Президент киевского «Арсенала» Вадим Рабинович прокомментировал свое решение отлучить игроков основного состава команды от ближайшего матча. Напомним, заявление об этом босс «канониров» сделал сразу после состоявшейся в минувшую пятницу отставки главного тренера «Арсенала» Вячеслава Грозного.

«В ближайшей игре — с „Кривбассом“ — на поле выйдут наши резервисты, а возглавлять команду будет тренер молодежного состава Юрий Бакалов. Эмоциональное ли это решение? Я не вижу разницы между эмоциональным и взвешенным решением. Это отнюдь не взаимоисключающие вещи. В данный момент я хочу сохранить у игроков психологическую устойчивость, — цитирует Рабиновича „Команда“. — Считаю, сейчас нужно, чтобы футболисты отдохнули, пришли в себя и, не дай Бог, не сорвались снова. Ведь еще один такой провал может стать непоправимым ударом в их карьере. Как нормальный человек просто хочу оградить своих подопечных от психологического шока. Я пообщался с ними и пришел к выводу, что им обязательно нужно сейчас отдохнуть».

Рабинович также отметил, что вопрос с назначением нового наставника «Арсенала» до окончания текущего чемпионата Украины подниматься не будет.

«Сперва нужно доиграть сезон, а потом уже будем решать, кому доверить команду, — сказал президент „канониров“. — У нас неплохой подбор достаточно квалифицированных специалистов. Это и Павел Блажаев, и Василий Евсеев. Они в состоянии обеспечить нормальный тренировочный процесс и подготовить команду к оставшимся поединкам. Так что я не считаю, что с этим у нас сейчас какие-то проблемы».

Комментарии

  • image
    Gazzzzz 18.04.2010 10:40 #
    И еще для гарантии им нужно обрезание сделать иначе опять выгонит
  • image
    oleq 18.04.2010 12:13 #
    а где же ВЕЛИКИЙ ГРОЗНЫЙ??
    допезд...ся???
    • image
      Gazzzzz 18.04.2010 12:17 #
      допизд...ся пишется через И от соответственного слова
  • image
    irokez-72 18.04.2010 13:17 #
    Если ваш ребенок однажды поинтересуется: что такое самодур - можете с уверенностью показывать ему на Рабиновича и говорить "Вот этот дядя". Не ошибетесь)))))))
  • image
    mdobrik 18.04.2010 13:26 #
    так сам бы и тренировал своё детище. Это только в нашей стране - владелец клуба решает кому в основе играть :))
  • image
    vpnh841 18.04.2010 14:50 #
    . Телефонный звонок :
    - Можно мне Рабиновича ?
    - Вам какого - старшего или мнадшего ?
    - Старшего.
    - Они оба умерли ...

    --------------------------------------------------------------------------------

    2. Ереванский театр осуществил постановку
    спектакля "Ленин в Октябре". Hа сцену выходят
    два бородатых, абсолютно похожих друг на друга
    армянина в кожанках и кепках. Hо у одного на
    кепке ленточка с надписью "Ленин", а у другого -
    "Дзержинский". Естественно, в их речи присутствует
    кавказский акцент.
    Акт первый.
    Дзержинский:
    - Владимир Ильич ! К Вам ходаки пришли.
    Hадо бы их принять.
    Ленин:
    Феликс Эдмундович! Скажите ходакам,
    пусть у$#уют на$уй.
    Падает занавес, первый акт закончен, зрители
    уходят в буфет.

    Акт второй.
    Hа сцене появляются действующие лица из первого
    акта.
    Дзержинский:
    - Владимир Ильич ! К Вам ходаки пришли.
    Hадо бы их принять.
    Ленин:
    Феликс Эдмундович! Скажите ходакам,
    пусть у$#уют на$уй.
    Падает занавес, второй акт закончен, зрители
    уходят в буфет.

    Акт третий.
    Hа сцене - все те же действующие лица .

    Дзержинский:
    - Владимир Ильич ! К Вам ходаки пришли.
    Hадо бы их принять.
    Голос из зрительного зала:
    - Феликс Эдмундович! Скажите ходакам,
    пусть у$#уют на$уй. Дайте же, наконец,
    спектакль посмотреть.

    --------------------------------------------------------------------------------

    3. Рабинович идет по улице и громко возмущается:
    - Вот паразиты! Вот мерзавцы!
    Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.
    - Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить
    нам на какие-то там пятьдесят!

    --------------------------------------------------------------------------------

    4. Нэп. Рабиновича пригласили в ЧК:
    - Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем
    на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его.
    - Я должен спросить жену.
    Назавтра его снова пригласили:
    - Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
    - Она сказала: "Пусть не строят. У меня тоже нет денег - так я ведь
    не строю!"

    --------------------------------------------------------------------------------

    5. Рабиновича допрашивают в ЧК:
    - Где вы были в 17-м году?
    - В Бердичеве.
    - А где вы были в 18-м году?
    - В Житомире.
    - Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
    - А можно, я вам задам вопрос?
    - Пожалуйста!
    - А где вы были в 1894 году?
    - А почему это вас интересует?
    - Нет, ничего, просто так... Тогда в России была эпидемия холеры...

    --------------------------------------------------------------------------------

    6. - У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу,
    - говорит Рабинович.
    - Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

    --------------------------------------------------------------------------------

    7. Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами,
    поднимает руку и кричит:
    - Пламенный привет! Пламенный привет!
    - Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает
    идущий рядом Абрамович.
    - Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

    --------------------------------------------------------------------------------

    8. Рабинович впервые увидел верблюда:
    - Подумать только, до чего они довели лошадь!

    --------------------------------------------------------------------------------

    9. - Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!
    - Да, - сказал Рабинович, не поднимая головы, - это они умеют!

    --------------------------------------------------------------------------------

    10. Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
    1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты
    Хрущева и Брежнева.
    - Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
    - Которого? - спросил Рабинович.
    2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
    - Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
    3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
    - Если бы я знал, что оно последнее!

    --------------------------------------------------------------------------------


    11. - Рабинович, вы вступили в партию!
    Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
    - Где?!

    --------------------------------------------------------------------------------

    12. - Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы
    и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи.
    Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
    - Ты что хочешь сказать?
    - Да ничего, просто евреи вышли в финал...

    --------------------------------------------------------------------------------

    13. Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет "Правду",
    оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через
    несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
    - Некролог.
    - Некрологи помещают на последней странице.
    - Некролог, которого я жду, будет на первой!

    --------------------------------------------------------------------------------

    14. - Рабинович, вы читаете газеты?
    - Конечно! иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь?

    --------------------------------------------------------------------------------

    15. Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад.
    - Покажите, а я выберу, - попросил он.
    Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а
    ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли
    в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его
    поволокли на раскаленную сковороду.
    - Как?! - заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое!
    - Это наш агитпункт.

    --------------------------------------------------------------------------------

    16. Рабинович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!"
    - Уж лучше быо н жил!

    --------------------------------------------------------------------------------

    17. Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и
    предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно
    получается...
    - Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович,
    богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? - и при
    этом хитро прищурился.

    --------------------------------------------------------------------------------

    18. - Что делает Рабинович в ссылке?
    - Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

    --------------------------------------------------------------------------------

    19. Американец угощает Рабиновича черной икрой.
    - Боже мой, как вы от нас отстали, - говорит Рабинович.
    - Это мы ели 50 лет назад!

  • image
    lazar 18.04.2010 20:41 #
    Не облом тебе было эти старые анекдоты писать
  • image
    Ded 19.04.2010 07:36 #
    До чего же придурочные антисемиты!
    А пока, переданный в Арсенал пацанчик Коркишко отобрал у Кривбаса 3 очка фирменым динамовским штрафным, и вообще показал игру, которую Газзаеву и не снилась. Зато искать будем креативного полузащитника в Бразилии.
Для того, что бы оставить комментарий, пожалуйста.