue la primera vez que experimenté asco). También recuerdo un gran huevo de pascua, de chocolate, forrado en papel metálico dorado. Y mi primera fiesta de cumpleaños, donde creo que le arranqué la cabeza a un títere a mitad de la función.

Ah, pero hay otro recuerdo: de espantos. Había un duende a quien yo, con mi reducidísimo vocabulario, llamaba "mamá mala". Se paseaba alrededor de mi cuna, flotando, también por las cortinas grises. Era un personaje pequeñito, bidimensional, en blanco y negro. Una mujer con pelo corto, creo. La cabeza muy grande. Y, perdóneseme la frase chairísima, "mala vibra".

Era muy real, en verdad. Y estaba yo muy chiquita para tener las suficientes referencias gráficas pa' inventarme un personaje así. O quién sabe, yo no sé cómo funcione la cabeza de los niños. Pero me daba muchísimo miedo.

Más adelante, ese bicho desapareció. Mis miedos comenzaron a ser otros: dormía yo en un cuarto donde el ocupante anterior había pintado un gran mural en la pared. El mural incluía a un ser-de-otro-mundo, humanoide de colores alterados y estética de ilustración-fantástica-ochentera. Estaba muy bien hecho, según recuerdo, y en grandote. Muy realista. Terrorífico para una niña de 3 años. Para colmo, como en mi casa no cabían las cosas, habían puesto un mueble que cubría la mitad de su cuerpo, y nada más asomaba su torso y su cabeza: mucho más amenazante.

No paré de tener pesadillas hasta que pintaron ese cuarto de color verde escuela (éramos pobres y al parecer era la única pintura que tenían, no había gran repertorio cromático pa' andar pensando en la buena decoración).

Buuuh, espantos.

Urgente: se solicitan fiestas de disfraces

Secundo el post de Itzel (lucitzel.blogspot.com): ¿por qué coños la gente no se disfraza? ¡Va a ser Halloween, santo puentesote, y no nos hemos enterado de ninguna fiesta! De todos modos, sabemos que dondequiera que vayamos, más de un 50% de los asistentes vestirá como todos los días. Y de ellos, muchos saldrán con sus chascarrillos: "vengo de talco... de tal como vengo" o "vengo de yo mismo". Y ya lo he dicho: NO SON GRACIOSOS.

Ya me enojé EN SERIO, como película de Denzel. Es de mis fibras sensibles, como la sopa de grasa, que me toquen el hombro derecho cuando la persona en realidad está a mi izquierda (ja-ja-JAAARRGH, chistositos), la gente que habla en el cine, o que le pongan mayonesa a mi torta de queso blanco.

Ggrrgrgrgrrrr.

Bueno, qué, ya, ¿no? Sáquense una fiestecita.

Aquel mediodía de junio

Este post debió ser pa' conmemorar algo... así como "los 3 meses del blog" o "los 100 posts". Pero ya, ahorita: la pequeña historia de cómo surgió este blog.

Bah, en realidad no hay gran historia. O sí, porque hay mucho preámbulo que no necesariamente tiene que ver con el blog y así. Como sea, todo comenzó la mañana del domingo 27 de junio: día de la "Megamarcha contra la delincuencia", sí, esa, la de los malos. Yo había ido en vano a la filmación del corto de Raúl: ese día nomás iba a extrear, pero me harté y me fui, enojada al-punto-de-vomitar-sustancia-verde de que me hubieran citado a las 8 de la mañana para una escena que habría de tirarse a las 3 de la tarde.

Como yo estaba vomitando-sustancia-verde, Ricardo se sintió apenado y me acompañó caballerosamente a la esquina. Me dio una hojita con la dirección de su blog, y este dibujito:



No sé por qué el papelito está incompleto y ya no tiene la dirección. Pero ps ahí está. Entré a luisricardo.blogspot.com y dije: nooooh manches. Y entonces yo quise bloguear, y ps, blogueé.

Unos días después, este blog había arrancado.

Materialista hasta en sueños

Soñé que en una peda se me perdía el celular. Excelente: ya tenía pretexto para comprarme un Nokia decente, con lucecitas, señal aun bajo el metro y teclas suaves pa' facilitar la escritura de mensajitos: delicias de la tecnología finlandesa.

En eso, sonó el despertador de mi Motorola viejito y de interés social. Toing.

mMmMMmmmMmaestro

Hoy fungí como camarógrafa en una entrevista con Vlady, el pintor. Se me olvidó llevar micrófono, y el señor hablaba bien bajito. Ahora temo que no se entienda cuando proclama su repudio contra los artistas "vendidos".

Casi todo el tiempo me mantuve callada. Y es que me daba cosa: todo mundo se dirigía a él como "mMmmMmMmmaestrooo", pura solemnidad, ya saben. Y yo que soy alérgica a hablarle "de asté" a la gente, ps nomás no sabía en qué tono decir las cosas al momento de abrir la boca.

Pero es bien buen'onda. Miren nada más su gorro de peluchito. ¿Y quién es el del cuadro de atrás? Sí, sí es Cuauhtémo:

Me dijo: "las puntas de tu cabello, así pintadas de rojo, parecen trazos de mi pincel." Y no, no lo dijo en ese tono de "oh, soy una diva y qué profundo es todo y los trazos sublimes de mi pincel." No, lo dijo simpáticamente, con su acento ruso. Y cuando alguien dice algo positivo de mi cabello, ya valí madres: me han conquistado.

Chairos: ejemplo 1 (ahora sí)

Para proteger a mis amigos chairos, he cubierto sus rostros con los de personajes ultra-anti-chairos:



Ahora sí, los elementos chairos observables en la foto:

Primero que nada, el contexto: Amatlán de Quetzalcóatl (más místico que Tepoztlán). Un grupo de chairos con la misión de acampar ahí, y comer hongos. A medio viaje de hongos se pusieron a hablar del conflicto de San Salvador Atenco.

A los chairos fotografiados se les observa en medio de una noble labor: armar un cigarrillo de mariguana (porque los chairos son repachecos).

El chairo-Roberto-Madrazo trae en la cabeza, a manera de amuleto del poderrrr, una pluma de ave. La bandita de su brazo no sé si sea chaira, ahí ustedes dirán.

El chairo-Javier-Alatorre, en la foto original, trae una cara de alegría todavía mayor que la de quien la cubre, mientras observa ansioso la ma-ri-gua-naaah. Pero eso nomás se los puedo platicar: ustedes quédenese con la sonrisota hechos-del-trece.

Y ya, no más elementos chairos en la foto.

Chairos: ejemplo 1 (post editado)

Ay, no sé qué me pasó, pero es que.
Había puesto una foto de Julio y Rodrigo en pleno cerro de Amatlán de Quetzalcóatl, ponchando un toque.

Pero de pronto imaginé lo que me dirían si la vieran: ay Tamara, eres tan ingenua y tonta y mala y pendeja: ¿no ves que si publicas en internet la foto en la que estamos ponchando, la policía luego luego va a venir a atraparnos y meternos a la cárcel?

Añadiría entonces una característica recurrente en los chairos: no sólo sienten un desbordante odio hacia la policía y todos los cuerpos represivos (sí, como yo y como todos, pero MÁS), sino que ante ellos son más paranoicos que el resto de la población. Miedo hasta cierto punto justificado, porque es verdad que "los tiras los prefieren greñudos", y que ps es más común que un chairo traiga ilegalidad en los bolsillos que un no-chairo.

La difícil tarea de enfrentar semánticamente al chairo

Un chairo declarado a un chairo principiante: "Uuuff, o sea, ¿no has leído a Maaaarx?"

"Chairo". Término indispensable para nuestro grupo social. Los no iniciados siempre nos preguntan: ¿pero qué demonios es eso de chairo? Nunca podemos dar una respuesta satisfactoria. Mario (www.cronopiofundido.blogspot.com) y Niche (www.melcochabarata.blogspot.com) ya se están chutando una aproximación teórica y estudio sincrónico de la palabra. Recomiendo ampliamente que vayan: a mí me dejan sin más que decir.

Pero cuando nos aproximemos a una definición más chida, casi casi lista para mandarla a la RAE, propongo que diseñemos un test: "¿Es usted un chairo?" Podríamos venderlo a la revista Eres, o pedir que lo publicaran en thespark.com.

Marcs

- Hola, soy Carlos (sí, Carlos) Marx.
- ¿A qué se dedica, señor Marx?
- Soy marxista.

(originalmente comentado en cronopiofundido.blogspot.com)

El poder de gmail

Gmail es la neta. Y ya tengo una cuenta, todo gracias al Metatron (www.autor.blogspot.com). Pero lo mejor, lo mejor-mejor de todo, es que tengo LA cuenta: plaqueta@gmail.com. ¡Sí! Soy Plaqueta.
Pero es difícil esto del cambio de mail. Por lo pronto, neurotransmisora ya nadie lo quiere: plaqueta en gmail tiene 1 giga de almacenamiento, no los 100 pinchurrientos megas de yahoo. Acefalia, en hotmail, tampoco lo quiere ya nadie. Hormigombre sí, sigue vigente, pero ps.
Si me quieren mandar algo, que sea a plaqueta@gmail.com, para que se ponga activa y esas cosas que a las cuentas de e-mail les gustan: no sea que quede el cadáver de cuenta, como me pasó con "hamburguesería" o satanickiller @ rickymartin.org

Keiko y el Conejo Blas

Miren nada más qué belleza. Keiko dándole un besito al Conejo Blas.
Seguramente el conejo se les llenó de agua y el peluche se hizo feo. Tragedia de tintorería.

Ah, este espacio es bueno para contarles una de esas cosas que nadie puede creer: yo nunca fui a ver a Keiko, así, nunca conocí al pescado ese.

Huevos rancheros macrobióticos

Anoche me cené unos huevos rancheros. Macrobióticos y preparados con mis dos millones de manías, claro está, pero rancheros y huevos a fin de cuentas.

Hoy, por tanto, amanecí sintiéndome gorda (sí, sí, ya sé).

Tonses, en la fac, una mujer me detuvo. "¿Te puedo grabar unos momentos? Es para un reportaje que estoy haciendo acerca de la moda." Ni me preguntó nada, nada más me retrató de pies a cabeza con su camarita de video, a la que de pronto empezó a hablarle... en francés (un francés bien azteca... bueno, bueno, sí, ya sé que yo tampoco soy la francoparlante número uno, y que voy en un nivel pero-si-básico, pero ps por lo menos intento pronunciar con elegancialadefrancia). Dijo algo así como "aquí tenemos el ejemplo de cómo los dictados de la moda orillan a las muchachitas jóvenes a estar bien pichis flacas."

Ya le iba a contestar, también en francés (extraordinariamente mamona) que si no veía que no, que estaba bien gorda por haberme cenado unos huevos rancheros macrobióticos. Pero además de que me dio cosa (una no puede andar siendo correctamente mamona cuando no domina el idioma en que decide serlo), me quedé pensando en lo chingón de que le hubieran dejado en su clase de francés un reportaje así.

A mí me dejan de tarea diálogos con meseros e indicaciones imaginarias para llegar con el dentista, es tristísimo.

Bonitos deseos

Ayer en mi clase de francés, para "reforzar el aprendizaje del subjuntivo", nos pasaron una lista de deseos recurrentes relativos al bien de la humanidad. Parte del ejercicio consistía en jerarquizarlos.

Todos pusieron en los primeros lugares "que la gente sea tolerante" y "que todos seamos iguales". Justamente los que yo tachoneé y quise sacar de la lista. Me sentí impotente al no poder decirles -en francés- cuán jodidos estaban por andar pensando eso.

Yo, en cambio, puse en primerísimo lugar "que se controle la tasa de natalidad". Nadie más lo incluyó en su top 10, y además me vieron feo (¡en verdad!). Bah. Ellos cumplen su deseo: "todos son iguales".

Cepillín y Metatrón

Doble publicidad en este post:

www.cepillin.net
La página habla por sí misma. Visítenla. Por cierto, Mario (www.cronopioapachurrado.blogspot.com ) ya hasta escribió sobre ella en su blog, porque no manchen, qué transa con Cepillín.

Ahora, agradezco a Davo por la recomendación. Y los mando a su blog, si es que no han ido ya: www.autor.blogspot.com . Sobra decir que está rechingón (si no, ps nomás no los mandaría).

El Duende Bubulín

El boom del Duende Bubulín es anterior a mi infancia, ya no me tocó. Pero hace algunos años esta foto se difundió por internet, gracias al extraordinario parecido entre el espantoso personaje y El Señor Presidente en turno: honorable ErnestoZedilloPonceDeLeón.

Un día platicaba con Lucila de eso de los personajes de la infancia. Tenemos un desfase de algunos años, a ella le tocaron muchas cosas que a mí no. Entre ellas, el Duende Bubulín. Me contó que corría el rumor de que había mensajes satánicos ocultos en sus discos, y que ella y sus primos intentaron corroborarlo una vez poniendo al revés el LP del ñor-zedillesco (seguro incluía la de Polito el gorrión chiquito). Parece que en verdad escucharon invocaciones al Demoniooo, imagínense la emoción de los chamacos, qué envidia.

Ahora me preguntó cómo coños conseguí ese emepetrés. ¿Quién lo habrá digitalizado para meterlo a la red? Las maravillas que se encontraban con el Audiogalaxy, sniff.

Polito, mi gorrión chiquito

Encontré un disco de emepetrés campechano, titulado "tonterías". Ya escuché unas rolas de Britney, la de Titanic con diálogos de la película intercalados, "Los bomberos" de Daniela Romo también. ¡Y de pronto!
Transcribo la letra:

SEÑOR:
Tengo un nuevo amigo
es mi gorrioncito
¿cómo le pondremos?

NIÑO:
¡Polito! ¡Polito!

AMBOS:
Polito, Polito, mi gorrión chiquito
mueve las alitas y canta bonito

SEÑOR:
Polito, Polito mi gorrión chiquito
se va por el cielo volando bajito

SEÑOR:
Me gusta ese nombre
me suena bonito
¿quieres repetirlo?

NIÑO:
¡Polito, Polito!

(se repite el coro maravilloso)

(solo instrumental en el que los intérpretes hablan entre sí)

SEÑOR:
Allá va Polito, ¿lo ves?

NIÑO:
¡Sí, sí!

SEÑOR:
¡Polito, no te vayas! Es mi amigo, ahorita viene.
¡Polito! ¡No te vayas!

(entran unos tamborcitos y empieza a sonar cumbiancherona la rola, lo que contrasta con el tono triste que el pobre Señor, ante la huída de Polito, imprime a sus palabras)

SEÑOR:
Ya se fue Polito. Me dejó solito.
¡Polito! ¡Polito!
Pero no estoy triste... fue mejor así.
Él quería ser libre... lo dejé partir.

(se repite el coro, la canción vuelve a ser alegre, y ya, fade out)

Ahora, con el poder de Google, busco más información sobre el misterioso rolononón. (Mientras busco, el disco "tonterías" me deleita con "Azúcar amargo" de Fey.)

Ahora, gracias a un post en un blog (que ni está bueno, así que no lo publicito) sé que el autor es EL DUENDE BUBULÍN. ¿Y adivinen qué? ¡Yo tengo una foto suya en esta computadora! Y en torno a él hay tantas cosas que decir, que crearé otro post dedicado nomás a él.

(No sin antes contarles que en estos momentos, gracias a las sorpresas del disco "tonterías", estoy oyendo una vez más la rola de Azúcar amargo... sólo que EN INGLÉS. Pura joyita en este disco.)

Obviamente, no pude resistirme a postear una foto de mi nuevo aparatejo. ¿No es bonito? Es bonito.  

Descubriendo la radio II (¡La Hora Nacional!)

Estaba haciendo zapping radiofónico, y de pronto, una estación se apoderó de todo el cuadrante. ¡Deben tener unas antenotototas!
Y no: es que es La Hora Nacional. ¡Wow!

Hay un señor hablando de cómo matarle las bacterias al agua por medio del sol.

Ahora entiendo, oh, sí. José Agustín se mofaba de La Hora Nacional, Ibargüengoitia por supuesto que también. Y yo sin haberla padecido de verdad, no entendía, era una mala mexicana, mala mala.

Ahora hay un señor que invita a la página web del Insituto del Agua. Pero no le entendí cuando dijo la dirección.

¡Ahora hay una trivia! Van a regalar un libro que se llama "Descubre una cuenca", y unos "cuadernillos de actividades" sobre el Río Colorado. ¡Y unos manualitos (sic) sobre las recomendaciones para ahorrar agua! No manchen, estoy tentada a llamar. Pero todavía no hacen la pregunta. ¡Ya háganla!

(qué emocionantes los posts en tiempo real)

"¿En qué año y en que país se llevará el 4to Foro Mundial del Agua?"

No, no quiero quitarle premios a otros. ¿Qué tal que a alguien sí le interesan esas cosas?

Los chistoretes entre los locutores, ¡es terrible! Ahora reflexionan sobre la existencia de los tacos al pastor gracias a la influencia griega.

Ya, basta. Voy a poner un disco.

Novedades del alcohol

Ayer fuimos a una fiesta en la Roma. Buena estuvo. Obviamente me embriagué. Es que qué rico el vodka mezclado con saborcitos.

Normalmente mi cruda es más moral que física, porque al día siguiente no estoy segura de qué chingaos dije: pinches borrachos que decimos la verdad. Se me suelta la lengua, o los dedos (escribiendo mensajitos de celular), y ahí se va mi compostura al traste. Además siempre se me van unas erratotototas bien feas: muy mal uso de la telefonía móvil.

Anoche, en cambio, puedo estar segura de que no pasó nada de eso. Y es que cuando la fiesta declinaba, me quedé dormidita sobre una alfombra. Así, de plano, el alcohol me tumbó. De repente abría los ojos para corroborar que alguien conocido siguiera por ahí, y me volvía a dormir (no quería ser la borracha abandonada que a las 5 de la mañana tienen que sacar a escobazos).

Muy buena solución. Ya saben, la próxima vez que me ponga a hacer lo que no debo bajo los efectos del alcohol, denme un somnífero y consíganme una superficie suave en la que me pueda hacer bolita.

Jazz en La Sabrosita

Mi radito se desconchinfló hace unos días. Mis caminatas por la ciudad volvieron al sonido ambiente sin musicalización agregada, y ps como que algo les faltaba. Pura saladez con eso de los equipos de audio portátiles: primero se me descompone el discman, le invierto doscientos pesos pa' que lo arreglen, y entonces me lo roban. Y luego hasta el radio se me muere. Muy mal.
Hace ratito Mario me sonsacó para que lo acompañara a la feria del libro (mi cuarta visita). Y aprovechando, ps pasé a San Cosme a comprarme un discman.
Sucumbí ante uno que traía radio, aunque era más caro. No me arrepiento. En estos momentos ya le estoy sacando provecho, y descubrí que La Sabrosita tiene un programa de jazz, sí, el que ahorita estoy escuchando. Viva.

En el ácido 2

Mis planes A, B, C, D y todos los demás para sacar el video, atrapado en mi computadora hasta el momento, han fallado. Me cai que me llevo la compu hasta la Fac, pero ay, me choca no llevar la tarea cuando de trabajos de equipo se trata. Pinches trabajos de equipo. Pinches.
Tengo una hora para que el pedo se solucione. Qué desesperación.

¿Por qué tienes los tenis sucios?

(Como la creación-transferencia de video tarda horas, no me queda más que postear para hacer tiempo.)

Ayer en el mercado, mientras compraba medio kilo de champiñones, se me acercó una niña. Me preguntó "¿por qué están sucios tus tenis?" (mis tenis están pintados de verde chillón brillante, y tienen agujetas de los Misfits, pero así puercos-puercos no están). A mí los niños me dan un chingo de miedo, pero aun así le dije que ps no, que eran verdes, y que viera, que tenían calaquitas.

Inmediatamente después me preguntó por qué tenía esas cosas brillantes en el cuello y en el cinturón (refiriénodose a los estoperoles). Me preguntó que si eran para el baile (¿?).

Yo no sé qué cosas les enseñen a estos niños en la escuela, caray, que van por la vida cuestionando los estilos "subversivos". Digo, si en la Anexa te decían que parecías "uno de esos delincuentes punks" por traer una pulserita tejida, supongo que en los quínderes de poca monta se ha de adoctrinar espantosamente a los chamacos.

En el ácido

Estoy angustiada desde las 4:30 de la madrugada, hora a la que desperté, tras escasos 180 minutos de sueño. Mi computadora ya es viejita, y el video que dejé transfiriéndose a mi cámara cuando me fui a dormir estaba todo acalambrado y fallido. Y desde esa hora he estado buscándole solución a los calambres. Creo que ya la hallé, pero como todo es desesperantemente lento en mi pobrecita Pentium-un-dos-tres-prehispánica, la incertidumbre me carcome.
Dicen que las angustias por la mañana son bien malas para la salud. Pero quién me manda a hacerme cargo de la edición. Si no llego hoy a las 11 con el video, ya siento los coscorrones y las miradas cucarachientas e indignadas de mis no uno no dos no tres no cuatro no cinco no seis no siente no ocho no nueve no diez no once no doce no trece no catorce sino QUINCE compañeritos de equipo. "Tamara no trajo la tarea, maestro, ella fue, ella fue, ella se comprometió, ay maestro no sea así".
Ya, ya, no chinguen, ya estoy haciendo retrueque y medio en la compu para que les pongan su 10.

Yo *corazoncito* Hacienda (ahora sin sarcasmo)

Todo fue tan fácil. O bueno, no. Pero no estuvo mal. Por ejemplo, llegaba al primer escritorio, y me decían "te falta llenar esto, vuélvete a formar". Como había poquita gente, me salía del edificio, y 15 segundos después estaba de vuelta con el de la entrada, un señor pelirrojo de bigotito que me preguntaba "¿ahora sí güera?" El proceso se habrá repetido unas cuatro veces, así que ya era muy divertido salir-entrar.

De entre todos los oficinistas, yo era la única jovenzuela vestida de rosa y verde chillante con el cabello esponjosito. Fui chuleada por los burócratas, me atendían gustosos, las mujeres me preguntaban por el tinte rosa de mis puntas. Y entonces:

Ni soy güera ni tengo cola de pescado. Pero lo mismo le pareció a la señora del mostrador de Hacienda que yo me parecía a Splash, sí, la de la película de los ochentas. Agradecí el cumplido, de corazón, me cai. Digo, es que viniendo de un funcionario del SAT, hasta que te comparen con una alcachofa cocida debe ser gratificante.

¿Será que me estoy haciendo tonta?

Hace millones de años que no salgo vomitando cosa verde del cine.

(Paréntesis: anfibología involuntaria, muy bonita, la voy a dejar. ¿Qué será la "cosa verde del cine"?)

Me he vuelto extraordinariamente fácil de complacer. Lo pior es que leo sangrientas críticas en otros blogs, y siento una especie de vergüenza al recordar que a mí me gustó la película masacrada, o que por lo menos me la pasé bien.

No sé si así estén mejor invertidos mis *entre 15 y 47 pesos* de entrada, o si sólo estoy cegada por las imágenes en movimiento y los colores brillantes y las soluciones fáciles y la musiquita que me tiene contenta como animalito del zoológico o ciudadano que vive en la mentira de la democracia y ahora qué sigue seguro voy a querer comprarme una camioneta de señora.

Por otro lado, puedo escudarme en que Cortázar decía "ps sí, soy un idiota, ¿y qué?" (¿por qué pongo comillas si, obviamente, la cita no es textual? No importa, le sigo), "me gustaron los mimos polacos, aunque todos mis amigos los hayan hecho mierda" (¿sí eran polacos los mimos? ¿sí eran mimos?). Bah, qué difícil es citar de memoria cuando la memoria falla. Voy a buscar el libro. La vuelta día en ochenta mundos, sólo que no me acuerdo si el tomo 1 o el 2. Luego.

Ya, qué fácil, referencia literaria y me libré de la estupidez, fiú.

Se me van todos derechito al blog de Niche

A ver, vayan:
www.melcochabarata.blogspot.com
Está rechingón.

Yo *corazoncito* Hacienda

Me tengo que dar de alta en Hacienda. Es un proceso parecido a cursar la materia de cálculo diferencial: humanamente imposible entender algo, pero al final sacas tu 6, o ps ya eres todo un contribuyente. Yo ya no debo Mate VI, pero no he conseguido registrarme en el SAT.

Pero es que qué bárbaro. Me metí a la página de internet, y jijo, como si me hubieran aparecido caracteres cirílicos. No, así, de plano. Como si la hubiera diseñado un güey hasta la madre de mescalina, con la mente más allá de todo código. Así, pero sin los colorcitos, bien pinche aburrido.
Mejor fui en persona y a todo color al Hacienda de por mi casa. Llegué a un mostrador y expuse mi situación. Me dieron una hojita con los requisitos, y me dijeron que fuera a la Anzures (¿por qué a la Anzures, si vivo a 3 minutos de ahí donde ya estaba? Porque sí así es la vida del contribuyente).

Me compré la Forma R-1, y el anexo 4. Llenarlos fue como sacar derivadas. No sé si si sentirme identificada con "Los honorarios que se paguen a las personas físicas que prestan servicios personales independientes, cuando comuniquen por escrito al prestatario que optan por pagar en los términos del Capítulo I del Título IV de la Ley del ISR (De los Ingresos por Salarios y en General por la Prestación de un Servicio Personal Subordinado)." Conflicto existencial. Y está bien chido eso del capítulo donde todas las palabras empiezan con mayúscula, como si fuera alemán o medieval o las dos.

Y ps ya, fui como persona física -no química ni moral ni inmoral- (¿a quién le estoy fusilando este chiste? Sé que me lo estoy fusilando, pero no recuerdo dónde lo leí. Seguro uno de ustedes sí se acuerda, ahí avísenme, y conste que quise dar crédito pa' no plagiar impunemente) a la Anzures. Ya habían cerrado (como el maestro cerrándome la puerta del salón por llegar tarde al examen).

Y el poli no me dejó sentarme en las escaleras a comerme mi torta de queso blanco. Por poco me enojo. GRrGggrrRrg.

Cineastas, no hagan eso

Fui a ver Diarios de motocicleta. Todo iba muy bien, la película me había gustado mucho, y entonces. Pinche Walter Salles, al final tenía que incluir una de esas cosas que declaradamente detesto: retratos de personajes viendo a la cámara. Pero como todo me había gustado mucho, intenté buscarle justificación, y entonces ya no supe qué pensar.
Ay, pero es que para qué lo hacen. Se ve tan chafa. Los retratados se ven tan incómodos guardando fingida inmovilidad en los segundos que dura la toma. "No se rían, no se muevan". Nunca lucen naturales. Ash. Qué forma de arruinar un buen producto.