Ojo al momento de hacernos las sexis!!!
Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran la existencia. Los aranceles los pagarán sus adorables mujeres una vez aprobado cada módulo
Módulo 1: Curso Obligatorio.
1) Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2) ‘Mi mujer NO es mi madre’ (3500 horas).
3) Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del mundial no es la muerte (500 horas).
Módulo 2: Vida de a dos.
1) Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
2) Dejar de decir pelotudeces cuando la mujer recibe a sus amigas (500 horas).
3) Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
4) No mear fuera del inodoro (100 horas). Ejercicios prácticos en video.
5) Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800horas).
6) Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500horas).
7) Cómo sobrevivir a un resfrío sin agonizar.
Módulo 3: Tiempo libre.
1) Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2) Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos)
Módulo 4: Curso de cocina.
Nivel 1 (principiantes): los electrodomésticos: ON = encendido OFF = apagado.
Nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta.
CURSO INTENSIVO
Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 inscriptos.
TEMA 1: La plancha: desde el lavarropas al armario, ese misterioso proceso.
TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubetera y su transporte al freezer (demostración con soporte de diapositivas).
TEMA 3: Uno y la electricidad: ventajas económicas de contactar con un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 4: Último descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplegía (prácticas en laboratorio).
TEMA 5: Por qué no es un delito regalar flores aunque ya te hayas casado con ella.
TEMA 6: El rollo de papel higiénico: ‘¿El papel higiénico nace al lado del inodoro?’ (Exposiciones sobre el tema de una generación espontánea).
TEMA 7: Cómo levantar la tapa del inodoro paso a paso (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).
TEMA 9: ¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (Testimonios).
TEMA 10: Los detergentes: dosificación, consumo, utilización. Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: El lavarropas: ese gran misterio de la casa.
TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia).
TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?.
TEMA 14: La taza del desayuno: ¿levita sola hasta la pileta? ejercicios dirigidos por David Copperfield).
TEMA 15: Análisis profundo de las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de la ducha.
Este es un video sobre las 25 cosas que más se quejan los usuarios de facebook… con humor
LAS 10 FRASES MAS PELIGROSAS USADAS POR LAS MUJERES!!!!
1) BIEN: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando creen que tienen la razón y que vos tenés que callarte.
2) 5 MINUTOS: si la mujer se está vistiendo, significa media hora. Pero si no se está cambiando y vos estás jugando a la playstation o viendo el partido y tenés que salir con ella o hacer otra cosa que ella quiere, son sólo 5 minutos.
3) NADA: La calma antes de la tempestad. Siempre quiere decir algo… y deberías estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente terminan con BIEN (ver punto 1).
4) HACÉ LO QUE QUIERAS: es un desafío, no un permiso. Ni se te ocurra hacerlo. En serio.
5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que sos un idiota y se pregunta por qué está perdiendo su tiempo peleando con vos discutiendo sobre NADA (ver punto 3).
6) OK.: Es una de las palabras más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que va a pensar cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo hacértelas pagar.
7) GRACIAS: si una mujer te agradece, no hagas preguntas, quiere sólo dar las gracias. Pero espera al menos un DE NADA.
COMO QUIERAS: es el modo sutil de la mujer para expresar “¡andá a cagar!” o “me tenés harta”.
De alguna manera, va a lograr que termine siendo como ella quiera.
9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que desconfía de la capacidad del hombre para realizar la tarea y prefiere hacerlo ella misma. Pero de ninguna manera es un acto de bondad.
10) ¿QUIEN ES?: Léase ¿¿¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE CARAJO QUIERE CON VOS???? Ojo con lo que contestás, casi ninguna respuesta es aceptable.
Un encuestador toca timbre en una casa. Sale la dueña.
—Es para una encuesta. ¿Me permite hacer tres preguntas?
—Sí, sí, diga nomás.
—¿Es casada?
—Sí.
—¿Tiene hijos?
—Sí, tengo catorce.
—Está bien.
—¿Y la tercera pregunta?
—Ya me la contestó. Era: ¿cuál es su pasatiempo favorito?
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Se encuentran 2 chinos:
-El otlo día me complé un coche.
-¿Ah sí?
-Sí, milá, es ese de ahí.
-¿Y qué malca es?
-Un Alfa.
-¿Lomeo?
-Lo meas, y te cago a tlompadas.
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Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro:
-Mi hermana se suisizó.
-Me querrás decir que se suicidó.
-No, se suisizó. O sea, se casó con un suizo.
El líder de “Viejas Locas” pasó un duro momento hace dos semanas debido a la intoxicación con una droga.
El problema, que produjo una ereccion de 24 horas, relataron, es que una reacción semejante y tan prolongada en el tiempo produce una necrosis del miembro, o sea, que la sangre comience a acumularse en el pene y no fluya, por lo cual debieron someterlo a un drenaje para evitar una amputación.
Hay una nueva droga que esta en auge su nombre es popper,
Uno de los nuevos negocios del narcotráfico en la Argentina se basa en la elaboración de “Popper”, que comenzó a prepararse de manera casera en las villas de emergencia del Gran Buenos Aires.
Esta droga, conocida también como “la droga del amor”, es nitrato de amilo y se elabora mezclando alcohol amílico y ácido nítrico, que luego se comercializa en envases similares a los que se utilizan para el esmalte de uñas.
Ambos componentes se consiguen con facilidad en las droguerías del conurbano bonaerense, ya que no hay un control adecuado, señala el diario Crónica. El litro de alcohol amílico cuesta unos 15 pesos y el litro de ácido nítrico, unos 12 pesos. El “popper” tiene una pureza del 80 por ciento, ya que suele estar mezclado con nitrato de butilo.
Al ser inhalada, la droga provoca euforia y desinhibición sexual, relaja los músculos del ano y potencia el orgasmo, debido a que ocasiona una profunda estimulación y vasodilatación.
Se trata de una sustancia que ingresa directamente al sistema nervioso central y afecta la médula, causando efectos secundarios como enrojecimiento del rostro y cuello, cefaleas, náuseas, vómitos y reducción de la presión arterial.
Según Claudio Izaguirre, titular de la Asociación Antidrogas de la República Argentina, “resulta ser una sustancia con alto riesgo de sobredosis, a raíz de su poder adictivo”. Además, el especialista señala que en el país existe un vacío legal y su venta todavía no es un delito
Esta droga es fomentada por varios reguetoneros como por ejemplo Don Omar en el tema : Sexy robótica:
….. [Mírala!
es una diosa que camina
sobre los pies de luting
sería pecado no adorarla
(oh dionize!)
lleva en su lengua medicina
(éxtasis!)
que suministra al besarla
(mmmmmua!)
usa un perfume que hipnotiza
(POPPER)
y un polvo mágico que hechiza
(finísimo de Colombia, pues)
fuma un cigarro que da risa
(straight from Washington hise)
y una pastilla que la eriza…
(europea)]
Este es un video que un padre subio a la red, para mostrar como queda su hijo luego de una visita al dentista…. realmente no es un ejemplo a seguir, pero como puede darnos tanta risa???
