学校事故やいじめは、その事後対応の悪さで、被害者をさらに苦しめます。体験談や対応策をお待ちしています。

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[271]母の憂鬱さんと大隅東小男子の母さんへ 前教諭 05/2/18(金) 18:16
┣ [272]Re:前教諭さんへ 同学校・学年 05/2/18(金) 22:21
┃┗ [274]前教諭さんへ 同校6年男子母2 05/2/18(金) 23:15
┃┗ [275]Re:前教諭さんへ 大隅東男子の母 05/2/19(土) 16:03
┗ [276]Re:母の憂鬱さんと大隅東小男子の母さんへ いろは 05/2/20(日) 17:36
┗ [277]Re:母の憂鬱さんと大隅東小男子の母さんへ 大隅東小男子の母 05/2/20(日) 20:49
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┃┣ [279]Re:対策の具体化へ 大隅東男子の母 05/2/20(日) 23:13
┃┗ [280]Re:対策の具体化へ 同学校・学年 05/2/21(月) 17:28
┃┣ [281]Re:対策の具体化へ 大隅東男子の母 05/2/21(月) 19:03
┃┗ [282]対策の具体化へ 同校6年男子母2 05/2/21(月) 21:19
┃┗ [283]Re:対策の具体化へ ヒデファン@教員 05/2/21(月) 23:12
┃┗ [284]Re:対策の具体化へ 同学校・学年 05/2/21(月) 23:47
┃┣ [285]うわっ大変 じゅん 05/2/22(火) 14:04
┃┗ [286]追伸 じゅん 05/2/22(火) 15:00
┃┣ [287]Re:じゅんさんへ 同学校・学年 05/2/22(火) 21:23
┃┃┗ [289]Re:じゅんさんへ じゅん 05/2/22(火) 23:31
┃┗ [290]じゅんさんへ 同校6年男子母2 05/2/22(火) 23:40
┃┗ [291]5年からの対応の悪さかなあ じゅん 05/2/24(木) 0:48
┃┣ [292]Re:5年からの対応の悪さかなあ 大隅東男子の母 05/2/24(木) 9:06
┃┗ [293]:5年からの対応の悪さかなあ 同校6年男子母2 05/2/24(木) 10:44
┃┗ [294]Re::5年からの対応の悪さかなあ 同学校・学年 05/2/24(木) 17:54
┃┣ [295]Re::5年からの対応の悪さかなあ 大隅東男子の母 05/2/25(金) 7:29
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┃┗ [297]ちょっと気になるんですが じゅん 05/2/25(金) 19:34
┃┣ [298]Re:ちょっと気になるんですが 同学校・学年 05/2/25(金) 23:43
┃┃┗ [300]良い勉強にはなったはず じゅん 05/2/26(土) 14:03
┃┗ [299]じゅんさんへ 同校6年男子母2 05/2/26(土) 0:03
┗ [301]Re:母の憂鬱さんと大隅東小男子の母さんへ 前教諭 05/2/26(土) 17:47
┣ [303]Re:母の憂鬱さんと大隅東小男子の母さんへ 同学校・学年 05/2/26(土) 21:21
┣ [304]Re:母の憂鬱さんと大隅東小男子の母さんへ 大隅東男子の母 05/2/26(土) 22:49
┗ [305]Re:母の憂鬱さんと大隅東小男子の母さんへ 同校6年男子母2 05/2/26(土) 23:21
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┗ [317]Re:もっと恐いお母さんになったら? 同校6年男子母2 05/3/1(火) 22:39
┗ [319]Re:もっと恐いお母さんになったら? じゅん 05/3/2(水) 0:32
┣ [320]ご意見くださった皆様へ 大隅東男子の母 05/3/2(水) 2:30
┣ [322]頑張って! M 05/3/2(水) 8:08
┃┗ [333]Re:頑張って! 同学校・学年 05/3/2(水) 23:24
┗ [323]Re:もっと恐いお母さんになったら? 同校6年男子母2 05/3/2(水) 8:45
┣ [325]Re:もっと恐いお母さんになったら? じゅん 05/3/2(水) 19:45
┃┣ [326]Re:もっと恐いお母さんになったら? 同学校・学年 05/3/2(水) 21:35
┃┣ [327]御意見いただけたら・・・・ 元大隈東小学校卒業生 05/3/2(水) 22:04
┃┃┣ [331]Re:御意見いただけたら・・・・ 05/3/2(水) 23:00
┃┃┃┗ [334]Re:御意見いただけたら・・・・ じゅん 05/3/2(水) 23:43
┃┃┣ [335]Re:御意見いただけたら・・・・ 大隅東男子の母 05/3/3(木) 14:52
┃┃┗ [336]Re:御意見いただけたら・・・・ 同校6年男子母2 05/3/3(木) 15:48
┃┃┗ [337]Re:御意見いただけたら・・・・ 元大隈東小学校卒業生 05/3/4(金) 22:10
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┃┃┃┗ [340]Re:みんないろいろあって成長するのよ 同学校・学年 05/3/5(土) 0:01
┃┃┃┗ [341]Re:みんないろいろあって成長するのよ じゅん 05/3/5(土) 0:35
┃┃┗ [339]Re:御意見いただけたら・・・・ 同学校・学年 05/3/4(金) 23:37
┃┃┗ [342]もうすぐ卒業 同校6年男子母2 05/3/5(土) 1:00
┃┃┣ [343]Re:もうすぐ卒業 M 05/3/5(土) 10:54
┃┃┣ [344]Re:もうすぐ卒業 じゅん 05/3/5(土) 15:16
┃┃┃┗ [345]Re:もうすぐ卒業 同校6年男子母2 05/3/7(月) 23:18
┃┃┃┗ [347]Re:もうすぐ卒業 M 05/3/8(火) 21:52
┃┃┗ [346]Re:もうすぐ卒業 じゅん 05/3/8(火) 16:11
┃┃┗ [348]Re:もうすぐ卒業 05/3/15(火) 21:27
┃┃┣ [349]Re:もうすぐ卒業 BBSmanager 05/3/16(水) 0:21
┃┃┣ [351]Re:もうすぐ卒業 同校6年男子母2 05/3/16(水) 0:21
┃┃┗ [355]Re:もうすぐ卒業 じゅん 05/3/17(木) 22:43
┃┃┗ [356]Re:もうすぐ卒業 同学校・学年 05/3/18(金) 18:38
┃┃┗ [358]Re:もうすぐ卒業 大隅東小男子の母 05/3/18(金) 21:40
┃┃┗ [364]もうすぐ瑞光中学校入学式 同校6年男子母2 05/3/25(金) 23:54
┃┃┣ [366]子育てはみんな不安で手探りです! みんな一緒 05/3/29(火) 14:34
┃┃┃┗ [367]Re:子育てはみんな不安で手探りです! 同学校・学年 05/3/29(火) 21:35
┃┃┗ [368]Re:もうすぐ瑞光中学校入学式 じゅん 05/3/30(水) 17:51
┃┃┗ [369]Re:もうすぐ瑞光中学校入学式 同学校・学年 05/3/30(水) 19:44
┃┃┗ [370]Re:もうすぐ瑞光中学校入学式 じゅん 05/3/31(木) 17:55
┃┗ [328]Re:もっと恐いお母さんになったら? 同学校・学年 05/3/2(水) 22:04
┃┣ [330]Re:もっと恐いお母さんになったら? M 05/3/2(水) 22:56
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┗ [329]学校に仕事していただきましょう! M 05/3/2(水) 22:20

[271]母の憂鬱さんと大隅東小男子の母さんへ
 前教諭  - 05/2/18(金) 18:16 -

引用なし
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    おふた方が提起された問題は、ともに大阪市立学校のお話ですが、学校・教育委員会の対応の鈍さなど大阪市教委の体質が見えてくるように思います。
 このあたりで、情報の交換などなさるといいのではないでしょうか。
 ただ、両方とも、具体的事実が明示されていない点が、この掲示板を見る者にとって、多少引っかかりがないとも言えません。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1)@YahooBB213032315517.bbtec.net>

[272]Re:前教諭さんへ
 同学校・学年  - 05/2/18(金) 22:21 -

引用なし
パスワード
   ▼前教諭さん:
> おふた方が提起された問題は、ともに大阪市立学校のお話ですが、学校・教育委員会の対応の鈍さなど大阪市教委の体質が見えてくるように思います。
> このあたりで、情報の交換などなさるといいのではないでしょうか。
> ただ、両方とも、具体的事実が明示されていない点が、この掲示板を見る者にとって、多少引っかかりがないとも言えません。


前教諭さん。ご意見ありがとうございます。
この文章を読んだときに第三者の方が見てくれたことがとてもうれしくて返信させていただきました。私も具体的な事を書きたい気持ちはいっぱいあります。
ただ、読む人が見れば誰が書いたのか判るのではないかという不安の気持ちから
どうしても具体的な事が書けません。自分でもどうしていいのか分からないのです。
ただ、これを書き込むことによって、教育委員会の方が見てくれて、何らかの動きをしてくれるのでは(ほのかな希望ですが)との思いで書き込みをさせていただきました。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1; SV1; .NET CLR 1.0.3705; .NE...@p2197-ipad02osakakita.osaka.ocn.ne.jp>

[274]前教諭さんへ
 同校6年男子母2  - 05/2/18(金) 23:15 -

引用なし
パスワード
   お返事ありがとうございます。
今現在先月より毎日 保護者が5人ずつ卒業式まで監視に来る事になってます
このHPに事実を書きたい気持ちはありますが見る人によってはわかってしまうかもしれないとこがどうしても私たちを臆病にしてるのだと思います。
それほど凄まじい日々を子供達はおくってます。
親の行動一つで子供がどうるか分からない毎日です。

この間のように(これは親は行動したわけではありませんが)
急に階段から蹴り落とされたり首を絞められたり低学年は
昼休みの運動場の取り合いで首を絞められたと聞いてます。
体の小さい力の弱い生徒はターゲットになります。
去年がクラスの女子のほとんどがターゲットになったそうです。
そのころは女子には暴力はなかったようですが華奢は男子生徒は
5年生の頃からみんなで押さえつけて落ちていた靴下や雑巾を
口に押し込むようなイジメはあったようです。
仲間からぬけようとした男子生徒が放課後か帰宅後呼ばれて
ボールを顔面に叩きつけられたこともあったそうです。
懇談では男子生徒の保護者が抜けたくても抜けれないと
言っていたそうです。
いつもリーダー各の大きな子が命令を出してそれに従うような
イジメでした。

今年はその命令を聞いていた生徒イジメに合っていた
生徒達がすべて他の学級になっていました。
でも6年になって仲間が変わりさらにエスカレートして事件も大きいもの
ばかりです。イジメが問題になってからは直接的なことは
なくなりましたが学校破壊に向けて進行中です。
イジメは1学期からあったようですが公になったのは12月末です。
被害に合ってる子も保護者も先生に相談していたのか分かりません。
診断書をとったのか被害届を出したのかも分かりませんが
エスレートして3学期になったことを先生方も対処してないようです。
校長 教頭が「いつもすみません。」と懇談や監視のたびに謝りますが
保護者が来ても何も良くならずエスカレート状態です。

学校側はあまり危機感はないかもしれません。あと一月でお別れですから。
いつも1年生が下校する時間から高学年が下校するまで校門裏門も開いてます。
監視の目もありません。これも学校側の気持ちの現れではと思います。
いったいどうすれば良いのか分かりません。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1; SV1; .NET CLR 1.0.3705; .NE...@i218-47-49-170.s02.a027.ap.plala.or.jp>

[275]Re:前教諭さんへ
 大隅東男子の母  - 05/2/19(土) 16:03 -

引用なし
パスワード
   前教諭さんへ

貴重なご意見ありがとうございました。
学校側は教育委員会には今の大隅東の現状を全て相談し、
連携を取りながら解決できるように対策を考えていると言いました。
でも、結局具体的に教育委員会がこう言っているという話は
学校側からは何一つ話を聞いたことがありません。
一度、1ヶ月ほど前に6年の音楽の授業を視察に来ただけで、
2度あった学年集会の場にも、
日々の授業の視察にも来ていたという報告は受けていません。

実際、教育委員会がどれほどの指導力があるのか全くわかりません。
人から聞いた話では、電話であるとか郵便であるとかで、
多数の人が積極的に相談を持ち掛けないと動いてくれないと聞きました。
また別の人からは、それをしたとしてもまず動いてはくれないでしょう、
と聞きました。
じゃあいったいどうすれば動いてくれるのでしょう?

昨日の朝日新聞の社会面に広島の中学校での学校改革の例が載っていました。
その中学校も授業にならないほど荒れていて、我が校同様暴力問題など
毎日のようにいろいろ事件が起こっていたようです。
そこで校長が指揮をとり、市の教育委員会に問題行動を全て報告していく事から、
実態を明確に伝え、教育委員会もその非常事態をなんとかしようと
動いて教員を3人増やすなど、対策をたて連携をとって
解決に導いたというような事が事細かに書かれてありました。

もうどうにもならない・・ではなく、なんとかしよう!という強い意志と
教師達の情熱によって、きっと良い方向に向かったのだと思います。

個人個人が動く力にも限界がある今、直接現場にいて問題を目の当たりに
している教師こそ、その中の中心責任者である校長こそしっかりして、
いま市の教育委員会に非常事態をもっともっと訴えてほしいと思うのです。
そのことで、保護者の力がいるなら私達はいくらでも協力して
一緒にやっていきたいと思うのです。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows 98; FunWebProducts)@p1094-ipbf604osakakita.osaka.ocn.ne.jp>

[276]Re:母の憂鬱さんと大隅東小男子の母さんへ
 いろは  - 05/2/20(日) 17:36 -

引用なし
パスワード
   前教諭さんへ
いろはです。
おっしゃることは私も感じていたことで、もっともなお考えだと思います。
ただ、どうもそれぞれの方は、ご自分のことしか考えておられない(我が身に降り掛かった当事者の方としては当然のことだとは思うのですが)ようで、それが全面に出すぎていて、特に大隅東小の問題では、何となくお仲間だけが、そうだそうだという掛け合いをしているだけような気がしますし、その乱暴な子がご自分の学校から出て行ってくれることだけを望んでいらっしゃるようにしか読み取れません。
もう少し、一般的な問題として、子どもを学校に通わせている親はもちろん、その他教育に係わっている方々にアピールしていくという方法が望ましいのではないかしら。
大阪市教委というところは、長居小で起きた虐待死事件なども含めて、保護者・市民に絶対に情報を出さないという特異な教育委員会のようですね。そんなことも含めて、ここの掲示板で話し合うことができればいいのにと思っております。
何だかいつも憎まれ口ばかりでごめんなさいね。
みなさん頑張ってください。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0;)@YahooBB221542100157.bbtec.net>

[277]Re:母の憂鬱さんと大隅東小男子の母さんへ
 大隅東小男子の母  - 05/2/20(日) 20:49 -

引用なし
パスワード
   ▼いろはさん:
貴重なご意見ありがとうございました。

学校の問題が表面化し始めてから今日まで、本当に色々な事がありました。
なんの解決もないまま、ますますひどくなっていくこの状況に
頭を悩ませていました。

そしてたまたまインターネットでこの掲示板を知りました。
書き込んだところ、同じような気持ちの親がいることも知りました。
実際の学年集会ではなかなか保護者の皆さんは本心を出せません。
みんなあきらめの気持ちも強いのかほとんどの人は意見を言いません。
どうせなら、このようにもっと掲示板などで話が出来ればいいのになと思います。

ここでの書き込みがうちわ話になってしまい他の方からみれば
わけのわからない内容になっていると思うのですが、
私達は今とても切羽詰っている状態なのです。
なんとかしたいと思う気持ちばかりなのです。

こんな事を言うと怒られるかもしれませんが、
正直な気持ち、その乱暴な子が子供の行く中学に行ってほしくないと
私は思っています。
その事が文面に出ているとすれば、それは気持ちの現れなのでしょう・・・
ここではいろいろな問題については触れられませんが、
どうしても今の状況に納得が出来ないのです。

もちろん今までも電話でいろいろな所には相談はしました。
教育委員会にも何らかのかたちで相談したいと思っています。
ただ、自分の思いばかりが強くて学校やその他の機関の対処が
たらい回し的なものであったり、他人事のように扱われる事に
とても怒りを感じてしまうのです。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows 98; FunWebProducts)@p1094-ipbf604osakakita.osaka.ocn.ne.jp>

[278]Re:対策の具体化へ
 ヒデファン@教員  - 05/2/20(日) 22:16 -

引用なし
パスワード
   具体案を思いつけず、
なかなか書き込みができなかったのですが……
市教委に対しては、
具体的なテコ入れを要求する必要がありそうです。

この年代の子どもをたくさん相手にしているカウンセラーの即刻の派遣や
(加害系の子ども、および被害者も)
それと同時に、悩める教員に助言できる教員向けのカウンセラー、
さらには、
退職したばかりのベテラン元教員で、こういう事態の経験者数名。。。
情報を持っている教委は、
これらを一気に現場に投入できるはずです。
解決しようとする意志さえあれば!!

今の学校の教職員だけに何かを求めても、
それだけでは劇的な変化は期待できない感じ、のようですから、
教職員たちを助ける人員の投入こそが重要だと思われます。
次の中学段階で、更にこじらせないためにも、
今から勝負を始めるべく
市教委に強く求めつつ……
そこが動き始めれば
あとは、保護者の皆さんも協力を強めていくことができそうな。。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1; SV1; .NET CLR 1.0.3705; .NE...@ntoska079051.oska.nt.adsl.ppp.infoweb.ne.jp>

[279]Re:対策の具体化へ
 大隅東男子の母  - 05/2/20(日) 23:13 -

引用なし
パスワード
   ▼ヒデファン@教員さんへ
返信ありがとうございます。
一度、同級生の心許せるお母さんの何人かにそれとなく
気持ちを聞いてみます。(被害者のお母さんが勇気を出してくれるといいのですが・・)
とりあえず一緒に動ける人を早急に探し出し、
具体案を市教委に持ちかける事が出来るといいな・・と思います。
少し希望が見え明るい気持ちになれました。
とても参考になるご意見ありがとうございました(^◇^)
また何かあればアドバイスください。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows 98; FunWebProducts)@p1094-ipbf604osakakita.osaka.ocn.ne.jp>

[280]Re:対策の具体化へ
 同学校・学年  - 05/2/21(月) 17:28 -

引用なし
パスワード
   ▼ヒデファン@教員さんへ:
ありがとうございます。
少し落ち込んでおりました。
少人数の戯言のように思われていることに対して。
学校の問題は今に始まったことではありません。これは以前からイジメの問題から始まり、それがどんどんエスカレートして、今に至っています。それまでは水面下でイジメをしていたあるグループが六年生の三学期になってから特にひどくなり、ドライバーで屋上の鍵をこじ開け、数人で屋上へ上がったり、4階から物を落としたり、ひどいときはランドセルを落としたりしたこともありました。入ってはいけない教室の鍵をドライバーで壊して、その中に入ったり、授業が始まってから生徒が居ないのに気が付いた先生が探しにいくと、入ってはいけないその教室でカードゲームをしていたとも聞いております。コマのついた椅子を廊下でおもいっきり勢いをつけて走らせ、消火器にあたって大騒ぎになったこともあります。最近では休憩時間に隣のクラスに入り、箒の柄や、硬いボールにビニールテープを巻きつけたもので、教室の天井に穴を数箇所あけてます。その前には、トイレのガラスを割って、学校で警察を呼んだとも聞いております。学年集会での話し合いの中で、こんな話もありました。当番制になっている親が授業を見に行った時に注意をすると、あの親、誰の親といつまででもしつこく聞き、その親御さんが怖がっているとの話もありました。でも、勇気を持って、自分の出来る事を中学に入学するまでにどうにかしたいと思っております。又、結果報告をします。ありがとうございました。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1; SV1; .NET CLR 1.0.3705; .NE...@p6097-ipad315osakakita.osaka.ocn.ne.jp>

[281]Re:対策の具体化へ
 大隅東男子の母  - 05/2/21(月) 19:03 -

引用なし
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   〜私の言いたい事〜

教育していく立場の人は、子供達に最低限のルールを守らせてください!
親のものさしで「まぁいいか・・」はよしてください。
「子供の為に・・」と思ってやってる事が親のエゴであり、
間違っている時は逆に子供を混乱させます。
基本的な事を学ぶ前に例外的な事ばかりを教えないでください!
親の間違いに気付いた時には、学校の先生はそれを諭してください。
子供が悪いときには、親も一緒に頭を下げる姿を見せて子供に教えてください!
教育をされていない子供が問題である前に、
教育の出来ない親、教育の出来ない教師達に苛立ちを感じます。
今の現状の根本は親の姿勢にあると思うのは私だけでしょうか?
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows 98; FunWebProducts)@p1094-ipbf604osakakita.osaka.ocn.ne.jp>

[282]対策の具体化へ
 同校6年男子母2  - 05/2/21(月) 21:19 -

引用なし
パスワード
   ヒデファン@さんお返事ありがとうございます。
お返事から来るとほっとします。
たしかに私はいろはさんがおっしゃるように
そのリーダー的男子に出て行ってほしいのは事実です。
ここにこやって掲示するだけでも私の息子が殺されたり
首絞められたりと思うと臆病になります。

リーダー各のその子が居ないと普通のクラスです。
子供って支配される者する者というオーラがあるんでしょうか?

でも私が望むのは学校内の安全とマナーと秩序です。
最近は体操服 給食着を着ない当番も弱い子にさせるのが
学級の決まりのようになりつつあります。
担任がしない女子に言ってもきかないから真面目な女子に2度
往復させてるそうです。
そのことを普通に保護者会で話します。
掃除もしなくても当番をしなくても誰かするから というマニュアル
が出来上がっています。強く嫌がればなんとかなるというマニュアル
それは保護者も承知のマニュアルです。
間違ってると思う私達がおかしいのかと時々
思ってしまいます。
担任も就任して一月で目に見えて痩せました。
頑張っくれてるからだと思います。
本当は一緒に頑張ってみたいです。教師が率先して
教育委員会に助けを求めてほしいです。
そして保護者としてもぜひ参加させてもらいたいです。
体裁は捨てて必死になって行動して前向いて
中学に向かいたいものです。
ほんとに教員さん方々お返事ありがとうございます。
PS教育委員会は箇条書きで提示して話を進めるのが良いのでしょうか?
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1; SV1; .NET CLR 1.0.3705; .NE...@i218-47-49-170.s02.a027.ap.plala.or.jp>

[283]Re:対策の具体化へ
 ヒデファン@教員  - 05/2/21(月) 23:12 -

引用なし
パスワード
   ▼同校6年男子母2さんsaid
>PS教育委員会は箇条書きで提示して話を進めるのが良いのでしょうか?

行き詰っている教職員に対する助言・協力ができる人の派遣
   ・似たような経験をしたベテラン教員や退職教員(できるだけ複数)
   ・教職員へのカウンセラー
         または「スーパーバイザー」とも言うらしいですが、
         そういう精神的な支援者・助言者

児童・子どもへのカウンセリングができる人の派遣
   ・いろんな被害児童(その親も)へのケア
   ・加害児童と話のできそうなベテラン・カウンセラー

……ぐらいでしょうか。
私が思いつく内容のまとめ直しですが、具体的な要望は
こんな程度しか書きようがないですね。
あと、皆さんで思いつく要望を付け加えて
抽象的なやり取りで終わらずに、
何らかの具体的な返答・対応を実現するために、簡単な文書は
あった方が良いように思います。
箇条書きでも良いし、
具体的な要望がわかることが大事でしょう。

大阪市教育センターのホームページを見てみると
学校カウンセラーやスーパーヴァイザーという単語は載っていますから
この派遣は容易なはずです。

難しいけど、重要なのは、
協力・助言できるベテラン教員(現職、元職を問わず)の派遣の方ですが、
万一、退職教員で、すぐに動ける有力な人材を市教委がつかめていれば
ベストですが、それが無理でも、
教員出身の市教委「指導主事」や
教員出身の教育センターの人材(センターは、普通、教員の出向が多いはず)を
時期限定してでも、緊急派遣するよう
強く要望すべきでしょう。

要望の文書化とは別に、
具体的な「被害事例」も、渡す文書には書かなくて結構ですので、
要望に行く側の皆さんは、
事例の情報をすりあわせて、できるだけ正確な事情が
項目別に説明できるようにしておくと、
市教委が事態の深刻さを理解する上で、とても有益です。

この点での説得力が、対策の具体化に直結しますので、
皆さんの内部メモとしては、簡潔にまとめておくことをお勧めします。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1; SV1; .NET CLR 1.0.3705; .NE...@ntoska058098.oska.nt.adsl.ppp.infoweb.ne.jp>

[284]Re:対策の具体化へ
 同学校・学年  - 05/2/21(月) 23:47 -

引用なし
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   ▼ヒデファン@教員さんへ:
アドバイス有り難うございます。
参考にさせて頂きます。
もう卒業も迫ってますので、早い時期に行動を起こしたいと思います。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1; SV1; .NET CLR 1.0.3705; .NE...@p3212-ipad301osakakita.osaka.ocn.ne.jp>

[285]うわっ大変
 じゅん  - 05/2/22(火) 14:04 -

引用なし
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    小6の学校崩壊。怖いですねえ。小6って12歳位? やっぱ大人が悪いんじゃな
いですか?発端はいじめがあった事、一人命令するボスみたいな子供がいるって事でしょ? 最初にいじめがあった時、教師がもっと真剣に、子供を怒り、いじめは
いけないこと、卑怯な事ときちんと時間をかけて教えなかったから、悪いんじゃないですか? 子供もたいして叱られず、時間をかけなかったから、良いのかなあと
思って、おもしろいなんて思って、ストレス発散なんてしているんじゃないですか? とボスみたいなリーダー格の男の子の親の話が出てないけど、どんな親なんですか? そのボスみたいな男の子をなんとかしないといけないでしょう???
 
 その子がいなかったら問題はかなり解決するとみなさんは思っているわけでしょう? その子は家でも暴れているのでしょうか?それとも、家ではおとなしくて
良い子しているから学校で暴れているのでしょうか? 他の親は知らなくても、少なくても担任は、家庭訪問もしているし、親を知っていて、話し合いも可能でしょ? その親を呼び出して担任が話しをしても良いし、授業中に他の先生に変わってもらって、その子の家に行って、親とゆっくり話し合うとか、見えないところ
で頑張る事もできるはずです。 授業中に担任がボスの子の家に行くなんてと馬鹿な意見は言わないで下さいよ。 毎日大変なんですから、1時間やそこら、貴重な
時間です。とりあえず、担任がそのボスの親と話もしていないのなら、教師の手抜きとしか言いようがないです。 子供は毎日学校に行くけど、朝起きて朝食をとる
のは家、夕方帰宅してからもずっと家、家で晩ご飯食べて、宿題してテレビ見て家で寝るわけでしょ? やっぱ、教師の言う事より、親の言う事の方がよく聞くんじゃないですか?? 教師に叱られても、その時「はい分かりました」って言って家帰れば良いんですから。 

 後、親はみんな自分の子は可愛くて、子供の為なら何でも出来ると思うわけでしょう?  学校行ったら怖かったなんて、情けない、その怖い所に自分の子供が行ってるんですよ。 悪い子を叱って、それが誰の親か?と聞かれて怖がる必要ないと私は思いますよ。 「私は・・の親よ。この子に何かしたら、私が許さないよ」
と言ってやったら良いんじゃないですか? そんな事言って、何かされたら大変
なんて反対意見書かないで下さいね。 この子に何かしたら許さないよという態度をとったら、いじめっ子は「この子には手を出さないでおこう」って思うし、万が一手を出されたら、そんなの言った通り、許せないと、学校に「うちの子がいじめられた。何とかしてくれ」と学校に詰め寄り、対策を出せと毎日学校に行けば良いですよ。教育委員会に報告するのは勿論の事でしょうが、頑張ってもらうのは現場にいる教師だし、ほんと親が、そのボスみたいな子を怖がっていたら、そのボスみたいな子も、親でも怖がる、大人はたいしたことないなんて思いますよ。まして怖がっている親を見て、子供はどう思うでしょうか? 小6から、世の中強いものが勝つって大人みんなで教えているみたいですよ。 そのボスの言うことを聞いている子達も自分を守る為かもしれないし、いじめられる立場になるのが怖くて、いじめる側についているのではないでしょうか? ここで大人が黙ってみていたら、その子達は一生強いものについていたら間違いないと思うのではないでしょうか?
 失礼な言い方ですが、周りの親達は、どこかに相談してとか、誰かがやってくれないかって無責任に考えているように思えます。それだけ荒れているなら、これ以上は悪くならないと腹をくくって、子供の為に頑張ればどうでしょう? 後少しで卒業なんだからと思う方もいるかもしれないですが、小6の時、学校が荒れて子供達は毎日嫌な思いをしていたのに、親は何にもしてくれなかったって事で、何の対応もしない学校と全く同じしゃないですか? もっと親同士本音で喋れたらって書いてらっしゃいましたが、そしたら、「子供の為に建前でなく、本音で話し合いましょう」と言ってみても良いし、みんなで力を合わせましょうでなくても、個々に頑張っても成果は出ると思います。 親が学校に見に行くというのは大賛成。参観みたいに建前の授業だけ見ても仕方ないです。 と、これは私の個人的な意見ですが、学校にかぎがかかっていないのは、別に危機管理が出来ていないとは思いません。確かに大阪で悲しい事件は二つありましたが、それより教師が対応しない<いじめや学校崩壊を>方がかなりの問題で危機管理が出来ていないって事で、門が開いていたら、私が学校に行く為に開いているんだわって思って、気軽に行けて良いけどなあ。逆に、そんなに大変な状況で門が閉まっていたら、うちの子大丈夫かなあ?って思う。いつでも助けに行けるように、門は開いてて良いんじゃないですか?
 最後に私は怒っているのではないですし、親御さん達の気持ちはよくわかります。心から良くなることを祈っていますし、頑張ってほしいと思います。 子供の為なら何でも出来ると、もっと勇気を出してもらえないかなあと思います
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1; SV1; .NET CLR 1.1.4322)@YahooBB220032084156.bbtec.net>

[286]追伸
 じゅん  - 05/2/22(火) 15:00 -

引用なし
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   ▼良くなったら良いと願っていろいろ書きましたが、確かに後少しで卒業ですよね。 ただ公立の小学校で、次またみんなで公立の中学に行くわけですから、中学になると、みんな体も大きくなるし、お小遣いも増えて、これに金銭問題もからんできたら、問題は大きくなるでしょう? 中学になって、子供達が良い方に成長していってくれて、中学にすばらしい教師がいて問題が消えていたら、こんなにうれしい事はないと思うけど、そのまま、子供達が悪いことと気づかず、中学に入学して、同じ小学校だからということで、仲間に無理やり入らされたりって悪い方にも考えられますよね。 と大人からしたら、卒業まで後少しですが、もし学校に行くのが嫌で嫌でという子供さんだったら、1日でも長く感じるのではないでしょうか?
 努力した結果はどうであれ、子供の為に親が頑張ったというところを子供が見たら、子供さんも親を信用し、親子の信頼関係は強くなるのではないでしょうか?
 それと、中学になると、いろんな小学校からいろんな子供さんが来るから、新しい友達が出来たり、気の合う友達が出来たりっていい事もいっぱいあると思います。少し心配なのは、中学になると、難しい思春期になるし、反抗期とも言われているし、大人が、後少しで卒業だからとか、怖いからとかで何もしないのは、後悔しても、子供は成長し続けているし、相手は生きているんですから、本気で頑張るできだと思うんですよね。 頑張って下さい。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1; SV1; .NET CLR 1.1.4322)@YahooBB220032084156.bbtec.net>

[287]Re:じゅんさんへ
 同学校・学年  - 05/2/22(火) 21:23 -

引用なし
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   ▼じゅんさんへ:
>▼ご意見ありがとうございます。
たしかにおっしゃる通りだと思います。
親がもっと強くならなければいけないと。
その子の親は子供を信用しているのでしょう、先生や被害にあった親が直接あったことを言っても信用していないのか、誤ることをしないようです。
家ではすごく良い子で、以前先生が言っていたのですが、子供は家で我儘を言うものです、それが普通の子なのです。でも、それが出来ない子は外に出てストレスを発散させるということを。
その時、私は先生がソノコのことを言っているのだなと思いました。
中学生活は子供に楽しい生活を送ってくれればいいと思っています。だから早くこの問題を解決させたいと思っております。
学校は頼りなく、後少しで卒業だから、このまま親にも授業に参加してもらい、注意してもらいながら、どうにか卒業してくれればそれで責任を果たしたように思っているのでしょう。
徐々に指導いていきますと言った言葉は嘘だったのです。
もし同じ大隈東小の親御さんがこの掲示板を見てくれて意見の交換ができればいいのにと思っています。
皆さんの色々なご意見、本当に有り難く思い、感謝の気持ちで一杯です。
これから、良い方向に向かうよう努力したいと思います。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1; SV1; .NET CLR 1.0.3705; .NE...@p5237-ipad12osakakita.osaka.ocn.ne.jp>

[289]Re:じゅんさんへ
 じゅん  - 05/2/22(火) 23:31 -

引用なし
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    確かに、家では母親に甘えたり、わがまま言ったりして、その分学校で
頑張ったりできるのだと思います。 そのボスみたいな子どもにお母さんは
いらしゃるわけで、お母さんは、子どもがいろんな事しているのを知っている
わけなんですね。 謝らないと言っても、お母さん方は謝って欲しいというより良くなって欲しいわけですよねえ? お母さん同士話し合うというのは{迷惑だと
思うお母さんとそのボスみたいな子どものお母さんが}みなさん自分の子どもが
かわいいし、トラブルのもとだと思います。 ですから、やっぱり担任なり、教頭なり学校側がちゃんとボスみたいな親と話し合うべきだと思います。学校が、家では良い子で学校では暴れると分かっているなら、ちゃんと親につたえるべきで、それを親が子どもを信用しているなんて学校が言うのなら、これも学校の手抜き、怠慢、真剣に取り組んでいってないという事じゃないですか? そんなに頼りない教師ですか? 又は学校がそのボスみたいな子どもの親に弱みでもあるか? そのボスみたいな子どもの親は、今の学校監視には来ているのですか? その親が来るのが一番早道ではないですか? 又、教師がいうことより、子どもの言う事だけを
親だ信用するということですか? それなら、担任、親、生徒で{そのボス格の
子どもと親です}話し合いというか、教師が子どものいる前で親に話すというふうに教師が何とか考えるべきじゃないですか? 教師がそういう努力をしないになら、そういうふうにして下さいと、教師に言ってはどうですか? 結局、ボス格の
お母さんが子どもを信用しているって、子どもが嘘をついて、それに騙されている
って事ですか?うすうす分かってほっているのですか? でも親なら、嘘はいけないと教えるべきだし、教師も教えるべきじゃないですか? 教師が手抜きするならもっと親が教えてあげて、良い教師なってくれるよう協力してあげて下さい。
 教えてあげても、お願いしても駄目なら、教師を教育する立場のはずの教育委員会に話して、こういうふうにお願いしたけど、駄目だ、と経過を書いて渡し、なんとかしてもらうべきですね。 まずは親が努力することだと思うんですが。

 小学校のうちは、確か何か壊しても、家庭に弁償させませんよね?
 公立の中学になると、いちいち何か壊すと、家庭に弁償させるはずです。
 そこでやっと、そのボス格の子どもの親は現実が分かるのかもしれないですが
とにかく、あと少しで終わるからとか、誰か何とかしてくれないかなあより、
もっと本音でぶつかり、もっと真剣に子どものために何とかすべきかなあと思います。 後から、もっと言えば良かったとか、教師にお願いすれば良かったなんて思っても遅いです。 親の心配する気持ちも分かりますが、その現場にいるつらい思いをしている子どもさんたちはもっとかわいそうです。 そのボス格の子どもさん
も誰からも叱られないわけでしょ? 自分の親にさえ良い子にしてたらうまく行くと考えるようになるんじゃないですか?
 中学になって、力ももっと強くなって、行動範囲も広くなったら、ますますお母さん達は、自分の子どもが遊びに行っても心配になるんじゃないですか?
  
 まずは担任か教頭か校長か、ちゃんとどうして欲しいか話すべきじゃないですか?で結果を聞いて、参観も続けて、もっと怖いお母さんになって下さい。
 大人をなめると怖いんだからって思うし、子どもを思う気持ちをもっと正直に表に出して下さい。 本音で対応しないと、子どもも理解出来ないと思う。
 教師にまかせていたら、大切な子どもの人生どうなるか分からないですよ。
 
 頑張って下さい。 結果は子どもがお母さんを信用するようになる、親子の絆が深くなる、それでも充分です。 大切な子どもを人に任せていては駄目だと思います。 頑張って良かったという気持ちで、卒業式を迎えて下さい。
 応援しています。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1)@pl1185.nas926.d-osaka.nttpc.ne.jp>

[290]じゅんさんへ
 同校6年男子母2  - 05/2/22(火) 23:40 -

引用なし
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   ▼同校6年男子母2さん:
じゅんさんへ お返事ありがとうございます
ボス的存在の子の保護者と今年は何度も学校でも担任と校長と教頭で話合って
います、家庭訪問も何度もされてます。勉強も出来き体育も出来き家では手伝いもするしあるスポーツでは大会に行く腕前だそうです。
その保護者の知り合いから聞いた話では家では大人しいということです。なので親は教師から報告があるたびに話は聞くようですが信じがたい事実なんだと思います。証拠事実は意味はありません。
去年から持ち越した問題が何も解決せずエスカレートしてしまったのはそこにも
原因があます。じゅんさんがおっしゃる通り去年の5年3組の担任は隣の組の担任が気がつく12月ごろまで1学期からの生徒や保護者の相談をひた隠しにしていました。やっと隣の教師が気がつき校長へ相談してくれてた頃は5年も終わりの頃でした。そしリーダー的児童の保護者が我が子の学校での実態を知ったのも
この頃です。1学期からずっと、保護者と生徒の話しを聞くだけで相手方に伝えてもいなかったのです。
去年5年3組の担任は1学期からの相談や不安に「なんとかします」
と各親に言い、うやむやにしていました。そして3学期になりました。どうして担任はひた隠しにしたのかは不明です。体裁でしょうか?
親はみんな行動したいのですが実際殺されかけた同級生もいます。
低学年にも首を絞められた生徒がいます。
みんな怖いのと実際害がなければと思ってる親が多々です。>学校に行ってる間は保護者は守れません。怪我や殺されたり
見張れません。この1年間でつくづく思いました。
子供が女の子ならマシなのでしょうか?それとも仲間になれれば
無事なんでしょうか?実際は抜けたくても仕返しを怖がり抜けれずにいる子も
多いのです。そのグループの子供が全員好きでイジメに参加してるわけではないのです。恐怖に支配されてます。

戦いたいが臆病になるでも少しでも改善していきたいです。
大げさですが中学生活を楽しく過ごしてもらえるようにそして子供の命を守れるように努力したいです。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1; SV1; .NET CLR 1.0.3705; .NE...@i220-99-220-98.s02.a027.ap.plala.or.jp>

[291]5年からの対応の悪さかなあ
 じゅん  - 05/2/24(木) 0:48 -

引用なし
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    やっぱり突然そんなひどい事になったわけではなく、5年の時からの事
なんですね。5年の担任が、その時点でしっかり対応しないから、そのボス格の子も、なんやしてもいいんやって感じかもしれないし、家で良い子な分、学校で発散しているんですね。5年の担任が、そのとき隠さず、教頭なり校長なりに相談でもして、自分一人の力で無理と思うなら、学校全体で取り組むなりするべきでしたね。勿論、悪い方にばかり考える必要はないにしても、担任もたまたまボス格の子が、悪ふざけを一時的にしているだけか、わかるはずですし、一時的であっても、その都度対応していたら、良かったと思います。
 ボス格の家に家庭訪問したりしているようで、それは学校もちゃんと対応しているということですねえ。ただ、家庭訪問して内容を親に話して、親はどう思っているのでしょうか? 迷惑かけていると思っているのか、謝らないって書いてあったから悪いとも思わず、信じていないのか? まず、学校が親に分からす、親から子どもにちゃんと注意するなり叱るなりすべきですねえ? と、学校内で暴れたり、窓からいろいろ飛んできたりみたいな事がかいてありましたが、それは学校はその都度生徒に注意するなり、時間を取って話合うなりの努力はしているのでしょうか? 物を壊したりすると、ふつう学校から家庭に連絡したりしますよねえ? 今度したらどうなるか?とかちゃんとその都度対応しているのでしょうか? とそのボス格のお母さんは学校に見に来たりしているのでしょうか?

 ボス格の子が勉強出来ても、スポーツ出来ても関係ないですねえ? お母さんは勉強出来るからいいやと思っているのでしょうか? それより、ボス格の子はそれなりに発散もして、親にも信じて貰って幸せかもしれないけど、周りには大変傷ついている子がいるんではないですか? 寝屋川のような事にならないかと心配している文がありましたが、確かに、どの子がどれだけ傷ついているか、悩んでいるか分からないですよねえ?
 親が学校に見に行っているんですよねえ? 教師と同じように、悪いことしたら注意したり、悲しんでいたり、困っている子にはこっそり励ましてあげたり、ってやったら良いんじゃないですか? 開かれた小学校ってかっこいいですよ。
 そのボス格の子を注意したら、やっぱり自分の子どもが傷つけられるかもって
感じですか?じゃあ、教師に言って教師から親にも言ってもらう。 じゃあやっぱり教師がその親に教育しないとってさっきの話にもどりますねえ? 教師に頑張って親を教育してもらいましょう。 みんな恐いからそのボス格の言う事聞いたりしている子もいるみたいですが、教師も全体ばかりに注意しないで、一人一人と時間を取って思っていること聞くとか、あの手この手で考えて試して頑張るべきでねえ? 1年以上前からの事、1日や2日で簡単に解決できたら苦労しないし、女の子なら良かったのかなあとか、は難しいですねえ? それはないでしょう。
 クラスは何人ですか? 教師もボス格ばかりに頭抱えないで、回りの子どもと話し合う、思いを聞く、教えるって事も大切ですし、正直に、ボス格に手を焼いているなら、親が家にいるなら来てもらうとか、助けを求めても良いし、教頭に助けを求めても良いし、本音で、正直に頑張ってみたら、糸口でも見つかるような、ボス格の少年も賢いみたいやから、何か考えて、これ以上したらやばいってわかるような気もします。
 一応考えて書いてみましたが、何の役にも立たないですか?
 お母さんは強い、それは確か、と子どもが何かされたらって心配あるみたいですが、その点はよく教師に訴えて、それが心配、何とかしてくれって、同志のお母さんが教師に言うべきですねえ。生徒はみんな平等なはずなのに、我慢しないといけない子どもさん、傷ついている子どもさんがいるのは心が痛いです。まして、その親が頑張って子どもに注意しているとか、いつも謝っているなら、一緒に協力しましょうってなるけど、そうでもないみたいですし。スポーツも出来る子が、何ストレスたまるんでしょう? 何か夢中になるものないんでしょうか?ってこれはその親が考えるべき事です。 うーん、参考になってます?
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1)@pl342.nas925.d-osaka.nttpc.ne.jp>

[292]Re:5年からの対応の悪さかなあ
 大隅東男子の母  - 05/2/24(木) 9:06 -

引用なし
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   ▼じゅんさん:

いろいろ考えてくださってありがとうございます。
今の状況を毎日のように私も考えていると、
確実に去年より手がつけられなくなっているなぁ、と実感します。
やはり、家庭と学校両方のその場その場の対応のまずさからでしょうね。
悪い事をすることは今の子供だけではなく、私達の頃も必ずあった事、
ただ言えるのは、その時に子供に悪い事だとわからせるかどうかです。

たとえば学校の物を故意に壊した場合は必ず、親に来てもらい、
壊したものを目で見てもらい、その場に子供も呼んで叱ってもらう事も
必要だと思います。
そして、その修理費用は学校が持つのではなく、親に責任をとらせて
親にも子供にも痛みをわからせる事も大事な事だと思います。
親がその度に弁償している姿を見れば、少しは物を壊す事に関しては
今よりましになると思うのです。
一つ一つにきっちりとした解決をしていかないと、全てがうやむやで
痛みをわからせないままで一つの事件は終了していくのです。
今まで、このような事が数え切れないほどありました。
これでは決して解決したとは言えないのです。
その場が丸く治まればそれでいいのではありません。
してしまった事の後にその事がどれほど悪い事であったり、
人を傷つける事だったのか、親がどう思ったのか、
その事をもっと勉強させてほしいと思うのです。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows 98; FunWebProducts)@p1094-ipbf604osakakita.osaka.ocn.ne.jp>

[293]:5年からの対応の悪さかなあ
 同校6年男子母2  - 05/2/24(木) 10:44 -

引用なし
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   本当に色々ありがとうございます。
学校側は去年は3学期まで担任が何も言わず隠して
来たので知らなかったのが実情です。
3学期までは加害側の親は知りませんでした。
今年は結構1〜2学期は担任が努力してくださって
保護者は全て把握しています。イジメも物を壊してることも
家庭訪問でも逐一報告しているよです。
何も変化がないどころか親は知ってしまった
翌日はかなりその子は荒れてます、
仲間も抜けようとした子供の友達は帰宅後呼び出され
ボールを顔面にぶつけれました。あと4〜5人で押さえつけて
靴下や雑巾を口に押し込んだり もちろん その子は
命令のみです。だから親にも教師にも
「やってない」と断言するそうです。
言いつけたりしたら殺されかねないかも・・・
首を絞められた子がいますから
私達がこやって書いてるのも知ったら息子は
殺されるかもと時々思ってしまいます。
この1年数え切れないくらいの連絡や学校呼び出しは
あちらの保護者にはあったと思われます。
しかし悪化以外は何もありません。
保護者会で「あの子は磨けば光るダイヤモンドだ」と
言ってるその子の友達の父親がいました。
昨日の参観でもとても声援していました。
わが子ではなくその子を 
ひどい暴力を受けた生徒は今も心は癒えず
登校したりしなかったり
1年生の女子は何をされたかは聞いてませんが
トイレに逃げ込み窓から逃げて助かったと聞いています。
その1年生女子も大分登校拒否になっていたようです。
3学期は来てるか来てないかは分かりません。
その加害側の保護者も頻繁に教室に来ています。
来てる日は問題行動はありません。
他の保護者の時は ずっと睨み付けて授業に
ならないとか聞いてます。
だからいくら証拠や証人が居ても自分が見てるわが子と
先生から言われるわが子は違うから分からないだと
思います。
被害にあった保護者や生徒は精神的に気力がないようです。
親は変わらないと思います。
男子の中では幼稚園時代からあった問題で低学年の頃から
その素質は見せていたので親子ともそれは普通かもしれません。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1; SV1; .NET CLR 1.0.3705; .NE...@i220-99-220-98.s02.a027.ap.plala.or.jp>

[294]Re::5年からの対応の悪さかなあ
 同学校・学年  - 05/2/24(木) 17:54 -

引用なし
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   ▼じゅんさんへ:
本当にいろいろなご意見ありがとうございます。
私は家庭は躾の場、学校は勉強を教え、規律を守ることを教え、集団生活での協調性と友人関係を築く場と考えております。
自分の子供が悪いことをすれば、何が悪いのかコンコンと言い聞かせます。
自分の子供が嫌な思いをしたとき、自分がされたことに対して、嫌だと思うなら人にはしてはいけないと教えております。
それでも何度言ってもなかなか直らない部分もあります。でも私は10のうち1つでも頭に残ってくれればという気持ちで事あるごとに同じ事で怒ることもあります。
だから、そのボス的存在の子に対しても、憎くて私達が書き込みをしているわけではありません。親として、子供がかわいいのは皆同じです。すぐに性格がかわるとも思ってませんし、ゆっくりじっくりでいいと考えておりました。そのことは学校との話し合いでもしています。
ただ、以前から校長、教頭、教師を含め何度も何度も話し合いをし、学校が指導をしていく約束をしてくれたのです。親、本人にもそのことは伝わっているはずです。だから、私達はそれを期待していたのです。
ボス的存在の子が良くなれば何も言うこともありません。
その子がいることで、今まで目だって悪くなかった子供達が仲間になり、隠れて悪さをするようになって、周りに多大な被害を及ぼすようになりました。
ボス的存在の親御さんに言いたいのは、自分の子供のことを本当に芯から分かってあげているのですか?ということです。
話をしてもうちの子は悪くない、先生が悪いという返事しか返ってこない親なのですから。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1; SV1; .NET CLR 1.0.3705; .NE...@p1233-ipad70osakakita.osaka.ocn.ne.jp>

[295]Re::5年からの対応の悪さかなあ
 大隅東男子の母  - 05/2/25(金) 7:29 -

引用なし
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   私も同感です。
その子供が憎いわけでは全然ないのです。
その子の良さをどうして良い方向に伸ばしてやる事が出来ないのかと、
歯がゆく思うのです。
それを教えるのはまず親であって、学校側も親に真実をちゃんと
わからせてほしいということなのです。
大人になってしまう前に、少しでも早く対応してほしいのです。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows 98; FunWebProducts)@p1094-ipbf604osakakita.osaka.ocn.ne.jp>

[296]やはり細かい事からこつこつと
 じゅん  - 05/2/25(金) 9:56 -

引用なし
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    みなさんのお気持ちは痛い程よく分かります。
 ボス的存在の子を私は見ていませんが、勿論憎いとも思ってはいません。ただやっぱり、その子に子どもが何かされたり、その子のせいで、陰湿な事をされたり、いじめられたり、いじめるように命令されたりとあったら、ちょっと腹立ちますよねえ? そのお母さんも参観には{学校への見張り}来ているそうなので、ひんぱんに来て貰うべきです。と学校が注意した翌日は、その子はもっと暴れる?そこで教師は頑張って対応するべきではないでしょうか? お母さんに言ってもらった翌日は暴れた、じゃあお母さんはどういう対応をしたのか、叱ったのか、どう教えたのか、注意した翌日はもっと暴れるという事実を教師は親に伝えるべきではないでしょうか? 続けて対応して、良い方向を考えないと{教師が}対応したとは言えないと思います。1回言ったから良いではなく、どうしたら良い方に向くかですよねえ? 昨日親に言っても、翌日ひどくなったなら、もっと強く言い、次どうすれば良いかを考えるべきではと思います。
 勿論子どもは大人の思うようには育たないのが現実です。 幼い子もいれば、成長の遅い子、早い子もいます。 ただ、そのボス的存在の子どもさんは勉強も出来、スポーツも出来るのですから、決して幼いからとか、悪い事かどうか分かっていないとは思えません。 みなさんが頭を痛めているのは心が痛いですが、もっと悩み、考えるのはそのボス的存在のお母さんではないでしょうか? 子どもがもっと満足するように、何か熱中するものを考えるとか、いじめはいけないとか何度もわかるやすく教えるのもお母さんです。 そしてそのお母さんが頑張っているのを見たら、みなさんも力になりたいとか協力しようという気持ちにもなるというものです。 でもこのままでそのボス格の子どもは成長して、立派な大人になり、他の傷ついた子どもが人間不信になったり、間違った考えを持ったらどうでしょう?
 いじめられた子どもの気持ちを考えると、早く対応をすべきと私は思います。

 教師も一応対応はしてくれているみたいですが、細かい事でもいちいち対応し、
そして続けないと意味はないし、成果がなければ、もっと他のやりかたを考えるべきですし、たとえば、そのボス格の子が暴れたら、その日は必ず家庭に伺うとか、逐一説明するとか、クラスがとりあえず大変なら、教務主任とか教頭とかちょっとあいている教師にもきてもらうとか、時間を大切に真剣に頑張ってもらうように、
話してみたらどうでしょう?

 そして中学になったら、絶対遅い対応は後でこういうことになるんですから、
皆さんで今のうちに仲良くなって、皆さんで協力してとりあえず早い対応、を心がけて、学校を見続け、教師にお願いするべきですね。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1)@pl1034.nas924.d-osaka.nttpc.ne.jp>

[297]ちょっと気になるんですが
 じゅん  - 05/2/25(金) 19:34 -

引用なし
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    そのボス格の子どものお母さんですが、他のお母さんが話したら、悪くない、教師が悪いって言ってるんですよねえ? 教師が悪いってどういう事なんでしょう? 教師が子どもが暴れるのを止められないから? それともそのボス格の子どもは教師に不満があって、教師を困らすために暴れているのでしょうか?そのお母さん
はどういう意味で教師が悪いと言っているのか、聞きたいです。もともと教師なんて嫌いで、子どもに教師の言うこと聞かなくて良いと教えているのか・・・。

 それにしても、ボス格のお母さんに話をするって、凄い勇気あると思いますよ。
 教師に言うなら、説得もしやすいけど、ほんとふつうのお母さんに理解してもらうってかなり難しい話だと思います。 ボス格のお母さんに話する勇気あるんなら何でも出来ると私は思うんですが・・・。 前に書いたように、親同士話し合ったところで、自分の子どもが一番かわいいし、やっぱり第三者であり、教育者である教師が間に入って、対応するべきです。 例えば、ボス格の子の親が謝らないって書いてありましたが、本当にボス格の子が悪いことをしたのなら、親が謝らないではなく、教師が「謝って下さい」と言うべきで、親が謝るかどうか考える余地ないと思いますが・・・。 それは中立に立つ教師の役目ではないでしょうか? 教師はボス格の親に謝るように言っているのに、親は謝らないのでしょうか? 勿論謝ればすむと考えているわけではないですが、その親が謝る意思がなく、教師が悪いと言っているところに問題があるような気がするし、その辺がみなさんも納得いかないんじゃないですか? その辺の原点を教師がもっと頑張るべきではないでしょうか? 又押さえつけられて、口にぞうきんを入れられた? 大きな問題にして、教師はしつこく指導するべきじゃないですか? そんな事しちゃ駄目よですむ問題ではないと思います。 口にぞうきん入れられた子の気持ちを考える人がいないのですか? 一瞬「かわいそう」それですむ事でしょうか?? 

 学校で物を壊しても、いろいろな状況は考えられます。 わざとではないのに壊してしまった、たまたま壊してしまった、そういう場合は、子どもも悪かったと思っているわけですから、寛大になってくれたら良いけど、ボス格の子どもの場合違いますよねえ? 学校は、その辺わざとと認識しているわけでしょう?
 その都度対応は当たり前、昨日あった事が続いたら、もっともっと頭をかかえて
策をねり、対応して声を大きくするべきですよねえ、学校は。
 中学になると、多分公立だと、休み時間廊下でサッカーしてたら窓が割れた、そういう場合、学校は家庭に連絡して、弁償して貰うはずです。
 ボス格の子どもは賢いから、中学になると暴れないのかなあ? 又、暴れ続けたとして、親が弁償になるから、お母さんは物を壊さないように子どもに真剣に注意するかもしれないですね。 そうなれば良いけど、賢いボスが他の子に責任をなすりつけたり、弱い子がかわいそうな目に合わないと良いなあと願います。

 でももうすぐ卒業ですか? いろいろあってお母さん達も大変だったと思います。 いじめられて元気ないお母さんもいるって書いてありましたね。
 中学になったらどうしようって不安もあるみたいですが、新しい気持ちを持って
頑張って下さい。 と今よりもっと勇気を出して、子どもを守るために頑張って下さい。本音でしゃべり、体裁、建前は子どものためには必要ないです。 中学になると、担任はいますが、科目ごとに教師がいるから、いろんな教師が見ていてくれるとは思います。副担任もいるし、教務主任もいるし、子どもも相談しやすいかと思います。 比較的時間のある教頭に相談してみたりも良いし、小学校は担任が一人で全て見ないと駄目だから、子どもも担任にしか相談出来ないですよねえ?その担任が変な教師だったり、やる気無い教師だったら大変だし。 1科目は他の教師が見て良い事にはなっているけど、まあ音楽とかくらいなんで、やっぱり担任が殆どの時間関わりますよねえ? そんなわけで、慰めになるかどうか分からないけど
中学は新しい気持ちで頑張って下さい。 応援しています。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1)@pl096.nas925.d-osaka.nttpc.ne.jp>

[298]Re:ちょっと気になるんですが
 同学校・学年  - 05/2/25(金) 23:43 -

引用なし
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   ▼じゅんさんへ:
>本当に色々なご意見ありがとうございます。
こうやって投稿していただいてることが励みになります。
学校に対しては、もう期待はしていません。
これから何をどうしてくれるのか答えもなく、なんとなく日々が過ぎ、保護者がなんとなく学校へ行き、気が付いたら卒業していた!という状態なのだろうなと思っています。
私なりに今、動いていますが、やはり限界があります。
声を掛けた親御さんはやはり、かかわりたくないみたいです。
結局ただ、自分自身どうにかしないとと思いながら過ぎていく日々に不安だけが残ります。
話をしても分かって貰える親と、分かって貰えない親もいます。分かってくれる親なら話しは早いのですが、私の知り合いで子供が悪い事をしていたので、その子供にも注意して、その後、親御さんにもこんなことをしてたから注意した方がいいよと伝えたそうです。それからは顔を合わせても知らん顔だったそうです。信じられますか?普通はその言葉を有り難く聴き、自分の子供を注意するのが本当だと思うのです。
今、そんな親御さんが増えているのでしょうか。
親の言うことは聞かないから、直接怒ってなんていう人もいますよ。
考えられませんが。この世の中、他人任せのような時代になってきているのでしょうか?
それとも自分が親であることを忘れているのでしょうか。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1; SV1; .NET CLR 1.0.3705; .NE...@p5215-ipad68osakakita.osaka.ocn.ne.jp>

[299]じゅんさんへ
 同校6年男子母2  - 05/2/26(土) 0:03 -

引用なし
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   お返事感謝しています。ありがとうございます。
確かに中学はとても心配です。息子が被害者または加害側に回らないか。
子供ってどちらにも一瞬で変わる気がします。

この2年間本当に色々ありました。
もうすぐ卒業です。あと学校に通うのは15日間のみ。
多分前進することはないでしょう・・
でも今後小学校が問題が起きた時私達のように学校へ対する不信感
生徒が不信感や不安を持たず安心して先生を信頼できる学校へして欲しい
と思ってます。
この2年間林間や修学旅行や他の校内行事そして日々にクラスでの生活
が苦痛だった生徒達がたくさん居たことを忘れずにいて欲しいです。

ボス的存在のこの保護者が「先生が悪い」と言うのは
きっと自宅では大人しく親の言うこともきく我が子を
注意して抑えられないのは先生の器が悪いと言ってるのか
多分対したことではないのに注意ばかりするから悪いと
言ってるのか どっちにしても親の認識不足からだと思います。

教師はどんな形で事実を伝えて注意してるのか全くわかりませんが
事実確認作業はきちんと伝わってるとは思いますが
それがどう影響してどんな事態なのかは先生から言葉で伝わる時に
保護者にはいつの間にか歪んで伝わってるんではないでしょうか?
頻繁に連絡があったり呼び出しがあったりするようですが
普通は尋常ではいられないと思います。
呼び出しも参観も頻繁に来てるなら我が子はカワイイはずですよね?
きっとその子の母親もかなり悩んでるとは思います。
でも2年間の様子からすると悩む方向が違うと思います。
その子も自分を立ち直す機会をかなり見失ってるのかもしれません。
親子の意思相通や家庭での生活に問題があるのかもしれません、
家庭で良い子外で暴れるのは絶対どこかに家族のひずみがあるはずです。

子供の気持ちを変える前に母親の意思を伺うような機関が必要な気がします。
母親は本音で今の心境や環境を話せる相手がいるんでしょうか?
そのグループの親はみんな同じ考えなんでしょうか?

5年から6年のみんなの2年間。楽しいはずの色々なことは取り戻すことは
出来ないのは承知ですが まだ12歳12年間これから変わることも
絶対出来るはずです。誰かがサポートしてくれるそんな人や機関に
親子で行く勇気があればと思います。道を踏み外しても元に戻れる人も
たくさんいるはずです。綺麗事ですが。
人の痛みが分かる子になって欲しいと思いますが
それはなかなか難しいことです。特に子供の世界では。
もっと学校に努力して欲しかった・・・毎年3学期ではなく
被害に合った児童の保護者が騒いでからではなく もっと早めに取り組んで欲しかった。今現在も給食当番もしてない生徒が居ます、先生が運んでます、
それが許される教室です、今も担任に「死ね」と言ってる
生徒が居ます。それはボス各の子ではありません。
給食当番をしないで掃除をしないで許される子がいるなんておかしいですよね?
担任が保護者の家庭の事情なんて考えずにその瞬間にでも親に連絡して
代わりに当番をさせて欲しいです。これが今週の様子です。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1; SV1; .NET CLR 1.0.3705; .NE...@i220-99-220-98.s02.a027.ap.plala.or.jp>

[300]良い勉強にはなったはず
 じゅん  - 05/2/26(土) 14:03 -

引用なし
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    いろいろあって、疲れた、後15日って感じですかねえ?
 いろいろ頑張られたのなら、本来なら、どういうことがあったか経過を書きとめて、教育委員会に提出して、学校に働きかけてもらうべきですねえ? この掲示板の会に相談するのも良いし。 後15日っていうのも、何か頑張りかけるうちに卒業って感じですね。 {一応頑張れ、頑張れと言うのではなく、お母さん方の立場で考えているつもりです}

 ただ、小学校でこんな思いをしたから、学校ってこんなものとか、教師、学校なんてとは思わないで下さい。だって、子供はまだまだ学校に通うのですから、自分の子供を守れるのは、お母さんだけです。 これを良い教訓に、中学になったら、早い対応、もっと勇気を出して、2年間こうでしたなんて事がないように、頑張って下さい。 前に書いたように、中学になれば、生徒も担任だけの付き合いではなくなるので、相談できる教師もいっぱいいるし、結構良い教師もいると私は思っています。 それと、ボス格の子供がお母さんの言うことなら聞くように、学校も効果的なことはあります。 例えば、これだけいろいろな事があったのですから、職員会議もしているはずです。 お母さんが参観にこられている情態なんですから。
そして、教育委員会にも報告はしているはずです。 教育委員会に、職員会議をどう教育委員会に報告しているか、開示を求める。そしたら、学校は大慌て。12時まで学校の電気をつけてあたふたすると思います。 そして、教育委員会の方の前で不満をぶちまける、これもかなり効果的。 これでどうにも変わらないはありえないです。 何人かのお母さんが教師に何か言ったところで、教師はお母さんの気持ちを静め、謝り、その場しのぎで良いと考えます。
 勿論、良い担任に当たった場合、お母さんが知る前に学校で対応し、教師から報告があると思います。 教師が気づかず、お母さんが知り、お母さんが教師に相談して、そこで良い教師で、本当に生徒の事思うなら、頑張って対応してくれずはずです。 勿論教師だって人間です。教師が頑張っていたら、お母さん方は全力で協力してあげて下さい。 ただ、何もしない、教師なんてという不信感がつのったら、そして、2年経ってもこの調子なら、仕方ないです。開示請求でもして、学校に圧力をかけて下さい。 後からの仕返しが怖いとか、何度か書いてありましたが、これは私の個人的な考えですが、出るくいは打たれる? でも出すぎたくいは打たれようがないから、大丈夫、打たれません。 それに大事な子供のためですよ。後悔しないようにしないと、子供の顔まともに見られません。
 それと、みなさんが同じような意見を書かれていたので、つい協力してなんて、理想論をかいてしまいましたが、基本的には他のお母さんを頼るのは間違いです。
 何度も、みんな自分の子供が可愛いから、お母さん同士の話し合いはトラブルのもとって書きましたよねえ?やっぱり、関わりたくないって方が殆どだと思います。例えば自分の子供がいじめられているからと、誰かに話を聞こうとしても、やっぱり関わりたくないから、他の人に聞いて下さいなんて言われるのは普通だと思います。教師に意見を言いに行くって言っても、え、教師に嫌われたら困るてお母さんが多いのではないかと思います。だから基本的には、他のお母さんを頼らず、自分ひとりでも子供の為に頑張る、少なくても良いと思うことは勇気を出して行動してほしいと思います。 で、ついていくわなんてお母さんがいたら、超喜んだらいいし、うわべだけではない本当の事が話せる友達になれるはずです。学校で何かあったら相談できる強い友達になれると思います。 
 
 またまた、励みになっているかどうか分からないですが・・・。それと小学校に頭にきているなら、最後に開示請求するのもいいんじゃないですか? ちょっとお灸をするのも。 それと、先に書きましたが、良い教師もたくさんいます。 教師なんてと思わないで、中学になったら、新しい気持ちで教師と本音で付き合ってみてください。小学校は全部の科目を持つから教師も大変。 中学の教師も受験とかそれなりに大変でしょうが、科目ひとつだし、心の広い教師もいっぱいいます。
 建前のお母さん多いから、本音でおしゃべりしたら、喜んでくれる教師もいると思いますよ。 う〜ん、過激な意見でしたか? つい返事書きたくなって書いてみましたが、励みになりましたか? あと14日?参観頑張って、楽しんで参観して下さい・・・。


 
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1; SV1; .NET CLR 1.1.4322)@YahooBB220032084089.bbtec.net>

[301]Re:母の憂鬱さんと大隅東小男子の母さんへ
 前教諭  - 05/2/26(土) 17:47 -

引用なし
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   ちょっと覗いていなかった間に、ものすごい盛り上がりで、その質と量に圧倒されています。
これらを拝見すると、要するに悪ガキとその保護者、それにそれを制圧することの出来ない無能な学校と教員に対して、あと半月ほどで当該校と縁の切れるお母さんたちがスクラム組んで、ここの掲示板を借りて攻撃を仕掛けているように見えます。
その中には、直接の被害者は見あたりませんので、みなさん「白馬の騎士」ならぬ「白馬の騎女」というところでしょうか。
悪ガキと正義のお母様方の間に入って、元々あまり能力のありそうとも思えない学校の管理者や教員達、またそれに輪をかけて無関心な教育委員会のバトルの中で、6年生がいなくなったあとの、5年生以下の子どもたちに対する視線が全くないという子ども不在の議論だなぁという感じがつくづくいたします。
大変言いづらいことですが、いまの学校の荒れている状況は、きっと悪ガキ達だけではなく、それを取り巻くお母様方にも責任の一端があるのではないでしょうか。
もちろん、一番悪いのは学校、教育委員会であることは言うまでもありませんが・・・。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1)@YahooBB224238004829.bbtec.net>

[303]Re:母の憂鬱さんと大隅東小男子の母さんへ
 同学校・学年  - 05/2/26(土) 21:21 -

引用なし
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   ▼前教諭さん・じゅんさんへ:
>本当に色々とありがとうございます。
たしかに前教諭さんのおっしゃるとおりです。私はこの掲示板に書き込むことによって、学校及び教育委員会に訴えているのです。
そして、悪いのは母親である保護者なのかも知れませんね。
今ではなく、私が知る限りでは5年生の時からなのですが、その時点から問題にして、きっちり解決するまで見届けるべきでした。
学校を信用して置いていた私達も悪いのかもしれません。
それは本当に反省するところです。
学校の責任はもちろんありますが、学年の保護者が一団となって学校と協力し合い、解決に当たるべきだったと思います。
それに、じゅんさんがおっしゃった通り、これを機に中学校では本音でぶつかり、問題があったときは解決するまで協力していきたいと思っています。
皆様、本当にいろいろ有難うございます。
参考になった事も多くあり、本当に感謝です。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1; SV1; .NET CLR 1.0.3705; .NE...@p1132-ipad66osakakita.osaka.ocn.ne.jp>

[304]Re:母の憂鬱さんと大隅東小男子の母さんへ
 大隅東男子の母  - 05/2/26(土) 22:49 -

引用なし
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   ▼前教諭さん:

私はあと半月ほどで当該校と縁の切れるお母さんなのではありませんよ。
まだ下に在学中の子供がいます。
今のままの学校の指導の仕方では、他の学年も大きくなるに従って
何かまた問題が起こってしまうのではないかと思えて仕方がないのです。
だからこそ、学校側にもっと強くなってほしいと思うのです。
先生方が一所懸命に取り組もうとしているのはわかるのですが、
なぜか不信感もあるせいか、空回りしているように思えるのです。

それに現在、直接の被害者というのは、追いかけられたり
怪我をさせられた子供だけではないのです。
実際、我が子も違う意味での被害は多々ありました。
それと今は一部の子供達の行動によって、授業が中断したり
決められた当番をしない子供がいる事で、変わりに誰かがやるという事が
日常茶飯事のようにあります。

言ってみれば今のこの事態において、真面目にやっている子供達は
全て被害者だと言っても過言ではないのです。

5年生以下のへの子供たちに対する視線も持っているつもりです。
だからこそ、今の6年生が卒業した後に今回のような間違った指導を
してほしくないと思い、学校にも訴えているのです。

前教諭さんの意見全てを否定するわけではありませんが、
私は学校も教育委員会も何も改善していく事が出来なかった点では、
指導力のなさにはがっかりしています。
でも本当に一番悪いのは、学校ではなく家庭であり親だと思っています。

私がこの掲示板に書き込みながら思う事は、加害者である子供の親が
これを見たとしたら、我が子の事だと気付いてくれるのだろうか?
子供に対してこれからどうしていけばいいのか
少しは考えてくれるのだろうか?と言う事です。

この掲示板には私自身の思いが全て書けているわけではありません。
本当にいいたい事があるのです。
だけど、掲示板だけに軽はずみに書いてはいけないと思い
思いとどまっています。

問題はまだまだたくさんあります。多分このままでは
中学生活もやはり不安なスタートになる事は間違いないでしょう。
ただその中で、今度こそ親の連携を深め少しづつでも
分かり合える、一緒に子供たちを見守っていける仲間を作り、
お互いの情報を交換出来ればいいなぁ・・と考えています。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows 98; FunWebProducts)@p1094-ipbf604osakakita.osaka.ocn.ne.jp>

[305]Re:母の憂鬱さんと大隅東小男子の母さんへ
 同校6年男子母2  - 05/2/26(土) 23:21 -

引用なし
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   お返事ありがとうございます。
私達は直接的な被害者ではない というのは間違えていますよ。
2年間続く中で直接被害を受けたこともあれば直接ではなくとも
精神的には2年間で子供達は色々な被害にあってるはずです。
どうにもならない同級生 言っても何もしてくれない先生
とくに5年生の担任はひどかったですから。
子供には言いませんが保護者達を本当に裏切った担任です。
今でも2年生で担任はしていますが。
そしてもう一つ間違ってるのは私達は今更でもこうやって悩み不安なのは
まだ何も前進のない大隈東小学校に下の子がいるからです。
だから なんとか次の生徒達のために私達の上の子が2年間犠牲になった分
もっと努力して欲しいのです。
きっと今のままではまたいつか同じ問題が起こりその生徒達が大人になり
寝屋川事件のような悲しいことが繰り返されるような気がします。

中学生活は大隈東小学校から行く生徒 保護者は不安な人がたくさん
いると思います。
でも少しでも楽しく過ごして欲しいから中学の先生を信じるように
前向きに取り組んでいきたいです。
ひどくなる前に一つ一つを解決する努力を惜しまずに。
もっと多くの保護者がそう思ってくれるようになればと思います。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1; SV1; .NET CLR 1.0.3705; .NE...@i220-99-220-98.s02.a027.ap.plala.or.jp>

[306]したいことをする
 じゅん  - 05/2/27(日) 12:18 -

引用なし
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    時々お邪魔します。じゅんです。 いつもいっぱい書いてしまうけど、伝えたい事がいっぱいあって、何かの参考、励みになればって・・・。で書き忘れもあるけど。 給食当番まじめな子にだけさせる?これに関しても書き忘れていましたが、変な話ですよねえ? 本来平等である学校で、したくない子なしなくて良い。って学校が教えているようなものだし、勿論、子どもによってはちょっと苦手でこぼしてしまうとか、なかなかうまく出来ないなんて子もいるかもしれない、そういう場合は教師が上手な子と苦手な子を組み合わせて、こっそり配慮する、そしたら苦手な子もだんだんうまくなって、出来たときの喜びも出てくるだろうし、もともとうまく出来る子も、頼られること、褒められること、助ける事で成長するだろうし、みんなで順番にしないのなら当番とは言えないですよねえ? 単なる給食当番かもしれないけど、したくないことはしないで通るなんて、賢い、ずるがしこい子なら、なんだ嫌だと言えばしなくていいのかとエスカレートするんじゃないですか?こういう事の積み重ねが、こういう大きな事態になっているんじゃないでしょうか? お母さん方も学校の授業の全てを知っているわけではないから、知っている給食当番がこれですから、朝から6時間目までもそういうこと多々あったら、そりゃあずるがしこい子はやりたい放題になること予測できますよねえ? どうして、当番制なのにやらせないのですか?と教師に聞いた事はありますか? おとなしいからやらせる? 文句言わないからやってもらう? そりゃあ、けがしたとか、一人パニックになって、今日のところは特別代わって貰うならわかるけど、教師が細かいことにすら頑張っていないような気がします。給食当番ではなくボランティアですよねえ?  学校も一応対応しているって感じは伺えますが、悪く取ったら、お母さん方が参観にきていらっしゃるから、一応しとこうかもしれないし、成果ないなら次何か考えて実行するべきで、これしたからもう良い、様子見るでは駄目だと思います。

 後12日? 私ならやるけど、あまりけしかけてもなあって気もあるんですが。下にお子さんがいる場合、小学校に不信感があったままでは、やっぱり心配ですよねえ? 現に5年の時の担任に不信感があるから、その教師が今どの学年か興味があって、今2年か、って感じですよねえ? 2年も大事な時期ですよ。と、もし下の子どもさんが今度その教師に当たったら嫌だ〜って思うでしょ? 子どもには言えないけど、嫌だって書いてありましたが、教師も人間ですから、子どもに悪い教師だと言わなくても、「それは変だから{例えば給食当番みんなでやらないとか}お母さんが先生に教えてあげる、言ってみるわ」って説明すれば良いんじゃないですか? ともしその嫌だわと思う教師に当たったら、がっくりすることと思いますが、そこでこそ頑張るぞ、忙しくなるぞ、って頑張って下さい。 人ごとみたいに書いていると思わないで下さいね。 なかなか良い教師に当たらないっていうのも現実なんで、だからこそお母さんが頑張る必要があると思います。 で、良い教師に当たったら、う〜ん、ラッキーって楽できますよねえ? 
 正直何かないと学校のこと、教師の事分からないと思います。 問題なかったら、やっぱり学校は間違っていない、教師はみんな偉いって思っていたんじゃないですか? 教師も人間ですし、親も勿論人間、間違うこともあるし、失敗する事もあるとは思います。 でも、教師は生徒が卒業したら、まあそれで終わりですが、親はずっと親ですから、子どものために勇気を出して、何でも良かれと思った事はやってみて下さい。 嫌な教師やなあと思っても、こうして下さい、ああして下さいと言って、まあ何とか満足って場合も確かにあります。 こっちが間違った事言ってなかったら大丈夫です。教師も分かってくれるはずです。 こっちが真剣ならなおさら分かってくれると思います。
 土日は子どもさん達も家ですか? 嫌々給食当番している子、追いかけられた
子、いじめられた子、いじめにまわらされている子、ゆっくり休息してたら良いですけど・・・。 
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1)@pl352.nas924.d-osaka.nttpc.ne.jp>

[310]Re:したいことをする
 同学校・学年  - 05/2/28(月) 22:59 -

引用なし
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   ▼じゅんさんへ:
> いつも暖かいご返事ありがとうございます。
今日も学校で給食の時間に隣のクラスへ行き、給食のヨーグルトを盗んだそうです。その為、4人の生徒にヨーグルトが当たらなかったとか。それに教室のガラス戸を割ったそうです。給食のヨーグルトを取ったのも、ガラス戸を割ったのも誰がしたのかはわからないまま終わっているそうです。
いつまでこういうことが続くのか、あきれはててしまいます。いつも誰がしたか判らないなら判らないままで問題を片付けている学校にもあきれはてています。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1; SV1; .NET CLR 1.0.3705; .NE...@p3179-ipad68osakakita.osaka.ocn.ne.jp>

[311]Re:したいことをする
 大隅東男子の母  - 05/3/1(火) 2:00 -

引用なし
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   じゅんさん、いつもありがとうございます。
本当に私達と同じ目線でいろいろと考えてくださっている事
感謝し励まされております。
 
給食当番や掃除の件は男子のグループのみならず、
女子でもやらない子がたくさんいるそうです。
誰もやらないからこの間は担任が牛乳を運んでいたと聞きました。
 
やらないで済ますのではなく、やる事をやらないと食べさせない!
くらいの指導は行き過ぎではないと思うのですが・・・
こういう事も今の教育ではダメなのでしょうか?
私の家庭ならそれも子供の為だと、親の愛情だと思って実行するのですが・・・

学校側は何を恐れているのでしょうか?
保護者からの苦情がこなければそれで良いのですか?
周りの目を常に気にして、指導マニュアルとおりにすれば
それが良い先生なのだと、本気で思っているのでしょうか?
 
私は我が子にわかってほしい時には、真剣に叱ります。
体を向かい合わせて、子供の肩をつかんで目を見なさい!と言います。
絶対に話が終わるまで、目をそらさせません。

子供は親の感情だけで「怒る」のではなく、これだけはわかってほしいと
いう思いで、「叱る」ものだと思うのです。
愛情があれば、必ず伝わるものだと私は思うのです。

集団で何かした時でも、ひとりひとりの気持ちを聞いて
ひとりひとりに合わせた指導をしてください。
グループ全体に叱ってみたところで、なにかやった時と同じ
集団で口裏を合わせ、きっと反省もしないでしょう。

その結果が今の状況ではないですか?
だから、叱られた次の日も同じような事をするのです。
今はそれの繰り返し・・・先生はそれに気付いてないのでしょうか?
知らないふりをしてるのでしょうか・・・?
どちらにしても、子供たちには通じていないようです。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows 98; FunWebProducts)@p1094-ipbf604osakakita.osaka.ocn.ne.jp>

[313]追伸 〜ヨーグルト事件に一言〜
 大隅東男子の母  - 05/3/1(火) 9:15 -

引用なし
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   昨日書き忘れていた事を書いておきます。
給食のヨーグルトの件ですが、子供から聞くまでは
私は全然知らない出来事でした。
ガラスが割れた件もそうです。

学校はなぜ、ホウレンソウ(報告、連絡、相談)を
保護者に対してしないのですか?
学校側からすればたいした事ではないのですか?

じゃあ、どういうことなら連絡してくれるのですか?
毎日の出来事を数え上げたらきりがないからしないのですか?
きりがないからこそ、保護者に伝えてそれぞれの家で
今日あった事の話し合いをしてもらえばいいと思うのです。

ヨーグルトの件は私も怒っています。
値段の高い安いで片付けられる問題ではありません。
人のものをとる事は犯罪であり、窃盗です。
犯人が誰なのかわからないからと、片付けないでください!
時間がないからと言わないでください!
教師の意識の問題です。

担任のそのときの対応は子供のヨーグルトを集めて
希望者に手を上げさせて配ったそうです

4つ足りないなら、まず最初に校長、教頭、先生方の分を探しに行き、
子供たち全員に与える義務があるのではないのですか?

それほど、なんでもない事のように片付けてしまう事に
私は怒りを感じます。

子供たちにとっては毎日の給食が、ヨーグルトひとつが
どんなに楽しみなものかをよく考えてください。
少なくとも我が子はその日のメニューを見ては
楽しみにして学校に行っていますよ。

それに犯人はわかっていると聞きました。
この件で親を呼び出したとしても、
きっとその子供たちの親は「こんな些細な事で呼び出された・・・」と
思うのでしょうね。

そしてそれに対して、学校側も「お時間とらせまして・・」とか
「ちょっとしたことなんですが・・」と話を説明するのでしょうね・・・

そういう親の意識と教師の意識が悪いことをした子供に
悪いと自覚させることが出来ない原因の一つで、
事態をますます悪化させているのだと思います。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows 98; FunWebProducts)@p1094-ipbf604osakakita.osaka.ocn.ne.jp>

[314]もっと恐いお母さんになったら?
 じゅん  - 05/3/1(火) 10:53 -

引用なし
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    お母さんからの書き込みないから、少しほっとしていたんですが、土日学校がないから何もなかったって感じですねえ? 
 5年の担任は隠していて、6年の担任はまあまあ対応してくれるって書いてあったけど、やっぱり良い対応しているとは私も思えませんねえ。正直どのお母さんがどのお母さんが私分からないですが、(分からなくて良いんですが)同じような考えの方は多いですよねえ? 毎日参観に行ってるんですよねえ? いちいち言ったらどうですか? 例えば「ヨーグルトの事くらいって思われたら」とか考える必要ないですよ。ヨーグルトの事ひとつ流すから、全て流すのでしょうし、子どもがヨーグルトを取った?泥棒したわけですよねえ?それを流すのもおかしいし、慣れって恐いと思う。 いろんな事があるから、まあこれくらいとか、前の事に比べたらましって教師は思っているのかも。 と、後数日だからっていうのが本音だと思います。子どもも慣れてしまって、あの子が掃除しないんだから、私もやめとこ、先生も何にも言わないしってなるんじゃないですか? 少し前に書きましたよねえ?教師はいろんなやり方で頑張ってみるべきだって。一人一人とゆっくり話し合ってみるとか、どの子がどういうふうに考えているか、とか。お母さんもそういうことを望んでましたが、確かにみんなに注意したところで改善されるとは思えません。
子どもはみんなに言っているからと、あまり聞かないと思います。そして、慣れもあるから、ガラスが割れたところで、前も割れたしって感じしゃないですか? お母さんが書かれていたように、親が本気で叱ったら、子どもは分かりますよねえ?
教師も本気で叱ってないんじゃないですか? 勿論プロなんですから、叱るときは叱る、褒めるときは褒める、よく考えて頑張って欲しいけど・・・。教師が頑張っていたら、ちゃんと応援する親はいると思います。

 後数日だからって思うかもしれないですが、中学になって、いきなり頑張るお母さんに変身できるか分からないし、まあ練習のつもりで?最後ラストスパート。思うような事強く言ったらどうですか? 学校が変わるかどうかより、お母さんが変わるかどうかに私は期待したいと思います。 学校もちょっとは考えるだろうし、次下の子どもさんもいる方もいるのですから、変わってくれないと不安でしょう? 学校に言いたいこと言ったら、後で困らないかなあ? なんて考える必要ないです。うるさい親だと思われた方がいいですよ。 何かあったら、すぐ報告してくれると思います。 何かあったらすぐ連絡して下さいって学校には言ってないのですか? 教師は小学校で授業をみれば、生徒がどんなふうに育とうが、将来は知らんって感じなんですかねえ? か、困った親多いから悪ガキの面倒みれるかなんて思っているのですかねえ? 

 先生もこの掲示板みてるんですかねえ? 言いたい事でも書いてくれたら、面白いんですが。学校はとかく建前が多いから、本音が大切。と、みなさん勇気を出して、ちょっと恐いお母さんになってはどうですか? そして、その後にっこり。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1)@pl868.nas924.d-osaka.nttpc.ne.jp>

[316]Re:もっと恐いお母さんになったら?
 M  - 05/3/1(火) 15:58 -

引用なし
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   ここでいくら事象をあげて論じても、今学校で苦しんでいる子供たちには何の解決にもならないと思います。学校や教育委員会に親が抗議したからと言って、正当な教育が受けられなくなるのであれば、教育者にあらずだと思います。
じゅんさんがおっしゃること・・・一理ありです。
中学校になってから頑張るのですか?
子供は親を見ています。苦しんでいる子供たちがいるのですから、残りの日々が少なかろうが立ち上がってはどうですか?
学校は何もしてくれなかった。
親も何もしてくれなかった。
子供にそう思わせないように、出来ることはやってみたら如何ですか?
ここでこんなことがありましたと報告して何か変化がありましたか?
ここに書くことで、誰かが代わりにやってくれることを待っているのですか?
いろんな方がいろんな手段のアドバイスくれていますよね。
たくさんの保護者の方が今の状況を嫌だと思っている。
材料はそろっているのだから、後は親として何が出来るかではないでしょうか?
勇気と言うより、子供にいかにあるべき環境を与えるかではないでしょうか?
小学校で起こったことは小学校で解決すべき事項だと思います。
厳しいことを書くようですが、ここに状況報告して発散しているように見えます。
因みに・・・私も学校と教育委員会に間に入ってもらい交渉中です。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1; SV1; .NET CLR 1.0.3705; .NE...@ZO037202.ppp.dion.ne.jp>

[317]Re:もっと恐いお母さんになったら?
 同校6年男子母2  - 05/3/1(火) 22:39 -

引用なし
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   怖いお母さんになりたいです・・でも実際首絞めたり階段蹴落とされたり
そんなことが実際に起こってる現場で先生に目撃されなかったら
殺されてたかもしれない現場学校に立ち向かうのは中学生活3年間もその恐怖と戦うってことになりえないので怖いです。学校内で起こる事件は死んだり大怪我でも
しない限り公にはなりません。教育委員会は数度視察には出向いてるようです。
今は何も変わらずひどくなり一方です。ボス各の生徒が少し落ちついていても
他の生徒が騒ぎ暴れます。給食も全てのメニューがそろわず食べなければなりません。
数人分食べたり飲んだりしてる生徒が居ます。
色々ありすぎても学校に通告しても学校側は「分かりました」と言うだけです。
今はその生徒達の楽園 天国です。食べたい放題 したい放題
大隈東全体が信じられません。
そういえばある事件で2組のT君の保護者は子供のことで呼び出されたとき
「忙しいのにこんなことで呼ばないで欲しい」と先生に言ったそうです。
確かにイジメとかではありませんでしたが でもでもと不意に落ちません。
そして前々からその子達の仲間にイジメられていた女子生徒の机が壊され
机に「死ね」など書かれていたそうです。
そんな保護者が多いなか塀で囲まれた学校という要塞の中で起こる
事件 事故多発をいまだに 防げない学校に対して行動するのは恐怖です。
強くなりたいですが子供の命には代えられません。
自分の子供達を守るのが精一杯です。
校長先生や担任もどうにかして下さい、この1年間を返してください。
このHPを見てるはずないでしょうけど。
Mさんの言うとおりここへの書き込みが何の解決にもならないのは百も承知です。
たくさんの保護者が解決を願ってもそう思っていてもみんな恐怖で行動できないのです。
学校を信用できないからです。
ここのHPを大隈東の保護者がたくさん見てくれれば良いんですけど。
書き込みが増えれば良いのですが。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1; SV1; .NET CLR 1.0.3705; .NE...@i220-99-220-98.s02.a027.ap.plala.or.jp>

[319]Re:もっと恐いお母さんになったら?
 じゅん  - 05/3/2(水) 0:32 -

引用なし
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    残り少しだし、ちょっと気になってたびたに登場。 残り少しなんで、ちょっと箇条書きにするように務めます。
 親がおとなしくしていたら、子どもを守るって感じに思えたけど、そんな事は決してないと思います。
 何とか教育委員会と話をする機会を作ったらどうですか?
 この掲示板を教育委員会が見てくれたら、とか、他力的な考えはやめた方が良いと思います。 ちゃんと、教育委員会に話す、レポートにまとめてもって行く、そういう作業してみたらどうですか?
 何度も書いてますが、教師に、そして校長にもっと強く、しつこく抗議したらどうですか?
 PTAとかあって、学級委員なんてありますよね? 5年からの事ですし、その間に議題にするとかチャンスは無かったのですか? 今からではもうないですか?ベルマーク集めるだけじゃなく、そういう事話し合ったりするために学級委員とかあるかと思うのですが。
 この掲示板にお母さんが書く事で、気持ちがちょっと救われたり、参考になれば実行できたら良いなって思っていますが、毎日何人もお母さんが見に行っているのですから、力を合わせて頑張って下さいよ〜。教師は謝るだけって書いてありましたが、そこでちょっと声を荒げて怒るとかモーッション起こして下さいよ〜。でないと、学校は一応対応するだけ、親も一応行ってるだけって学校と同じですよ。

 親が呼び出されて「こんな事で呼び出さないで下さい」って言った? そういうことにはいちいち過敏にならなくて良いです。 前も書いたように、自分を信じて、自分の子どもを守るために頑張れば良いんですから。 その親は呼び出されたくないって思ったわけで、人それぞれです。 私なら、何でも報告して欲しい、と思ったら、教師にそう言えば良いし。
 これも前に書いたけど、教師に「うちの子に何かあったらどうしてくれるんですか?」くらい言ったらどうですか?
 けしかけているのではなく、親もあの手この手で頑張ってみないと成果は出ないだろうと思うわけです。学校は頑張らないと動きませんよ。

 Mさんは正解です。立派にお母さんされていると思います。多分後悔することもないし、子どもに信頼されるお母さんであり続けると確信します。

 参観行ったら、ちょっと勇気を出して、文句言って下さいよ〜。教育委員会にも来て貰って文句言ったらどうですか? まず少しすっきり、もっと恐いお母さんで良いと思うけどなあ?
 
 
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1)@pl335.nas926.d-osaka.nttpc.ne.jp>

[320]ご意見くださった皆様へ
 大隅東男子の母  - 05/3/2(水) 2:30 -

引用なし
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   私自信は今まで何も行動を起こさなかったわけではありません。
自分の思った事は学校に何度も足を運び伝えてきたと思っています。
我が子を守りながら、出来る精一杯の事はやってきたつもりです。

いろいろ信頼できる人にも相談し、方法も考えました。
ネットでもいろいろな学校の事も調べました。
この掲示板を知り、書き込みをする事で確かにMさんのおっしゃる通り
持って行き場のなかった気持ちを発散してもいました。

学校側もうちがいろいろ言ってるのは知っているので、
もしこの掲示板を見るような事があったとしたら、
すぐに私が誰なのかはわかる事だと思います。
むしろ、校長も教頭も先生方も見ていてくれる方が
少しは気持ちがわかってもらえるのではないかと思うくらいです。

アドバイスを皆様から頂きながら、経過報告が出来なかったのも
まだ解決していない一つの大きな問題があるからなのです。
真剣にご意見くださっている皆様、本当にお許しくださいね。

その問題は、現在どこに問い合わせしても「たらい回し状態」です。

校長は事実をつかみながら、知りながら立ち上がってはくれません。
なぜそんな不自然な事が世の中でまかり通るのか???と、思う事です。
それは学校の子供達全員に説明が出来る事ですか?と、言いたいです!

今、学校全体でいろんな学年の人が噂しています。
他の学年だけでなく、他の学校の人までが知っていると聞きました。

校長も、教頭も言っている事が二転三転しています。
たった一つの問題なのに、話す相手によって違う事を言っています。
それを知った時は、本当にショックでした。
裏切られた気がしました。

その事があってからは、学校の言っている事の全てがウソに思え、
学校に相談に行く事自体、何の意味もなく、何も変わらないのだと
思ってしまっているのです。

この件については今は詳しく書けませんが、
近いうちにはなんらかの結論が出るのでそれ以降に
皆さんにもご報告出来ればいいなぁ・・と思っています。

それまで、わかりにくい話もあると思いますが、またご意見ください。
励ましのお言葉をもらった時は本当に元気になれます。
みなさん、いつもありがとう!!!
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows 98; FunWebProducts)@p1094-ipbf604osakakita.osaka.ocn.ne.jp>

[322]頑張って!
 M  - 05/3/2(水) 8:08 -

引用なし
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   レス削除してしまい申し訳ありません。我が家の場合最悪のケースですし、推奨できるものではないので削除しました。

> Mさんは正解です。立派にお母さんされていると思います。多分後悔することもないし、子どもに信頼されるお母さんであり続けると確信します。

じゅんさん、ありがとうございます。この状態は親子でかなりのストレスを伴いますから、とても励みになります。ということで本題へ・・・

> 何とか教育委員会と話をする機会を作ったらどうですか?
> この掲示板を教育委員会が見てくれたら、とか、他力的な考えはやめた方が良いと思います。 ちゃんと、教育委員会に話す、レポートにまとめてもって行く、そういう作業してみたらどうですか?
> 何度も書いてますが、教師に、そして校長にもっと強く、しつこく抗議したらどうですか?

じゅんさんの意見に賛成です。私は1年以上学校に抗議し、県の教育委員会にまで抗議しました。たらい回しも学校の理不尽な理屈も経験しました。人の中傷もありました。子供の苦しんでいる姿・夜眠れないでいる様子・体調まで壊し何とかして助けてあげたいというわが子への思いが力になりました。周りの保護者の方の理解に支えられ、わが子の声だけでなく裏づけになる確実な証言等をレポートにまとめ(日付・場所・内容)教育委員会に提出しました。かなり効果的でした。これに基づいてどのような教育的指導がなされたか回答を求めています。それにより、今後の対応を私どもは決めていきます。卒業まで日がありませんが、きちんとした回答があるまで、卒業しても教育委員会を通じて話しあっていくつもりです。

> 親が呼び出されて「こんな事で呼び出さないで下さい」って言った? そういうことにはいちいち過敏にならなくて良いです。 前も書いたように、自分を信じて、自分の子どもを守るために頑張れば良いんですから。 その親は呼び出されたくないって思ったわけで、人それぞれです。 私なら、何でも報告して欲しい、と思ったら、教師にそう言えば良いし。

同感です。こんなことと思うか・これが大きな事へ発展する芽だと思うか・・・人それぞれだと思います。わが子にそれはいけないことと教えるなら、私は抗議の対象だと思います。伝え続けることです。学校が根負けするくらい。回答を求めるべきです。そこで理不尽な発言等あったら、きちんと記録し教育委員会に報告。
小学校で解決できないのであれば、中学校でそのようなことがないようにきちんと申し送っていただく事を要求(勿論、教育委員会を通して・・・)してはどうですか。小学校にスキルがないなら・・・問題を棚上げということではないです。子供は環境が変わることで変化があるかもしれませんが、そういうこともあったことを踏まえ、中学では指導をお願いすることも大切だと思います。

> これも前に書いたけど、教師に「うちの子に何かあったらどうしてくれるんですか?」くらい言ったらどうですか?
> けしかけているのではなく、親もあの手この手で頑張ってみないと成果は出ないだろうと思うわけです。学校は頑張らないと動きませんよ。

同感です。喧嘩するんじゃない。子供にあるべき環境を与えたい。その思いを伝えるんですよ。声を荒げることになっても仕方がない。怒るべきときは怒り、抗議して、前に進むことを考えましょう。学校や教師を誹謗中傷しなければいいんです。
文科省の通達にこういうものを見つけました。文初中第386号平成8年7月26日発行のもの。いじめの対応の文言の中に「児童生徒を徹底して守り通すという毅然とした態度を日頃から示すこと」とありますし、「いじめる児童に対しては、保護者の協力を積極的に求めながら、教育的な指導を徹底して行なうほか、一定期間、校内のほかの児童と異なる場所で特別の指導計画を立てて指導することも有効と考えられること。」ともあります。子供たちに危害が加えられ、学級崩壊なのですから、このような文科省の通達を引用し、それに対して学校はどのように考え対応してくれたのかときちんと回答を求め、今後どのように対処してくれるのか求めることも有効ではないでしょうか?

子供たちのために頑張ってください。応援しています。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1; SV1; .NET CLR 1.0.3705; .NE...@ZO037202.ppp.dion.ne.jp>

[323]Re:もっと恐いお母さんになったら?
 同校6年男子母2  - 05/3/2(水) 8:45 -

引用なし
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   本当にMさん じゅんさん ありがとうございます。
じゅんさんMさんが書かれた行動は個人個人でしたり団体でしたり
全て既に行動済みです。ここに報告を書くと
子供は生徒からと学校からと2度殺される気がします。
だから文面にするのは控えています。
ここに掲示してない保護者も多々、講義やあちこち機関に
問い合わせはしてるようです。
そして問題が放置されているのも事実です
その場限りの見た目の謝罪の繰り返しです。
ただ痣や怪我が治ってるいるにすぎません。
中身は何も変化はありません。
新一年生を持つ保護者はうわさを聞いて驚いています。
6年生の保護者にも良い方はたくさんいます。
きっちりよその子でも怒ってくれる方もいます。でも仕返しは暴力ではないけど
くるそうです。最近は先生は怒りもしないので
監視の保護者が怒ってくる状況です、でもひどく怒ると
担任が止めます。人権問題的に手を出すのは良くいからでしょうか?
担任の仕事を他の父親がしてくれている そしてその保護者の
子供は父親が暴れる生徒を注意してるのを見て悩み不安になります。
仕返しがくるかもしれないからです。
正義が正義として認めてもらえない悪循環です。
本当に色々アドバイスありがとうございます。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1; SV1; .NET CLR 1.0.3705; .NE...@i220-99-220-98.s02.a027.ap.plala.or.jp>

[325]Re:もっと恐いお母さんになったら?
 じゅん  - 05/3/2(水) 19:45 -

引用なし
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    そうですか。 いろいろ頑張って、もう疲れたって感じですか・・・。
 お気持ちお察しします。
 
 箇条書き務めますね。
 お父さんが悪ガキ叱って、教師は叱らない? やっぱり頼りない教師じゃないですか? 教師の言うこと聞かないのに、他の生徒のお父さんの言うこと聞くわけないじゃないですか? 悪ガキ叱るの頑張るより、教師を叱ったらどうですか? 
 文句言うべきです。 

 お母さんがこの掲示板でストレス発散というか、読んで貰ってすっきりしたり(問題解決しないんですからすっきりってわけにはいかないでしょうが)というのは良いことだと思います。 少しは励みになったり、頑張ろうという気になったら良いことです。

 この掲示板を校長なり、教頭なりが見てくれて、気持ちの少しでも分かってくれたらってかいてありましたが、そういう可能性の少ない事に期待はしない方が良いです。気持ちの少しでも分かってくれたらというのは、今まで気持ちをぶちまけてないのですか? まず、分かってもらいたい校長、教頭に気持ちぶちまけたらどうですか? 校長室行って。校長結構いますし、電話して「伺います」で良いですよ。
 学校に相談する気にもならない。? こういう場合相談する必要ないです。
 文句を言う。要望を言う。言うことを聞いて貰う。
 とりあえず。気持ちの少しでも分かって貰うなんて、かわいい事言わないで、気持ち以上の事分かって貰う、まずやってみて下さい。うるさい親だなあと思われて上等。 もし、下に子どもさんがいるのなら、うるさい親と思って貰ったら、良い教師が担任になりますよ。 子どものために、まず自分の気持ちのために頑張って文句言って下さいよ。 何度も言っているとか言わないで下さいよ〜。相談ではなく、話し合いでもなく、文句言うんですよ。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1)@pl266.nas924.d-osaka.nttpc.ne.jp>

[326]Re:もっと恐いお母さんになったら?
 同学校・学年  - 05/3/2(水) 21:35 -

引用なし
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   ▼じゅんさんM:
> そうですか。 いろいろ頑張って、もう疲れたって感じですか・・・。
> お気持ちお察しします。
> 
> 箇条書き務めますね。
> お父さんが悪ガキ叱って、教師は叱らない? やっぱり頼りない教師じゃないですか? 教師の言うこと聞かないのに、他の生徒のお父さんの言うこと聞くわけないじゃないですか? 悪ガキ叱るの頑張るより、教師を叱ったらどうですか? 
> 文句言うべきです。 
>
> お母さんがこの掲示板でストレス発散というか、読んで貰ってすっきりしたり(問題解決しないんですからすっきりってわけにはいかないでしょうが)というのは良いことだと思います。 少しは励みになったり、頑張ろうという気になったら良いことです。
>
> この掲示板を校長なり、教頭なりが見てくれて、気持ちの少しでも分かってくれたらってかいてありましたが、そういう可能性の少ない事に期待はしない方が良いです。気持ちの少しでも分かってくれたらというのは、今まで気持ちをぶちまけてないのですか? まず、分かってもらいたい校長、教頭に気持ちぶちまけたらどうですか? 校長室行って。校長結構いますし、電話して「伺います」で良いですよ。
> 学校に相談する気にもならない。? こういう場合相談する必要ないです。
> 文句を言う。要望を言う。言うことを聞いて貰う。
> とりあえず。気持ちの少しでも分かって貰うなんて、かわいい事言わないで、気持ち以上の事分かって貰う、まずやってみて下さい。うるさい親だなあと思われて上等。 もし、下に子どもさんがいるのなら、うるさい親と思って貰ったら、良い教師が担任になりますよ。 子どものために、まず自分の気持ちのために頑張って文句言って下さいよ。 何度も言っているとか言わないで下さいよ〜。相談ではなく、話し合いでもなく、文句言うんですよ。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1; SV1; .NET CLR 1.0.3705; .NE...@p6020-ipad308osakakita.osaka.ocn.ne.jp>

[327]御意見いただけたら・・・・
 元大隈東小学校卒業生  - 05/3/2(水) 22:04 -

引用なし
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   皆さんの書き込み、しばらくの間見学させていただきました。

・・・・・卒業生(まだ子供)がここに書き込みに来るのは初めてですかね?

Mさんやじゅんさん、同校6年男子母2さんや大隅東男子の母さん、そして同学校・学年さん。

皆さんの意見を読んで、【同感です。】と言いたいことがたくさんありました。
【やっぱり、何処の親見子供は大切なんだな。】とも思いました。

そして、昔の自分や、母を思い出しまし、苛立ちも感じました。

昔の私────大隈東小学校生時代。
私も同じくイジメを受けました。
そのイジメ自体は、皆さんのとはちょっと違って、とても小さく、馬鹿馬鹿しいほどになんとも無いものだったのです───が、親の離婚や親友との別れ。
むしゃくしゃした事いっぱいいっぱいに重なって、結局、学校にまで行けなくなってしまいました。

母も皆さんと同じように、学校へ行って担任と話し合い、意見しあったそうです。
ですが、向こうから帰ってくる言葉は期待していたものではなかった。
とぼけるような言葉が返ってきたり、『自分には関係ない。』そんな風なものまであったそうです。
私は、先生との意見の試合は賛成していませんでした。
『先生にチクッタコトがいじめていた奴等にばれたら、きっともっといじめられる!』
そんな事ばかりが頭に浮かんで、母にこんな願いまで言ってしまいました。
『先生に、自分は風邪で休んでるとか言って欲しいって、伝えて!』

今考えると、馬鹿な意見でした。
そんな事したって解決するわけも無い。
怖がってたってなんにもならない。

ですが、母は私の意見を尊重し、先生に言ってくれたのです。
『娘が少し落ち着くまででいいから、教室の皆にこのことは言わないで欲しい。』と。
先生と教頭(その時は教頭もいたらしい)は、はっきりと『わかりました。』と、言ったそうです。
でも、それから数日後───同じく大隅東小の友人から電話があり、『あんた、いじめられたから休んでんの?』等の事を言われました。

私は『何で知ってんの?』と、友達に聞くと『先生が学活の時に言ってた』とだけ話してくれました。
信じられませんでした。

その日、私は泣きながら母にそれを話し、母はもう一度学校に話しに行きました。
問いただすも、担任は俯いて黙り込むわ教頭は聞いてることと全く違う言葉ばかりズラズラならべてくるわで、母も、その話しを聞いた私も、もう呆然。
なにそれ?と、二人そろって呆れはてました。

それから・・・・結局は学校に行けず、約一ヶ月を家のみで過ごしました。

まぁ・・・・最終的には、自力で教室に行ったんですけどね。
・・・母に『このままでは勉強に置いていかれる。』と散々叱られ泣かされて・・・・
渋々学校へ行きました((苦笑
幸い、私のイジメは酷いものでもなく、友達も応援してくれて、なおかつ自分でも『このまま学校行けるな!』と思ったので・・・ある意味のハッピーエンドで終わったのですが・・・・

まだ納得はいっていません。

確かに・・・・先生のしたことは正しかったのかもしれません。
どっちにしろ、あのままでは、学校に行くこと────・・・・・いえ、精神回復すらままならなかった。
先生が皆に話してくれたから、皆が応援してくれた。そう思えば・・・・まぁ・・・そぅかな。とも思えます。

それに、自分が言った事も適切ではなかった。
あれでは、まるで自分の事をほおっておいてくれと言っているようなものだったし・・・・

皆さんはどう思いますか?
先生の行った事は適切だと御思いになられますか?
そして、こういう場合、いったいどのような処理を行えばよいと思われますか?

御意見いただけたらな・・・・と思います。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1; SV1)@p28060-adsau09doujib5-acca.osaka.ocn.ne.jp>

[328]Re:もっと恐いお母さんになったら?
 同学校・学年  - 05/3/2(水) 22:04 -

引用なし
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   ▼じゅんさん・Mさんへ:
すみません。変なキーを押したらそのまま、じゅんさんの投稿が返信されてしまいました。申し訳ありません。
本当に力強いご意見ありがとうございます。
今まで色々と動いておりました。決して疲れてるわけではありませんし、あきらめたわけでもありません。
子供のために出来ることを最後まであきらめずに頑張るつもりです。
今は具体的な事は言えませんが、良い結果が出ればと頑張っております。
ただ、今、壁にぶちあたってて思案中です。
どうしたらいいものかと?
なかなか思い通りに行かないのです。
学校がついた嘘のために
(この件は聞かないでくださいね。言いたくても言えないのです。)
この書き込みをすることでストレス発散はさせてませんよ。
ただ、皆さんが投稿してくださることが励みになり、勉強にもなり、また次への活力となっているのです。
本当に結果を皆さんに早く報告できればという気持ちもありますし、活動していることを詳しく述べたいのですが、今はまだそれが出来ないのが心苦しいのです。
でも頑張ってます。皆さんの意見に励まされながら
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1; SV1; .NET CLR 1.0.3705; .NE...@p6020-ipad308osakakita.osaka.ocn.ne.jp>

[329]学校に仕事していただきましょう!
 M  - 05/3/2(水) 22:20 -

引用なし
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   >そして問題が放置されているのも事実です
>その場限りの見た目の謝罪の繰り返しです。
>ただ痣や怪我が治ってるいるにすぎません。
>中身は何も変化はありません。

>正義が正義として認めてもらえない悪循環です。

謝罪など当然の事ではないですか?
それだけで済まそうとする理由は何でしょうか?
そういうことでなく具体策と早急な対応を望んでいるんですよね。
要望もしてるんですよね。
よほどスキルのない教師の集まりなんでしょうか?
どうして対応が出来ないか!その理由・学校側の弁解は何なのでしょう?
マスコミ沙汰の事件が起きてからでは遅いと言う危機感のなさが露呈してますね。
物の善悪・人の気持ちの痛みを教える・・・そんな道徳的なことも指導できない・・・
その理由は何でしょう。
しつけは親がするもですが、学校という社会で・・・ルールをきちんと守らせるのは親だけでなく、学校の仕事ではないでしょうか?
これだけ地域社会と連携し、学校・保護者・地域が一体となって子供たちを・・・という風潮の中、実に閉鎖的ですね。
校長・教頭・学年主任を始めとした6年全体の先生方・生活指導担当(小学校でもいるはずです)以下学校全職員を上げて対応していただきましょう。
毎日でも職員会議でも何でもしていただき、対策をしていただきましょう。
今までの対応でダメなのなら、次の手段をやっていただきましょう。
そのために親の出来ることは、子供のためにやってあげましょう。
頑張ってください。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1; SV1; .NET CLR 1.0.3705; .NE...@ZO037202.ppp.dion.ne.jp>

[330]Re:もっと恐いお母さんになったら?
 M  - 05/3/2(水) 22:56 -

引用なし
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   ▼同学校・学年さん:

嘘をつく・・・隠蔽したいのでしょうか?
ここで言えなくてもいいと思います。
お互いいろんな事情があるものです。
ただ頑張って抗議しましょう。

>この書き込みをすることでストレス発散はさせてませんよ。
>ただ、皆さんが投稿してくださることが励みになり、勉強にもなり、また次への活力となっているのです。

何よりです。ストレス発散と発言し申し訳ありませんでした。
戦っているのですね。
実は私も・・・顔は存じ上げない皆さんですが・・・力を貰っています。
お互い大切な我が子の為に・・・頑張りましょうね。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1; SV1; .NET CLR 1.0.3705; .NE...@ZO037202.ppp.dion.ne.jp>

[331]Re:御意見いただけたら・・・・
   - 05/3/2(水) 23:00 -

引用なし
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   ▼元大隈東小学校卒業生さんへ:
>この投稿を読んでくれてありがとう。
どういうイジメがあったのかが書いてないのでわかりませんが、
同じく私の子供も同じように、何かがあれば私が学校に行くと行っても嫌がります。なぜでしょうか。学校に親が行くことで自分にふりかかる事を避けたいがために言っているのです。
親は子供が大切で、子供が沈んでいるのを見ると心が痛みます。
どうにかしてあげたいとも思います。でもそれを子供は阻止するのです。
先生の取った行動があなたにとって最終的に良い結果であれば、それで良かったのですね。でも、その時は判らずにあなた自身が傷ついているのだらか、私が親だったらお母さんと同じように学校へ抗議に行ったでしょうね。
その時のイジメと今、大隈東小にあるイジメは質が異なっていてもイジメに変わりなく、大であれ小であれイジメはイジメです。人を傷つけることを反省しなければ、傷つけた人は自分が悪いという意識なく、大人になっていくのです。
それを教えるのも大人の役目だと私は思います。
自分が傷ついた経験のある人は人を傷つけることの心の痛みを知ってる人だと私は思います。頑張ってくださいね。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1; SV1; .NET CLR 1.0.3705; .NE...@p6020-ipad308osakakita.osaka.ocn.ne.jp>

[332]応援しています
 じゅん  - 05/3/2(水) 23:02 -

引用なし
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    頑張っているんですね。
 最初の対応が悪くて、困った事になっているなあとお気持ちを察するだけで
 細かく詮索したいとか、聞きたいとかそういう気持ちではないので、安心して下さい。

 こういう場合どうしたら良いかなあって、出てきたら、私ならこうするとか書けるなって思うだけで、壁にぶち当たっているっていうのも大変なんで、まあ書ける程度に書いて下さったら、みんなで知恵もだせますよねえ?

 お母さん方がこの掲示板で少しはストレス発散出来たらと書いたのも、悪い意味は全くなし。 ストレス発散しているにすぎないとは思わないと書いただけで、学校みたいに考え固まった方を相手にしているから、まあちょっと違う感じで良いし、多分今はみなさん学校の事で頭いっぱいと思う。違う事を考えて発散なんて思ってもちょっと無理。 学校の事を書けて、少しは同じか、似た考えの人の意見を聞くって、結構これからのためには良いはず。進歩しますよ。

 それにしても、細かい事は書けないにしろ、校長、教頭、担任、少しは話の分かる人出てこないんですかねえ? 副担任とか保健の先生とか、音楽の教師とか。
 教務主任とか出てこないんですか? どこの担任も忙しいと思うけど、校長。結構暇しているでしょう? 校長にも参観してもらったらどうですか?
 言いたい事は、今日もお疲れ様。 子どもさんは元気ですか? 恥なんて考えず頑張って下さい。 応援しています。 失望する事も多々あるかと思いますが、これが現実です。 ちょっと頑張った位では変わりません。 でも成果は絶対あります。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1)@pl592.nas926.d-osaka.nttpc.ne.jp>

[333]Re:頑張って!
 同学校・学年  - 05/3/2(水) 23:24 -

引用なし
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   ▼Mさんへ:
>ありがとうございます。
Mさんもとても辛い経験をされていらっしゃることが、それが今も続いていること。この投稿の中に記載されている事に心痛みます。そして、負けずに頑張っておられることに。問題は違えど、本当に子供を思う親の気持ちは皆同じなんだと。負けていられませんね。頑張ってくださいね。
私も頑張ります。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1; SV1; .NET CLR 1.0.3705; .NE...@p6020-ipad308osakakita.osaka.ocn.ne.jp>

[334]Re:御意見いただけたら・・・・
 じゅん  - 05/3/2(水) 23:43 -

引用なし
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    度々登場しちゃいますが・・・。

 やっぱり子どもは親が出てきたら、子どもには子どもの世界があるし、他の子に「親にちくった」と言われたり、「親がいないと何にも出来ないのか?」なんて言われたりって考えるから、嫌なんだと思います。
  
 でも実際親が出ないとどうしようもない事も多いし、子どもは学校が全てだから、広く考える事も出来ないから、取り返しのつかないことになってしまったら困る。
 
 私が思うに、まず学校に行く事を子どもとゆっくり話して、子どもに分かって貰ったら良いかと思う。 子どもにも気持ち、人格があるますよねえ? 同時に親にも気持ちがあるから、「学校に行って欲しくないのは分かった。でもお母さんは学校に行きたい、行かせてよ」って。 
 
 とさっきの卒業生のお話ですが、最後はハッピーエンドではあるけど、お母さんは「しばらくは黙っていて下さい」ってお願いしたにもかかわらず、すぐ、それも学活でみんなに言ったんでしょ? 嘘つきやん。 それなら最初にお母さんに、
「私が何とかするから、クラスのみんなと話し合ってもいいですか?」くらい言ったら良いのにねえ。 やっぱり学校は嘘つくとこなんよねえ? って良い教師もいるんやけどなあ? と、後からお母さんが聞いても、教師は関係ないことを言う?
説明も、弁解もしない。 何かがっかりです。それじゃあ生徒にも親にも信頼されないはずやわ〜。 

 まあ、今元気やから良いけど・・・。子ども同士親友とか言ったって、けんかでもして離れたらそれまで。親は、そういうわけには行かないでしょ? 一応、一番の味方は親と思うよ。 勿論、友達に励まされたり、友達のおかげで立ち直ったりって事はあるから、有り難くもあるけど、一応いじめるのも子どもって事やから。
 
 学校って誰のためにあるのか? 生徒のためにあるんですよねえ?
 教師の就職のためにあるわけじゃないし、大人がしっかりしなくては。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1)@pl592.nas926.d-osaka.nttpc.ne.jp>

[335]Re:御意見いただけたら・・・・
 大隅東男子の母  - 05/3/3(木) 14:52 -

引用なし
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   元大隅東小学校卒業生さん、ご意見ありがとうございました。
とてもお気持ち良くわかります。

あなたの場合はお母さんが、お気持ちを理解してくれて
一所懸命になられたから解決の方向に向かったのでしょうね。
本当に良かったです。

ただ、やはり先生の信頼を裏切る行為は許せないと思います。
信頼関係はとても大切な事だと思うのです。
相談しながら慎重にやっていかなければ、
今回はたまたま結果的に良くなったかも知れないけど、
逆の場合には、ますます状況が悪くなる事もあり得るのですから・・・

現在のいじめもほとんどが、大勢 対 一人 です。
だから抗議したところで大勢が口裏を合わせ
「やってない」と言えば、物的証拠がない限り、
加害者の親も自分の子供がやったなんてなかなか信じないし、
ほとんど、あやまらないまま終わってしまっているようです。

謝らない親がいて、その子供がいる。
こんな事では将来がとても不安です。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows 98; FunWebProducts)@p2151-ipbf708osakakita.osaka.ocn.ne.jp>

[336]Re:御意見いただけたら・・・・
 同校6年男子母2  - 05/3/3(木) 15:48 -

引用なし
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   掲示板読んで下さってありがとうございます。
卒業生さん 辛い思いしてたんですね。
そして今でも考えいるんですね。

>皆さんはどう思いますか?
>先生の行った事は適切だと御思いになられますか?
>そして、こういう場合、いったいどのような処理を行えばよいと思われますか?
>
とても難しい問題です。
何年経ったかどんなイジメだったか分かりませんが
当時のことが未だに先生に裏切られた思いとイジメの辛い思い出で
心の傷が全くふさがってないのなら
当時の担任のしたことは適切ではなかったのかも。
事実あなたはすごく傷ついたのですから。

でも影で行われているイジメや問題を
公にするのは今現在の大隅東6年生には とても大切な
ことです。
全て悪化して行ってしまったのは
5年3組の担任が完全に他の先生にばれないようイジメを
してた生徒の保護者にさえ何も報告せず被害生徒の
保護者の相談や苦情を隠したせいです。
そして6年生になりまたイジメは1学期からありました。
でも他の保護者や生徒が知ったのは12月末でした。
何も知らないとますますひどくなります。

その当時のあなたの担任はきっとそのイジメをした生徒達を
改善できなかったのでしょうね。先生の力量不足だったかも
しれません。きっと他の生徒を信じて問題として
提起したのでは。そのことを公表して
心配してくれる生徒や心にとめてくれる生徒が
いるだろうと。
実際心配してくれた同級生は居たのなら
そして学校に行けるようになったのなら
良かったのかもしれませんね。

今現在はどうですか?
その当時を思い出し未だに担任を
信用できなかったりしてますか?
心ががある先生に巡り合えましたか?

今大隅東は生徒もみんな先生を信じてませんし
保護者にも説明や謝罪が二転三転している状態です。
正すときに正さないと個人の問題だからと隠さず
みんなの問題として取り組んで欲しいです。
今学校側に望むのは嘘偽りがない問題の開示報告です。
私も頑張ってますが(成果がありませんが) あなたのお母さんはすごく頑張った
んですね。
自分の子供って命より大切でかけがえがありません。
我が子が悲しかったり辛いと親もとても辛いし
逆に子供が楽しかったり笑顔だと とても幸せです。
笑顔を見ると外での嫌なことも飛んで行きます。
色々あった辛いことが
あなたの心の中で少しずつ消化できていくと良いですね。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1; SV1; .NET CLR 1.0.3705; .NE...@i220-99-220-98.s02.a027.ap.plala.or.jp>

[337]Re:御意見いただけたら・・・・
 元大隈東小学校卒業生  - 05/3/4(金) 22:10 -

引用なし
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   皆さん、御意見ありがとう御座いました!
皆さんも、適切ではないと思われましたか・・・・。
最終的にハッピーエンドでも、対処の方法が正しくなければ意味がありません。

今回の問題・・・・。
母と私と、協力してくれた周りの方々がその人々だったからこそ、今回の問題は何とかなったのです。
ですが、ほかの方々だったらどうでしょう。
私たちのように、図太い神経を持った人間(笑)ならともかく、そういうことに対しても、弱い方々はどうなります?
少なくとも、母親に煩く言われただけでいじめられる世界へ戻ろうとはしないでしょう(苦笑)
この言葉を、私は担任に言ってやりたいです。
そして、聞いてみたい。

『貴方がしたあの行為。私達のような者だからまだここ来れたものを、もし私たちでない方々が、これない状況にまで追い込められたらどうするつもりだったのか。』

と・・・・。
あの担任は、この質問に答えなど出せるのでしょうか。
────いいえ。
絶対に出せません。
皆さんが適切でないと思った行為を、あの担任は犯した。
その時点で、答えは出せません。
出るわけが無いんです。
人は何か行動を起こす場合、必ず頭を使いますよね?
頭を使って出した答えの末があの行為です。

答えられませんよね?

なぜ、このような先生や、いじめる側の人間が増えるのか。
学習できないからなんです。
学校では、このような学習はしません。
実際に自分の身で受け、自分で対処しきらない限り、人の心の痛みもわからないのです。
よく、母親の教育が悪い等のコトが指摘されますが・・・どう教えればいいのです?
どこかが怪我をしたときの痛みは、大体の予想がつく事は皆さんもわかりますよね?
でも、心の痛みは想像できません。
それを教える方法。────皆さんはわかります?

私は正直わかりません。
私自身、己の身で受けて初めてわかったのです。
先日も書いたとおり、私は人をいじめていました。
そのとき、なんとも思っていなかった。
いじめられる奴のほうが悪い。───そう思っていたからです。
でも、それは間違いだと気づいたのは、己の身で受けてから。
母に『人が嫌がる事をする人間は最低だ。』その言葉か今になって理解できました。

私が、この事に気付くのに、コレだけの時間を要しました。
イジメられて、友達に助けられて、母に支えられて、やっとわかったことなんです。
それを、なにも知らない人間に教えられるわけ無いんです。

・・・・自分でも何が言いたいのかよくわかりませんが・・・・
とにかく、悪いのは、いじめている相手でもあり、学校でもあり、母親でもあり、自分でもあり、環境でもあり、そして世の中でもある。
全部が全部悪い時もあれば、一部悪いということもある。
ここで持ち出される問題の中によく出されるのは学校と相手の母親・・・・ですよね?
でも、少し違うのかもしれません・・・。
もしかしたら・・・・・子供を助けようとしている自分自身が悪いのかもしれない。
こういう世だし、子供は大人が思っている以上に色々なものを見て、それの意味を理解してしまう敏感な生き物になってきているんです。
家庭内の事情。
周りの環境。
一つに的を絞らず、色々周りを見てみると・・・・意外なところに何かある。
そういう盲点が、あるのかもしれませんね。

まだ十数年しか生きていない人間が、こんなえらそうな事言えるのかどうかは、よくわかりませんが・・・・
参考にしていただけたら・・・・と、思います。

皆さんも、頑張っていきましょうね!
学校生活を楽しめない子供は本当に不幸です!
私も、非力ながら協力したいので・・・・ちょくちょく書き込みに来ます。

そして改めて、お礼を言わせてください。

御意見、本当にありがとう御座いました。
これからも頑張っていきます!
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1; SV1)@p43140-adsau09doujib5-acca.osaka.ocn.ne.jp>

[338]みんないろいろあって成長するのよ
 じゅん  - 05/3/4(金) 23:34 -

引用なし
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    いじめたことあるけど、いじめられる方の気持ちがわかるようになったって、嬉しいコメントやん。 良いお母さんになるよ。 きっと。

 最初に書き忘れたけど、まず、親が学校行くとやっぱり子どもは嫌がるって書いたけど、親が行きたかったら、子どもにわかって貰うのも大切って書いたよねえ。
私はそう思うのよ。と親子関係が一番大切よねえ?あなたも学校には失望したと思うけど、お母さんの事は失望しなかったし、今は感謝しているみたいやから、それがハッピーエンドとして良かったと思う。 と書き忘れてたのは、親が学校に行くのを子どもが嫌がるかどうかという前に、お母さんが子どもが学校でどういう事に直面しているか知っているかどうかって事が一番まずネックよねえ?
 やっぱり子どもはいじめられているとか、親に知られたくないものですよねえ。
 親に心配かけたくないとか、親に良いかっこしたいとか、後みんなの手前とか、で結局親が知らないうちに、いじめがエスカレートして、大変な事態になったりする。 だから、やっぱり親が心を広く、アンテナしかっり立てて、子どもが何かあったら言いやすいように、日頃から見ておかないとね。

 彼女が言うように、いじめれれる方が悪いなんて事は絶対ない。
 いじめられる子や弱い子を守ってやるのが、教えてやるのが、そして怒るのが大人の役目だと私は思っています。

 
 
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1)@pl297.nas925.d-osaka.nttpc.ne.jp>

[339]Re:御意見いただけたら・・・・
 同学校・学年  - 05/3/4(金) 23:37 -

引用なし
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   ▼元大隈東小学校卒業生さんへ:
>そうですね。子供が悪くなるのも、良くなるのも大人の責任なのかもしれません。
あなたは自分がイジメる立場からイジメられる立場に変わった時に初めて自分のした事に対して反省ができ、それを知る事で人の痛みがわかったのですね。そのことで、何か自分に変化はありましたか。

今、大隈東小の一部の子供達は学校で悪さをしても平気な顔をしています。反省するどころか、どんどんエスカレートしていってます。
給食も人のものを平気で取ったりします。給食費は皆、同じに払っているのに、何故貰えない子がいるのか。先生はそれに対してどういう対応をしているのか?不思議です。
いつも思うのですが、学校はその親御さんに起こったことのすべてを報告しているのでしょうか?もし報告をしていて、直らないなら、それは誰の責任なのでしょうか?

あるお母さんが言っていたのですが、
私も良く子供が喧嘩をして喧嘩相手のお宅に謝りに行きます、何度もそういう姿を見た子供が、ある時、喧嘩を仕掛けられても手を出すことが出来なかったと言ったそうです。
なんで?とお母さんが聞くと、子供がもうお母さんの謝る姿を見たくないからと言ったそうです。

それなんですよね。親が人前で謝る姿を見て気持ちいいものではないと思うのです。そういう姿を見せることで、子供も自分のしたことを反省し、自分がどれだけ親に迷惑を掛けているのかが判るのではないでしょうか。

校長、教頭、教師の方々に一言いいたいのです。
例えばあなたのお子さんがこのようなイジメにあったり、被害にあったりした時、あなた方はどうしますか?どう思いますか?
自分の子供がイジメに遭おうが、被害に遭おうが知ったこっちゃないと言って放っておくのですか。それが知りたいです。
私達親をうるさく思う前に、ご自分に置き換えて考えてみて下さい。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1; SV1; .NET CLR 1.0.3705; .NE...@p6112-ipad74osakakita.osaka.ocn.ne.jp>

[340]Re:みんないろいろあって成長するのよ
 同学校・学年  - 05/3/5(土) 0:01 -

引用なし
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   ▼じゅんさんへ:
>私もじゅんさんの意見に賛成です。
うちの子も私が学校へ行くというと嫌がります。毎日のように学校の出来事を聞いています。今日はどうやった?と子供に聞きます。子供の辛い顔を見るのは嫌だし、毎日行きたくないという言葉を聴くのも本当に辛いものがあります。
でも、話を聞いてて、これはもう学校へ行って話をしないといけないと思う時は、
子供を説得します。そして子供が「学校へ行ってもいい」
と言ってくれるまで説得します。

子供の許可を取らずに学校に行くと、子供が学校で嫌な事があっても話してくれなくなるのではないかと思って、そういうふうにしています。
今度、中学校へ上がりますが、中学校へ上がってもお母さんには嫌な事があったらちゃんと話してやと言ってます。
そうしないと、子供の学校での生活がわからなくなるからです。
もしイジメにあっていたら、誰が助けてくれますか。
それを思うと不安で、不安で
子供にはあなたを守れるのはお父さんとお母さんだけやでと常に言ってます。
じゅんさんが言ったように、親が心を広く、アンテナをしっかり立てて、子供になにかあったら言いやすい環境に置くということは大切だと思います。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1; SV1; .NET CLR 1.0.3705; .NE...@p6112-ipad74osakakita.osaka.ocn.ne.jp>

[341]Re:みんないろいろあって成長するのよ
 じゅん  - 05/3/5(土) 0:35 -

引用なし
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    子どもが言いにくい事言ってくれたら、まず「言ってくれて有難う」って言うのも良いし、子どもが学校に行ったら嫌と言った場合、勿論、説得するのが良いと思うのが私の考えです。 が、説得に時間かかりそうとか、急ぐという場合、まあ学校にこっそり電話するのも良いし、子どもにばれないように、教師の耳に入れるのも良いかとは思います。 学校は毎日の事なんで、手遅れになったら大変。

 中学になったらそういう教師がいる事を祈ります。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1)@pl297.nas925.d-osaka.nttpc.ne.jp>

[342]もうすぐ卒業
 同校6年男子母2  - 05/3/5(土) 1:00 -

引用なし
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   あと少しわずかな日々だけになりました。
色々な講義や行動も身を結ぶことなく終わるんでしょうか?
中学がどうなるんでしょうか?
在校生はどうなるのかと不安は山盛りです。

給食当番をしない 掃除もしない それはもう暗黙の了承みたいに
なっています。女子の中でもボス的存在のグループはしてないそうです。
どんどん広まってきてます。
この前は給食のメニューの1種類が1組のほとんど子の物がなく
2組のも4個なくなりまりした。
2組の担任は「欲しい人はいますか?」と聞き、手をあげなかった子には
配らなかったそうです。1組も担任が騒ぐこともなく もともとなかったメニューのような感じだったそうです。犯人はいつもの生徒達でした。
保護者は数日後放課後呼ばれたようです、
盗られた生徒全員に謝って同じ物を配って欲しいくらいです。
悪ふざけをした生徒を怒った保護者は担任から「あまり怒らないで欲しい」
と いった感じの注意をされたそうです。
先生方から来て欲しいとの要望で仕事の合間に来てる保護者が
先生が騒いでも暴れても怒らないから変わりに怒っだだけなのに・・
結局学校側がどうして欲しいのか分かりません。

保護者が監視に来だして変わったこと 給食がなくなる。
掃除をしない。低学年への暴力は最近ないようです。
あとガラスや天井 壁 が最近はあまり壊れてません。
最近といっても10日間程度ですが。

本当に先生方はご自身の子供だったらどうするんでしょうか?
こんな信用のない先生がたくさんいるイジメや秩序もない
学校に通わせて平気なんでしょうか?
暴力さえなくなれば「イジメは双方の行き違いだっただけで解決しました」
と保護者70人の前で言い切ってしまう教頭がいる
被害生徒は未だに心の傷が深く時々通学できない日があるというのに
校長や教頭や担任は我が子や孫だったら そんな学校に通学させたい
でしょうか?
卒業式、謝辞を保護者代表が読み上げるはずです。
心から謝辞が読めるのか疑問です。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1; SV1; .NET CLR 1.0.3705; .NE...@i220-99-220-98.s02.a027.ap.plala.or.jp>

[343]Re:もうすぐ卒業
 M  - 05/3/5(土) 10:54 -

引用なし
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   ▼同校6年男子母2さん:

もはや教育現場とは思えないですね。心が痛みます。
自分さえよければ・・・今さえ過ぎれば・・・そのように見えます。
そんな中で育った子供達が大人になって、親になって・・・
実に生きにくい世の中になるのでは・・・心配になります。
自分が嫌だと思うことは人にしてはいけない。
人のものを取ってはいけない。
みんなのものは大切に使う。
最も基本的なことが教えられない・・・
残念な限りです。

>色々な講義や行動も身を結ぶことなく終わるんでしょうか?

少なくとも、ここで考え悩んでる保護者の方のお子さんは、今はつらくとも心の痛みや社会性をもって成長されることと思います。お子さんは親を見ていますから。
自分のために親はいろんなことを考え行動してくれたことを・・・成長されていく中できっと実を結んでいくと思います。

>中学がどうなるんでしょうか?

これは教育委員会に何としても頑張ってほしい所ですが・・・
このようなことのあった状況をキチンと中学へ申し送り、対応策をもって迎え入れるようにあって欲しいものです。その点を働きかけることは出来ませんか?
希望的な観測を入れれば・・・子供が成長する中できっと立場が逆転する時が来ると思います。中学は学区が広がるわけですから、皆さんのお子さんのような子が増えたら、今問題のある子の立場も変わってくるのではないでしょうか?
体も大きくなり、いろんな力も付いてくれば、また違ってくると信じましょう。
マイナスの方ばかりに考えるのではなく、子供の成長と力を信じてあげましょう。

>在校生はどうなるのかと不安は山盛りです。

これは在校生の親に頑張ってもらう・・・それでいいと思います。
とても優しいお気持ちだと思うし、とても大切なことですが・・・
学校に貴方のお気持ちが届くとは思えないです・・・残念ですが。

>保護者が監視に来だして変わったこと 給食がなくなる。

給食の管理はどうなっているのでしょう?
いつ・どこに置いてある時になくなるのでしょう?
無くなった物は、どこでどう処理されているのですか?
一部の子供たちが食べてしまうのですか?いつどんな時間に?
休み時間?・・・午前中の休み時間はそんなにないはず・・・。
10分程度の時間でそんな大量に?
では授業時間?考えれば考えるほど謎が増えますね。

>掃除をしない。

掃除の時間遊んでいるのですね。ありがちな状態です。
真面目な子供が馬鹿を見る・・・そんなことはありません。
私は子供に人の嫌がる仕事率先して出来ること・・・とても大切だと教えています。
小さなことの積み重ねが力になると思うからです。
やらない子供たちは、大人になっていろんなことに苦労するだけです。
みんなと協力して一つの事をきちんとやる・・・協調性のない大人になって苦労するのは本人です。

>暴力さえなくなれば「イジメは双方の行き違いだっただけで解決しました」
>と保護者70人の前で言い切ってしまう教頭がいる
>被害生徒は未だに心の傷が深く時々通学できない日があるというのに
>校長や教頭や担任は我が子や孫だったら そんな学校に通学させたい
>でしょうか?

教頭先生の発言は・・・実に不愉快ですね。
人の心に沿うことが出来ない方が、教育者をしているとしか思えない。
行き違いなのなら、子供の心に傷は残りません。
解決したのなら、子供の心に傷は残りません。
私が見てきた学校の対応は、問題が起きると子供の話を聞いて・・・
解決するというより説得する(自分達が都合のいいように)ということが多かった・・・とわが子は申しています。
 同じだとすると・・・解決というより傷ついた子の立場で考えるのではなく、その子を説得したという事が適切かと感じます。
6年生にもなると、ものの善悪がはっきりわかってくるので、理不尽だと傷ついたり、残念に思うと思います。何が正しいかを導くはずの教師が、それが出来ないのであれば子供は傷つくと思います。
清濁のみこんで生きていけるほど大人ではないのですから・・・。
学校が行き違いと思いたいのでしょう・・・自分達の処理能力のために。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1; SV1; .NET CLR 1.0.3705; .NE...@ZO037202.ppp.dion.ne.jp>

[344]Re:もうすぐ卒業
 じゅん  - 05/3/5(土) 15:16 -

引用なし
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    ほんと後数日で卒業ですね。だから、私も気になってこまめに覗いています。

 腹の立つ事書きますが、雑巾を口に入れられた子、いじめられた子、暴力を振るわれた子、そういう被害にあった子の親が本気で怒って、問題解決に乗り出さなくては、問題は解決しないのではって気がします。

 子供はよその子の親の言うことなんか聞かないって書きましたが、(勿論素直な子は聞きますよ) 中学になると、もっと聞かなくなります。反抗期も入るし、体も大きくなるし。

 といじめはないって言い切る学校ほど、いじめはあります。
 いじめは解決したって言うって事は解決していないって事です。
 たとえ、その時だけ、なんとかおさまっても、解決したとか簡単に言って欲しくないし、解決したって言い切るのは「そうあって欲しいという学校の希望」です。
 一度いじめがあったら、長期にわたって、様子を見ますとか、これからはないように勤めますとかの心構えは学校には欲しいですよねえ。 しかも見てたら全く改善はしていないみたいやし。 
  被害にあった人が声を上げるべきだと私は思います。

 良い報告待ってます。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1; SV1; .NET CLR 1.1.4322)@YahooBB220032084089.bbtec.net>

[345]Re:もうすぐ卒業
 同校6年男子母2  - 05/3/7(月) 23:18 -

引用なし
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   じゅんさん いつもここを見ていてくださってありがとうございます。
感謝しています。

今現在は無法地帯となってる6年生です。
給食のメニューが消える(盗られる)のを先生方は知っていますが
何も言いません。配膳が済んでなくなるときもあるそうです。
各生徒の机から奪うってことだと思います。
当番をしなくても掃除をしなくても担任が
怒ったりはしない。物が行き渡らなくても怒らない
先生方も疲れすぎたのか今は真面目な子にだけが
掃除 給食当番もしてる、しない子の分も先生が自ら真面目な子に頼んでさせる
というありまさです。
真面目な子や優しい子は馬鹿を見る状態です。
今現在は生徒の心を無視した教室です。
今3人目の担任は3学期から来たんですが
保護者会で「荒れた中学を更生させすばらしい中学にした」と
実績を語っていましたが・・そうは見えません。

教育委員会が数回 視察に来てますが
訴えや苦情 被害も把握してますが
今の担任になって ひどくなるだけです。

> たとえ、その時だけ、なんとかおさまっても、解決したとか簡単に言って欲しくないし、解決したって言い切るのは「そうあって欲しいという学校の希望」です。
確かに現在はそうかもしれません。
暴力はバレテ今はなくなり、校舎や楽器を壊すのもバレテなくなり
今は給食など・・ばれたら他に移ります。先生から見たら
一個一個は解決してるのかも。

> 一度いじめがあったら、長期にわたって、様子を見ますとか、これからはないように勤めますとかの心構えは学校には欲しいですよねえ。 しかも見てたら全く改善はしていないみたいやし。 
>  被害にあった人が声を上げるべきだと私は思います。

被害にあった親子が何故声をあげないのか分かりません。
校長や担任には話しに毎回行ってたそうですが、
毎回謝罪されそれで気持ちが落ち着くのか。
子ども自身はどうなのかも分かりません。

2月中頃あった保護者会が最後にもう何も
学校側からありません。
結局学校側はこのまま解決せず無言のまま来週、
大隅東小学校を巣立たせます。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1; SV1; .NET CLR 1.0.3705; .NE...@i220-99-220-98.s02.a027.ap.plala.or.jp>

[346]Re:もうすぐ卒業
 じゅん  - 05/3/8(火) 16:11 -

引用なし
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   >保護者が監視に来だして変わったこと 給食がなくなる。
>掃除をしない。低学年への暴力は最近ないようです。
>あとガラスや天井 壁 が最近はあまり壊れてません。
>最近といっても10日間程度ですが。
 
 常に改善を求めていたので、お母さん方を褒める事や気休めは書かないつもり
でしたが、毎日参観、監視?に行かれて、学校が壊れなくなった、暴力が少なくなったというのは、やっぱり頑張るお母さんの成果だと思います。
 
 来月には中学に入学するわけですが、公立の小学校と中学は密接な関係がありますよねえ? 中学の教師が次どんな生徒が来るか見学に来たり、又入学した後も
様子を小学校の教師が中学に見に来たり・・・。
 小学校の教師はどういうふうに中学に伝えているのでしょうねえ?

 被害にあった子の親が声を上げて、勇気も持って、子供の為に考え直して
関わってくれるようになったらなあと願います。 やっぱりそれが一番の解決
だと思います。 それと今回頑張ってらっしゃるお母さん方も、これに懲りないで
中学になっても、頑張って見守ったらと思います。小学校は給食で、盗む、分ける
ですむけど、中学になると、殆どの中学は給食ではなくお弁当だったり、学校でパンを買ったりで、お金を持って行く子もいますよねえ? 中学では良い教師がいる
と願っていますが、それでも、しっかり見守っていって下さいね。


 
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1; SV1; .NET CLR 1.1.4322)@YahooBB220032084089.bbtec.net>

[347]Re:もうすぐ卒業
 M  - 05/3/8(火) 21:52 -

引用なし
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   ▼同校6年男子母2さん:
>真面目な子や優しい子は馬鹿を見る状態です。

馬鹿を見ることは無いと思います。
きちんとやるべきことをきちんとやる。
当たり前の事を当たり前にやったことを誰かが褒めてあげれば、子供は自信と誇りを持てるはずです。大切なことはそこではないですか。
学校と交渉することだけでなく、そういう現実で頑張る子供を認める気持ちは忘れないでくださいね。

>今現在は生徒の心を無視した教室です。

学校が無視していると思うなら、親御さんがしっかり受けてあげてください。
子供たちの心・・・大切にしてあげてください。

>2月中頃あった保護者会が最後にもう何も
>学校側からありません。
>結局学校側はこのまま解決せず無言のまま来週、
>大隅東小学校を巣立たせます。

小学校がダメなら、これからの中学に目を向けましょう。
同じことが二度とないように・・・。
理不尽なことで子供が二度と苦しむこと無いように。
前にも書きましたが、あったことをクヨクヨいっても仕方ない。
スキルの無い小学校に解決を求められないのなら、次の策です。
親が出来ることはしてあげましょうよ。
対策をもって迎えてくれるよう、中学に話をしましょう。
適当な申し送りを小学校から中学にさせないために。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1; SV1; .NET CLR 1.0.3705; .NE...@ZO037202.ppp.dion.ne.jp>

[348]Re:もうすぐ卒業
   - 05/3/15(火) 21:27 -

引用なし
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   金曜が卒業式です。
また一昨日ガラスが割れました。
最近は授業もしているが聞こえない状態です。
また新しい遊びが流行ってます。
朝鮮人と言いながら朝鮮人の名前を付けて
呼ぶ遊びだそうです。
ガラスを割る遊び。
1年生女子生徒7歳1名が怯えて不登校になるようなトイレでの遊び。
4年生の教室での下級生に対する暴行の遊び。
許せないのは「死ね 死ね」と言いつつ首に指の痕が痣となり残るほどの首絞め遊び。
階段を蹴り落とす遊び。
■君■君■君あと数人にとっては暴力 暴行は遊びだそうです。
あとで楽しそうにしています。
悪いことも保護者が教えてない家庭です。
自宅ではとても素直な手伝いもする良い子だそうです。
よその家に遊びに来たらきちんと挨拶が出来る子達です。

彼らにとっては今までのひどいことは全て
勲章です。
階段を蹴り落とされたとき死ねば反省したのでしょうか?
後悔して普通になったのでしょうか?
誰か被害生徒が自殺でもしたら学校側も一生懸命してくれたのでしょうか?
この学校では全てがなかったようにかき消されていきます。
被害にあった生徒には暴行をはたらいた生徒と保護者からは
何も謝罪もないまま学校側から言葉だけの「すみません」
のみ。心に傷を負ったまま卒業です。
あの仲間以外はみんな心に傷を負い授業もままならないまま
卒業です。子供達は先生に対して友達に対して既に
諦めるということと無駄ということを1年間で学びました。
卒業式当日何か起こらないか不安です。
教育委員会は数度視察に来ましたが何も変わりません。
イジメで自殺が出れば変わりますか?
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1; SV1; .NET CLR 1.0.3705; .NE...@i222-150-195-43.s02.a027.ap.plala.or.jp>

[349]Re:もうすぐ卒業
 BBSmanager  - 05/3/16(水) 0:21 -

引用なし
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   イニシャルが掲載されていましたので、伏せ字にしました。
またきちんとしたハンドルネームでご投稿ください。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1; .NET CLR 1.1.4322)@34.30.150.220.ap.yournet.ne.jp>

[351]Re:もうすぐ卒業
 同校6年男子母2  - 05/3/16(水) 0:21 -

引用なし
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   明日水曜19時から大隅東小学校図書室で最後の保護者会があります。
一年間ありがとうございます。
との何もなかったかのような挨拶がありそうです。
今まで教育委員会が着たのは学校側が助けを求めたり連絡したのでは
なく多数保護者からの苦情からだと聞いてます。
明日は来てくださるのでしょうか
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1; SV1; .NET CLR 1.0.3705; .NE...@i222-150-195-43.s02.a027.ap.plala.or.jp>

[355]Re:もうすぐ卒業
 じゅん  - 05/3/17(木) 22:43 -

引用なし
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    明日卒業式なんですねえ? 何か良い結果が出てるかなあと願っていました
が、そうでないみたいで・・・。
 
 又卒業式の結果でも知りたいです。
 自殺者が出たら、学校は動くんですか? って質問はちょっとドキッとしました
。そんな事はあってはならない事です。 決してそんな事がないように、家庭が
しっかりするべきです。 1年間って書いてありましたが、結局は5年の頃から
ですよねえ? 子ども達はどう思っているのか? 子ども達の事が気がかりです。

 元教諭の方が以前アドバイスを書かれていましたよねえ?
 エキスパートを学校に送り込むとか、そうしてもらいたいけど、親に権限はない
し、校長が決める事でしょうし。どんな校長なのかなあと思いました。

 確かに、小学校よりは中学の方が、修羅場をくぐったというか、エキスパート
的な教師はいると思います。だから、あまり考え込まないで、中学に行って下さい
。 勿論、いろんな教師がいる事は事実ですし、今回のように、5年からの事で
やっと6年になって分かったなんて事はないように・・。中学は3年間なんで
あっという間に終わってしまいますし、子どもの成長は待ってくれません。

 又良い報告をお待ちしています。
 明日何着ていこうかなあって、方の書き込みも、楽しみにしています。
 あまり力になれなかったのかなあ・・・・・・・・・。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1)@pl780.nas926.d-osaka.nttpc.ne.jp>

[356]Re:もうすぐ卒業
 同学校・学年  - 05/3/18(金) 18:38 -

引用なし
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   ▼じゅんさん、Mさんへ:
>本当に色々なご意見ありがとうございました。
皆様のご意見や励ましに本当に力をもらい励まされて感謝の気持ちで一杯です。

これまで言えませんでしたが、教育委員会、学校、区役所と色々回りましたが、結局納得のいく言葉や行動は見られませんでした。
自分の中で出来る事のありとあらゆる事をしたつもりですが、親がアセルばかりで、何も変わらなかったのが実情ですし、何もして頂けないということも分かりました。

教育委員会へは校長先生から六年生に入る前、教員を増やして貰えないかとの相談はあったようですが、それは出来ないとの返事をしたそうです。

教育委員会の方も何度か学校へ様子を見に来ていたようですし、中学校からも何度が教員が来ているようです。

先生方に対しては、大変さも良くわかりますし、それなりに頑張ってくれていたのでしょうが、結局何も変わることなく、不安なまま中学へと上がることになったのが残念でなりません。

在学中の卒業式の練習もままならぬ状態で、一部が騒ぎ、纏まることなく練習が途中で中止になったり、結局、保護者(お父さん)が来ることで何とか最後の二日間のみ、まじめな練習ができたようです。情けない話です。

卒業式の感想は、感動のない卒業式でした。ちょっと寂しいですね。
(子供がひとつ大きくなるたびに感動して泣いたり、笑ったりしていたのに)

いままでは、子供が学校から帰って来るたびに今日は何か事件なかった?と聞くことが日課のようになっていましたが、この言葉をこれから口にすることのないような中学生活を送ってほしいと願っています。

良い報告が出来なくて残念です。又、時々書き込みすると思います。
ありがとうございました。
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[358]Re:もうすぐ卒業
 大隅東小男子の母  - 05/3/18(金) 21:40 -

引用なし
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   久しぶりに書き込みをしています。
じゅんさん、Mさん、今まで本当にありがとうございました。

この件に関してはいろいろありすぎて、後半は毎日仕事を休んでまで
動き回ってみましたが、何も変わることなく今日卒業式を迎えました。
無事終了しましたが、感動の涙は出ませんでした。

今回の事でわかった事は、悲しいけれど、
やはり個人の力では限界があるということです。

最後まであきらめずにやってきたつもりですが、
とうとう卒業まで、子供達も学校も変える事はできませんでした。
それぞれ大勢の人がこのおかしい現状に気付いていて、
怒りも持っているはずなのに、動かないのです。

人権、プライバシーってなんでしょう???
今の世の中は加害者の人権ばかりが尊重されすぎていて
被害者の人権は無視されているのに等しいですね。

おかしい事をおかしいと、間違っている事を間違っていると
どうして正していけないのでしょうね。

卒業式何着て行こうさん、
この書き込みで書いている事は、卑怯なやり方ですか?
もっともっと卑怯なやり方をしている本人に向かって
それはおかしい!言えばいいのではないのですか?
それとも、力のあるその子供や親の気持ちの方が理解できるのですか?
そうだとしたら、どういう気持ちなのか教えてほしいくらいです。

なんでそうなったか考えた事があるか?という問いに対してですが、
その原因の一つは、間違った親の愛情からではないですか?
私はそう思っていますが、なにかご存知の事があればそれも教えてほしいです。

最後に、過去は変えられないもの・・今日のPTA会長の言葉ですが、
これからの未来はきっと変えられると信じて
中学生活に明るい希望を持っていきたいものだと思っています。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows 98; FunWebProducts)@p2151-ipbf708osakakita.osaka.ocn.ne.jp>

[364]もうすぐ瑞光中学校入学式
 同校6年男子母2  - 05/3/25(金) 23:54 -

引用なし
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   4月7日13時半より瑞光中学入学式です。
3校が集まる大きな中学です。
どうなるのか分かりませんが
不安で胸がいっぱいの子供達が大勢居ます。
同じクラスにならないように親子で願いながら
クラス分けの表を見ることでしょう。

今度こそ子供達や保護者への対応が
信用できる先生に出会えるように
願ってます。

何を着て行こうかさんの書き込みも「アラシ」
だったのでしょう・・
大隅東小学校の6年男子の保護者かと
思ったのは気のせいだったようです。

今までお返事やアドバイスを下さった方に感謝しています。
第三者の意見はとても参考になります。
これからも良くても悪くても書き込みをすると思います。
良い報告が出来れば嬉しいのですが。
クラブなどもあるので、きっと良い方向に向かう
子供達も居るはずです。少し羽目を外したつもりが
大きく外れてしまった子供達は元の軸道に戻るはずです。
今後もここで色々聞いて下さい。
よろしくお願いします。
<Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1; SV1; .NET CLR 1.0.3705; .NE...@i222-150-195-43.s02.a027.ap.plala.or.jp>

[366]子育てはみんな不安で手探りです!
 みんな一緒  - 05/3/29(火) 14:34 -

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   子育てみんながんばれ!!
少し・・考え方や育て方が違うだけで子供を思う気持ちはどの親も一緒だと思います!!生まれた時から悪い子なんていないのだから・・。
どの親も自分の考えが常識と思いがち・・。
本当の常識ってどれでしょう?
できればケンカするくらいの勢いで本音で腹割って話せたら、思ってたより誤解や表現の違いだけで歩みよれたり、理解できたりお互い譲りあえたりできる場合も多いんですよ。なかなか勇気のいる事で難しいんですけどね・・。
ぶつからないとわからない事って多いと思います。

私も今子育て真っ只中!!一喜一憂しながらがんばってます。
親が思うようにはなかなか子供は育ってくれません。
その都度、育て方に自信をなくし自己嫌悪に落ち、いろんな事を試みて頑張ってます。

思えば・・子供といえ、1人の意思のある人間・・
生まれて真っ白な状態からいろんな環境、出会い、教育とかかわり
1人の人間として育っていく。その手助けをするのが親だと思うの。
これってとっても難しい事だし、責任ある大きな仕事ですよね。
でも、その分とっても素敵な事だと思います。

だから・・・私と同じ世界中のどんなお母さんお父さんにも、悩んでも、心配でも、落ち込んでも、 人を非難する大人じゃなく芯の強さで子供を守って欲しいし頑張ってほしい!!
 
がんばれ!がんばれ!がんばれ!!み〜んな多少にかかわらず悩みはあります。
ここでお母さんが頑張れば、必ず子供はその姿を心の肥やしにして
子供自身も芯の強い子になります。

どのお母さんもがんばれ!!
子を持つ親の気持ちは、子を持つ親だからこそわかるんです。
だから相手を責めたり、自信をなくしたり、しないで力強く頑張ろう!!
環境が変われば、また違う風が吹くかもしれません。

大丈夫!!きっと思いは届きます。自分が変わればまわりも変わります。
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[367]Re:子育てはみんな不安で手探りです!
 同学校・学年  - 05/3/29(火) 21:35 -

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   ▼みんな一緒さん:

>思えば・・子供といえ、1人の意思のある人間・・
>生まれて真っ白な状態からいろんな環境、出会い、教育とかかわり
>1人の人間として育っていく。その手助けをするのが親だと思うの。
>これってとっても難しい事だし、責任ある大きな仕事ですよね。
>でも、その分とっても素敵な事だと思います。

ご意見ありがとうございます。たしかにおっしゃる通りだと思います。
生まれた時はどの子も真っ白の状態で生まれ、その子を良くも悪くもするのは親であり、周りの環境だと思います。私も子供が五年生の時に家で荒れてました。その時は何故?と思い悩み、落ち込んだ事も多々ありました。それが、学校での友達関係でのストレスのせいだというのに気づき、それを解決することで子供も落ち着いてきました。
どの親も他人の子供であれが可愛くないことはないのです。まだ生まれて12年、まだまだかわいいさかりです。だから、なおさら、今のうちに気づいてほしいと思うのです。それを気づいて、教えるのが親であり、周りなのですが、なかなか考え方の違いのせいか、いい方向に向かわないのも現実です。

>
>環境が変われば、また違う風が吹くかもしれません。
>
この言葉に期待を持って、新しい生活を子供達に頑張ってほしいと思います。
ありがとうございました。
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[368]Re:もうすぐ瑞光中学校入学式
 じゅん  - 05/3/30(水) 17:51 -

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    いよいよ入学ですねえ? 不安でいっぱいという気持ちはよくわかります。

 でも以前よりは、絶対悪くはならないとは思います。
 大きい中学ですよねえ? 私も以前は小さい学校の方が、教師の目が行き届くの
ではなんて思っていましたが、逆で、生徒が多い分、いろんな生徒がいて、気が合う子がいたり、いろんな生徒がいる分、意見をはっきり言う子とか、ちゃんと間違っていると助けてくれる子や、いろいろいます。 

 普通は小学校が同じだから、中学になっても仲良くなんてこともあるでしょうが、でも新しい生徒が多いぶん、新しい気持ちで、新しい仲間も出来るし、小学校より忙しいから、案外大丈夫と思います。

 前に書いたように、教科ごとに教師が違うというのも良いと思うし、中学の方が教師にも余裕はあると思います。

 周りの生徒も、小学校より、日々成長するから、小学校ではえーと思っていた子
が、成長して、かなり落ち着いてびっくりなんてこともあります。

 ではまた。
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[369]Re:もうすぐ瑞光中学校入学式
 同学校・学年  - 05/3/30(水) 19:44 -

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   ▼じゅんさんへ:
> 周りの生徒も、小学校より、日々成長するから、小学校ではえーと思っていた子
>が、成長して、かなり落ち着いてびっくりなんてこともあります。
>
いつもいつも色々なご意見本当に有難うございます。本当に感謝!感謝です。
本当にじゅんさんがおっしゃるようにエーと思っていた子供達が成長して、びっくりなんてことになれば、こんなうれしい事はありません。
そうなるように期待したいと思います。
又、子供達の中学生活を時々報告させて頂きたいと思います。
来週は入学式。子供はまだ小学生気分が抜けないようですが、皆に色々な意味で頑張ってもらいたいと願っています。
今度は良い報告が出来ればと思います。
本当に有難うございます。
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[370]Re:もうすぐ瑞光中学校入学式
 じゅん  - 05/3/31(木) 17:55 -

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    勿論良い事ばかり考えるのも危険で、今まで通り、アンテナしっかり立てて、親子関係をしっかりする必要はあります。

 と、もし父親がいるなら、たまにはアンテナを父親に立ててもらって、お母さんは一休みっていうのも良いと思います。 お母さんとお父さんって考え方が違ったり、お母さんばっかでは子供も考えすぎることもあるかもって思います。

小学校高学年から、中学でお父さんと子供がしかっり付き合っていたら、その後のお父さんと子供の関係も良いと私は思っています。 お父さんがいない家庭なら、お母さんはたまには、お父さん役して、ちょっと大ざっぱに付き合って、子供の息抜きさせてあげるとか・・・。

 小学校でえーっと思ってた子が、成長して大人になったというのは、希望ではなく、私の経験です。 いじめっこで、あばれん坊で、他の親をにらみつけていた子が、背が高くなり、声変わりして、敬語で話されて、驚いたことがあります。たった半年で・・・。 逆に、おぼっこかった男の子が、夏休みが終わったとたん、派手派手茶髪。これは、怖いというより笑いました。 で職員室に行って、黒に染められたようです。 夏休み後は花が咲いたような髪になって、また、黒になる・・・。

 いろいろありますが、楽しみながら、子供と付き合っていきたいですね。小学校卒業して、12歳? 後8年もしたら20歳。 あのころは・・・なんて良い思い出になるかと思います。
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