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Jeune étudiante en phase terminale cherche un apollon pour mariage.Les plaisantins s'abtenir! Sauvez une vie!
Pripri

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Juste tchater avec des gens, se raconter des blagues juste pour rire.


Ben

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Les moustiques de mon village cherchent BODY pour porter tellement elles sont en forme. infoline: 2(ex æquo)
Oben

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Je recherche une femme de race humaine pour une relation plus ou moins sincère et ambigüe.
Oben

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Moi c'est Oben, pardonnez si vous me voyez dans la rue-là, vous me giflez. Merci d'avance.
Oben

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Dent pourrie est mieux que bouche vide.     ***     Les partis politiques, quels qu'ils soient, sont faits pour et par les cons.     ***     Si tu vois qu'éléphant à maigri pendant la famine, c'est que margouillat est mort depuis longtemps.     ***     Femme, c'est pas l'Homme!     ***     Un mendiant n'aime pas un autre mendiant.     ***     Le con ne perd jamais son temps. Il perd toujours celui des autres.     ***     Quand tu offres l'attiéké, il faut aussi offrir la sauce qui l'accompagne.     ***     On a souvent besoin d'un plus petit que soi... pour lui casser la gueule!     ***     Puisse que l'argent ne fait pas le bonheur, débarrassons-nous en!     ***     L'amour est douloureux parce qu'on tombe amoureux or tomber fait toujours mal.     ***     L'argent ne fait pas le bonheur... Parole de pauvre.     ***     Ne confie pas ton secret à un ami dèh! Lui aussi a des amis.     ***     Gros cœur ne mange pas du riz chaud.     ***     Qui donne son numéro à une fille de Yopougon sera éternellement "bippé".     ***     Même l'avis d'un imbécile est toujours utile.     ***     Allonge tes pieds en proportion de ta natte.     ***     L'alcool vaut mieux que l'école mais grâce à l'école on paye l'alcool.     ***     Après trente ans passés à étudier la psychologie féminine, je n'ai toujours pas trouvé la réponse à la question: que veut-elle au juste?     ***     Le temps est plus difficile à tromper que les femmes.     ***     La go infidèle a parfois des remords. La go fidèle à toujours des regrets.     ***     La dictature, c'est ferme ta gueule. La démocratie c'est cause toujours.     ***     Un bon bété doit manger croûte de riz et riz couché.     ***     Les femmes, quel être étrange! Plus vous lui mentez, plus elle vous croit!     ***     Une "go" sans "gars" est une "go" qui met le pays en retard.     ***     La première cause de divorce est le mariage.     ***     Celui qui ne sait pas qu'il ne sait pas est un con.     ***     Le mariage est la seule guerre où vous dormez avec l'ennemi(e).     ***     La mort connait pas calendrier.     ***     Tant qu'il aura des problèmes, il y aura des problèmes.     ***     De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.     ***     Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous êtes d'une intelligence remarquable...ou bien vous êtes le patron.     ***     Il y a des gens qui ne trompent plus leur femme avec leur maîtresse. Ils trompent leur maîtresse avec leur femme.     ***     L'amour et l'argent sont deux frères; même père, même mère.     ***     L'amour du méchant est plus dangereux que sa haine.     ***     Le battant voit une solution à tous les problèmes. Le perdant voit un problème à toutes les solutions.     ***     Le suicide est le seul meurtre où l'assassin et la victime meurent ensemble.     ***     Douanier n'aime pas congé, policier n'aime pas repos maladie.     ***     Derrière un grand homme, se trouve une grande dame. Derrière une grande dame se trouve un homme... malheureux.     ***     Quand on aime, l'état du lit n'a pas d'importance.     ***     La politique, c'est comme les singes. Plus tu montes haut, plus tu montres ton derrière.     ***     Tout menteur (politicien) vit au dépend de celui qui l'écoute.     ***     Etre bête et se taire, c'est mieux qu'ouvrir sa bouche et gâter son nom.     ***     La plus grande des connaissances se trouve dans le cœur.     ***     Un diarrhéique n'a pas peur de l'obscurité.     ***     La vie est une eau qui s'enfuit.     ***     La vie n'est que le commencement de la mort...     ***     L'homme qui a peur n'a jamais peur de la peur.     ***     L'homme qui a la diarrhé n'a pas peur de l'obscurité.     ***     Celui qui a chié oublie vite, mais celui qui a ramassé n'oublie jamais.     ***     La vie est à ceux qui luttent et non à ceux qui butent.     ***     Celui qui veut avaler une noix de coco fait confiance à son anus.     ***     La plupart des hommes définissent le mariage comme, une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.     ***     La chaîne du mariage est si lourde qu'il faut parfois être trois pour la porter.     ***     Les hommes se marient par lassitude, les femmes par curiosité... Les deux sont déçus.     ***     Faîtes l'amour, pas la guerre,... ou alors, faîtes les deux : mariez-vous !     ***     Le mariage, c'est pas la mer à boire, c'est la belle-mère à avaler.     ***     Le mariage est la principale cause de divorce.     ***     L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.     ***     Beaucoup d'hommes doivent leur succès à leur première épouse, et leur deuxième épouse à leur succès.     ***     Celui qui ne sait pas qu'il ne sait pas est un con.     ***     C'est la langue qui a dit à la langue que le piment brûle. Sinon, le piment lui-même ne sait pas.     ***     Il y'a des gens qui ne trompent plus leur femme avec leur maîtresse. Ils trompent leur maîtresse avec leur femme.     ***     Le mariage est la seule guerre où vous dormez avec l'ennemi(e).     ***     Le mari qui veut un mariage heureux doit apprendre à garder sa bouche fermée et son carnet de chèque ouvert.     ***     L'argent n'a pas d'odeur, mais la femme à du flair.     ***     Tousse pour un, rhume pour tous.     ***     Ce n'est pas l'homme qui choisit la femme, c'est la femme qui choisit l'homme qui la choisira.     ***     La vie, c'est comme testicule de mouton: sa balance à gauche , ça balance à droite.     ***     On est toujours la dernière personne à savoir qu'on a été trahi.     ***     Faites l'amour, pas la guerre. Ou alors, faites les deux: mariez vous!     ***     Sexe et cerveau ne peuvent fonctionner en même temps. Quand un est en marche, l'autre se met en mode pause.     ***     On ne reconnaît l'importance de la fesse que lorsqu'il y pousse un furoncle.     ***     Amusement où on dit "vilain" à son camarade, chimpanzé n'aime pas ça.     ***     le temps est plus difficile à tromper que les femmes.     ***     La politique, c'est comme les singes. Plus tu montes, plus tu montres ton derrière.     ***     Douanier n'aime pas congé, policier n'aime pas repos maladie.     ***     À femme avare, mari escroc.     ***     Femme, c'est comme bus. Faut jamais courir après. Tchoco-tchoco, il en repassera. (Pareil pour l'homme)     ***     Blanc a toujours montre, mais il n'a jamais le temps.     ***     La mort connaît pas calendrier.     ***     Pour la souris, le chat est un lion.     ***     Un coup doux, c'est bomber guéï à dos.     ***     Le passé instruit le présent. Et ensemble, ils construisent le futur.     ***     Si 'éléphant décide d'avaler une noix de coco, c'est qu'il a confiance à son derrière.     ***     C'est un foulosophe ivoirien qui le dit: on ne peut vivre sans...jouir.     ***     Moustique n'aime pas s'amusement où on applaudit.     ***     L'amour du méchant est plus dangereux que sa haine.     ***     Il faut toujours trouver des solutions aux problèmes et non trouver des problèmes aux solutions.     ***     Voleur ne va pas dans funérailles de policier.     ***     La définition de la DICTATURE, c'est "FERME TA GUELE !" Quant à la DÉMOCRATIE, c'est "CAUSE TOUJOURS!"     ***     Tant qu'il y aura des problèmes, il y aura des problèmes.     ***     Le cabri, quelque soit sa vieillesse, son odeur lui reste fidèle.     ***     Le suicide est le seul meurtre où l'assassin et la victime meurent ensemble.     ***     Le vrai menteur, on ne l'apprecie que lorsqu'on l'a écouté.     ***     Le con ne perd jamais son temps. Il perd toujours celui des autres.     ***     les testicules servent à celui qui peut en faire bon usage.     ***     Seul DIEU sait comment il protège les testicules du nageur.     ***     Celui qui pisse contre le vent pisse sur sa chaussure.     ***     
  • ABIDJAN   Un groupe de prisonniers évadés de la MACA. Ils ont tous été rattrapés et ramenés en prison. Voici des gens qui ne vont pas sortir de sitôt.
  • Un chat sud-africain survit à un passage à la machine à laver   Un chat sud-africain a survécu sans dommage à un passage à la machine à laver de deux heures à Johannesburg, a rapporté vendredi le quotidien The Star. Un chat cascadeur.
 
AMOUR DE FILM ET PUIS AMOUR VRAI-VRAI, C'EST PAS MEME CHOSE

L'Amour avec grand A selon le dictionnaire Petit Robert veut dire attachement à quelqu'un ou une disposition à vouloir le bien d'une entité humanisée. Bon, pour ceux qui n'ont pas fait papier longuaire-là, c'est trop lourd. Donc dans notre langage à nous, l'Amour, c'est aimer quelqu'un vrai vrai jusqu'ààà ce que ça rentre dans les dents comme glace. Mais certaines personnes ont tendance à transporter l'amour qu'elles voient dans les films et autres feuilletons dans leur quotidien. Ceci nous amène à attirer leur attention en leur faisant savoir que l'amour de film et puis amour vrai, vrai, c'est pas même chose. Lisez plutôt ces lignes.

GBICH! BD