Lehti – totuus seuraa perästä

(SCHRÖDINGER) Tähän asti kukaan ei ole ollut varma, mitä tapahtui juuri ennen laulaja Kirka Babitzinin kuolemaa. Nyt Lehti on saanut yksinoikeudella tietää tapahtumien kulun.

“Totuus on, että ensin Kirka oli elossa ja sitten hän vähän kuoli”, nimettömänä pysyttelevä lähde – joka on kuitenkin Kirkan lähisukulainen eikä ainakaan nainen – kertoi Lehdelle.

“Me siinä funtsittiin tovi, että onko se kuollut ja kyllähän se oli”, hän lataa.

Nämä tiedot asettavat aivan uuteen valoon väitteet siitä, että viime hetkillään Kirka olisi ollut hengissä tai peräti kuollut. Asiaa tutkinut lääkäri Seppo Alahuhta-Seppo paljastaa, että Kirkan kuolemaan liittyy eräitä seikkoja, joita ei tähän mennessä oltu osattu vielä aavistaa.

“Näyttäisi siltä, että Kirkan kuolema oli akuutti tapahtuma, eli ensin hän oli hengissä ja sitten hän kuoli. Kuitenkin tapauksella oli kroonisiakin seuraamuksia, joiden takia Kirka on edelleen kuollut”, Ala-Seppo sanoi.

Miesten kykenemättömyys on edelleen arka aihe. Vaikka aiheesta voidaankin vitsailla muutaman oluen jälkeen, omaa kykenemättömyyttä esimerkiksi työvoimapoliittisissa kysymyksissä häpeillään ja peitellään. Tämä kuitenkin johtaa usein vain suurempiin ongelmiin, todetaan tuoreessa tutkimuksessa.

“Tyypillisiä tapauksia ovat tällainen 46-vuotias valtion omistajaohjauksesta vastaava ministeri tai 52-vuotias pääministeri” kuvailee miestentautien erikoislääkäri Jürgen Habermas Oulun keskussairaalasta.

Habermasin mukaan omaa kykenemättömyyttä yritetään tyypillisesti peitellä mahdollisimman pitkään. Yleensä tilannetta selitellään itselle puhumalla “pelisäännöistä, joita ei voi muuttaa” tai “yritysmaailmaan kuuluvista ratkaisuista".

Ongelmasta pitäisi kuitenkin puhua mahdollisimman pian. Mikäli salailu jatkuu, voi seurauksena olla koko ongelman kieltäminen. Läheisten on syytä huolestua viimeistään, mikäli käy ilmi, ettei Stora Enson tehtaansa lakkauttamisen syyksi ilmoittamaa raaka-ainepulaa edes ole, mutta kykenemättömyydestä selvästi kärsivä väittää edelleen, ettei valtio voi ryhtyä minkäänlaisiin toimiin.

Tällaisessa tilanteessa ihminen on jo todella syvällä itsepetoksessa. Habermasin mukaan jotain voidaan kuitenkin vielä tällöinkin tehdä:

“Turpaan voisi vetää. Ei se mitään enää siihen tehtaan sulkemiseen auta, mutta tulis noin niinkun ittelle parempi mieli,” hän summaa.

(ONNIMANNI) Pursuaako sähköpostilaatikkosi turhista mainosviesteistä ja muusta roinasta? Syynä on todennäköisesti internet, paljastaa Innovaatioyliopiston nollatutkimusyksikön tuore selvitys.

Tutkimuksen mukaan roskapostin määrällä ja tietoverkkojen kehittymisellä on selvä syy-seurausyhteys. Todennäköisenä pidetään, että jos verkkoa ei olisi, myös sähköpostin määrä olisi olennaisesti vähäisempi.

“Havaitsimme myös vastaavan riippuvuussuhteen sanomalehtien www-sivujen ja internetin välillä”, kertoo vastaava tutkija Matti Vanhanen-Microsoft.

Tutkimus oli perusteilla olevan Innovaatioyliopiston pilottihanke, joka osaltaan linjaa koko ainutlaatuisen tiedeoppilaitoksen tulevaisuuden suuntaa.

Naisten vika - Suomalainen politiikka on kriisissä naisten takia, arvioivat keski-ikäiset, ylipainoiset ja potenssiltaan heikenneet valtapuolueiden mieskansanedustajat. Edustajien mielestä naiskansanedustajien, naistoimittajien, homojen ja juutalaisten perätön propaganda eduskunnassa muka esiintyvästä seksuaalisesta häirinnästä näivettää penistä, korjaan, uskoa kansanvaltaan. “Höhööhöö, tissit, höhöhöö. Ajojahti, tissit, ajojahti", totesi edustaja Vitun Urpo (nimi muutettu) ( sd.) leikkisällä poikamaisella huumorilla ja hyvällä maulla.

Naisten vika - Suomalaiset perheet ovat kriisissä naisten takia, arvioivat keski-ikäiset, ylipainoiset ja potenssiltaan heikenneet valtapuolueiden mieskansanedustajat. Edustajien mielestä naiskansanedustajien, naistoimittajien, homojen ja juutalaisten perätön propaganda miesten väkivaltaisuudesta antaa sen kuvan kuin se ämmä ei olis muka kerjännyt sitä. “Naisetkin lyö ainakin joskus, joten miksi puuttua koko asiaan. Tissit, höhöhöö", totesi edustaja Toinen Vitun Urpo (nimi muutettu) (kok.) rempseän maanläheisellä huumorilla, johon on totuttu maakunnissa muttei kaupunkien homoluolissa niin saatana.

Naisten vika - Suomi on kriisissä naisten takia, arvioivat keski-ikäiset, ylipainoiset ja potenssiltaan heikenneet valtapuolueiden mieskansanedustajat. Edustajien mielestä nyt vittu ämmät sinne kotio takasin ja ulos ei tulla ennenkun osataan taas olla ihmisten tavalla ja hiljaa, oho, onpas hyvät hinkit, ihan vaan leikkimielellä tässä sanon. Tiedotusvälineille antamassaan lausunnossa he katsovat että onhan jo vittu, jos et leikkiä ymmärrä niin ei sitten, ihme itkemistä. “Minä en ainakaan ole tehnyt mitään väärää koska olen aina toiminut oikein", he perustelevat, ja kyllähän se riittää miespuoliselle politiikan toimittajalle. Ja sitte saunaan.

Kaisa Varis ei täällä - Dopingista epäiltyä ampumahiihtäjä Kaisa Varista ei ole perjantain aikana nähty sanomalehtien toimituksissa. Niinpä hänen epäillään kadonneen jäljettömiin, joutuneen abduktoiduksi tai kuolleen. Varis ei myöskään vastannut Lehden soittopyyntöihin, joita ei jätetty. Häntä ei ole sen paremmin nähty hänen talostaan otetuissa valokuvissa.

Kaisa Varis ei vilauttanut yökerhon edessä - Dopingista epäilty ampumahiihtäjä Kaisa Varis ei perjantaina hätkähdyttänyt paparazzikuvaajia nousemalla autosta ilman alushousuja losangelesilaisen julkkisyökerhon edessä. Lehden saamien silminnäkijävihjeiden mukaan tämä johtuu siitä, ettei Varis ollut ollenkaan paikalla.

Kaisa Varis ei taistele huoltajuudesta - Dopingista epäilty ampumahiihtäjä Kaisa Varis ei ilmestynyt perjantaina käräjäoikeuteen taistelemaan lastensa huoltajuudesta. Lehden keräämien tietojen mukaan tämä johtuu siitä, ettei hänellä ole lapsia eikä kyseistä oikeudenkäyntiä näin ollen edes pidetty.

Kaisa Varis ei ajanut päätään kaljuksi - Dopingista epäilty ampumahiihtäjä Kaisa Varis ei ole hätkäyttänyt maailmaa ajamalla päätään kaljuksi. Lehden toimittaja kävi perjantaina kaljalla Roskiksessa, eikä sielläkään tiedetty moisesta. Tiettävästi tämä johtuu siitä, ettemme oikeastaan tiedä yhtään mitään, mutta haluamme olla Suomen suosituin verkkouutispalvelu.

JA MUISTA ETTÄ YKSITYINEN ON AINA PAREMPI KUIN JULKINEN

Tervetuloa Lehden verkkovälitteiselle journalismin tehokurssille! Ensimmäisenä mediana Suomessa Lehti aloittaa maksuttoman, vuorovaikutteisen ja 100% kansalaisjournalistisen kirjoittamiskoulun, jonka tavoitteena on kouluttaa maahamme yhä taitavampia, rohkeampia ja kansalaisjournalistisempia toimittajia. Lupaamme, että kurssin käytyäsi kirjoitat rehevän alueuutisen, nokkelan kolumnin ja purevan pääkirjoituksen siinä missä eläköitynyt iltapäivälehden päätoimittajakin - mutta ilman kirjoitusvirheitä!

Kurssi on osallistujilleen täysin maksuton, joskin vapaaehtoisia lahjoituksia otetaan vastaan. Ne voi jättää pääkaupunkiseudun kaduilla kerjäävien moldovalaisten pahvimukeihin mielellään 50 senttiä isompina erinä tai vaihtoehtoisesti lähettää valtioneuvoston kansliaan viitetiedolla “Haistakaa tekin pitkä paska” varustettuna. Kaikki kurssin läpäisseet saavat hienon diploomin, jonka voi tulostaa Stora Enson paperille ja hakata valtionkirkon oveen naula päässä. Kurssinjälkeen osaat käyttää sofistikoidusti sanaa “diskurssi” myös kolmen promillen kännissä!

Lehti varaa itselleen oikeuden palkata parhaat koulun läpikäyneet opiskelijat vakituisilla sopimuksilla omiin erityistoimituksiinsa, joissa he automaattisesti syrjäyttävät niissä vuosikausia määräaikaisina tai ttt-sopimuksilla raataneet hölmöt. Palkkaa maksetaan TES:n alarajan mukaan eikä vittu senttiäkään yli, ettäs tiedätte. Vieroksumme kympin tyttöjä, jotka eivät osaa kuin nuhertaa runoja ja itkeä masturboidessaan, arvostamme kutosen sankaripoikia, joiden häirikkömäisen ulkokuoren alta paljastuu useimmiten saamaton idiootti alkkis. Mutta sillä on sentään munat.

Oppitunti 1

Toimittajakoulutuksessa suositaan yleensä kahta erilaista lähestymistapaa. Ensimmäinen korostaa perusuutisen ja peruskirjoitustaidon merkitystä, toisessa taas pyritään erottamaan toisistaan mahdollisimman tarkoin sienet ja kalat. Me Lehdessä emme usko tämänkaltaisiin koulukuntiin, vaan suosimme vanhaa kunnon työ opettaa -metodia, jolla jo aikanaan sanomalehdissä koulutettiin liki kirjoitustaidottomista ylioppilaista liki kirjoitustaidottomia taloustoimittajia. Niinpä menemme heti asiaan. Tällä ensimmäisellä oppitunnilla tutustumme yhteen sanomalehtijournalismin perusjuttutyyppiin, eli Yle-kolumniin. Niitä on helppo löytää: jokaisen suomalaisen lehden aineistosta on tätä nykyä noin kolmannes Yle-kolumneja.

Yle-kolumni on tiiviisti sanottuna toimittajan omiin kokemuksiin ja ajatuksiin perustuva vapaamuotoinen lyhyehkö artikkeli, jossa osoitetaan, että julkisen palvelun Yleisradio on täysin perseestä, sen ohjelmat aivan päin vittua ja johtaminen ihan yhtä helvettiä. Omat kokemukset ja ajatukset voi myös lainata muista Yle-kolumneista, jos sellaisia ei kirjoitushetkellä satu itsellä olemaan. Mutta älä huoli, ideakadosta kärsivät useimmat muutkin toimittajat ja kaikki päätoimittajat. Pidä kuitenkin koko ajan mielessä tavoitteesi: julkinen palvelu on huono, kaupallinen ja yksityinen aina hyvä. Älä kuitenkaan sorru siihen aloittelevien kirjoittajien syntiin, että paljastaisit oman tiedotusvälineesi väistämättömät talouskytkennät tähän julkisen ja kaupallisen kädenvääntöön - ne ovat turha detalji, joka vain häiritsee lukijan keskittymistä pääviestiin. Lukija taas on yksinkertainen olento, jolla on internetyhteys ja asenne- sekä tietopohja noin vuodelta 1962.

Hyvän jutun tunnistaa aina otsikosta. Otsikkoa laatiessasi muista seuraavat ohjenuorat:

Tämän jälkeen tulee se vaikein osuus, eli itse jutun aloitus. Sen pitäisi heti temmata lukija matkaansa, eli tässä tapauksessa kohti pahuuden alkulähdettä julkista palvelua. Yle-kolumnissa suosituin ja yleensä myös paras konsti on lähteä liikkeelle jostakin arkielämäsi tapauksesta, joka liittyy Yleen. Näitä ovat tekstityksen katoaminen kesken ranskalaisen taidedokumentin, törmääminen Mikael Jungnerin mielipiteeseen iltapäivälehdessä tai se, kun julkisen palvelun kätyrit veivät lapsesi. Näin saat lukijan samaistumaan omaan weltschmerziisi ja kannattamaan omaa näkökulmaasi.

Aloitusta seuraa vaativa journalistinen ja kadehdittu taidonnäyte, josta tutkimuskirjallisuudessa käytetään nimitystä teema-reema-siirtymä, eli kansanomaisesti aasinsilta. Yle-kolumnissa sillä tarkoitetaan ajatuksellista hyppäystä yksityisen maailman tapahtumasta yleiselle tasolle. Aasinsilta on tuttu myös muista yhteyksistä. Ns. “Bochum-kolumnissa” se tarkoittaa hyppäystä kännykkätehtaan sulkemisesta Lapin polttamiseen. Kuten nähdään, ei aasinsillassa välttämättä tarvita sisäistä logiikkaa, mitään muutakaan logiikkaa tai edes järkeä. Tärkeintä on vetoaminen tunteisiin. Näitä ovat inho, viha, himo, himo ja tissit.

Siirry siis rohkeasti alkutilanteen hahmottamisen jälkeen pääaiheeseen, eli siihen, miten perseestä Yle onkaan, ja miten parempia kaupalliset toimijat ovat. Asiaa ei välttämättä tarvitse edes piilottaa kielikuvien tai metonymioiden (eräs kasvi Pohjanmaalla) sekaan, vaan ytimekäs tiivistys on usein paras, ja myös käytetyin. Näin sinun ei tarvitse alkaa pohtia mitään varsinaisia argumentteja näkemyksesi tueksi, vaan pääset nopeammin kahville.

Ensi viikolla Lehden toimittajakoulussa pureudutaan Yle-kolumnin keskivaiheeseen, eli teeman syventämiseen. Kotitehtävänä on etsiä suomalaisista lehdistä aasinsilta, kantavuudeltaan yli 30 tonnia kuollutta painoa.

journalismiterveisin
August Elokuu

kirjoittaja on yliopettaja (amk)

(SIINAI) Palestiinalaisten vaeltaminen Gazasta Egyptin puolelle saa äkkilopun, jos Israelin hallitukselta kysytään. Hallitus otti torstaina käyttöön kovat otteet, ja valitti levy-yhtiöille ja tekijänoikeusjärjestöille vaelluksen olevan plagiaatti.

“Tuhansia vuosia sitten Mooses johdatti kansan Egyptistä luvattuun maahan, nyt palestiinalaiset kopioivat törkeästi tätä menestystä ja marssivat luvatusta maasta Egyptiin. Vaikka hittiä soittaisikin takaperin, niin kopio se siitä huolimatta on. Rojaltit tänne", sanoi hallituksen tiedottaja Shlomo Ben-Ben-David-Ben.

Muun muassa EMI, Warner ja Teosto ovat jo ilmoittaneet ryhtyvänsä vastatoimiin. Jos tekijänoikeusrikkomukset eivät lopu, aikovat ne viimeistään viikonloppuna aloittaa täsmäpommitukset Gazaan ja Siinain niemimaalle.

“You wouldn’t steal a car!” mesosi Yhdysvaltain levy-yhtiöiden etujärjestön RIAA:n neljännen pommikonelaivueen kersantti D.R.M. Fuckhead.

Ihmisoikeusjärjestöt moittivat Israelin toimia ylimitoitetuiksi. Niiden mukaan palestiinalaisten vaellus ylittää teoskynnyksen, ja on siksi laillinen.

Kaisa Varis - 2003

Kaisa Varis - 2006

Kaisa Varis - 2008

(VOI VITTU SENTÄÄN) Suomalaiset viihdetoimittajat ovat perustaneet kansanliikkeen kituvan missi-instituution pelastamiseksi. Toimittajat, joista jatkossa käytetään sujuvuuden vuoksi lyhyempää nimitystä “likimain kirjoitustaitoiset", ovat ottaneet tavoitteekseen missijulkisuuden kasvattamisen, instituution arvon kohottamisen entiselle tasolleen sekä oman häntänsä nostamisen uutisorganisaatioiden sisällä.

“Meistä on niin väärin, että ah niin arvokas ja rotuhygieeninen kisa on painettu lokaan seksitanssijoiden, pederastien, sodomiittien ja muiden pornolijoiden toimesta", sanoi skribentti Osaan Referoida BB:tä kirjoitettuaan ensin lyhyen jutun Britney Spearsin nänneistä Perezhilton-sivuston pohjalta.

Kampanjassa korostetaan etenkin missien ihmisarvoa, johon kuuluu mm. pötköttäminen Finnwearin vaalensinisessä uima-asussa Citymarketin vaateosastolla viikonloppuisin sekä seisominen alusvaatteissa noin 50-vuotiaista ylipainoisista miehistä sekä likimain kirjoitustaitoisista viihdetoimittajista koostuvan raadin edessä.

“Mielestämme jokaisella naisella on oikeus tulla julkisesti arvostelluksi meidän kirjoittamiemme ns. juttujen pohjalta ja myöhemmin kaupatuksi eteenpäin kuin halpa makkara", jatkoi Purevan Julkkisblogin Pitäjä arvioituaan blogissaan ensin purevasti sitä, miten ohhoh nyt onkin lämmin talvi ja herranjestas sentään muutenkin oivoi, ei minun nuoruudessani vuonna 1997.

Likimain kirjoitustaitoiset käynnistivät kampanjansa alkuviikolla näyttävästi syyttämällä kahta missikandidaattia seksitanssijoiksi. Myös Lehti katsoi kohutut videot, mutta ei seisonut.

Lähetimme kuitenkin kampanjan edustajille pienen kirjoituspalkkiopyynnön siitä hyvästä, että olemme ylläpitäneet heidän aloittamaansa ehkä vitun tyhmintä ja vastenmielisintä masinoitua mediakohua pitkään aikaan.

(PAASIO) Kilpailu Sdp:n puheenjohtajan paikasta sai tänään uuden ja aivan ennalta-arvaamattoman hurjan käänteen, kun myös Kimmo Kiljunen ilmoitti asettuvansa ehdolle. Intoa puhkunut Kiljunen ei tosin halua haastaa puolueen nykyjohtoa vaan on mukana enemmän leikkimielellä ja uusia kokemuksia hakemassa.

“Mitä se sellainen muka on, että asetutaan ehdolle ja yritetään voittaa? Se ei ole ainakaan sosialidemokratiaa sellaisena kuin minä sen tunnen”, Kiljunen linjasi.

Kiljunen toteaa kuitenkin, että voi harkita puheenjohtajan pestiä, mikäli taivas halkeaa ja Herran enkel’kuoro ilmoittaa hänelle näyssä, että Eero Heinäluoma on Vergiliuksen kanssa katselemassa uutta kesäpaikkaa lämpimämmässä ilmanalassa.

(BRYSSEL) Pakistanin demokraattisesti valittu presidentti Pervez Musharraf muistutti Brysselin-vierailullaan, että hänellä on kaikkein suurin.

“Puolueettomat tahot ovat vahvistaneet, että minulla on YK:n jäsenvaltioiden johtajien kookkain penis sekä erektiossa että lepotilassa mitattuna”, Musharraf kertoi tiedotusvälineille.

Tämän jälkeen hän kaivoi elimensä esille ja löi sen pöytään niin, että maa jyrisi.

“Oppositiomme on vahva, vaalimme vapaat ja virkakoneistomme vailla korruptiota. Lisäksi lehdistömme on maailman vapainta eikä meillä ole poliittisia vankeja”, presidentti lisäsi vielä housuja napittaessaan.

(VIRTUAALITODELLISUUS) Sosiaali- ja terveysministeriön suunnitelman mukaan jatkossa Veikkauksen peleissä rahansa tyhmästi pelanneet voisivat hakea rahojaan takaisin. Huonosti valittu pitkäveto tai 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 -rivi Lotossa oikeuttaisi pelaajan rahojen palautukseen, mikäli voittoa ei tule.

Ajatuksen isä on Kontulan R-kioskilta löydetty Jape.

“Wittu Kiekko-vantaa, Ilves, pari koriksen tasapeliä. Ihan hyvin oisin voinu voittaa. Nyt hävisin. Jonkun muun vika", hän kommentoi.

Erityisen tuomittavana sosiaali- ja terveysministeriö piti sitä, että heiltä ei kysytty asiasta etukäteen ja että ihmisille on tässä sälytetty vastuuta omista valinnoistaan.

“Kun mitään emme voi tehdä, säädämme lain” selvitti asiaa nimettömänä pysyttelevä ministeriön virkamies Jaakkima Lanttu.

Siitä, miten rahat Veikkaukselta saadaan, ei ole täyttä selvyyttä. Tyypilliseen pyramidihuijaustapaan rahat on jaettu jo edelleen, joten todennäköisesti perintätoimet tulee kohdistaa tieteen, taiteen, liikunnan ja nuorisotyön sektoreille.

(SE NYT VAAN ON TYHMÄÄ OLLA TYHMÄ) Ruotsin vanavedessä myös Suomi suunnittelee rajoituksia mainostamiseen. Täkäläiseen katukuvaan ja mediaan seksikkäät reklaamit kuitenkin saavat ilmeisesti jäädä. Kiellot koskisivat sen sijaan älyllisesti vitun vajaita mainoksia, kerrotaan viestintäministeriöstä.

“Ensimmäisenä kieltolistalla ovat kaikki sellaiset mainokset, joissa puhutaan Tampereen murretta ja joissa esiintyy Heikki Silvennoinen. Ei ole hauskaa, ei vaan ole yhtään hauskaa. Vituttaa", kertoo tulevista suunnitelmista ministeriön salainen kulissien takainen valtapiiri.

Toisessa aallossa kiellettäisiin kaikki sellaiset mainokset, joissa esiintyy “saatanan ärsyttäviä ja muka herttaisia lapsia, ei helvetti”. Jatkossa niissä esiintyy lasten sijasta Jörn Donner.

(MIKA-EL) Yle aloittaa ensi vuonna jo etukäteen kohua herättäneen tosi-tv-sarjan, jossa esiintyvät kuolevat tv- ja radiokanavat. Ohjelmasarjan nimeksi on tiettävästi tulossa Digitaalinen kanavauudistus.

Useimmat kilpailijat ovat ilmeisesti Ylen sisältä. Jaksot lähetetään kuolevien kanavien ohjelmistossa mobiilipelien tauoilla. Mahdollisesti myös kuolevat tai jo kuolleet talouslehdet kelpuutetaan mukaan.

“Tarkoituksena on herättää keskustelua kiperästä ja arasta aiheesta myös Suomessa", Yle tiedottaa.

Yle pitää mahdollisena, että myös kuoleville ihmisille perustetaan oma vastaava sarjansa, jonka nimeksi on kaavailtu Syöpä-tv:tä, jonka nimi muutetaan myöhemmin muotoon Kasvain-tv.

“Vaarilla on syöpä, se keuhkosyöpä on", rallatteli kanavajohtaja Mustalais Primas kovassa kännissä.

(KOUVOLA) Erkki Tuomioja aikoo osallistua kilpaan Sdp:n puheenjohtajuudesta. Lauantaina ehdokkuutensa julistanut Tuomioja uskoo, että hänellä on hyvät mahdollisuudet hävitä kisassa Eero Heinäluomalle.

“Sdp tarvitsee nyt rohkeita avauksia ja demokratisoitumista, mitä aion osaltani auttaa asettumalla ehdolle ja häviämällä puoluekokouksessa selvin numeroin”, Tuomioja sanoi.

Tuomiojan mukaan hän tarjoaa Sdp:n nykyiselle linjalle vaihtoehdon, johon kuuluu se, ettei häntä valita puheenjohtajaksi ja että puolue voi jatkaa entiseen malliin.

“Keskustelua tulee käydä kaikkialla, missä maailman, maan ja sosiaalidemokratian tulevaisuudesta kiinnostuneet ihmiset sitä haluavat käydä, etenkin jos se ei vaikuta Sdp:n linjaan mitenkään”, Tuomioja näpäytti vielä nykyjohtoa.

Edellisen kerran Tuomioja haastoi puheenjohtaja Heinäluoman vuonna 2005, mikä piristikin Sdp:tä ihan helvetisti.

PIKAISTA PARANEMISTA

(VEGETATIIVI) Israelin entinen pääministeri Ariel Sharon toivoo Indonesian ex-diktaattori Suhartolle pikaista paranemista. Sharonin mukaan sisäelimien toiminnan lakkaaminen ja kooma voivat olla uuden elämän alku.

“Niin ne vaan luuli että meikäläinenkin alkais koiranputkea lykätä, mutta kivasti tässä vihanneksena ollessa aika kuluu. Hyvää jatkoa sullekin kuoma", kommentoi Sharon israelilaissairaalasta, jossa hän on maannut koomassa jo yli kaksi vuotta.

Sharonin korkeammat aivotoiminnot lakkasivat jo vuonna 1982 Sabrassa ja Shatilassa. Hän arvelee, että nykypäivän kiihkeässä elämänrytmissä itse kullekin voisi olla hyväksi vaipua vähäksi aikaa vegetatiiviseen tilaan.

(KEMIJÄRVI) Ministeri Jyri Häkämies kannattaa ehdotusta valtio-omisteisten yritysten muuttamisesta kommandiittiyhtiöiksi. Muutos koskisi kaikkia sellaisia yhtiöitä, joissa valtiolla on merkittävä äänivalta. Häkämiehen mukaan järjestely selkiyttäisi valtio-omistajan roolia.

“Tavoitteena tässä on se, että valtio-omistaja olisi aivan virallisestikin se ky-sääntöjen mukainen hiljainen yhtiömies, joka ei ota millään tavalla osaa yhtään mihinkään yhtiön toimintaan liittyvään asiaan tai paljon muuhunkaan. Tähän asti systeemiä on toki jo sovellettu käytännön tasolla", Häkämies kertoi.

Ministerin mielestä muutos kuitenkin toisi myös suuren yleisön tietoisuuteen sen peruslähtökohdan, ettei hallitus tai valtiovalta aio, halua eikä osaa käyttää äänivaltaansa, koska siitä voisi olla seurauksia. Valtioneuvostossa on pohdittu myös nk. laajennettua hiljaisen yhtiömiehen mallia, jossa valtio ei ottaisi muutenkaan kantaa yhtään mihinkään yhteiskunnassa tapahtuvaan asiaan, paitsi jälkeenpäin ja nurkan takana hiljaiseen ääneen sanottuna.

“On nimittäin selvää, että pörssisääntöjä on aina ja kaikkialla noudatettava, koska, öö, tota, koska siis, Mooses kantoi ne Siinailta", päätti Häkämies.

(KUNNON KATOLINEN MAA) Aborttia vastustavat aktivistit ovat surmanneet aborttilääkärin Vanhassa Kunnon Katolisessa Maassa, kertoivat kansainväliset uutistoimistot lauantaina. Aktivistien lausunnon mukaan teko oli välttämätön, jotta syntymättömien lasten surmaaminen saataisiin loppumaan.

“Kaikki elämä on pyhää, joten tappaminen oli välttämätön ratkaisu", sanoi Kunnon Katoliset Järjenkäyttöä Vastaan -ryhmän edustaja Carlos Garcia Billy-Bob Garcia Garcia ennen kuin looginen paradoksi nielaisi hänet.

Ryhmän seuraava edustaja korosti, että jokaisella ihmisellä on oikeus syntyä ei-toivottuna ja joutuakseen hylätyksi, aliravituksi, koulukotiin, slummiin ja ennenaikaiseen hautaan.

“Jokaiselle on annettava oikeus päättää itse elämästään, lukuun ottamatta raskaana olevia naisia, tietty", sanoi Piotr Lech Zbiegniewski-Korzeniowski, kunnes hänkin räjähti sirpaleiksi kognitiivisen dissonanssin vaikutuksesta.

MITEN MEIDÄN NYT KÄY?

(UMPISUOMALAISUUDEN KAUHUKAMMIO) Suomalainen kulttuurielämä heräsi perjantaina kylmään ja kolkkoon aamuun. Kissa ei kehrännyt vuoteen jalkopäässä, takasta oli hehku poissa, ja ilkeä sade ropisutti kattopeltejä. Järkyttävä tieto kiiri läpi maan: dekkaristi Reijo Mäen tulevan kirjan käsikirjoitus oli kadoksissa, ja seuraavaa Vares-kirjaa saatetaankin joutua odottamaan jopa huomiseen iltapäivään asti.

Lehden saamien tietojen mukaan uusi kirja, nimeltään Vares juo viinaa ja saa pillua olisi merkinnyt uutta kehitysaskelta Mäen kirjallisessa ilmaisussa. Sekä kerronnalliset rakenteet, dialogi että henkilöhahmojen kehitys olisi viety ennennäkemättömälle tasolle. Sivutkin olisi numeroitu.

Kirjassa yksityisetsivä Jussi Vares mm. juo viinaa, saa pillua, haukkuu aktivistit, nuorison, vasurit ja vihreät ja homot ja hipit sekä näiden yhdistelmät, kertoo alapäävitsejä ja semirasistisia juttuja, juo viinaa, ei välillä saakaan pillua, puolustaa oikeaa suomalaista miestä, joka tekee oikeita töitä, juo viinaa, saa pillua ja vetää lopuksi itsensä leukakiikkuun. Välissä kerrotaan, miten kaikki oli ennen paremmin, mikä tarkoittaa Tilsitin rauhan aikaa.

Mäen fanit ovat kauhuissaan tapahtuneesta ja pyytävät käsikirjoitusvarkaita palauttamaan työn mahdollisimman pian. Mäki kuitenkin lupaa odotusaikana tyydyttää lukijoidensa äärioikeistolaisten asenteiden ja seitsemän vuotta vanhojen vitsien tarpeen Seura-lehden kolumneissaan.

(GOLDEN AGE OF BALLOONING) Suomi on viimein saamassa jalansijan televisiohuumorin historiassa, näkis vaan. Yle ilmoitti tiistaina aloittavansa viikonloppuillassa uuden komediasarjan Presidentin kanslia, joka on Ylen ja tuotantoyhtiö Broadcastersin mukaan terävä ja ajankohtainen poliittinen satiiri vallan kulisseista, minkä uskoivat välittömästi kaikki ja valtarakenteet natisivat niin että tuntui.

“Kuule haistapa sinäkin vittu, katkera nettihäirikkö. On tää ainakin parempi kuin joku Röyhkeä diplomaatti", arvioi Broadcastersin naulakko Lehdelle tiistai-illalla ja oli oikeassa molemmissa kohdin.

Naulakon mukaan kyseessä ei ole vain aiemmin nähty Tasavallan presidentti -sarja uudella nimellä, koska tästä puuttuu presidentti. Jos tämäkään sarja ei lyö leiville, aikoo Broadcasters seuraavaksi tarjota ohjelmapaikalle uutta ohjelmaa, jonka nimeksi on Lehden tietojen mukaan tulossa Rehtorin kanslia, josta puuttuu myös muu kanslian väki, koska koulu on lakkautettu ja kunta liitetty Hollolaan.

Jos sekään ei toimi, on seuraavana jonossa Kari Salmelainen ja pierutyyny.

“No ei ole nuo teidänkään tv-näytöt kovin kaksisia, homot", naulakko katsoo viitaten lakkautetun Extra-kanavan ohjelmistoon.

Presidentin kanslia korvaa viime vuoden puolella lopetetun Itse Valtiaat, josta ei liene tarpeen sanoa sen enempää.

(NAPOLI JA KUOLLA) Italian kolmannen mekanisoidun armeijakunnan rohkea hyökkäys Napolin kadut vallanneita jätekasoja vastaan päättyi lohduttomasti maanantai-iltana. Noin neljän tunnin taisteluiden ja kahden istumalakon jälkeen armeija joutui antautumaan roskille ehdoitta.

“Olemme laskeneet aseemme hetki sitten ja joukkojen päällikkyys on luovutettu tyhjälle Dr. Oetker Mozzarella -pizzalaatikolle", tiedotti armeijakunnan komentaja, kenraali Gianluigi Della Ankka.

Napolin jätevuoret eivät ole toistaiseksi ilmoittaneet, miten antautuneita sotilaita kohdellaan. Kansainväliset tarkkailijat pitävät todennäköisenä, että heidät riisutaan aseista ja internoidaan. Yhdysvaltain ulkoministeriö puolestaan uskoo, että napolilaisilla roskilla on yhteyttä al-Qaida-verkostoon.

Italian armeija on edellisen kerran selvinnyt voittoisana taistelusta 1900-luvun alussa Abessiniassa (nyk. Etiopia), jossa se päihitti viikkokausien pommitusten jälkeen noin 10 metriä korkean kiviobeliskin. Tämän jälkeen italialaismiehet ovat katsoneet parhaaksi pysyä kotona. Kirjaimellisesti.

(NAIROBI) Presidentinvaaleista alkunsa saaneet levottomuudet ovat vaatineet Keniassa jo lähes 500 ihmisen hengen. Suomen ulkoministeriön mukaan joukossa ei kuitenkaan ole suomalaisia tai edes tanskalaisia. Kaikki suomalaisturistit on tavoitettu ja heihin on oltu yhteydessä. Meidänmaalaistemme mukaan tilanne alueella on rauhoittumaan päin.

“Kyllä täällä ollaan yhtä tyyniä kuin Matti Vanhanen hekuman hetkellä”, kertoo Teneriffalta tavoitettu Mäkisen perheen äiti Alli Sukurutsa-Mäkinen-Mäkinen.

Levottomuudet ovat ravistelleet rankimmin läntistä Keniaa. Joidenkin lähteiden mukaan myös Ugandan-vastaisella rajalla olisi hukkunut kymmeniä kenialaisia, jotka pakenivat takaa-ajajiaan. Vuokatin Katinkullassa kylpylälomalla olevat Mirkku ja Maikki pitivät tilannetta kuitenkin varsin rauhallisena.

“Ei täällä ole edes aaltokonetta, joten hieman epäilen näitä tietoja”, Mirkku arvioi.

Ulkoministeriö ja Finnmatkat kehottavat suomalaisia välttämään matkustamista Keniaan. Sen sijaan ne suosittelevat kahden viikon rentouttavaa lomaa idyllisellä Koh Changin saarelle, jossa koko perhe voi rentoutua valkoisilla hiekkarannoilla, kosteilla viidakkosafareilla, tiukoilla lapsiprostituoiduilla ja leppoisalla sotilasjuntalla.

(KLAPAUCIUS) Suomalainen yhteiskunta ja koulutusjärjestelmä kokivat valtavan shokin myöhään sunnuntai-iltana, kun sanomalehden verkkokeskustelussa esitettiin kautta aikojen ensimmäinen älykäs ja perusteltu mielipide.

Noin iltayhdeksän aikoihin nurmolainen Velimatti Stanza kirjoitti nimimerkillä “Hannes Fastighet” Helsingin Sanomien uutiskeskusteluun, että hänen mielestään pansuolan käyttö ei ole sen terveellisempää kuin tavallisen suolan, sillä hän käyttää sitä kumminkin tuplasti enemmän ruuanlaitossa sen mauttomuuden vuoksi.

Stanzan mielipide herätti välittömästi laajaa huomiota mediaväen keskuudessa.

“Toden totta. Tässä meillä on kirjoittaja, joka pysyy asiassa, perustelee kantansa omakohtaisella kokemuksella yleistämättä sitä koko yhteiskuntaan ja kohottamatta itseään kaikkien muiden yläpuolelle. Tekstissä ei myöskään mainita kertaakaan sanoja aktivismi, Töölö, ennen vanhaan, silloin kun minä olin nuori ja hipit töihin. Hämmästyttävää. Yhdyssanatkin oikein", pohtii tiedotusopin professori Lahjoitus Virassa.

Aiemmin lähimpänä älykkään argumentin rajan rikkomista oli nummelalainen Martta Ville-Kuusinen, jonka viimekeväinen yritys kuitenkin kariutui viime metreillä. Ville-Kuusinen katsoi, että “ei nuoret mitään tiloja tarvi, menisivät Venäjälle, siellä saavat pampusta vittu minä oon katkera ihminen".

“Muuten hyvä, mutta kansalaisjournalistinen ote puuttuu", kommentoi Virassa.

Suureen suosioon nousseet sanomalehtien keskustelufoorumit ovat kohottaneet suomalaisen väittelykulttuurin tasoa huomattavasti. Niiden ansiosta aiemmin vähätelty argumentointitaito on noussut uuteen arvoon. Keskustelijat ovat harjaantuneet mm. seuraavien, osin jo hellenistiseltä ajalta periytyvien argumentointikeinojen käytössä: