Op slag werd deze behoorlijk saaie zaterdagmiddag omgetoverd tot een waar dierenfestijn wanneer ik deze filmpjes werd doorgelinkt.
De hond met een identiteitscrisis:
De kuikens:
De ezel….
PeaCe! …one step closer to real AT-AT’s 
*crazy links by Pato
Na een bezoekje aan de huisarts in verband met mijn zelfgediagnoseerde migraine werd ik doorgestuurd naar een neuroloog… of twee, kennelijk nog moeder en zoon ook. Na ’some serious brainscanning’ kwamen de patterns eruitgerold en het zag er niet zo best uit (mijn haar trouwens ook niet door de icky substances) , vooral niet wanneer ik mijn ogen had gesloten en diep in- en uitademde. Er was duidelijk een vertraging in mijn hersengolven te zien op die momenten. Conclusie: migraine. En nog de complimenten dat ik zoveel wist over wat ik had. Wat een mens al niet moet doorstaan om legaal ziek te zijn.
De oplossing? Medicatie. Tja, dat wist ik ook al. Net zoals ik wist dat je net door die medicatie nog meer hoofdpijn kweekt op de lange duur en het een straatje zonder einde wordt. He agreed ^^ . Dan maar wat pillen voorgeschreven voor op het moment zelf die ik waarschijnlijk toch niet neem en een blad vol goede raad. Dat typ ik hieronder wel nog even uit :p .
RICHTLIJNEN VOOR DE PATIENT MET MIGRAINEUSE HOOFDPIJN
Het overgroot deel van de migraine patiënten kan geholpen worden mits aanpassing van levenswijze, dieet en exact gebruik van de voorgeschreven geneesmiddelen.
Het voorkomen van een migraine aanval is steeds gemakkelijker dan het behandelen van een reeds begonnen migraine aanval; volg strikt de richtlijnen van uw dokter betreffende het innemen van geneesmiddelen. Handel niet op eigen houtje. Overdosage kan ook aanleiding geven tot hoofdpijn. Niet alle geneesmiddelen voor migraine zijnvoor iedereen geschikt.Uw levenswijze:
-actieve ontspanning in open lucht (weekends meer actief doorbrengen)
-minder passieve ontspanning of ontspanning binnenshuis (TV-kijken)
-minder lange intellectuele inspanningen.
-vermijd stresssituaties: vermijd zoveel mogelijk overdreven hoogten en laagten in uw gevoelsleven.
-vermijd uitslapen in de weekends; sta op hetzelfde uur op als in de week en wees actief.
-vermijd langdurige blootstelling aan zon of warmte (zonnebaden, sauna, te warme lokalen).
-fel licht, lawaai, weersveranderingen kunnen migraine aanvallen doen toenemen.Uw dieet:
-geen prikkelende kruiden. Geen maaltijden overslaan.
-voor sommige patiënten________(uw eigen ervaring) ; geen producten die Tyramine bevatten (rode wijn, roquefort kaas), geen chocolade, geen vet, sinaasappelen, bananen. Verzorg uw gebit.
-minder roken, minder alcohol.
-zwarte koffie of cola ’s ochtends kan een migraine aanval tegenhouden; teveel koffie daarentegen kan op zich weer hoofdpijn veroorzaken.Hoe handelen bij een migraine aanval:
-vermijd licht, scherpe geuren en lawaai: dus donkere rustige kamer.
-koude natte compressen, eventueel ijsblokjes op de pijnlijke zone, voorhoofd en slaapstreek.
-drink zo mogelijk zwarte koffie.
-gebruik zo mogelijk het voorgeschreven anti migraine middel en zo nodig een antibraak middel. In sommige gevallen kan een tweede inname na 30 minuten nodig zijn. Bij onvoldoende effect van de medicatie, raadpleeg uw Dokter.
Iemand mee naar Californië anders? :s
PeaCe! …maar gezellig is anders!
Wat hebben wij dan op de kop getikt?
Laat me beginnen met de comics, aangezien deze zwaar in de minderheid zijn. Ra, ra, ra… what comics would I buy? Wel, de zoektocht naar Spider-Man 7 was nutteloos want voor zover ik weet was er geen enkele nederlandstalige comic te vinden in het ganse gebouw. Dus gingen we maar over naar Searchmode Beta: Spider-Woman… ANY Spider-Woman. En ja hoor, al zoekend naar Jessica Drew stuiterde ik op de laatste reïncarnatie van boovngenoemde superheldin uit 1999. En ik zag dat het goed was (Jessica doet er zelfs in mee dus uiteindelijk heb ik toch wie ik wou ^^).
Voor de oplettenden onder jullie, nummer 2 was jammer genoeg niet in store, dat heb je wel in comicland. Als iemand ‘m ooit ergens ziet, let me know, bubs. Same-O voor de Nederlandse dikke Spiderman 7 trouwens.
En dan nu: de Figurines!!!!
le’see: da total shot:
Oi! We be goin’ from left ta roit!
1:Sangohan
Zoon van Sangoku (rechts), main hero van Dragon Ball, voorgesteld zoals in de animé tijdens het gevecht tegen Cell: one-armed and hurt badly!
2:Commander Thire
Ik wou een kloon-figurine en de Commanders zien er gewoon het beste uit. Palpatine kwam in dezelfde box als deze, leuk extraatje^^. Thire is de rode kloontrooper rechts. Star-Wars universum.
3:Boba Fett
(zie foto hierboven)
Jango’s ‘unaltered’ kloon en bounty-hunter in het star-wars universum. Boba kostte me zo’n 3,5 euro omdat hij niet “in da box” zat. Hij lag ernaast wel ‘geboxt’ voor 15 euro dus ‘do the math’: bargain! Boba is de scheve kerel vooraan :D. Thumbs up!!!
4:Spawn (the grey dude above)
Deze Spawn stond weggetukt in een hoekje in de typische Spawn-stance waarop hij meestal zit. Ik koos voor een lichtjes andere opstelling en liet hem voorover leunen met zijn ketting als eevnwichtspunt. Hoe dreigender, hoe beter. deze figurine kwam in een DIY plastiekzak en het kostte me dan ook enige tijd hem in mekaar te fiksen. Hij staat trouwens high above ground wat alleen mogelijk is dankzij het materiaal waaruit hij werd gemaakt. GREAT figurine!!!
5:Spawn (the heavily armed dude in the back)
Deze heavily armed versie van het hellegedrocht was te goed om te laten liggen. Just look at’em ^^. Spawn is een creatie van Todd McFarlane en heeft ondertussen al wat comics, games, een animated serie en een film op zijn naam.
6:Yajirobé (tiny guy between Fett and Palp)
Yajirobé, hier te zien voor de draak links, is lid van de dragonball cast en kwam met Master Karin erbij. Wederom een leuk extraatje. Een samurai met grote honger, een laf karakter en meer kracht dan dat gelijk wie voor mogelijk acht.
7:Vaan (dude with sword)
Hoofdpersonage van Final Fantasy XII, prachtige afgewerkte figurine, jammer genoeg ’snapte’ ik zijn zwaard in tweeën zodra hij uit de box kwam :D. Nothing a bit of superglue couldn’t fix, thank the Lord!
8: Palpatine
De man zelve, Keizer Palpatine. Blurry foto maar je kent hem waarschijnlijk wel. Het personage uit star wars voor wie alles altijd ‘loopt als gepland’. Een set samen met de Commander en goed dat hij erbij zat :D.
9:Master Karin (he’s tiny and behind Palp so you can’t see him on the first picture )
(zie foto 6:Yajirobé)
De kleine kat voor Vader’s voeten. Dragonball character en teler van de senzu-beans.
10:C3PO (AND HE TALKS!! )
C3PO: human-cyborg relationships. De meest grappige van de figurines!!! Je kunt deze in je auto zetten en doordat hij reageert op schokken slaat hij een praatje met je. Een vat vol one-liners! Star wars-figurine.
PeaCe!…out!
Heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeere’s the rundooooooooooooooooooooooooooooown………………………………………………….
First things first: The Who?
De Gentse comic-manga-whatchamacallit-beurs, ik dacht dat ik er nooit ging geraken. Maar gisteren zat de westenwind ons dan toch wat mee en zo vertrok ik met mijn vriendin richting Gent met de zeilboot. (Yea RIGHT!! )
Eens daar aangekomen zag de haven er nogal drukbezet uit, maar ja, wat wil men deze tijd van het jaar. In België komen de freaks dan ook overdag naar buiten. Ik voelde dat er iets loos was dus gaf ik mijn vriendin nog een snelle waarschuwing uit de buurt van Trekkies te blijven (want zeg nu zelf, dat kan toch niet zo heel normaal zijn) en wat minder op een Ewok te lijken, want je weet maar nooit wie je tegenkomt op een plek als deze. 
Alle stokheid op een gekje na te zijn aangemeerd begieven we ons zo snel mogelijk naar “this year’s base of operations”: The Owl Nest. Het is niet elke dag dat verschillende afgezanten naar Aarde komen (let wel: onze aarde dan nog) uit parallelle universums van hier tot Timboektoe. En dat liet zich al merken voor we ook maar één voet hadden binnengezet (as casual as can be )…. schok één: WE ARE UNARMED, everyone else isn’t… niet dat we spontaan een aantal ledematen verloren maar onze wapens hadden we thuisgelaten, er gebeurt anders ook nooit iets op deze planeet, weet je wel. Teleurgesteld neerkijkend op de overbewapende mannen en vrouwen die zich al snel een weg naar binnen baanden door middel van brute kracht (Tweety: “I think I saw a Jedi there”) besloten we dan maar de boel wat op te lichten. 1 mindtrick, 3 checkpoints en nog geen minuut later waren we binnen… en liepen recht in de armen van een bende Imperials, geleid door Donkere Papa himself. De neutraliteit van deze planeet in gedachten kon ik het niet laten Papa aan te spreken maar kennelijk was deze het gewend om mensen op stang te jagen want er kwam ook maar ‘aucun reaction’ toen ik hem inlichtte over het gevaar van zijn kostuum en vroeg hoe hij in godsnaam dacht ooit aan een speelkameraadje te geraken als hij er zo bleef uitzien… Toen we merkten dat Vader de enige was die nog geen Rifle op ons had gericht (I think they took her for an Ewok right there ) lieten we hem maar ‘be’ met zijn Vuist. No more prison cells for this dynamic duo!! hah!
Misschien was een iets minder opvallende entree wel beter geweest want ik en mijn ewok ( ^^ I’m luvin’ dis ^^ ), excuseer… mijn EWOK en IK hebben de rest van de dag nog menig Trooper, Guard en whatnot they threw at us mogen ontwijken, maar hey!!!… beter een Ewok aan de hand dan een bataillon Troopers in je land, dus we hielden ons relatief stil. Buiten dat éne voorvalletje dan waar mijn Ewok-kompaan een droid van tha first floor duwde recht op de schedel van een Imperial Officer. What can we say… shit happens!!! ..when we’re around ^^ .
The heat koelde gelukkig af wanneer alle Imperial Servants zich terug verzamelden voor de dienst en wat weg en weer marcheerden in de hoop een glimp op te vangen van alles wat hen niet aanstond. Zo zijn die mannen, hé. Maar goed: genoeg gezeverd, That WAS partly fiction, you know, ik had geen zin in een lijstje namen :p . Ons spelletje Hide and Seek leidde ons tenslotte naar een donker hoekje van het gebouw en zoals je weet… donkere hoekjes zijn nooit goed, zeker vandaag niet! Om een snel idee te geven van de situatie: 2 ‘beesten’ presumably uit het Star Wars universum (damn right) stonden wat te lanterfanten zonder acht te slaan op het tafeltje naast hun, waar een mysterieuze klauw UIT kwam… vraag me niet hoe, bubs. Ik duidde mijn Ewok-metgezel erop dat dit tafereeltje iets TE bekend had toen er plotseling een scène van Dream Warriors door mijn hoofd flitste. Diz be serious shiz… Freddy was back!!!!
Maar gelukkig: niemand had tot nog toe gelet op de gedeprimeerde ziel links in de kamer. Een donkerkleurige man met een ietwat depressieve uitdrukking op zijn gezicht, misschien omdat niemand hem herkende…wie weet. Gelukkig voor ons was deze man een spokenjager, en geen gewone spokenjager, nee hoor, nog zo’n goeie uit de goeie ouwe tijd: een Ghostbuster! NANANANANANA!!!! En deze wist met Freddy wel raad. Freddy Krueger, die van oorsprong Amerikaan was, kende de Indiaanse oorsprong van zijn land niet, dus met de tired wits van de ol’buster lokten we hem op foto en stalen zijn ziel: 1 probleempje minder, “screw neutral ground… I’m goin’ home” voor Fred.
The trip continued…
Nog een onverwachte gast die torenhoog boven de rest uitkwam was Bender, maar dan wel in Milk Inc. supersized-versie. Zo zie je maar met tv, je lijkt altijd kleiner op het scherm (tenzij u een dia-projector dingie gebruikt natuurlijk). We lieten de drunk robot maar wandelen zodat hij niet per ongeluk omviel als hij zich zou draaien of zoiets en liepen in zijn schaduw de zaal uit, het oog van de teruggekeerde Imperials ontwijkend die nog altijd op zoek waren naar de droid-thrower van weleer. And this is where it got good ^^.
Toen we de hoek omsloegen werd de weg ons versperd door niemand minder dan Elektra, seriously ready to kick some ass… talking about ass… ooit op gelet hoe schaars gekleed deze Daredevil-vriendin erbij loopt in het Marvel-universum? Laat me je vertellen dat deze outfit onmogelijk praktisch kan zijn bij vriestemperaturen op een wolkenkrabber in New York. En ja… voor de twijfelaars en fans in het algemeen: she ain’t wearin’ nothin’ underneath. Kennelijk was ze in de ban van één of ander wezen dus zetten we het maar op een lopen om niet in de brokken te delen… nog een hoekje om…
Into a dead end… 1 deur, 1 iemand… no way but back. Wel, dat dachten we toch. Het jochie voor de deur draaide zich om en onthulde een sleutelgat waar een klein kind haast door kon kruipen.. en wat nog beter was: HIJ had de sleutel in zijn hand. De jonge knaap introduceerde zich als Sora (the key kinda gave it away, though) en stelde voor ons naar de andere kant van het gebouw te gidsen. Wetend dat deze knaap zelfs Alice in Wonderland zou terugvinden accepteerden we dan maar zijn voorstel.
Ons door de gangen banend kwamen we hier en daar nog wat verdwaalde reizigers tegen, ik dacht zelfs van ver een supersaiyen gezien te hebben maar vraag me niet welke. De volgende deur zou menig mannenhart sneller hebben doen slaan, viva Sora! Je kent hen wel: de Manga-snollen met de schoolkostuums: lange kousen, kortste rokken en *censored*. . Ja.. je kent ze wel ^^. Slechts 1 ding was mooier dan een kamer vol overgrown schoolgirls: de 2 Japanse verkoopsters van films over overgrown schoolgirls :D.
Let’s hope I won’t get killed by the Ewok now
PeaCe! …and luv’
*No Droids Were Harmed During The Writing Of This Article.
Na het lezen van iemands msn-naam moest ik spontaan denken aan een scène uit de bijbel. Je weet wel, dat stuk waar Jezus aan Petrus vertelt dat hij hem zal verloochenen voor de haan driemaal kraait of zoiets. Voor de één of andere reden deed dit me dan weer denken aan een soortgelijk fragment uit de eerste Batmanfilm . En metdat de bijbel toch al zo saai is dacht ik, laten we er wat Hollywoodfragmenten insteken.
Imagine: Jezus, die nu voor één of andere reden een paars kostuum draagt, houdt Petrus nogal op een gefrustreerde manier bij zijn schouders vast, waarop hij zegt: “You’re my right-hand, Peter, my number one man.” Vervolgens grijpt Jezus naar zijn binnenzak waarop hij koelbloedig zijn favoriete apostel afschiet.
Leuk detail ook is dat in deze versie Pontius Pilatus de cape mag dragen .
Peace!…en een behulpzame knipoog naar het Vaticaan
Ik stuntelde toevallig op een test die zou aantonen welke superheld het best bij je past. Met niets te verliezen buiten mijn ego vulde ik de vragen zo eerlijk mogelijk in en bada-bing bada-boom: het gaat waarschijnlijk wel de goeie richting uit. Op de eerste vijf plaatsen, en vanonderen te beginnen had ik: Green Lantern, Batman, Superman, Catwoman, Hulk. Wie past er niet in het rijtje? Superman dacht ik zo. Het moet zijn dat iemand ergens “the good in me” nog voelde. Anders niet zo’n slechte uitkomst. Net als de Hulk verander ik van een brave jongen in een gammabom wanneer het me teveel wordt, en net als Brucie (Banner) heb ik soms niet veel nodig. Zou hij ook zo stress-onderhevig zijn? Ook leuk om Catwoman op nummer 2 te zien. Dat zijn al 2 anti-helden en Batman volgt kort daarop, ook niet het vriendelijkste type. I Luv 2 B Da Bad Good Guys ^^.
Click here to take the Superhero Personality Test
My results:
You are Hulk: a wanderer with amazing strength.
|
 |
PeaCe!…or else!
Nu we (of zo lijkt het toch) uiteindelijk tot een einde zijn gekomen in de Highlander-saga wordt het hoog tijd om die éne eruit te kiezen die de prijs wint, want daar draaide het tenslotte allemaal om, niet waar? Dus zonder veel tijd te verliezen krijg je hier de rundown van de Highlander Quintology:
Highlander: There Can Be Only One
De origins van Connor McLeod of ‘hoe een simpel leven verkeerd kan lopen’. Van zijn eerste gevecht naar de eerste quickening, zijn training door Ramirez en een blijkelijk eeuwige vijand. Het hedendaagse verhaal speelt zich af in 1985.
De weirdo uit de reeks. Begrijp me niet verkeerd, dit is geen slechte film… maare… wel, het verhaal is nogal inconsistent als je gelijk welke andere Highlander-film erbij neemt. Plots komen de Immortals van een andere planeet, nogal onbegrijpelijk eigenlijk… Het hoofdverhaal speelt zich af in 2024. De wereld is overlapt door een schild dat de ozonconcentratie moet tegenhouden en alles onder het schild geraakt langzaam maar zeker in verval. Tussen de puinhopen van een bijna vergane wereld loopt een oude man rond, genaamd Connor McCleod. Een man die dacht dat zijn tijd er bijna op zit en de Prijs gewonnen was. Definately een alternatieve wereld/tijdslijn of zoiets maar een prachtige stand-alone film. Als je op de filmtitel bovenaan klikt kun je trouwens meer lezen over de verschillende versies van deze film. Spijtig genoeg is er waarschijnlijk geen enkele die 100% klopt.
Back to the roots! Een oude bedreiging keert terug uit een ver verleden (natuurlijk) en Connor speelt zijn laatste solo-avontuur als Connor McLeod. Deze film is terug volledig Highlander-stijl: zwaardvechten, magie, nostalgie en zelfs een terugkeer naar het Schotland van nu. Prachtfilm! (Het hedendaagse verhaal speelt zich af in de 1990s, dacht ik.)
Een nieuwe Highlander doet zijn intrede, zijn naam is Duncan McLeod, de rest vertelt hij zelf wel:
Een verse start, een frisse Immortal en heel wat diepgang in het Highlander-verhaal (na een paar seizoenen toch). Deze serie werd uitgezonden op de Belgische tv zo’n tien jaar(?) geleden en breit het verdere verhaal van de films samen tot een mooi geheel. Personages zoals Methos en Joe Dawson worden (naar mijn weten) hier geïntroduceerd. Goede serie!!!
Endgame: het klinkt de laatste wel. Duncan en Connor zij aan zij, achtergrondinformatie hoe deze personages elkander kennen, kortom: “verward door de serie? gered door de film!”
Ik had niet gedacht dat men deze storylines ooit samen zou voegen maar was overgelukkig door het resultaat. True to the roots, true to the series en een wending die je wel vermoedt maar liever geen waarheid ziet worden. Misschien in mijn ogen wel DE beste Highlander-film. Maar laat u niet beïnvloeden. 
Misschien 1 klein detail: er zijn wat kleine dingen die niet kloppen volgens de serie zoals de regels die de Immortals moeten volgen. Ik weet natuurlijk dat de film net draait rond het overtreden van deze regels maar als ik me niet vergis zouden dingen zoals vechten op gewijde grond of met twee tegen één nogal zware gevolgen moeten hebben, aangezien Bombay werd vernietigd doordat 2 Immortals in een tempel vochten (als ik me dat goed herinner). Klein detail, grote film!!!
Het (voorlopige?) einde van de Highlander-reeks. In een post-apocalyptische wereld gaan de laatste Immortals op zoek naar de Source, hopend om iets meer te weten te komen over het eeuwigdurende gedoe dat nergens toe leidt. Met McLeod op sleeptouw is deze film dan ook een Highlander-versie van de quest voor de holy grail, hopelijks met meer kans op slagen dan. :p Goed einde maar ik blijf me dingen afvragen. Tijd om de films nog eens te herbekijken denk ik dan.
And that, as they say, is that. Geef gerust commentaar op deze films of weet me te vertellen welke je favoriet is, liefst met een woordje uitleg waarom ^^. En, o ja, de tekenfilmserie kwam niet aan bod omdat ik deze nooit heb gevolgd en dus ook niet weet als ze klopt volgens de storyline.
PeaCe!…like that will ever happen
*beelmateriaal: youtube
*muziek The Quickening: Bjork(?)
*muziek The Sorcerer: Loreena McKennitt; Bonny Portmore
*muziek The Series: ‘Princes of the Universe’ by Queen
*muziek The Source: ‘Who Wants To Live Forever’ by Queen
Hoge houten quarters, geen cooping… en een kicker er bovenop. Welke zelfrespecterende schaatsplanker (stop usin’ that word, son) kan daar nu aan weerstaan? Rock ‘n Roll, 5-0, disaster… de quarters waren snel getemd. Tijd voor de kicker zelf dus. Jammer genoeg was deze wat te smal en na verscheidene pogingen hem te rock of rock’n rollen hield ik het dan maar op een ollietje erop, een snelle draai en terugrijden, wat jullie trouwens niet te zien krijgen hier ^^. Ook tekort is de footage waar ik mijn ollie mis, de kicker verschuift en ik een elegante spagaat demonstreer (zo ver was het nu ook weer niet, dacht ik zelf). Die komt wel nog eens terug wanneer ik meer soortgelijke beelden heb (count: 2). Maar zonder verder “A-DO”: de fails.
Niet zo indrukwekkend natuurlijk, maar ik moet die beelden nou eenmaal kwijt :D.
Wat hebben we hier nog? O ja, de footage die het niet maakt wegens te sketchy zijnde of whatever.Als het maar gratis is ^^.
Misschien nog een kleine afsluiter voor de geduldigen die hier zijn geraakt.
Selfmade Trix:
Kick shuv-it is een fs shuv-it met de voorste voet op de bouten waarbij je met de andere tegen je achterste wiel schopt. Don’t forget to jump along ^^. De andere is gewoon een styled Mike V. -a-like trick. Enjoy!
*Eigen beeldmateriaal
The li’l rail of horrors.
Besloot (domme) ik wel niet om de single rails nog eens een try-out te geven. Als kind was ik zo slim geweest om het na een dagje proberen op te geven wegens te gevaarlijk maar zo te zien komt het verstand niet bij alles met de jaren. Vol goede moed koos ik een ongelukkige rail uit op het skatepark te Ingelmunster. Dit waren eigenlijk twee single rails naast elkaar gelast, met voor één of andere dubieuze reden de ene iets hoger dan de andere. Hij was trouwens ook niet van de laagste, dus misschien had ik beter iets anders uitgekozen. Maar toch… met het verstand op nul ging ik ervoor en desondanks een paar near-landings wou het maar niet lukken. Weight-shifts, mismikte sprongen en vooral op de nose staan verhinderden me ook maar 1 geslaagde landing te maken. A damn shame. En natuurlijk, wanneer je zo’n 50 maal probeert hetzelfde te doen, geraak je meer en meer vermoeid en ga je onvermijdelijk op je bek. Hier een korte compilatie, niet voor gevoelige kijkers ;).
En desondanks de pijn bleven de rails in mijn gedachten dwalen. Wetende dat het de blessures niet waard is maar danig in mijn eer gekrenkt kwam ik dan toevallig volgende filmpje teegn: Pro-bails. Op slag werd ik weer herinnerd aan waarom ik niet zo’n fan ben van single rails. Als pro’s al zo hard tegen de grond slaan houd ik het liever bij ledges en curbs. Als het vorige al niet voor gevoelige kijkers was dan is het volgende A Nightmare On Elm Street voor een peuter.
Enjoy some of the harsh reality behind the pics:
*Videoclip 1: eigen beeldmateriaal, beat Letter B, lyricks & vocals Ciffer Zif
*Videoclip 2: Youtube-link
Wat een leuke zomer was het alweer. Ik pikte het schaatsplanken terug op omdat mijn conditie niet ‘je dat’ is en het een welkome afwisseling is van de marihuana en sigaretten. Maar dat was buiten de waard gerekend. De waard zijnde de jeugdverantwoordelijken te Izegem en hun lak aan besef van wat een skatepark is. De éne dag zo’n 40tal kinderen, de andere een fotograaf van de krant (die te horen kreeg van dierbare Steffy dat er met ons niets aan te vangen is, maar wees gerust, ze herinnert zich dit niet meer), dan weer een KSA-activiteit, nog meer kinderen door de speelpleinwerking naast de deur, krijtlagen over het ganse park, vastgemaakte toestellen op de verkeerde plaatsen zodat je altijd wel ergens op valt, pinnen uit de grond van toestellen die dan toch werden verplaatst, gehalveerde verts tot quarters omgebouwd met gaten in, met andere woorden: 1 grote catastrofe en niets nieuws onder de zon.
Toch was het de lieve KSA het laatste weekend die de doorslag gaf (right, dat en de zwartmakerij, klachten tegen onze honden bij de politie en de “das habben wich nicht gewüst-mentaliteit). Stel je eens voor: Plots tekent een vrouw dikke krijtpijlen voor ieder toestel, waarna ze vervolgens vraagt wat het probleem is en als reactie op het probleem zegt: “Daar kan ik niets an doen, hé, ik MOET dit doen.” Leuk hoor. Vervolgens werd het beter: “Zou je willen stoppen met skaten?”
De eerlijkheid gebood me te zeggen dat ze gek was waarna ze doorging dat ze het skatepark maar “2 minuutjes” nodig had. Het ganse skatepark betekende dat… en de ganse dag. Als we die dag al een vijfde van de beschikbare plaats mochten gebruiken zal het al veel geweest zijn. Het éne toestel dat we dan gebruikten, en dat half in het gras stond, werd dan NOG belegerd door fietsen die erover moesten. Klaarblijkelijk is de KSA niet rap tevreden.. en hebben ze nog nooit van delen gehoord.
Telkens wanneer hun “2 minuten” op waren lieten ze hun kinderen los, die moesten opletten en uit de weg gaan voor hun fietsers maar niet.. voor de skateboarders, dus kwam er van skaten niet veel in huis. Dan maar wat filmen, dacht ik (ik die trouwens nauwelijks op een plank heb gestaan die dag om geen kinderen ‘mee te hebben’) en Li’l B ging voor een switch bigspin boardslide van de rail… en hij bleef gaan, desondanks het geschreeuw, de fietsen waar hij bijna op botste, de fietsen die bijna op hem botsten, langs de rail reden tot in de landingsplaats toe… en dat is op het moment dat we “mochten” skaten.. op een skatepark… grrrr.
En zo ging het uren verder tot de KSA versterking inriep. Kennelijk hadden de aanwezigen geen stem want plots kwam een man, waarschijnlijk 1 of ander leider-iets toe en vroeg ons het probleem in de groep te gooien. Nogal crue dacht ik zo, aangezien we op de grond zaten te kijken naar fietsen, het moesten stellen met 1 toestel en niemand iets tegen ons zei. Ik voelde me genoodzaakt te antwoorden. Ik legde uit dat het gevaarlijk was en dat we waarschijnlijk niet op hen hoefden te rekenen om eventuele ziekenhuiskosten te betalen waarbij de man spits opmerkte dat Brechtje wel een bloempje ging krijgen als er iets gebeurde… is sarcasme niet lief?
En dan gebeurde het onvermijdelijke: na uren filmen, pakken batterijen en a hella-load frustraties landde Brecht z’n trick… precies op het moment dat meneer de vriendelijke brombeer me staat uit te maken voor arrogante zak en voor de camera staat. Prachtig! Echt Prachtig! Morons… Zijn opdracht volbracht vertrok hij, en niet lang daarna ook de meeste skaters, want de 2 minutn waren nu ol zo’n 3 uren geterroriseer. En ze pleegden nog een telefoontje, naar de KSA’s eigen Officer Dick.
Intussen te koud om nog te skaten en zwaar verveeld keken we dan maar toe hoe Officer Dick zijn gezag liet gelden. 3 of 4 kleine jongens die van Dadizele naar Izegem hadden gefietst werden gewoon van het toestel ‘gekeken’… het was een scenario om beschaamd over te zijn. Officer Dick stond daadwerkelijk OP een ledge om hem unskateable te maken…. Zijn hier nog woorden voor? De jonge skaters gaven het dan ook maar op, vroegen aan mij wat er gaande was, waarop ik met spijt in het hart moest bekennen dat dit de teergeliefde Izegemse KSA was en ze nu éénmaal vonden dat ze het recht hadden om ‘openbare plaatsen’ op te eisen. En toen vertrokken ze terug naar Dadizele.
En men zou denken dat dat dan het einde is, maar nee hoor. Ondertussen was het kleuren van onze grond begonnen in een hoekje, en het hoekje kon niet groot genoeg zijn. Na verschillende malen in hun richting te roepen of er geen plaats naast het skatepark was bleven ze me negeren, wat natuurlijk het makkelijkst is. Het kon hen dus niet schelen en zo tekenden ze verder, van hoek naar hoek tot hoek en hoek, all the while opmerkingen gevend over stomme skaters en leuke tekstjes schrijvend zoals “WIE HIER SKATE IS DOM”, wat geslachtsdelen en veel kleur in dikke lagen. Resultaat: Skatepark Unskateable.
Toen ook deze delegatie klaar was met hun baanbrekend werk besloten ze te vertrekken.. natuurlijk. Dus ging ik ze achterna. Bijna bij hen aangekomen hoorde ik hen praten over mij tegen de ouders van hun leden, hoe wij vonden dat het skatepark van ons was en blablabla… Grove woorden voor iemand die het opeist en nog geen vijfde wil afstaan aan waar het voor bedoeld is. Het leukste komt nog. Ik zei dat ik alleen maar problemen had met het krijt dat ons geld kost en het feit dat ze ons in gevaar brachten waarop ik de reactie kreeg: “Ik heb je daar wel een halfuur zien staan met je handen in je broek, waarschijnlijk omdat ze te groot is. “Heel volwassen van Officer Dick, ik ben nog zo vriendelijk om hen niet omver te skaten, dan doen ze een persoonlijke aanval. Wat is het volgende? O ja, was ik even vergeten dat hij al had gedreigd om de flikken te bellen omdat ik had geropen dat het niet verstandig was het skatepark te krijten. Het volgende was dus het vorige.. ook goed.
De achterlijkheid beu zijnde riep ik toen maar dat het hoogst intelligent was over mijn klederdracht te beginnen en dat ik ook zo laag kan doen, wijzende op zijn blauwe KSA-jasje. Hij zei dat zijn vestje belachelijk was en vertrok. Waar halen ze deze mensen????
The Day After:
*beeldmateriaal zelf gefilmd
