"Acostarme con un hombre casado, después de que mi padre le pusiera los cuernos a mi madre, es algo que no podría perdonarme. Al día siguiente sería incapaz de mirarme al espejo". Es lo que declaró Angelina Jolie poniendo fin a los rumores que lo ligaban con Brad Pitt. Yo tampoco podría hacer algo semejante. Jamás podría acostarme con una mujer casada, después que mi madre le pusiera los cuernos a mi padre. Aunque esa mujer se llame Naomi Campbell, Sharon Stone o Britney Spears. Por eso yo le creo a Angelina. Es verdad que soy caliente, que soy capaz de recorrer grandes distancias por sexo, que tengo una erección cada 5 minutos, pero eso sí; yo jamás podría hacer tamaña barbaridad. Te creo Angelina, además, Brad Pitt es un tipo que al lado mío sale perdiendo; lo ha dicho mi hijo. Por eso quiero que no te preocupes, quiero que sepas que todo el mundo te cree. Todos sabemos de tu probada franqueza, de tu fidelidad a carta cabal, de tus principios en cada aspecto de tu vida. Te creemos Angelina, pero ahora quiero decirte algo. ¡Andá...!
Según estadísticas internas y fiables, he fumado 255.500 cigarrillos. Tendría que estar muerto. En épocas duras de poco dinero y desabastecimiento tabacaril implementé el "mangazo" a toda hora y circunstancia, también he practicado el "levantamiento puchístico", que consiste en seguir a un elemento fumador y en cuanto suelte el pucho, recogerlo, en aquella circunstancia fumé de todo, también en momentos difíciles he fumado hojas de repollo, papel a secas y hasta yerba mate. Si algo hay en la vida de difícil eso es; dejar de fumar. La primera vez que lo hice "en serio" fue en Buenos Aires. Era uno de esos cursos gratis en donde te sacaban el cigarrillo y te metían una secta religiosa de dudoso origen. El orador-pastor de la secta anti- tabáquica nos mostró un video de una necropsia a un fumador empedernido, con la biblia en la mano y con un pulmón calcinado en la pantalla era suficiente como para espantar al más renuente fumador contumaz. Más adelante nos ofreció estadísticas contundentes, apeló al amor de nuestros hijos, nos avizoró el infierno tan temido y al final casi nos pega cuando nos vio renuentes para abandonar el vicio.
Como todos, he sido afortunado y desafortunado en el amor y también en otras cuestiones que no vienen al caso. Lo cierto es que cuando ella me engañó, me vi sumergido en un colapso tan traumático que el infierno y el bombardeo a Irak no era nada. Absolutamente nada comparado con el dolor, DOLOR, que implicaba que aquello que amaba había dejado de hacerlo. Pero ella me convenció que aquello había sido culpa mía. Que después de haber probado la cicuta, de bajar al Olimpo de la decepción, de haber tomado miles de litros de alcohol para amenguar el dolor, de querer matarme, de noches y noches sin dormir, de tomar pastillas y más pastillas de todos los laboratorios del mundo, me convenció que yo tenía la culpa. Yo tenía la culpa. Porque nunca fui lo suficientemente atento con ella. Porque nunca estaba cuando ella "me necesitaba", porque pataplin y pataplan. Yo era el culpable de que ella me engañara. Y si yo sufría era porque era (no valga la redundancia) un soberano pelotudo. Ella me engañaba porque yo nunca, pero nunca, pero nunca, le regalé una rosa el 14 de Febrero. Al final me convenció. Yo era él culpable. Por eso la segunda vez que me engañó, (¿Habrá sido la segunda?), no sufrí, no me tome dos mil litros de cerveza, no aullé en la madrugada, no quise matarme, no llegué a un paro cardiorrespiratorio, no me sumergí en el lodazal del desencanto, no arremetí contra el arco iris, ni maldije a la Luna. No. Solo la saqué de mis contactos del
