楽器ジョーク集

You are visitor numbersince 2000/12/22
目次

弦楽器と鍵盤楽器

木管楽器

金管楽器

打楽器

歌い手

フォーク/ロック/ポピュラー音楽とその楽器

一般


弦楽器と鍵盤楽器

バイオリン

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バイオリンとビオラの違いは?
実は一緒なんだけど、バイオリニストの頭はビオリストよりずっと大きいからそう見えるんだ。

バイオリンとフィドルの違いは?
フィドルは聴いてて楽しい。

何故ビオラジョークは短いんだろう?
バイオリニストでも理解できるように。

バイオリニストと犬の違いは?
犬はガリガリ引っ掻くのをいつやめればいいか心得ている。

電球を交換するには何人のセカンドバイオリニストが必要だろう?
不可能。セカンドバイオリニストはそんな高くまで届かないから。

弦楽器奏者のモットー: "調子外れでいるより上ずっている方がマシ。"

バイオリニストとかけてスカッドミサイルと解く。
その心は、どちらも攻撃的で不正確。

ビオラ奏者が痔に悩まされないのは何故だろう?
尻の穴(asshole)は全部ファーストバイオリンに座っているから。

フィドルとバイオリンの違いは?
フィドルにビールをぶっかけても誰も気にしない。

何故バイオリニストは顎あてと顎の間に布をはさむのだろう?
よだれかけ。

五寸釘をバイオリンに打ち込もうなんて考えてはいけない。
釘が曲がってしまう。

あるバイオリニストが妻に言います。 "ああ、可愛いお前。私はお前をバイオリンのように扱えるよ。"

奥さん答えて曰く。 "どっちかと言えばハモニカみたいに扱ってほしいわ!"


著名なバイオリニスト、ジャック・ティボーはコンサートの後楽屋でくつろいでいるとファンにサインを求められた。 "私のサインを書いてもずいぶん余白が余るね。" 彼は言った。 "ほかに何を書こうか?"

近くにいた別のバイオリニストは以下のような助言をした: "キミのレパートリーを書いたらいい。"


"以前、どこかでお会いしましたかな?" 被告を見下ろして裁判官が訊ねた。

"確かにお会いしております、裁判官殿。" 一縷の望みを抱きながら被告は答えた。 "裁判官殿のご子息に昨冬にレッスンした折りにお会いしました。"

"ああ、そうでした。" 裁判官は思い出して答えた。 "懲役20年に処する!"


ビオラ

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ビオラジョークは 私の びよら冗句 のページにつながっています。


チェロ

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チェリストにフォルテッシモで演奏させるにはどうしたらいい?
楽譜に "pp, espressivo" と書いておく。

チェロで美しい音を奏でるにはどうしたらいい?
チェロを売り払ってバイオリンを買う。

コントラバス

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ベース弾き仲間ですら「あいつの音程はひどい」というベース弾きなんているかな?


電球を交換するのには何人の弦バス弾きが必要だろう?
無理無理。ピアノ弾きの左手の方がまだ高くまで届く。

コントラバスを調子っぱずれでなく演奏するには?
バラバラにぶっこわして木琴に作り直すといいよ。

電球を交換するのに何人のベース奏者が必要だろう?
1...5...1... (1...4...5...5...1)

地域の合唱団が主催する毎年恒例のヘンデルの「メサイア」の初練習に、あるベース奏者が何分か遅刻してきた。

彼は楽器と弓を取り出すと、さっと指揮者の方に向いた。指揮者 "調弦の時間をとりましょうか?"と尋ねた。

ベース奏者は少々びっくりした風で答えた。 "え?去年とは調弦が違うんですか?"


ある練習の時、指揮者が止めてコントラバスセクションに怒鳴ります。: "君たち、チューニングがぐちゃぐちゃだよ!チェックして下さい。"

首席ベース奏者は4弦を全て引っ張ってみて曰く "調弦は合っています。どの弦も張力が等しいですから。"

首席ビオラ奏者が振り返って注意した。 "とんまの間抜け!調弦は張力じゃないんだよ。ペグが平行じゃないと!"


2人のコントラバス奏者がカルメンの長期公演に乗ることになった。 2週間もすると、交互にお昼休みをとって、昼の公演を舞台正面から見ようという約束を取り付けた。

ジョーは約束通りお昼休みを取り、夕刻にピットに戻ってきたのでモーはどうだったかと尋ねた。

"すごかったよ" とジョーは答えた。 "ほら、あの音楽が`ブーンブーンブーンブーン’ってとこがあるだろう。 そこんとこで同時に、誰だか知らないけど舞台の上でかっこいい闘牛士の歌を歌っていたんだよ。"


一目見ただけで他人のIQを極めて正確に言い当ててしまうことで有名なバーテンダーがいた。 ある夜のこと、男がやってきてバーテンダーに話しかけ、バーテンダーはこう答えた。 "おや!あなたはIQ140もあるようだ!そこにかけている人と話してみるといいよ。" そこで、彼らは核物理学と実存哲学について語り合い、有意義な時を過ごした。

別の男が現れ、バーテンダーはこの男は大体IQ90ぐらいだと予想した。 そこで、彼は大画面テレビの前の席を勧め、男はほかの連中とフットボールの試合を見て超最高の時を過ごした。

それから3人目の男がふらふらと現れてバーテンダーに話しかけた。バーテンダーは"げげつ!こいつのIQは29ぐらいだぞ!" と思った。そこで彼は片隅の小さなテーブルに腰掛けている男を紹介した。 "彼となら話が合うでしょう。"

バーテンダーが立ち去った後、テーブルについていた男が口を開いた。 "それで.........あんたはフレンチボウ?それともジャーマンボウかい?"


バイオリニスト、チェリスト、フルーティスト、パーカッショニスト、ビオリストそれからベーシスト6人でキャンプにでかけるための準備をビオリストの家でしていた。

バイオリニスト「おーい、ビールどうする?」
ビオリスト「バッグがもうなくて、物を入れるための適当なのがないんだよ」 バイオリニスト「何だよ、残念だなあ。せっかくキャンプ場についたらビールを飲もうと楽しみにしてたのに......」
フルーティスト「それじゃあ、ビオラのケースに入れたら?たまの休みなんだし、どうせビオラなんて弾かないでしょ」
ビオリスト「そうだな。おーい、ベーシスト君。俺のビオラケースの中にビールを詰めてくれ」
ベーシスト「わかった。そこにケースを置いてくれ」

....10分後

ビオリスト「ベーシストのやつ、ビールをきちんと詰めてくれるかなあ」
バイオリニスト「馬鹿か、おまえ。いくらベーシストでもそれぐらいできるさ」
ビオリスト「そうだな。でも、念のため見に行ってくるか」

ビオリストはベーシストのいる部屋を見て、愕然とした。なんと、ベーシストがビール缶を開け、ビールをビオラケースの中に入れていたのだった。ベーシストはビオリストを見てこう言った。

ベーシスト「うまくビールを詰めているから心配しなくてもいいよ。あ、そうだ。2本ほど余ったから、『お腹の中』に詰めてもいい?」


リュート

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リュート奏者は人生の半分をチューニングに費やし、残りの半分を調子っぱずれの演奏に費やす。


ハープ

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ハープとかけて年老いた両親ととく。
その心は、どちらも気難しくて車に乗せたり降ろしたりするのが大変。

ハープの調弦ってどれくらいもつの?
大体20分、または誰かがドアを開けるまで。

四分音の定義は?
ユニゾンの弦をチューニングしているハープ。

ピアノ

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鉱山の鉱口からピアノを落としたらどんな音が鳴る?
A flat minor.(A:一人の/flat:ペシャンコの/ minor:鉱夫)

では、ピアノを軍隊の基地に落とすとどんな音が鳴る?
A flat major. (A:一人の/flat:ペシャンコの/major:少佐)

11フィートのコンサートグランドピアノがスタジオのアップライトピアノより優れている理由は?
崖から落としたときにはるかに大きい音をたてるから。
何故ピアノが発明されたのだろう?
ミュージシャンがビールを置いておけるように。

あるピアノリサイタルの最中、舞台袖の電話がけたたましく鳴ったとき、聴衆はびくっとした。 ところがピアニストは1音もトチることなく演奏を続け、舞台袖をキッと睨むとこう言った。 "もしもボクのエージェントからだったら「仕事中だ」と言ってくれ!"


オルガン

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ジャーマン・ハモンド・オルガンの奏者は人生でもっとも心穏やかなとき、どうするだろう?
レスリーを "スロー"にセットする。

オルガンは信仰の対象たる楽器である。人々はその響きに神の威厳を知り、演奏が終了することに神の赦しを知る。

木管楽器

フルート/ピッコロ

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ピッコロ奏者2人をユニゾンで演奏させるには?
一人撃ち殺す。

二人の音楽家が歩いていたら、片方が話しかけた。 "キミが昨晩一緒にいたピッコロみたいなかわいこちゃんは誰だい?"

もう一方がこたえて曰く "ピッコロじゃなくてファイフ(横笛:wifeと発音が似ている)なんだよ。"


オーボエ/ファゴット

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何故ファゴットはオーボエより優れているの?
ファゴットの方が長く燃えるから。

燃えているオーボエは何の役に立つ?
ファゴットに火をつけるのに役に立つ。

半音の定義は?
ユニゾンで吹いている二人のオーボエ。

長2度の定義は?
ユニゾンで吹いている二人のバロックオーボエ。

オーボエ吹きにAフラットの音を吹かせるにはどうしたらいい?
チューナーの電池をこっそり抜いておく。

何で臆病者のニワトリが道路を横断したんだろう?
ファゴットリサイタルから逃れるため。

スカッドミサイルとひどいオーボエ吹きの違いは?
ひどいオーボエには殺傷能力がある。

ファゴット吹きのへインタビュー その1
ファゴットをやっていて悲しい時はどんなときですか。
「ファゴットをやっています。」と言った時に、「ああ、こういう楽器ですか。」といって、トロンボーンのスライドを動かすしぐさをされた時ですね。
では、ファゴットをやっていてうれしい時はどんなときですか。
ファゴットを知っている人に出会えた時ですね。

ファゴット吹きのへインタビュー その2
ファゴットをやっていて悲しい時はどんなときですか。
他の木管楽器にくらべて、ソロが非常に少ないことですね。
では、ファゴットをやっていてうれしい時はどんなときですか。
他の木管楽器にくらべて、16分音符が非常に少ないことですね。

ファゴット吹きのへインタビュー その3
ファゴットをやっていて悲しい時はどんなときですか。
テュッティ(全合奏)で吹いていると、全然目立たてない事ですね。
では、ファゴットをやっていてうれしい時はどんなときですか。
テュッティ(全合奏)で吹いていると、指を間違えても誰にも気づかれない事ですね。

クラリネット

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電気のバルブ(つまり電球)を交換するのに何人のクラリネット奏者が必要でしょう?
一人でいいけれど、どれが正しいバルブか探り当てるのに全部試してみないといけない。

"クラリネットおたく"の定義は?
個人でアルトクラリネットをもっているヤツ。

知的障害のバスクラリネット奏者は、すなわち........
Gifted.

サキソフォン

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クラリネットについてのジョークが大変少ないことに気づかれた方もいらっしゃることと思います。 しかし、これを気の毒に思うことはありません。クラリネットは既にあまりにも多くのジョークにさらされているのですから。 例えば、サキソフォン族の存在がそうです。


電球を交換するのに何人のサキソフォン奏者が必要でしょう?
5人。1人が電球を交換して、残りの4人がデイヴィッド・サンボーンだったら電球をどう交換したかじっくりと考える。

サキソフォンと芝刈り機の違いは?
  1. 小編成アンサンブルの時は芝刈り機の方がいい音がする。
  2. ご近所から芝刈り機を借りて返さなかったらご近所さんは大変怒る。
  3. 握った感じがちょっと。

バリトンサキソフォンとチェーンソーの違いは?
排気量。

避妊の知識のないソプラノ歌手が、彼女の恋人のサキソフォン奏者に言います。 "あなた、ちょっと抜いた方がいいと思うわ。"

彼氏、こたえて曰く "やっぱり音高い?"


我々は大気汚染に悩まされているが、大気の多くがサキソフォンを通過してきたものだということに 思いを馳せると"何故だ?"という疑問は雲散霧消する。


金管楽器

トランペット

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電球を交換するのに何人のトランペット奏者が必要?
5人。1人が電球を交換して、残りの4人が自分だったらもっとうまくできると言う。

トランペットと馬の後部の末端の違いは何だろう?
実は私も知らないんだ。

トランペット奏者と政府債の違いは何だろう?
政府債は待っていればいずれ金になる。

トランペット奏者同士の伝統的な挨拶を知っている?
"やあ、私の方が君より上手だね。"

トランペット奏者が玄関先まで来ているとどうやって判る?
呼び鈴が悲鳴をあげる。

ゴリラがトランペットを演奏できない理由。
繊細すぎるため。

緊急にオケ合わせでソロを吹くことになったジャズトランペッターがいた。第1楽章は全てうまくいき、髪の毛の逆立つようなものすごいソロを奏でたのだったが、第2楽章に入り、彼女は全然演奏すべきでないところで気がふれたようなアドリブを始めてしまった。

コンサート終了後、指揮者がやってきて説明を求めた。彼女は答えてこう言った。 "スコアに`tacit'て書いてあったじゃない?あれって`take it'って読むんでしょ?だからアドリブソロとっただけよ。"


トロンボーン

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トロンボーンとチェーンソーの違いは?
  1. 振動の大きさがずいぶん違うが、チェーンソーをできるだけ動かさないようにもっていればその違いを最小限に食い止められる。
  2. チェーンソーの方がアドリブしやすい。

ホルンでトロンボーンのような音を出すにはどうしたらいい?
  1. 右手を朝顔から抜いて徹底的に悪趣味になる。
  2. 右手を朝顔から抜いて音を全部間違える。

トロンボーン奏者が玄関先まで来ているとどうやって判る?
呼び鈴がだらだらと長鳴りする。

紳士とは?
トロンボーンの吹き方を知っていても決して吹かない人。

ポケベルと携帯電話をもっているトロンボーン奏者を評して........
オプティミスト。

道路に横たわって死んでいるトロンボーン奏者と道路に横たわって死んでいるリスの違いは?
リスは演奏の仕事に行く途中だったかもしれない。

電球を交換するのに何人のトロンボーン奏者が必要だろう?
一人でできるけど作業がやかましい。

トロンボーン奏者が玄関先まで来ているとどうやって判る?
"ドミノピザ"の帽子をかぶっているからすぐに判る。

トロンボーン奏者の車の空気抵抗を小さくするにはどうしたらいい?
ドミノピザの看板を車の屋根から降ろすこと。

トロンボーン奏者はどんなカレンダーにコンサートの予定を書き込んでおく?
1年が1枚になっているやつ。

公演で遊んでいる子どもたちのうち、だれがトロンボーン奏者の子どもであるか見分ける方法
スライド(滑り台)の使い方を知らなくてスウィング(ぶらんこ)出来ない子がそう。

バストロンボーンのダイナミックレンジは?
オンとオフ。

楽器を演奏している最中にその形が変化するヤツのことなんて信頼できないね!


ホルン

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ビオラセクションにホルンセクションのように演奏させるにはどうしたらいい?
1音おきに演奏させる。

トロンボーンでホルンのような音を出すには?
朝顔に手を突っ込んで間違った音をたくさん吹く。

ホルンと’57年製のシボレーの違いは?
’57年製のシボレーはチューニングできる。

ホルン奏者とゴールポストをかけ合わせると何ができる?
マーチできないホルン奏者。

電気のバルブ(つまり電球)を交換するのに何人のホルン奏者が必要だろう?
一人で良いが、バルブのアラインメントや漏れのチェックに2時間かける。

ホルンが神の楽器だと呼ばれる訳は?
なぜなら、人が息を吹きこむが、そこから何が出てくるかは神のみぞ知るから。

ホルン奏者同士の伝統的な挨拶のしかたを知っている?
  1. "やあ、その曲ならオレ去年やったよ。"
  2. "やあ、懐かしいね。その曲なら中学生の時にやったよ。"

ある娘がトランペット奏者とデートに行った。彼女が帰ってくると、ルームメイトがたずねた。 "どうだった?トランペット奏者のアンブシャーだったら凄いキスだったんじゃない?"

"ぜぇんぜんっ!" 最初の娘が答えた。 "あんなカラッカラで唇締めてすぼめてたんじゃ面白くもなんともないわよ。"

次の夜、彼女はチューバ奏者とデートに行った。彼女が帰ってくると、ルームメイトがたずねた。 "それで、今日の彼のキスはどうだったの?"

"最っ低!" 最初の娘が答えた。 "あの巨大なゴムゴムベトベトジュクジュクしたタラコ唇。ああ、本当にひどい目にあったわ!"

次の夜、彼女はホルン奏者とデートに行った。彼女が帰ってくると、ルームメイトがたずねた。 "それで、今日の彼のキスはどうだったの?"

"そうね、" 最初の娘が答えた。 "キスの方はまあまあってとこ。 だけど、キスする時の 抱き方 が気に入ったわ。"


バイオリニスト「僕は料理が得意でね。中でもホットケーキをフライパンの上で次々に自在に裏返すところなんか、是非君に見てもらいたいよ」
ホルン奏者「次から次へと裏返してしまうだけなら、僕の方がずっと上手だと思うよ」


ホルン奏者「えっ?この部分はinEだったのかい?僕はてっきりinFだと思っていたよ。指揮者も注意してくれればいいのに」
トランペット奏者「音程が合っている限り注意されるわけがないだろう」


チューバ

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チューバはどれくらい高くまで届くの?
20ヤードくらいかな、腕力があったら!

電球を交換するのに何人のチューバ奏者が必要だろう?
3人!一人が電球をつかみ、あとの二人が部屋がぐるぐる回るまで呑みつづける。

テューバ・フォーって何?
フルカットで注文しなかったら大体1 1/2" × 3 1/2" だね。

註:原文は "What's a tuba for?" と "What's a 2 x 4 (two-by-four)?"を掛けている。 米国では 2 x 4 材と言えば、実際には 1 1/2 x 3 1/2 インチの材である。ちなみに、本当に 2 x 4 インチの材がほしいときは"full cut"と指定する。

チューバを修理するにはどうしたらいい?
チューバ糊で。

2人のチューバ奏者がバーを素通りしていったぞ...........

まあ、そんなことも たまには あるよ!


打楽器

打楽器一般

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オーケストラの休憩時間が20分以内に制限されているのは何故?
打楽器奏者が帰ってしまわないように

音楽家とつるんでいる連中のことを何と呼ぶ?
太鼓たたき。

打楽器奏者のIQテストの結果は?
パーまたはカス。

打楽器奏者が玄関先まで来ているとどうやって判る?
いつもノックがだんだんと遅くなる。

打楽器奏者にアッチェレランドさせるにはどうしたらいい?
4/4拍子でMM.=120でコンスタントにたたくように指示する。

何故バンドにはベース奏者がいるんだろう?
ドラマーに通訳できるように。

ベース奏者が鍵を車に閉じこめてしまった話を聞いた?
閉じこめられたドラマーを出してやるのに2時間かかったってさ。

電球を交換するのに何人のドラマーが必要だろう?
  1. "え?何で電球を交換するの?なんてこった、暗いじゃないか!"
  2. 1人でよいが、ただ押し込むだけではダメだと気づくまでに電球を10個ダメにする。
  3. 2人。一人が電球を持ち、もう一人が彼の乗った椅子を回す。(ただし、電球を回転させるのだと気づいたあとに)
  4. 20人。一人が電球を持ち、残りの19人が部屋がぐるぐる回るまで呑みつづける。
  5. 0人。ドラマーは専用の機械を持っているから。

ドラマーは馬よりも半オンス重い脳を持っていることの利点は何だろう?
パレードの最中に垂れ流したりしない。

ドラマーとドラムマシンの違いは?
ドラムマシンには1度だけ情報を入力してやれば良い。

舞台裏からこんな声が聞こえてきました: "ミュージシャンとドラマーは舞台に集合!"


トロンボーンA「さすがに68小節もの休みがあると、数えるのも辛いよな」
トロンボーンB「何言ってるんだい。シンバルが入ってから5小節目に入ればいいんじゃないか」
トロンボーンA「ああなるほど、尤もだ。僕もそのように数えよう」
打楽器奏者「僕もそうしよう」


ニューヨークに住んでいたエドというジャズドラマーは、川に身投げしようと考えていた。 しかし丁度その時、ドラマーにとって素晴らしい仕事がイラクにあると言っていたエージェントのことを思い出して事務所に駆け込んだ。 エージェントが言うには "何とかあっちに行くことができたら、私の名刺を持ってフェイサルというバンドリーダーを捜しなさい。 彼は大柄であごひげをたくわえていて、金色のパジャマを着てつま先がくるりと巻いた靴を履いているんだ。" エドは知り合い中からイラクへの交通費に十分なだけのお金をかき集めた。 パスポートやビザ、それから切符の手配や彼の道具を発送する手続きになにがしかの時間がかかったが、ついに彼は旅立った。

エドはバグダードに到着し、直ちにフェイサルを捜し始めた。 パジャマを着ている男はそこらじゅうにいたが、金色は一人も見あたらなかった。 ようやくのこと小さいコーヒーハウスで、エドは大柄であごひげをたくわえていて、金色のパジャマを着てつま先がくるりと巻いた靴を履いている男を見つけた。 エドは彼のところに行き、フェイサルさんですか、と尋ねた。そしてそのとおりだった。 エドがエージェントの名刺をフェイサルに渡すと、フェイサルの顔はぱっと明るくなり、大きく微笑んだ。

"丁度いい時に来てくれた。今晩のギグで早速たたいてくれ。では、モスクの近くのマーケットで7:30に、道具を持ってきてくれよ。"

"でも、" びっくりしてエドが答えた "リハーサルは?"

"時間がないんだ、けどまあ心配するなって" そういうとフェイサルはどこかへ行ってしまった。

エドは7:00にマーケットについてセッティングを始めた。 ほかのミュージシャン達に挨拶したが、みんなエドが今までみたこともないような楽器を演奏していた。 7:30きっかりにフェイサルが現れてステージに飛び乗った。彼の金色のパジャマは夕日にまぶしく輝いていた。 彼は一言も発せず、腕を振り下ろしてミュージシャン達に始まりの合図を出そうとした。

"待ってくれ。" エドは怒鳴った。 "何を演奏すればいいんだ?"

進行を妨げられたフェイサルはむっとして怒鳴り返した。 "適当にやれよ!7拍目と13拍目に強烈な裏打ちを入れてくれたらそれでいい!"


あるドラマーは、みんなにドラムジョークでバカにされるのがたいがいイヤになり別の楽器を始めることにした。 ちょっと考えてから、アコーディオンに決めた。そこで彼は楽器屋に行き、店主に話しかけた。 "ちょっとアコーディオンを見せてもらえるかな?"

店主は角の棚を示して言った。"うちの店にあるアコーディオンは全部そこにあります。"

しばらく楽器を眺めて、ドラマーは店主に言いました。"角にある赤い大きいヤツがいい気がするな。"

店主は彼のことをまじまじと眺めて"あんた、ドラマーじゃないか?"と尋ねます。

ドラマーは見抜かれてしまったのでびっくりして尋ねた "何でそんなことが判る?"

店主が答えて曰く"その `大きな赤いアコーディオン' はラヂエーターなんだ。"


ボーラン

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ふらふらしてミュージシャンの邪魔ばかりしている一群を何と呼ぶ?
ボーラン奏者

ボーラン奏者とテロリストの違いは?
テロリストにはシンパがいる。

ボーラン奏者が玄関先まで来ているとどうやって判る?
ノックの音がどんどん速くなっていく。

ボーラン奏者が避妊に使う方法は?
自分の個性。

ボ−ランを演奏するには何を使うのが一番いいだろう?
カミソリ。

歌い手一般

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ソプラノ

ビオリストとソプラノを崖から突き落としたら、どちらが先に地面に到達するでしょう?(答は2つ)
  1. ビオリスト。ソプラノは下降形の途中でどっちに行ったらいいか判らなくなるから。
  2. どっちだっていいじゃん。

ソプラノとテロリストの違いは?
テロリストとは交渉の余地がある。

ソプラノとピラニアの違いは?
リップスティックを使っているか否か。

ソプラノと闘牛場の牛の違いは?
宝飾品。

電球を交換するのに何人のソプラノが必要だろう?
  1. 一人で良い。彼女が電球をつかみ、世界は彼女を中心に回転するから。
  2. 2人。一人がダイエットペプシを持って、もう一人が伴奏者に電球を交換させる。
  3. 4人。一人が電球を交換して、あとの3人が足を引っ張る。

ワグナーソプラノとオールプロ・オフェンシブ・ラインマンの違いは?
舞台化粧。

ワグナーソプラノとワグナーテナーの違いは?
大体10ポンドぐらい。

スーブレットとドブネズミの違いは?
ドブネズミを好きな人もいる。

スーブレットとコブラの違いは?
一方は死ぬほど強い毒を持っていて、もう一方は爬虫類である。

ワグナーソプラノが死んだと確信するのは?
馬達がとてもホッとしているようだから。

ソプラノが朝一番にやることは?
服を着てうちに帰る。

では、その次にソプラノがやることは?
"あら?私の楽器はどこ?"

ソプラノとポルシェの違いは?
ポルシェに乗ったことのある音楽家はあまり多くない。

アルトの定義は?
視唱できるソプラノ

あるジャズミュージシャンが死んで天国に行くと大歓迎された。 "やあ、ようこそ。 おめでとう。君は天国・ジャズ・オールスターズに選ばれたよ。ほら、そこにサッチモ, マイルス,ジャンゴとかいるだろう。今晩ギグがあるんだ。一つ問題点は、神様の彼女 が歌うことになっているんだ。"


ソプラノの目をキラキラ輝かせるには?
耳からフラッシュを焚く。

アルト

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アルトとテナーの違いは?
テナーは髪を背中まで垂らすことはない。
電球を交換するのに何人のアルトが必要だろう?
  1. 無理無理。そんな高くまで届かないから。
  2. 2人。一方が電球を交換し、もう一方が "ねえ、それ貴女にはちょっと高すぎるんじゃない?"と言う。

テナー

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電球を交換するのに何人のテナーが必要だろう?
4人。1人が電球を交換して、あとの3人が"あの高音が出せればオレがやるのに"と悪態をつく。

ソプラノのスカートの中をのぞき込むと?
テナーがいる。

テナーが死んでいると判断する根拠は?
ワインのボトルがまだいっぱいで、マンガが読まれた形跡がない。

テナーはどこで音を響かせているんだろう?
脳味噌があるべきあたりで。

男声カルテットの定義は?
オトコ3人とテナー。

次のシーズンにはこれから挙げる3つのタイトルロールしか歌わないぞ、と宣言したテナーのことを知ってる?: オテロ, サムソン, それから 運命の力(実話)


世界中のテナーを横たえて1列につなげてみると、きっと面白いだろう。


バス

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バスが本当に死んでいると判断するには?
小切手を差し出してみる。(注意:死後何時間も経過してから体が痙攣反応を起こす場合がある)

バスが死んでいると判断するには?
  1. どこか違うの?
  2. そんなのどっちでもいいよ。

ドン・ジョバンニの最終幕では彫像が置かれていてこれは途中で本物のバス歌手(コメンダトーレ)に入れ替わるようになっている。
彫像からバス歌手に入れ替わったと知るポイントはどこだろう?
その "彫像" の体がちょっと固くなったように見えたら。

電球を交換するのに何人のバスが必要だろう?
ゼロ。奴らはマッチョだから暗闇の中で活動するのなんて怖くない。そしてそこかしこに顎を打つ。

高校の合唱部の場合

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ウィンブルドンの男子決勝戦と合唱部の演奏会の違いは?
テニスの決勝戦の方が男が多い。

ある男の子が合唱部に入るきっかけは?
登校初日に間違った教室に入ってしまって............

世界戦争と合唱部の演奏会の違いは?
演奏会の方が被害が大きい。

高校の合唱部はどうしてしょっちゅう演奏旅行に行くのだろう?
暗殺者を攪乱するため。

オプティミストの定義は?
家を抵当に入れている合唱指導者。

高校の合唱部の指導者とチンパンジーの違いは?
チンパンジーは人間と意志疎通できることが科学的に証明されている。

フォーク/ロック/ポピュラー音楽とその楽器

バンジョー

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バンジョーとチェーンソーの違いは?
チェーンソーの方がダイナミックレンジが広い。

英語でもっとも使用頻度の低い文を例示しなさい。
"あのポルシェってバンジョー奏者のじゃない?"

パリッとした三つ揃いを着たバンジョー奏者に言うべき言葉は?
"被告人は起立して下さい。"

私はバンジョーの音がなによりも一番好きだ。ただ、その音が電気掃除機に捕まったニワトリのようでさえなければ。


ある女性の5弦バンジョー弾きが買い物の人混みの中で彼女のボーイフレンドに大声で言います。 "あなた、忘れないでねっ。新しいG線がいるのよ。"


ギター

ギター奏者が口の両側からよだれを垂らしているとして、この事実からいえることは?
舞台は水平である。

電球を交換するのに何人のギター奏者が必要ですか?
12人。1人が電球を交換して、あとの11人が自分の方が上手にできると言う。

ギター奏者にもっとソフトに演奏させるには?
楽譜を見て演奏させる。

電気掃除機とエレキギターの共通点は?
プラグを入れれば吸い込む。

ベース弾きのボリュームを下げさせるには?
目の前に楽譜を置いておく。

電球を交換するのに何人のギタリストが必要ですか?
一人もいらない。(ほかの誰かの明かりをかっぱらってくるから)

二人のギター弾きがユニゾンで弾いているのを何と言うか?
対位法。

先生がアンプのスイッチを入れてよろしいと言うと生徒のギター弾きはどうしたか?
優しくアンプに抱きつき、愛してると言った。

ギターが一番得意とすることは?
ひとりトランプ。
#play on の意味は二通り解釈できます。最初の話者は「〜という楽器で演奏する」と聞いたつもりなのに相手は「〜の上で遊ぶ」と捉えたがためにこの結末。
(げんさん註)というよりも、アンサンブル奏者よりもソロ奏者が圧倒的に多いという皮肉と二重にひっかけているのですね。
電球を取り換えるのに何人ベース弾きが必要か?
  1. なし。キーボード弾きに左手でやらせてあげる。
  2. 悩むことはない。放っておけばよい。誰も気が付かぬ。
  3. 1人。でもまずギター弾きが彼を紹介しなければ。
  4. 6人。1人が取り換え、残り5人は灯を独り占めするリードギタリストを撃退する。

22世紀には、光源を交換するのに何人のギター奏者が必要ですか?
5人。1人が実際に交換して、あとの4人が電球だった古き良き時代を懐かしむ。

ちょっとちょっと、聞いてよ。リードボーカルでさえ気づいちゃうほどひどいベーシストがいるんだって?


アコーディオン

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アコーディオンとバグパイプとビオラを20階建てのビルから落としたら、どれが一番先に地面に到達するでしょう。
さあね。

ウージィの機関銃とアコーディオンの違いは?
ウージィは20発撃ったところで止まる。

大洋の底に10台のアコーディオンが沈んでいました。
悪くない話だね。

バスーンは何の役に立つ?
アコーディオンに火をつけるのに。

アコーディオンは何の役に立つ?
地図の折り方の参考に。

一群のトップレスの女性達がアコーディオンを演奏しているところを想像して下さい。
痛いだろうなぁ。

Bumper Stickers:
  1. Play an accordian--go to jail!
  2. Three rows and you're out!

ストリートミュージシャンからの安全距離:


楊琴

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原文では"Chang" となっています。ハンマーダルシマーに似た中東(ウズベキスタンなど)の楽器で、弱音ペダルがついているものだそうです。"Chang"の音から考えて語源はおそらく"琴"なので、この訳では"楊琴(ヤンチン)"としておきました。残念ながら楊琴には弱音ペダルはついていません。

楊琴のチューニングにはどれくらい時間がかかる?
永劫。

では、楊琴のチューニングには何でそんなに時間がかかるんだろう?
ビオリストがちょっとは優越感に浸れるように。

電球を交換するのに何人の楊琴奏者が必要?
ありったけ。一人が何時間かかけてバブルをひねって、別の一人がうまくできているか見て、やっぱりスイッチを入れた方がいいんじゃないかと言う。

その他フォーク/ロック/ポピュラー

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バグパイプは歩きながら演奏するのは何故?
騒音から遠ざかるため。

アパラチア式ハンマーダルシマーと普通のハンマーダルシマーの違いは?
普通のハンマーダルシマーはより熱く燃えて、アパラチア式ハンマーダルシマーは長く燃える。

電球を交換するのにカントリー&ウェスタンの歌手が何人必要?
3人。一人が交換して、あとの2人が古い電球を懐かしんで歌う。

ブルースを後ろから歌うとどんな風?
別れた女房が帰ってきて、犬が生き返って、自分は刑務所から釈放される。

ニューエージミュージックを逆に演奏するとどうなる?
やっぱりニューエージミュージック。

ブルース歌手の墓碑に刻まれている言葉
"ある日オレは目を覚まさなかった..."

"Hey, buddy, how late do the filkers play?"
"Oh, about half a beat behind..."

子犬とシンガーソングライターの違いは?
子犬はいずれ静かにするだけの分別がある。

電球を交換するのに何人の音響技師が必要だろう?
  1. "1,2,3,1,2,3,..."
  2. "オイオイ、俺たちの仕事は音響だけだよ。"
  3. 一人だけ。替えがないことに気づいた彼は元のものを分解し、ガムの包み紙とダクトテープで補修し、スクリューマウントをバヨネットマウントに交換し、適当なパッチケーブルを見つけて、元あったところから50フィートも離れたところに再設置してバンドの他のメンバーが満足する。

電球を交換するのに何人の役立たずが必要だろう?
12,001人。一人が交換して、もう2,000人がその事件を記録したり撮影したりして、あと10,000人が電球が燃え尽きるまで追いかける。

電球を交換するのに何人のパンクミュージシャンが必要だろう?
2人。一人が新しい電球をはめて、もう一人が古い電球を頭突きで割る。

ジャズを歌って100万ドル手にする方法
まず200万ドル用意して.......

電球を変えるのに何人のジャズンが必要だろう?
  1. ゼロ。そもそもジャズメンは貧乏で新しい電球が買えない。
  2. "変えるのは心配しなくてもいいよ。アドリブで行くから。"

あひるをソウルアーティストにするには?
そいつをオーブンに放り込んで、クチバシ(bill)がしなびたら(wither)、ビル・ウィザーズのできあがり。

あるパーティで、マイケル・ケインはミルトン・バールのところに行ってこう訊ねた。 "あんた、どんな葉巻を吸ってるんだい?"

"ローレンス・ウェルクだよ。" ミルトンは答えた。

"ローレンス・ウェルクって??" マイケルは訊ねた。

ミルトンは答えた。 "クズにバンドを巻き付けたものだよ。"


ドローン管はひどい騒音を立てるのに、なぜバグパイプに取り付けられているのかと訊ねられたアンガスはこう答えた。 "ドローン管がないなら、僕はピアノを弾いた方がましだね。"


二人のミュージシャンが自動車に乗っていた。すると突然、後部座席に死神が乗っていることに気がついた。死神は、二人は交通事故を起こして既に死んでいること、しかし、死後の世界に二人を連れて行く前に、生前の地上の想い出に願い事ができると告げた。一人はカントリー&ウェスタンのミュージシャンだったので、最後にアーキーブレイキーハートの8コーラスを聴きたいと言った。もう一人は "オレはジャズミュージシャンだった...今すぐ殺してくれ!"と言った。


I was playing in a night club, and getting few requests and small tips. Towards the end of the night, a man walked up with a wad of bills in his hand and asked me to play a jazz chord. I played an Amaj7.

He said, "No, no. A jazz chord."

I did a little improvisational thing, but he didn't like that either.

"No, no, no! A jazz chord. You know, 'A jazz chord, to say, ah love you.'"


息子:ママ、ボクは大人になってロックミュージシャンになるんだ。
母親:あら、でもどっちか選ばなくちゃ。両方は無理よ


あるジャズミュージシャンの主治医が "残念ですが、あなたは癌で余命は1年間です" と告げた。

ジャズミュージシャンはこう答えた。 "あと1年も!どうやって生活したらいいのやら。"


一般

指揮者

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雄牛とオーケストラの違いは?
雄牛は角(Horn)が前にあってケツの穴は後だ。

指揮者とビオラ弾きが道の真ん中でウロウロしています。あなたはどちらを先に轢き殺しますか? また、何故ですか?
指揮者が先。楽しみよりはまず仕事を片づけないと。

何故、指揮者の心臓は臓器移植用に切望されるのだろう?
あまち使われていなかったから。

指揮者と袋詰めの肥料の違いは?
袋。

一群の指揮者が生コンクリートに首まで浸っていることから言える事実は?
コンクリートが足りなかった。

ヨーロピアンフェスティバルに向かうために指揮者たちがチャーターした飛行機について良い知らせと悪い知らせがある。
良い知らせ:飛行機が墜落した。
悪い知らせ:空席が3つもあった。

What's the difference between a symphony conductor and Dr Scholl's footpads?
Dr Scholl's footpads buck up the feet.

豚とオーケストラの指揮者の違いは?
豚なら絶対にやりたがらないことがある。

指揮者の理想的な体重は?
約2.5ポンド。(骨壺の重さを含む)

指揮者とかけて避妊具ととく。
その心は、あれば安全だがない方が楽しい。

神様と指揮者の違いは?
少なくとも神様は自分が指揮者でないことを知っている。

副指揮者の定義は?
ドブネズミになろうとしているハツカネズミ。

アルト譜表(通称ビオラ記号(^_^;))とギリシャ語の違いは?
ギリシャ語なら読める指揮者もいる。

演奏不能なホルン吹きがいたらどうする?
棒を2本与えて、オーケストラの後ろの方にやって"パーカッショニスト"と呼ぶ。
もしも、それもできなかったら?
棒を1本取り上げて、オーケストラの前に立たせて"指揮者"と呼ぶ。

オペラ指揮者と赤ん坊の違いは?
赤ん坊は自分の指をしゃぶる。

あるオケマンがオーケストラの事務所に電話して指揮者を呼び出します。すると"大変申し訳ございませんが、その指揮者は亡くなりました。"と受付嬢。

そのオケマンはもう25回電話をかけなおして、そのたびに同じ会話が繰り返されます。とうとう受付嬢は"何で何度も同じことで電話をかけてくるんですか?"と尋ねた。"何度聞いてもいいもんだな、と思って........"


バイオリニストA「僕は譜めくりが下手だから、本番は君がめくってくれないか」
バイオリニストB「分かった。僕が内側に座るとしよう」
指揮者「僕も譜めくりが下手だから、本番は君がめくってくれないか」
副指揮者「・・・」


指揮者「僕は明日の本番はスコアを見ずに振ることにする」
新聞記者「それは素晴らしい。半年間、寝る間も惜しんでオーケストラと練習に練習を重ねただけありますね。ところで、ええと・・・大変失礼ですが明日は何の曲をやるのでしたっけ」
指揮者「・・・??」
副指揮者「『こうもり』です」


こども「ねえねえ、よくオペラでは指揮者の前にカメラがあって、合唱指揮者がそのモニターを見ながらカゲで振っているんだよね」
お母さん「そうよ。よく分かったわね」
こども「でもお母さん。あのオケボックスの中では、どうして指揮者の目の前にモニターがあるの?」


チェリスト「練習番号89のフレーズのアウフタクトの入りが分からないのですが」
指揮者「そんなものはコンマスに聞きたまえ」

ソプラノ「アリアの入りのテンポの変わり目がどうしても分からないのよ」
指揮者「そんなことは練習ピアニストに聞きたまえ」

コンサートマスター「序曲のテンポが今一つ決まらないようですが」 指揮者「そんなものは歌い手と合わせれば分かる」


指揮者「では」
コンサートマスター「すみませんマエストロ。どこから弾き直すのかが分かりません」
指揮者「だから、さっきから185頁の2小節目からだと言っているじゃないか」


指揮者「君、コンマスだからと言ってそんなに横柄な口をきくものではない。俺の立場はどうなる。」
コンサートマスター「とりあえず指揮台の上に立っていてくだされば結構です」

指揮者「指揮台ってどこだ」
コンサートマスター「いつも副指揮者が立っているところです」


バイオリニスト「ライトが眩しくて、指揮が見づらいなあ」
チェリスト「指揮者が邪魔で、コンマスが見づらいなあ」


ある音楽家が天国の門に到着した。

"生前は何をしていましたか?" 聖ペテロが尋ねた。

"わたしはロンドン交響楽団で首席トロンボーン奏者でした。"

"素晴らしい!我々のcelestial交響楽団にトロンボーンの空席があります。今度のリハーサルに是非来なさい。"

そして、彼は天のトロンボーン[文字通り]を持って次のリハーサルに現れた。着席して間もなく神が神秘的な物腰で花道から登場し、演奏者の注意を引くように指揮棒を鳴らした。トロンボーン奏者は天使的な第二トロンボーン奏者に向き直って小声で尋ねた。"で、神様は指揮者としてはどう?"

"うん、おおむね悪くないよ。ただ、たまに自分がカラヤンだと勘違いすることがあって"


大きなオーケストラコンサートの夜、町の名士達がこぞって聴きにきた。しかし、開演時間の8時が迫っているというのに指揮者がまだ来ていなかった。劇場支配人は蒼ざめた。もしもコンサートをキャンセルするともなれば全額払い戻さねばならないからだ。そこで、劇場支配人は舞台裏に行ってオーケストラの誰かに指揮の心得のあるものがないか尋ねた。

しかし、誰も指揮できるものはいなかった。そこで、今度は劇場のスタッフ一人一人に尋ねてまわった。誰か指揮の心得のあるものはないか、と。残念ながら、劇場のスタッフもダメだった。仕方がないので、今度はロビーにいる人の誰か一人ぐらいは今夜のコンサートを指揮できる人がいるかもしれないと一縷の望みを抱いてたずねてまわった。

誰も見つからなかった。それで、今度は道行く人に尋ねた。誰か、オーケストラを指揮できる人はいませんか、と。全く成果はなく、既に開演時間を15分過ぎていた。劇場から出てきた副支配人が、お客さんが苛立ってきていて金を返せと今にも言い出しそうな勢いだ、と支配人に告げた。

絶体絶命の劇場支配人はキョロキョロとあたりを見渡し、たまたま通りにいた猫と犬と馬に目をとめた。(ダメでもともと。ヤツらに訊ねてみようじゃないか)と劇場支配人はひとりごちた。

そこで、劇場支配人と副支配人は猫のところに行き、支配人が語りかけた。「ミスター・猫くん。君は指揮できるかね。」 猫は「判らニャーけど試してみるニャー」と答えた。しかし、猫の懸命の努力にもかかわらず、猫は後足で立つことができなかった。劇場支配人はため息をついたが、猫に感謝して、犬の方に行った。

「ミスター犬くん。君は指揮できるかね。」 犬は「試してみるワン」と答えた。犬は後足で立って前足を振ることはできたが、楽章の間中そうしていられるほど長く立っていられるわけでもなかった。

「割といい感じだったんだけどね。」劇場支配人はそう犬に言って、あきらめのため息をついて馬の方に行った。「ミスター馬くん。君はどうだい?君は指揮できるかね。」 馬は劇場支配人をじっと見ると、一言も言わずにくるりと後に向き直って、尻尾を完璧な四分の四拍子で振ってみせた。

「素晴らしい!これでコンサートができる!」劇場支配人がそう言ったとたんに馬は道にボトボトボトっと落とし物をした。これを見た副支配人は仰天して、劇場支配人に「馬には指揮させられませんよ!オーケストラの連中が何と言います?」と行った。

劇場支配人は馬の尻を、それから通りに落ちた馬の落とし物を見て、こういった。「大丈夫。この角度から見れば、オーケストラの連中は指揮者が代わったことにすら気づかないよ。」


昔々、盲のウサギと盲のヘビがおりました。二匹とも互いの近くに暮らしていたのです。ある素敵な日のこと、盲のウサギが自分の巣穴に向かって小径を陽気に跳ねて帰る途中、何かにぶつかりました。彼は丁寧に詫びてこう言った。 "面目ない。目が見えないので、あなたがそこにいるとは気づかなかったのです。"

"気にすることはないよ。" ヘビが答えた。 "何しろわたしも盲だからね、君の通り道からよけることができなかったわけだから。"

二匹の会話は続き、だんだん親しげになり、ヘビはこう言った。 "いやはや、こんな素敵な会話を楽しんだのは何年ぶりだろう!もし差し支えなければ、君がどんな風だか触って確かめてみてもいいかい。"

"構いませんよ。" ウサギは言った。 "さあ、どうぞ。"

そこで、ヘビはウサギにからみついて、とぐろを擦ったり寄ったりしてこう言った。 "んんんん、君は柔らかくて暖かくてふわふわして抱きしめたくなるようだね。それにその耳!君はウサギに違いない。"

"その通りだよ!" ウサギは答えた "今度は僕が君を触ってみていいかな。"

"さあ、遠慮無く。" ヘビはそう言って通りに長々と寝そべった。

ウサギは肉球でヘビの身体をなぞったと思うと嫌悪感むき出しに退いた。 "ウェッ!Yuck!" ウサギは言った。 "君は冷たくて...ベトベトして... 君は指揮者に違いない。"


ある人がオウムを買おうとペットショップに行った。店員は2羽の素晴らしいオウムを見せてこう言った。"こちらは$5,000でもう一方は$10,000です。"

"すごい値段だね!$5,000の方は何ができる?"

"こちらはモーツァルトの作曲したアリアを全て歌えます。"

"もう一方は?"

"こちらはワグナーの指環を全て歌えます。実はお見せしていませんが$30,000のオウムも奥の部屋にいます。"

"何てこった!そいつは何ができる??"

"別に何も。ただ、この2羽はヤツのことを'マエストロ'と呼んでいます。"


"ママァ" 小さい女の子が言った。 "アナルセックスで妊娠することってあるの?"

"勿論よ。" お母さんが答えた。 "指揮者がどうやって生まれると思ってたの?"


新しい指揮者が初練習に臨んだが、あまり良いリハーサルにはならなかった。指揮者もオーケストラも互いにピリピリしていた。リハーサルが終わって指揮者が練習場を去ろうとしたとき、ティンパニストは忌々しげに"ドン"と音を立てた。カッとなった指揮者は振り返って言った。"そういう態度に出るか。誰だ!今嫌みな音を鳴らしたのは!"


あるバイオリニストが、イングランドのハレ・オーケストラのオーディションを受けた。オーディションの後、彼は指揮者と面接があった。 "君はブラームスのことをどう思いますか。" 指揮者が訊ねた。

"ああ..." バイオリニストは答えた。 "ブラームスはいいヤツですね。 実に才能のある音楽家です。 実は先週も彼と二重奏したばかりで。"

指揮者は大層感心して、続けた。 "では、モーツァルトはどうですか。"

"アイツはイケてますね! アイツとは先週夕食を一緒にしたばかりですよ。 " バイオリニストは答えた。 バイオリニストは時計を見て、1時半ロンドン発の列車に乗るので、と言って退席した。

後刻、指揮者はオーディションについて委員と話し合っていた。指揮者は、このバイオリニストの発言にはかなり信憑性が疑わしいところがあるので、彼を雇うことには賛成しかねると述べた。それというのも、1時半ロンドン発の列車が無いことに指揮者は自信を持っていたのだった。


オケマンのための指揮者しつけガイド

ドン・ローレンス・ミルズ著

オーケストラプレイヤー(またはオケマン)のための基礎訓練マニュアルがあったとしたら、音楽的な訓練方法のほかに他から飛び抜けて目立つ方法についても含まれるだろう。特に若いオケマンは、指揮者の怒りを買うことに誇りを感じているように見受けられる。以下のルールは、指揮者をイライラさせる習慣を身につけるためのガイドである。(個々のオケマンの想像力と技術によっては、これらのヴァリエーションや追加もありうる。)

  1. チューニングのAに決して満足しないこと。ピッチについてぐだぐだ言い続けていると、みんなの注目は指揮者のやってくる花道から外れてあなたに向けられる。
  2. 譜面台の高さを調整するときは、間違いなく一番上が外れて譜面を床にぶちまけるように注意すること。
  3. 練習場の気温、照明、広さや換気についてたらたら不満を述べること。これを指揮者がプレッシャーを感じているときにやると特に効果的。
  4. 指揮者の合図の直前を狙ってあさっての方向を見ること。
  5. 適切なミュート、予備の弦やリードを決して用意しないこと。打楽器奏者は絶対に道具が揃っていてはならない。
  6. オーディションのやりなおしや席替えを求めること。しかもしょっちゅうやること。聞きいれられなければ辞めてやるとにおわせること。あなたは好意でそこにいてやっているんだということを指揮者に判らせてやること。
  7. ありとあらゆる機会に(特に指揮者が指示や説明しているときに)調弦を確認するかのように弦をはじくこと。金管楽器奏者はミュートを落とす。打楽器奏者は多種多様な可落下物があるが、疑問の余地なくシンバルが最高である。数秒間にわたってぐぁらぐぁらと音をたてるからでからである。
  8. 自分の音がないときに、大きな音をたててキーから水を吹き飛ばすこと(ホルン、オーボー、クラリネット奏者は生まれつき得意としている)。
  9. ずっと前のCisの音が合っていたかどうか指揮者に尋ねる。この方法は、実際にはCisがなかったり全く音がない場合は特に有効である。(指揮者が気づいて咎め立てようとした場合は、パート譜が間違っていたのを直すフリをする。)
  10. 曲が盛り上がる(そして指揮者が思い入れたっぷりに感情移入する)ときに、楽譜の書き込みで忙しそうにして、曲のクライマックスを空っぽで盛り上がらなくする。
  11. リハーサルがだいぶ進むまで、実は楽譜を持っていないことを指揮者に悟られないようにする。
  12. 腕時計をしょっちゅう見て、針の進み方があまりに遅いのが信じられない(壊れているんじゃないか?)といった風にたまに振る。
  13. 指揮者に「打点が分かりません」と言う。棒のテクニックについては指揮者はいつも気にしているので、この方法はしばしば挑戦してみると良い。
  14. バーンスタインの録音を聴いたら、2,3点学ぶところもありますよ、と助言する。または「この曲を振るのは初めてですか?」と尋ねるのも効果的。
  15. 難しいパッセージを演奏するときは、しかめっ面して首を振り、絶対に弾けるようになりはしないと態度で示す。このとき口をきいてはいけない。ただ「大丈夫だろうか?」と不安がらせる。
  16. あなたのアーティキュレーションが同じフレーズを演奏している他の演奏者と異なるときは、自分のやり方で突っ張ること。どちらが正しいのかを指揮者に尋ねるのは本番直前(なるべくなら1ベルの後)の舞台袖。
  17. リハーサルから15分早退する言い訳を考える。そうすればほかのみんなが落ち着かなくなり、楽器を片づけ始めたりしていよいよ落ち着かなくなる。
  18. 拍手の間、弱々しく微笑むか何の感情も示さない。さらに良いのは、ぶっきらぼうに楽器を片づけること。本当はもっと大切なやらなくてはならないことがあるのに指揮者のせいで........という印象を与える。
オケマン達は指揮者連中に人生の厳しさを教えてやるべきである。:あんたら、一体全体何様のつもり?

ドン・ローレンス・ミルズはNSOAの寄稿編集者。ノースウェスタン大学及びイーストマン音楽学校の音楽学位を有する。指揮者兼音楽教育者であり、同時に東京にあるヤマハ財団アメリカ支部教育ディレクター。


音楽家

音楽家が仕事するときの決まり文句は?
"ポテトもいかがですか?"

恋人なしのミュージシャンを別の言い方で言うと?
ホームレス。

ミュージシャンが6時までに起きる理由は?
ほとんどの店が6時半には閉まってしまうから。

ミュージシャンが100万ドル持ってたらどうするかな?
お金を使い切るまでギグをやりつづける。

指揮者と乗合馬車の馭者の違いは?
乗合馬車の馭者は4頭の馬の尻だけを見てればいい。

The stages of a musician's life:
  1. Who is name?
  2. Get me name.
  3. Get me someone who sounds like name.
  4. Get me a young name.
  5. Who is name?

通りを歩く二人の人物がいた。一方は音楽家で、もう一方も文無しだった。


あるコミュニティ・オーケストラは出席率の問題を抱えていた。どの練習の時にも数人が欠席しているという状況で、全員が揃うと言うことがなかった。実際、練習に皆勤しているのは一人の忠実なオーボエ奏者だけで、それ以外のメンバーは皆何度か欠席していた。本番前の最後のドレスリハーサルの後、指揮者はオーケストラの前でただ一人皆勤だった忠実なオーボエ奏者に感謝の言葉を述べた。彼女は、彼女らしく謙遜してこう答えた。 "本番には出られないので、せめて練習だけでもと思って頑張らせていただきました。"


聖ペテロは天国の門で身分確認をしていた。最初にテキサス人がやってきた。 "生前の行いを述べてください。" 聖ペテロは言った。

テキサス人はこう答えた。 "ワシぁ石油を掘り当てっちまって、金持っちになっちまったわけよ。だが、それにのさばったりしねぇで、遺言で全部家族に分けっちまったってわけよ。これで向こう三代ぐらいは安泰っちわけだなゃ。"

聖ペテロは "それは素晴らしいことでした。お入りなさい。 次の者!"

列の二番目の男は話を聞いていたので、こう言った。 "ワタクシ、株で一財産こしらえましたが、さきのテキサス野郎のように身内にだけ尽くすような身勝手は致しませんでした。子どもたちのために500万ほど寄付させていただいた次第です。"

"何と素晴らしい!" 聖ペテロは言った。 "さあ、お入りなさい。 次は?"

三番目の男も話を聞いていたが、おずおずした調子でうつむいてこう言った。 "あの....一生かけて5000ドルしか稼げませんでした。"

"何とまあ、気の毒に。" 聖ペテロは続けた。 "あなたは地上ではどんな楽器を演奏していたのですか?"


聖ペテロのID確認は続きます。彼は、やってきた男に尋ねました。 "生前の行いを述べてください。"

彼は答えた。 "医者でした。"

聖ペテロは言った。 "よろしい。天国の門をくぐって行きなさい。 次! 生前の行いを述べてください。"

"私は学校の教師でした。"

"天国の門をくぐって行きなさい。 次! 生前の行いを述べてください。"

"ミュージシャンでした。"

"脇にまわって、運搬用のエレベーターを使って台所から入りなさい。"


ある男が病院に行って医者に相談します。 "先生、ここ1週間ほど便通がないんです。" 医者は弱めの下剤を処方して、 "もしも効かなかったらまた相談してください。" と言った。

1週間後、その男はまたやってきて "先生、まだダメです。" と言った。

"もう少し強い方がいいのかもしれませんね。" 医者はそう言って、強力な下剤を処方した。

さらに一週間後、気の毒な男はまたやってきて言った。 "先生!まだ出ないんです。"

医者は心配しながらこう言った。 "状況をハッキリさせるためにもう少しいろいろお尋ねした方が良いようですな。まず、あなたのお仕事は?"

"ミュージシャンです。"

医者は顔を上げて言った。 "ああ、それだ!10ドル差し上げますから、これで何か食べてください。"


テーマ競作

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What's the difference between a seamstress and a violist?
The seamstress tucks up the frills.

What's the difference between a seamstress and a soprano?
The seamstress tucks and frills.

What's the difference between a seamstress and a french horn player?
The seamstress says "Tuck the frills."

その他もろもろ

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"ワグナーの音楽には素晴らしい瞬間がいくつもある。ただし四半時ほどの最悪の時間耐えた後に。"
--ロッシーニ

"リヒャルト・ワグナーの音楽は聞こえるよりは良い音楽だ。"
-- マーク・トウェイン

"A critic is like a eunich: he knows exactly how it ought to be done."

"A drummer is a musician's best friend."
from a Martin Mull album.

"The present day composer refuses to die."
-- Edgar Varese

"ベートーベンには音楽を聴く耳があった。"
-- 作者不明

"クラリネットは最悪の楽器であり、これよりひどいものは二本のクラリネットである。"
-- 悪魔の辞典, アンブローズ・ビアス著

Did you hear that Mr. Solfege had a dog?
His name was feedo.

What do you get when you put a diminished chord together with an augmented chord?
A demented chord.

電球を交換するのに何人のプロデューサーが要るだろう?
...ムムム...判らないなぁ... 君は どう思う?

第一バイオリン奏者、第二バイオリン奏者、超絶技巧びよら奏者、コントラバス奏者がフットボール場の四隅にいます。合図とともにフットボール場の真ん中に100ドル札を落とすのを合図に走ってそれを取る競技を行ったとすれば、誰が勝つでしょう?
第二バイオリン奏者。その理由は;
  1. たかが100ドルのために動く第一バイオリン奏者はいない。
  2. 超絶技巧びよら奏者なんてこの世に存在しない。
  3. コントラバス奏者は何が起きているか判っていない。

なぜその交響楽団は解散したのですか?
サックスとバイオリンが多すぎ。

Borodin nothing to do!!


Gone Chopin. Bach in a minuet.


Haydn's Chopin Liszt at Vivaldi's:


用語の定義

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Maestro (to Horns): "Give us the F in tune!"
Violist (to Maestro): "Please can we have the F-in' tune too?"


カトリック教会が音楽に貢献したいとローマ法王(何代目のだったか?)がイゴール・ストラビンスキーに申し出たとき、彼はためらうことなくこう答えたと言われている。"カストラートを復活させて下さい。


3人のバイオリン職人が、イタリアの古い街クレモナの同じブロックで長いこと商売をしてきた。長いこと3人は平和的共存関係にあったが、ある時、アマティの店が"イタリアで一番のバイオリンを製作します"という看板を出した。そこで、ガルネリの店は"世界で一番のバイオリンを製作します"e;という看板を出した。最後に、ストラディバリの店は"このブロックで一番のバイオリンを製作します"という看板を出した。


あるバイオリニストが精神病院に招かれてリサイタルを開催した。リサイタルでは実に立派な演奏をし、終演後、入院患者の一人が舞台裏に彼を訪問した。

"ああ、あなたの演奏は素晴らしかった。パガニーニのカプリスは痺れんばかりだったし、バッハの対位旋律はくっきりと浮き上がるようだった。そしてドビュッシーのフレージングの繊細なこと!", とその患者は言った。

"どうも有り難うございます。" (この人は入院しているにしては随分まともなようだな)と考えながらバイオリニストは答えた。 "ひょっとしてあなたも何か楽器を?"

"実は、とあるオーケストラで長いことコンサートマスターを務めていたのですよ。主要なコンチェルトは皆演奏しましたね。チャイコフスキイ、ブラームス、モーツァルト、主要なものは全てです。" 患者は言いました。

"おお、それは凄い。" バイオリニストは言った。 "ソロリサイタルも?"

"それは勿論。主要なソナタは皆演奏しました。バッハ、クライスラー、ヴュータン、主要なものは全てです。

"ああ!では、室内楽はどうですか?" バイオリニストが訊ねた。

"勿論。二重奏、三重奏、五重奏、六重奏、主要なレパートリーは全て。" 患者は答えた。

不思議に思ったバイオリニストは訊ねた。 "弦楽四重奏は?"

突然、患者は暴れ初めて叫んだ。 "弦楽四重奏!... クワルテット!... カルテット!... "


Quite a number of years ago, the Seattle Symphony was doing Beethoven's Symphony No. 9 under the baton of Milton Katims.

Now at this point, you must understand two things:

  1. There's a quite long segment in this symphony where the basses don't have a thing to do. Not a single note for page after page.
  2. There used to be a tavern called Dez's 400, right across the street from the Seattle Opera House, rather favored by local musicians.

It had been decided that during this performance, once the bass players had played their parts in the opening of the symphony, they were to quietly lay down their instruments and leave the stage, rather than sit on thier stools looking and feeling dumb for twenty minutes. Once they got backstage, someone suggested that they trot across the street and quaff a few brews.

When they got there, a European nobleman recognized that they were musicians, and bought them several rounds of drinks. Two of the bassists passed out, and the rest of the section, not to mention the nobleman, were rather drunk. Finally, one of them looked at his watch and exclaimed, "Look at the time! We'll be late!"

The remaining bassists tried in vain to wake up their section mates, but finally those who were still conscious had to give up and run across the street to the Opera House.

While they were on their way in, the bassist who suggested this excursion in the first place said, "I think we'll still have enough time--I anticipated that something like this could happen, so I tied a string around the last pages of the score. When he gets down to there, Milton's going to have to slow the tempo way down while he waves the baton with one hand and fumbles with the string with the other."

Sure enough, when they got back to the stage they hadn't missed their entrance, but one look at their conductor's face told them they were still in serious trouble. Katims was furious! After all...

It was the bottom of the Ninth,
the basses were loaded,
the score was tied,
there were two men out,
and the Count was full.

<

Reprinted without permission from Edmonton Centre newsletter, Canada, and Canadian RCCO newsletter.

The following program notes are from an unidentified piano recital.

Tonight's page turner, Ruth Spelke, studied under Ivan Schmertnick at the Boris Nitsky School of Page Turning in Philadelphia. She has been turning pages here and abroad for many years for some of the world's leading pianists.

In 1988, Ms. Spelke won the Wilson Page Turning Scholarship, which sent her to Israel to study page turning from left to right. She is winner of the 1984 Rimsky Korsakov Flight of the Bumblebee Prestissimo Medal, having turned 47 pages in an unprecedented 32 seconds. She was also a 1983 silver medalist at the Klutz Musical Page Pickup Competition: contestants retrieve and rearrange a musical score dropped from a Yamaha. Ms. Spelke excelled in "grace, swiftness, and especially poise."

For techniques, Ms. Spelke performs both the finger-licking and the bent-page corner methods. She works from a standard left bench position, and is the originator of the dipped-elbow page snatch, a style used to avoid obscuring the pianist's view of the music. She is page turner in residence in Fairfield Iowa, where she occupies the coveted Alfred Hitchcock Chair at the Fairfield Page Turning Institute.

Ms. Spelke is married, and has a nice house on a lake.


オーケストラ楽器別人間学

指揮者
高いビルもひとっ飛び。
機関車よりも強い。
弾丸よりも速い。
水の上を歩くことができる。
神様に説教する。
コンサートマスター
低いビルならひとっ飛び。
構内機関車よりも強い。
弾丸と同等の速さ。
水面が穏やかな場合、水の上を歩くことができる。
神と話すことができる。
オーボエ奏者
助走と適度な追い風があれば低いビルをひとっ飛び。
構内機関車とほぼ同等の強さ。
弾丸ぐらい速い。
屋内プールの水の上なら歩くことができる。
必要があれば神と話すことができる。
トランペット奏者
かろうじて平長屋を飛び越える。
機関車と主導権争いして負ける。
猛スピードの弾丸を発射できる。
泳ぎが上手。
たまに神様から挨拶してもらえる。
バスン奏者
低いビルを飛び越えようとして、壁の高い位置にその痕跡を残す。
機関車に轢かれる。
たまには自分で怪我することなく銃を扱うことが出来る。
犬かきが得意。
動物と会話する。
セカンドバイオリン奏者
ビルにかけ込んでいく。
3回のうち2階は機関車を認識する。
武器弾薬は支給されていない。
ライフジャケットをつけて浮くことが出来る。
壁に話しかけ、独りで議論する。
マネジャー
ビルの入口で敷居に蹴つまづく。
"ほら、チューチュー機関車だよ"と言う。
水鉄砲で自分がびしょぬれになる。
泥の水たまりで遊ぶ。
独りで議論して議論に負ける。
ホルン奏者
高いビルを持ち上げ、その下を悠々と歩く。
機関車を線路から蹴り出す。
弾丸を歯で受けとめ、食べてしまう。
睨んだだけで水を凍らせてしまう。
神である。

算数/論理パズル

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  1. ウィルソンはクラリネットのリードにお金をかけるのに馬鹿馬鹿しさを感じています。彼がもしも、今後は同僚のクラリネット奏者のはじいたリードだけを使うことに決めて、その浮いたお金を年率8.7%の公債に投資したら、クビになるまでに年金相当額まで膨らむでしょうか。もしも不可能な場合、彼が別の職業オーケストラに再雇用される確率を計算して下さい。
  2. ジェトロは交響楽団で12年3ヶ月と7日間コントラバスを演奏しています。彼が演奏しようとする意欲は、日々、次の方程式によって減少します。[(オーケストラ在籍総日数)×0.0076]彼が練習するのを完全にやめてしまったのが4年6ヶ月と3日前だとして、ジェトロがコントラバスをまったく演奏できなくなるのにどれくらいかかるでしょう?
  3. ウィルマはセカンドバイオリンに所属していますが、指揮者や他の演奏者に気のきいたコメントをつけることを得意としています。彼女のコメントが否定的なものである確率は、対象が演奏者の場合は4/7、指揮者の場合は16/17であることが知られています。オーケストラには103人の演奏者がいて、1シーズンに26人の異なった指揮者を迎える場合、ウィルマは2年間の間に何度否定的なコメントを述べることになるでしょう?この回数は、演奏者のうち5人が指揮者を兼ねている場合はどう変わりますか?、又は指揮者のうち6人が演奏者でもある場合はどう変わりますか?
  4. ホレースはとる著名なオーケストラのジェネラル・マネジャーです。彼はできるだけ年に4回はコンサートに足を運ぶようにつとめています。さて、全てのコンサートは3曲以上のプログラムであるという仮定で、今後10年の間にホレースがモーツァルト,ベートーベン,ブラームスの作品を1曲も聴かないで済む確率を計算して下さい。
  5. ベティはビオラを弾きます。彼女は一生懸命努力していますが、どうしてもオーケストラの演奏についていけません。平均すると、ビオラパートのほかの人より0.3528秒遅れており、そのビオラパートはそもそもオーケストラのほかのパートより0.16485秒遅れています。このオーケストラが残響2.7秒の新しいホールで活動するようになったとして、彼女は気づかれずに演奏し続けられるでしょうか。
  6. ラルフはコーヒー狂です。ラルフは毎週ハロルドより3杯多くコーヒーを飲みます。ハロルドは金管セクションが飲むビールの総量のちょうど1/3のコーヒーを飲むことが知られています。ラルフの余命を計算して下さい。
  7. ローズマリーは、シャープやフラットが3つより多い調の曲を弾くと間違いだらけになってしまいます。幸いなことに、彼女の同僚のチェロ弾き達にとっても難しいパッセージなので、当分の間は気づかれることはなさそうです。さて、このチェロパートがリヒャルト・シュトラウスの全作品を演奏できるようになるまでにトータルで何時間練習しなくてはならないでしょう?

From: EFFICIENCY & TICKET, LTD., 経営コンサルタント部門
To: ロンドン交響楽団 代表者殿
Re: シューベルトの交響曲第8番について

本件交響曲のリハーサルに立ち会った結果、は以下の通りで、改善すべき点を指摘させていただきます。

  1. 第1バイオリン奏者が12人が同じ音で斉奏しており、第2バイオリンにおいても同様でした。これらについては各パート3人ずつとして適当なアンプリファイアで音量を増強すれば十分であると判断いたします。
  2. 無用に32分音符を多用することによって労働力を浪費しています。これを16分音符単位に切り上げれば、個々人及び練習時間と全体合奏の時間を節約できます。さらに、楽譜の単純化によって、演奏の正確さをわずかに欠くようになるものの、練習生や技術的に劣る奏者が使えるようになります。
  3. ホルンが弦楽器のパッセージを繰り返す点について何ら創造的な価値を見いだすことが出来ませんでした。また、全奏の繰り返しを全て削っても演奏効果を何ら損ねることはないと判断します。
  4. 労働集約型の仕事であるオーケストラのような仕事に於いて、オーボエに長い休みがあることは大変な無駄です。この楽器で奏すべきとされている音は、音楽家協会と協議の上、他の楽器に適宜割り振るべきです。

結論:もし上記リコメンデーションが全て採択されれば、対象の曲は30分以内での演奏が可能で、残業代、光熱費、楽器の消耗とレンタル費用を削減することができます、また、作曲家が現代的対費用効果について配慮していたなら、この曲を「完成」としたことでしょう。


気に入ったジョークが載っていませんか?

びよら冗句のページにあるのかもしれません。


webpage管理者より

このwebpage の翻訳元の本体は MIT の Jeff Bigler さんの http://www.mit.edu/people/jcb/jokes/ にあります。このページから日本の Takuya Abe さんのところに「翻訳」としてリンクが張られていますが、どうやら deadlink になっているようなので、私が横取りすることにしました。


このページはげんさんが管理しています。翻訳完了まではまだまだ長い道のりです。 ご意見、ご感想、励まし、苦情、非難、罵倒のメールはこちらまでお寄せ下さい。→