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Liebeskummer:
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Sara18 *
18
[
Jungfrau ]
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] [ Anzeige vom
03.07.2006 ] [ weiblich ]
Liebeskummer wer hat ihn noch nicht erlebt? Ich bin gerade in einer komischen situation die ich selber nicht zu ordnen kann. Alle die mich kennen meinen ich wäre verliebt, bin ich das den? schwere frage! Wer selber auch so ein problem oder sonst liebeskummer hat kann sich gerne melden.
[ Liebeskummer ]
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leons mama *
18
[
Löwe ]
[
Essen ] [ Anzeige vom
26.06.2006 ] [ weiblich ]
Ich weiß zwar nit ob es ganz hier her gehört aber vielleicht ergeht es jemanden wie mir.
Ich weiß echt nit was los ist, wenn ich single bin sehn ich mich nach einem freund, aber wenn ich dann in einer beziehung bin geht das gefühl schnell wieder weg, woran liegt es bloß, waren die jenigen nicht die richtigen? Oder war ich nicht glücklich und hab mir nur alles eingebildet? Wer kennt das gefühl und hätte lust mit mir darüber zu schreiben?
Bitte nur leute die es ernstmeinen und keine spinner.
LG Denise
[ Liebeskummer ]
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Stubsnase25 *
26
[
Jungfrau ]
[
Bregenz ] [ Anzeige vom
14.06.2006 ] [ weiblich ]
Hallo suche Frauen oder Männer die das gleiche gerade durchmachen wie ich. Ich verheiratet wollte eine auszeit machen bei einer Freundein da es streiterreien und ärger in der ehe gab und da wollte ich nachdenken einfach über alles nachdenken und wieder das meiste in reine bringen mit meinen Mann. Also bin ich zu meiner Freundin gefahren für 2 Tagen. Wie ich nachhause fuhr hat mein Mann und meine schwiegermutter mich rausgeschmissen meine ganzen sachen weggeschmissen und und dann stand ich da meine Kinder durfte ich nicht mehr sehen.
Wir haben zusammen ein Haus 2 Kinder und ich steh jetzt da alleine und ich gehe ein vor sehnsucht wegen meine Kinder. Ich bin an allen schuld redet er rum an unseren Freunden alle glauben ihm sogar meine eltern und ich weiß nicht mehr was ich tun soll?
Wer kann mir helfen würde mich freuen von euch zu hören oder zu reden.
lg
[ Liebeskummer ]
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Lennia *
21
[
Jungfrau ]
[
Lüneburg ] [ Anzeige vom
03.06.2006 ] [ weiblich ]
hi, um's relativ kurz zu machen, was mir sowieso nicht gelingen wird: ich bin seit fast 3 jahren mit jemandem befreundet. wir sind vier jahre in die gleiche klasse gegangen, ohne uns für den anderen zu interessieren, aber als wir uns dann zwei jahre später zufällig im bus getroffen haben, war das anders. wir tauschten telefon- und icqnummern aus und es entwickelte sich zu der wohl schönsten freundschaft, die ich jemals erleben durfte. in seiner gegenwart hab ich mich so wohl gefühlt und.. naja, akzeptiert mit all meinen macken, ecken und kanten. irgendwann erzählte er mir, ich glaub in icq, dass er da so gefühle hätte. vermutet hatte ich sowas schon ein bißchen und es war mit nicht sehr angenehm gewesen, aber jetzt, wo es raus war, wars ok für mich. ich empfand zwar nichts in so einer richtung, aber wie gesagt, es war ok. ich glaube, es war nur ein paar tage später, da erzählte er mir, dass er jetzt eine feste freundin haben würde und ich freute mich für ihn. außerdem freute ich mich darüber, dass seine gefühle anscheinend nur einbildung gewesen waren. obwohl er ja jetzt "vergeben" war, unternahmen wir trotzdem eine ganze menge miteinander. irgendwann tauchte er ganz plötzlich nachmittags bei mir auf und erzählte mir, dass er sich von seiner freundin getrennt hatte. dass es da probleme gab, wusste ich schon vorher, aber dass es so kommen würde, hatte ich nicht gedacht. naja, jedenfalls hatte ich nicht schon nach zwei monaten oder so damit gerechnet. es wurde ein wirklich schöner abend. seine laune schien sich zu bessern. er kam mir zumindest nicht mehr so traurig vor. im laufe des abends gingen wir dann zu ihm und wurden irgendwann so müde, dass wir uns in sein bett legten. dort lagen wir dann aneinandergekuschelt und dösten so vor uns hin. es kam mir nicht komisch oder falsch vor. es war einfach schön. gegen drei uhr morgens nahm ich ein taxi und fuhr nach hause. ein oder zwei tage später trafen wir uns wieder. ich weiß nicht wieso, aber ich fühlte mich irgendwie beschmutzt und wenn er mich auf eine gewisse weise ansah, verstärkte sich dieses gefühl. ich spürte, dass er mir wieder nah sein wollte und vom prinzip her verstand ich das auch. es war ja schön gewesen und wir waren wie.. seelenverwandte. ich weiß, es war ja kein sex oder sonst was dramatisches, aber ich fühlte wohl, dass er etwas fühlte, was ich nicht erwiedern wollte oder konnte und das war kein schönes gefühl. wir sahen uns dvds an und saßen wieder auf seinem bett. ich wollte nach hause, aber konnte es nicht sagen. ich war mir sicher, dass es ihn verletzt hätte und was sollte ich auch als grund nennen? "ich spüre da diverse schwingungen, die mir unbehagen bereiten"?*g* wohl eher nicht. es endete damit, dass er mir beichtete, dass er immer noch gefühle haben würde für mich, dass sie gar nicht weggewesen wären. vermutlich war diese kuschelnummer der auslöser gewesen. er war halt emotional aufgewühlt und ich war da. er wollte so sehr eine freundin, dass er dinge spürte, die nicht wirklich da waren.. jedenfalls gehe ich davon aus. ich sagte, dass das nicht so schlimm sei und dass ich wüsste, dass da von meiner seite niemals was sein würde. zum abschied nahm ich ihn noch in den arm und war froh, als ich aus dem haus war. ich fühlte mich widerlich. mir war richtig übel. keine ahnung, wieso ich so reagiere, wenn jemand etwas für mich fühlt, für den ich nichts höheres als freundschaft fühle. naja, die sache zwischen ihm und mir änderte sich. es wurde schleichend sehr viel entfernter und irgendwann kam es zu einem wahnsinnsstreit. zwei monate redeten wir nicht miteinander. ich war davon überzeugt, dass es nun vorbei wäre und fands gut, weil ich so erfüllt war von wut, dass es mir an urteilskraft zu fehlen schien. dann fing ich an ihn zu vermissen. ihm ging es wohl auch so. wir haben einen gemeinsamen freund. den hab ich durch ihn kennengelernt und er half uns dabei uns wieder zu vertragen. ich hatte inzwischen vergessen, was mich wütend gemacht hatte. ich wusste nur, dass ich mich nicht entschuldigen wollte. er sah das genauso, aber da wir uns so vermissten, war es ohnehin egal, ob irgendwer sagte, dass es ihm leid täte.. was soll man sich auch entschuldigen, wenn man erstens nicht weiß wofür und zweitens .. wenn man sowieso schon einander fehlt, ist das doch auch 'ne aussage. eine weile lief es ganz gut. es war nie wieder so schön, aber es war ok. er zog sich dann immer mehr von mir zurück. mehrere male sprach ich ihn darauf an und dann war es für ein oder zwei wochen wirklich schön. danach war es dann wieder wie sonst. wenn ich wollte, dass er richtig lieb zu mir war, also "bester-freund-mäßig", dann überhufte ich ihn mit komplimenten oder sagte ihm, wie viel er mir bedeutete. ich hab nie wieder von ihm gesagt bekommen, dass er mich lieb hat. nicht mal, dass er mich mag oder dass ich ihm irgendwie was bedeute. manchmal hatte ich fast das gefühl, dass er mich insgeheim abstoßend fand. dabei hab ich mich gar nicht wahnsinnig verändert. wie kann man denn jemanden, für den man sogar mal meinte gefühle zu haben.. wie kann man den plötzlich hassen? allerdings waren die gefühle, die in mir auf einmal aufkamen genauso abwegig oder doch nur emotionale eiskalte berechnung? will man nicht immer genau das, was man nicht haben kann? damit ist wohl schon verraten. ich hatte das gefühl, als würde ich etwas für ihn empfinden, was über normale freundschaft hinaus geht. ich vermute inzwischen, dass es nur diese besondere aufmerksamkeit ist, die mir fehlt. vielleicht meldet sich da mein ego? aber wenn es so ist, wieso muss ich dann, wenn ich mir liebesfilme anschaue, immer an ihn denken? ich weiß, das klingt schrecklich kitschig. aber ich werde ziemlich traurig, wenn die im film sich am ende kriegen. in mir zieht sich was zusammen und sogar das atmen fällt mir schwerer. ich bin leider kein meister der worte, wie man sieht. vielleicht hat ja wer ein ähnliches problem und hatte es mal oder kennt wen, der es hat und kann mir irgendwie einen tipp geben. oh, aber halt.. das problem wird noch gemeiner. irgendwann hab ich es nicht mehr ausgehalten und hab ihm davon erzählt. es war nämlich so, dass ich mir die schuld daran gab, dass er immer abweisender wurde. inzwischen hatte ich das gefühl, dass er auch keine netten sachen mehr über sich hören wollte. also war ich eigentlich recht fest davon überzeugt, dass er nun in meiner position war. er war derjenige, der sich nun angewidert zurückziehen wollte. ich dachte, ich könnte es verhindern, indem ich ihm erzählte, dass er sich keine sorgen machen müsste, denn ich hätte zwar mal den gedanken gehabt, dass ich da was an gefühlen entwickle für ihn, aber dass ich mir nun sicher sei, dass es doch noch freundschaftlich sei. anders zwar, als ich andere freunde mag, aber doch noch freundschaftlich. so richtig zufriedenstellend klingt das nicht, ich weiß. er wollte davon nichts hören und er hatte auch "keine lust über irgend etwas zu diskutieren, weil er zu tun hat". dummerweise gerieht ich wohl irgendwie.. quasi außer kontrolle und interpretierte sein verhalten so, dass er kein interesse mehr hätte überhaupt mit mir zu reden. er schrieb auch nicht mehr zurück. ich dachte nicht weiter über mein verhalten nach; sah nur meine "unfaire" behandlung seinerseits, dieses ignorante verhalten. als er mir seine "gefühle" gestand, saß ich neben ihm unter einer bettdecke direkt an der wand. die flucht war nur nach vorn möglich. ich konnte seine wärme spüren, was mich aggressiv machte und nun musste ich mich so behandeln lassen, obwohl ich drei km entfernt saß? kein "is ja nich so schlimm" für mich? einige zeit später las ich mir die icq-history durch und sah, was ich angerichtet hatte. ich befinde mich inzwischen auf seiner invisible-list, wie ich von dem anderen freund weiß und auf meine entschuldigungen per icq und sms kam keine reaktion. immer wieder schwanke ich hin und her mit meinen gedanken. weiß nicht, obs mein ego ist, was mich dazu bringt dinge zu fühlen, die ich gar nicht fühle oder ob es einfach nur das vermissen ist, was ich fehlinterpretiere oder ob sich tatsächlich was getan hat und ich wirklich anfange gefühle zu entwickeln. normalerweise würde ich sagen, weiß man, wenn man verliebt ist, aber weiß man es auch, wenn man eigentlich davon überzeugt ist, dass es nicht möglich ist? es gibt mädchen mit den schönsten körpern, mit den schönsten gesichtern und die sind davon überzeugt, dass sie unförmig und hässlich sind. wenn ihnen jemand erzählt, was wirklich sache ist, dessen meinung nach, glauben die das auch nicht so einfach. ich bin recht verwirrt wie man leicht erkennen kann. wenn mir jemand schreiben würde, dann wäre ich sehr dankbar. vergiss aber bitte nicht deine eigene e-mail-adresse anzugeben, damit ich antworten kann. weiß zwar nicht, ob das bei dieser seite erforderlich ist, aber sicher ist sicher:)
bis bald vielleicht
[ Liebeskummer ]
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MolligeSie1989 *
17
[
Stier ]
[
Hamburg-Wilhelmsburg ] [ Anzeige vom
02.06.2006 ] [ weiblich ]
hi
Kennt ihr auch dieses gefühl,im stich gelassen zu werden, gesagt zu bekommen man ist nicht gut genug für einen Menschen, er sucht sich eine andere, Ich musste das mitmachen ich war für meinen (Ex-)Freund nicht mehr gut genug, ich wurde für ihn immer mehr zum Spielobjekt, ich habe es aus Liebe lange mit ihm ausgehalten, doch irgenwann konnte ich nicht mehr und habe schluss gemacht! ...Doch nun weiss ich nicht ob ich es richtig gemacht habe, denn ich liebe ihn ja noch, er ist immer noch in meinem herzen und das obwohl er mich zweimal in der beziehung betrogen hat, obwohl ihm einmal die hand ausgerutscht ist und obwohl ich nur eine von seinen vielen freundinninen gewesen bin aber eben die erste, und ich liebe ihn einfach immmer noch, habe ich einen fehler beganngen !? Ich weiss es nicht. Ich fühle mich so scheisse so alleine, hab niemanden dem ich mich anvertrauen könnte,denn es interessiert, es tut soooo weh ver... zu werden es tut soooo weh es selber herrauszu finden. Ich wünschte mir einmal im Leben glücklich sein zu können. Hab ich das richtige getan!?
Bis Bald
Jenny
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