Došao Mujo kod frizera: Dobar dan, jel' može jedno šišanje? "Može", kaže
frizer, a kako želite?
"Pa ovako, kume, s jedne strane mi ostavi rupu veličine šake,
a s druge onako, da se vide stepenice, pozadi repovi, da mi budu neravni,
a šiške da mi idu u kosu i da budu rijetke."
"Pa, ovaj, ne znam, da li ču vas znati tako ošišati..."
"Ma nemoj, a prošli put si znao, pička ti materina!"

Teroristi ugrabijo rdečelasko (R), črnolasko (Č) in blondinko (B). Ker teroristi svojega denarja nisi dobili vzamejo R in jo vprašajo če ima kakšne zadnje besede. Ona ničesar ne odgovori. Vodja: Ready, aim..., R pa hitro: Earthquake. Teroristi pogledajo stran in R zbeži.
Potem vzamejo Č in spet vodja: Ready, aim...., Č pa hitro: Tornado. Spet v zmedi Č zbeži.
Na koncu vzamejo B: Ready, aim...., B pa hitro: FIRE!!!


Devica Marija se je dolgočasila in prosila Boga, če gre lahko za tri dni na Zemljo.
"Lahko!" ji je odgovoril Bog, "toda pod pogojem, da boš poklicala vsak večer!"
Prvi večer je poklicala in rekla: "Dober večer, Bog! Devica Marija tukaj! Danes sem si kupila mini krilo. Je to kaj grdega?"
"Ne!" jo je pomiril Bog.
Drugi večer je ponovno poklicala: "Dober večer, Bog! Tu devica Marija. Danes sem bila na zabavi? Je to kaj grdega?"
"Ne, to ni nič grdega!" jo je pomiril Bog.
Tretji večer je poklicala: "Halo, Bog! Tu Marija! Je to kaj grdega?"


Jaka ze dlje casa ni imel srece z nakupom motorja, katerega si je zelel
imeti. Nekega dne pa je le naletel na Harleyja z napisom "naprodaj"._ _
Motor je izgledal celo bolje od novega v trgovini, ceprav je bil ze deset let star. Kljub letom se je svetil in bil odlicno ohranjen. Takoj se je odlocil in ga kupil, na koncu pa je se povprasal prodajalca kako mu je ga uspelo
obdrzati v taksnem stanju skozi vsa ta leta.
"Zelo preprosto. Kadarkoli imas motor zunaj in se vreme pripravlja na dez, namazi krom z vazelinom. To ga potem sciti proti posledicam dezja." mu odvrne prodajalec in mu poda kozarec vazelina.
Ta isto noc ga njegova punca Sandra povabi na srecanje z njenimi starsi.
Seveda sta se do tja odpeljala z kupljenim motorjem. Tik pred vstopom v hiso ga Sandra ustavi in ga opozori: "Nekaj ti moram povedati o starsih preden vstopiva. Ko jemo vecerjo, ne govorimo. Kdor prvi spregovori med vecerjo, je potem dolzan pomiti posodo."
"Razumem, ni problema." odgovori Jaka in se odpravita v hiso.
Ob vstopu Jaka sokira pogled na kup umazane posode sredi dnevne sobe. V kuhinji opazi se en kup umazane posode. Nakopicena posoda je bila celo na stopnicah, hodniku, povsod kamor je vrgel pogled, kupi nepomite posode. Koncno se skupaj usedejo k vecerji in seveda nihce ni zinil ene besede. Ko tako dalje vecerjajo,se Jaka odloci izkoristiti situacijo. Nagne se k Sandri in jo poljubi. Nihce ne rece besede, zato se skloni se nizje in ji zacne poljubljati prsi. Se vedno se nihce ne oglasi, zato Jaka vstane, zagrabi Sandro, iz nje strga obleko, jo vrze na mizo in jo poseksa pred ocmi njenih starsev.
Punca je bila vsa iz sebe, njen oce ves bled in njena mati vsa prestrasena, ko se Jaka mirno usede nazaj na svoj stol in se vedno nihce nic ne rece.
Jaka pogleda po mami in si misli: "cudovito telo ima za svoja leta.".
Zato zagrabi se njo, jo skloni cez jedilno mizo in se spravi nanjo na vse nacine.
Sedaj Sandra postane besna, ocetu se kuha para, ampak se vedno prevlada tisina.
Kar naenkrat se zunaj pobliska, zagrmi in zacne dezevati. Jaka se takoj
spomni na svoj motor, zato hitro vstane in iz svojega zepa potegne vazelin.
Tisti trenutek pa vstane se oce, stopi stran od mize in se zadere:
"Dovolj! Bom pa jaz pomil posodo!"

Vsi trije so ODLIČNI!

Jih bom še jaz nekaj napisal, kasneje.

Na oddelku kozmetike in drogerije v veleblagovnici se je oglasil moški in vprašal:
"Želel bi izvedeti, kdo je včeraj ob 15. uri starejši močni gospe z očali, ki je bila oblečena v zeleno bluzo in sivo krilo prodal lepilo namesto zobne kreme?"
Poslovodja se je zdrznil in resno rekel:
"Takoj bom poklical vse prodajalke in obljubim vam, da bomo to razkrili in tisto, ki je zato odgovorna tudi kaznovali!"
"Ne, ne, saj ne gre za to, da bi se pritoževal. Rad bi se ji samo zahvalil!"

DoÄ‘e Mujo kot ginekologa i kaže:
Doktore ja nemogu da ližem ženi pi....!
Ginekolog ga pita: Pa zašto?
Kaže Mujo: Pa smrdi na ribu
Ginekolog kaže Mujotu: Namaž medom pa če bit bolje

I stvarno Mujo to uradi, in sledeči dan doÄ‘e kod ginekologa
Ginekolog ga pita: Ajd reci mi Mujo kako je bilo, jel još smrdi
Mujo kaže: E jeboga ti si mene zajebo, ja sam namazo medom pa su djeca navalila

George W. Bush je odšel v osnovno šolo, da bi govoril o vojni.
Ko pove, kar je mislil, reče, da je čas za vprašanja.
En mali fant dvigne roko in George ga vpraša kako mu je ime?
"Billy."
"In kaj me bos vprašal, Billy? "
"Imam 3 vprašanja.
Prvo, zakaj so ZDA napadle Irak brez podpore ZN?
Drugo, zakaj ste predsednik, ko pa je Al Gore dobil več glasov?
In tretje, kaj se je zgodilo Osami Bin Ladnu?"
In takrat zazvoni zvonec za začetek odmora. George obvesti
otroke, da bodo nadaljevali po odmoru.

Ko nadaljujejo, George reče: "OK, kje smo ostali?
Aja, točno. Čas za vprašanja. Kdo ima vprašanje?"
Drugi mali fantek dvigne roko in George ga vpraša: "Kako ti je ime?"
"Steve."
"In kakšno je tvoje vprašanje, Steve?"
"Imam 5 vprašanj.
Prvo, zakaj so ZDA napadle Irak brez podpore ZN?
Drugo, zakaj ste predsednik, ko pa je Al Gore dobil več glasov?
Tretje, kaj se je zgodilo Osami Bin Ladnu?
Četrto, zakaj je zvonec za odmor zvonil 20 min prehitro?
Peto, kje je moj sošolec Billy?"

Kmet kupi mladega krepkega petelina, ki takoj nastopi službo v kokošnjaku.. Z
dvignjeno glavo se sprehaja po dvorišču in glasno kikirika. Medtem se mu
približa stari petelin in ga ogovori: "Veseli me, da si prišel, saj sem se jaz
res že zelo postaral. Vendar te prosim, da mi prepustiš vsaj eno putko, ki mi je
zelo pri srcu, da bom imel vsaj malo veselja na stara leta. Tebi jih ostane tako
in tako še vedno preveč!" Mladi korenjak ga zviška zavrne: "To ne pride v
poštev! Zdaj sem tu jaz glavni in ne maram nobenega barantanja s starci!""Saj
nisem tako star!" se upre dosedanji kurji šef in doda: "No, predlagam ti stavo.
Ti mi daš dva metra prednosti, tekla pa bova do konca dvorišča. Če me ne
dohitiš, mi prepustiš tisto eno ubogo putko, če me pa ujameš, ti priznam, da si
brezpogojno boljši in se odpovem vsemu." "Velja," reče mladi petelin
samozavestno. Stari petelin se požene v dir, mladi pa za njim. Že ga dohiteva,
zdaj, zdaj ga bo ujel, ko se nenadoma sliši iz kmetovega okna strel iz puške:
mladi petelin se zvrne mrtev po tleh, kmet pa začudeno mrmra sam zase: "Hudiča,
za vsakega petelina, ki ga kupim zadnje čase, se izkaže, da je homoseksualec!"


Dva okostnjaka pred pokopališčem zagledata parkiran avto in se
navdušita, da bi zapeljala en krog.
Prvi sede v avto, drugi pa nekam steče in se kmalu vrne z ogromnim
nagrobnim spomenikom.
Prvi ga vpraša: "Ja, kaj pa boš s to skalo???"
Drugi: "Jaz ne grem nikamor brez dokumentov!!!"




Stari postar Janez dela svoj zadnji dan pred penzijo. 35 let je zvesto
nosil posto v svojem delu mesta in vsi so ga poznali.

Pri prvi hisi ga je pozdravila cela familija, zahvalili so se mu za dobro
delo in podarili so mu bonbonjero.

Pri drugi hisi ga je stari prijatelj povabil na spricer, pogovarjala sta se
o starih casih, za spomin mu je podaril lepo sliko.

Pride do tretje hise, na vratih lepa blondinka samo v spodnjem perilu,
skozi katerega se je vec videlo kot ne. Pobozala ga po licu, nezno prime za roko in
ga popelje v spalnico. Janez dozivi najlepsi seks v svojem zivljenju!
Nato ga povabi v jedilnico, mu speče sunko z jajci, ponudi se topel kruh
ter pripravi svezi sok iz pomaranc. Nato mu skuha se dobro vroco kavo. Janez
dvigne skodelico kave in pod njo vidi zlozenega jurja.

Pogleda blondinko in vprasa:
"Poslus aj, kaj takega se s svoji 35 letni karieri nisem dozivel. Vse je
odlicno, seks, zajtrk . vse. Kaj pa pomeni ta bankovec pod skodelico
kave?"

Ah to ..." pravi blondinka, "Veste, zjutraj preden je moz odsel v sluzbo
sem mu povedala, da imate zadnji dan 35 letne sluzbe in ga vprasala, kaj bi vam
lahko dala za spomin in je rekel: ´Jebi ga, daj mu jurja ...´

"Ampak zajtrk je pa moja ideja!"

Krotilec divjih zveri pride v areno, vzame svojega one-ta iz hlač in ga
vtakne živemu krokodilu v gobec. Krokodil zapre svoje zevajoče žrelo.
Publika zadrži dah. Krotilec prisoli krokodilu zaušnico. Krokodil je
popolnoma iz tira in odpre gobec. Krotilec svojo nepoškodovano moškost
pospravi nazaj v hlače. Publika zaploska in ploska ter hoče še eno
ponovitev.
Krotilec ponovi točko: hlače dol, oneta not, krokodil stisne čeljusti,
dobi zaušnico ter odpre čeljusti.
"Kdor iz publike točko ponovi, dobi nagrado 200 evrov", najavi cirkuški
direktor.
Nihče se ne javi.
"500 evrov!"
Pa se javi blondinka iz prve klopi:
"OK. Grem jaz, pod pogojem, da me ne boste preveč močno mahnili!"

Zakaj gre blondinka mimo omarice za zdravila po prstih?
Zato, da ne zbudi uspavalnih tablet.

Zakaj ima blonda ušesa prislonjena ob hišo?
Ker posluša haus!

Kaj imata blodinka in pištola skupnega?
Obe se polnita od zadaj!

Bitje, ki je blond in pametno
"Zlati prinašalec."

Mujo je dobil hemeroide. Obišče zdravnika in specialista, pa vsi pravijo, da je potrebna operacija. Odloči se, da gre prej še k zdravilcu, ki zdravi s polaganjem rok. Ko se vrne, ga vprašajo, kako je bilo, in pove: "Moral sem sleči hlače in se nagniti naprej. Potem mi je dal levo roko na ramo, z desno pa mi je štoral po riti....ne, levo roko mi je dal na ramo, z desno pa mi je štoral po riti,.....ne, čakaj, pravzaprav mi je dal obe roki na rame, ... ooo, pizda mu materina !!!!!"

Kmet se odloči,da bo kupil novega petelina.
Gre v Radgono na kmetijski sejm in vidi tam enega,katerega bi vsak kmet imel.Kmet ga kupi in prinese petelina domov,da ga v kurjenk k ostali perjadi.In se odpravi v hišo.
V kurjenku se novi petelin sprehaja in si ogleduje svoje številne kokoši,sreča tudi starega petelina.Stopi do njega in mu zabiča,da on nima več nobene kokoši in naj samo drk* kura*.
Seveda se stari petelin ni dal,predlagal mu je da z dirko okoli dravesa,ki je bilo v kurjenku odločita o srečnežu.In sicer kdor preteče prvi pet krogov in s tem zmaga ima vse kokoši tisti ,ki pa zgubi pa ostane sam.
Stari petelin je novega prosil za en krog prednosti saj je bil star,to željo mu je tudi novi petelin odobril.
Seveda sta pričela z dirko za kokoši,spredaj stari petelin od zadaj pa novi .
Vsak krog se je novi petelin staremu vedno bol pribljiževal,in v tretjem krogu novi petelin že skoraj prehiti starega petelina.
Ko to dirko opazi kmet,ki je gledal skoz okno.V hipu je vzel puško in z enim natančnim strelom ustrelil novega petelina.
Nato je stopil iz hiše,šel v kurjenk in pobral mrtvega petelin in jezeno odkima ter reče pičk* mater spet sem pedr* kupil.

poglej 3 poste višje

pust, je zanimivo vidt evolucijo vicov

Bom še jst enga gOLD.

Se pelje Janez z vlakm v Bosno. Zravn njega sedi en bosanc.
Janz rata lačn in vrže ven iz torbe jabolko in začne grizt.
Bosanc ga mal gleda pol pa začne morit. Pa šta ti je to Janez, mi v Bosni mamo TAKAAAA jabolka.
Janez ga pogleda postrani, in poje jabolko. Vlak gre počasi naprej in Janez postane spet lačn.
Vzame iz nahrbtnika grozdje in začne jest.... Bosanc ga neki časa gleda in pol spet zamori da šta je ovo majhno sranje, oni majo TAKOOO grozdje v Bosni.
Slovenc ga ne jebe, se naje in zaspi.
Ko se zbudi je spet lačn in fukne iz nahrbtnika lubenico. Bosanc gleda neki časa tisto lubenico... ni mu lih jasno... in pol vpraša:" Janez, pa šta je ovo ? "
Janez:"ribez, pička ti materna"

Ja petelini so carji

Za opravičilo:

Bilo je v lekarni,kjer je mojster lekarne dobil vajenca.
Seveda ga je nekaj dni opazoval kako mu gre delo leka od rok.Bil je zadovoljen z njim in ga zato enega delovnega dne še preizkusi v samostojnem delu.Pove mu da gre na kavo v bližnjega kafiča in da naj on prevzame posel.Mojster se je odpravil na kavo in po 30min se je vrnil.
Zanimalo ga je kaj je v tem času počel vajenec in ga upraša,če je imel kaj strank?Vajenec pove da je imel tri.Seveda so mojstra zanimale podrobnosti,zato vajencu reče da naj podrobno pove kako je ravnal z strankami.

Vajenec reče,da je prišla ena starejša ženska,ki je imela težave z glavobolom in sem ji dal aspirin.
Mojster pravi,da je ravnal pravilno.
Vajenec pove,da je v drugo prišel en gopod ,ki je imel vročino in da mu je dal lekadol.
Mojster tudi tu pohvali vajenca ,da je ravnal korektno.
Nato pa vajenec pove da pa je bila tretja stranka mlada zelo lepa ženska stara 20 let in je imela oblečen samo plašč spodaj pa je bila povsem naga.In da je ta vroča punca odrpla plašč z rokami tako,da se je videlo vso bogastvo in ga z globokim gledanjem v oči ogovorila ,da že 20let ni vidla kurc*.
Mojster ves slinast in firbčen pravi kaj si pa ti naredil?
Vajenec ponosno,dal sem ji kapljice za oči.

AJA ZATO SE FOLK NE ŽENI VEČ


Pred poroko:

On: Yesss! To! Končno sem dočakal!

Ona: Hočeš, da grem?

On: NE! Niti pomislil nisem na to!

Ona: Me ljubiš?

On: Seveda!

Ona: Si me kdaj prevaral?

On: Ne! Zakaj sploh sprašuješ?

Ona: Me želiš poljubiti?

On: Pa še kako!

Ona: Me želiš udariti?

On: Ni šans! Nisem jaz tak človek!

Ona: Ti lahko verjamem?


In zdaj, po poroki, preberi ta tekst od spodaj navzgor!

Nekje v Ameriki so v enem trgovskem velecentru, ki je prodajal vse živo,
zaposlili novega prodajalca. Žef mu je rekel, da bo najprej en
teden poskusno in če se bo izkazal, ga bodo vzeli za stalno.
Ko gre šef čez eno uro na obhod, vidi, da ima tale novi prodajalec stranko.
Diskretno se približa in posluša.
"Gospod, tale ribiška palica je vrhunski izdelek. Z njo boste ulovili same kapitalne ribe."
"Vzel jo bom!"
"Kaj pa vabe imate?"
"Ne."
"Potem vam priporočam tole torbo v kateri imate vabe za vse vrste rib."
"Vzamem!"
"Kaj pa škornji?"
"Nimam"
"Glejte tele škornje, kot bi bili narejeni samo za vas!"
"Vzamem!"
Potem mu je prodal še brezrokavnik, pa klobuk, pa torbo za malico, pa mrežo......
"Kaj pa čoln imate?"
"Ne..."
"Poglejte tega lepotca. Z njim se lahko peljete na sredo jezera in tam popolnoma v miru lovite."
"Vzamem."
Kakšen avto vozite?"
"Corvetto...."
"Jooj, s športnim avtom pa ja ne boste čolna vlekli.... Glejte tega Jeepa z V8 mašino. Z njim boste brez problema vlekli čoln tudi po najslabšem terenu"
Možakar je navdušen in tudi Jeepa kupi brez obotavljanja.
Ko odide, šef presrečen skoči izza polic in vzklikne:
"Pa vi ste genij! Človek pride po ribiško palico, vi pa
mu še kup opreme, pa čoln in Jeepa prodate! Česa takega pa še nisem videl!"
"Gospod šef, ne bo čisto držalo, tip ni prišel po ribiško
palico, pač pa po tampone za svojo ženo, pa sem mu
rekel, da če že ne bo seksal čez vikend, naj gre vsaj ribe lovit...."



no,Pepe,svetoval sem ti,da si za lov kupiš psa ptičarja. Si ga kupil? "sem,sem" Priznaj,da je zdaj ulov boljši!! "nič boljši ni.""Ne vem ali ni pravi ptičar ali ga pa jaz ne mečem pravilno v zrak!!"


Prijatelj uči prijatelja igrati šah in reče: "Te poteze nesmeš marediti, ker ti bom zbil kralja." Prijatelj pa odgovarja: "nič zato bom pa razglasil republiko in igral dalje."



Ženske z majhnimi prsmi: -ne povzročajo prometnih nesreč vsakič, ko se sklonijo v javnosti -lahko še vedno vidijo svoje čevlje in noge -lahko spijo na trebuhu -lahko vozijo tudi majhne avtomobile -vedo da so količine večje od pesti odvečen balast -lahko zamudijo v kino, ne da bi zmotile celotno vrsto -lahko trenirajo aerobiko brez bojazni, da bi se pretepale z lastnimi prsmi - ko se pogovarjajo z moškimi jih ti gledajo v oči -ljudje lahko preberejo celotno sporočilo na njihovih majcah



Moski pride z majhno opico na ramenih v lokal. Medtem, ko moski lezerno pivo pije, pa opica skace po celem lokalu in pograbi nekaj arasidov, limon, oliv, nato skoci na biljardno mizo in zagrabi biljardno kroglo in tudi njo pogoltne. "A veste, kaj je vasa opica storila?" panicari natakar, "Kaj?" odvrne moski. "Pogoltnila je celo biljardno kroglo!" Moski mirno odvrne "Ja! To pocne. Vsako stvar, ki jo dobi v roke jo pozre. Povejte mi koliko stane krogla."odvrne moski in nato poravna racun. Cez 14 dni se moski vrne v isti lokal in zraven ima spet opico. Kot ponavadi pocasi pije pivo, opica pa je medtem skakala po lokalu. Opica skoci na mizo, kjer so bile olive, jo vzame, najprej vtakne v rit, potegne ven in jo nato pozre. " A ste videli kaj pocne vasa opica?" zavpije natakar. "Kaj?" odvrne moski. Natakar mu pove: "Vzela je olivo, jo vtaknila v rit in jo nato pojedel!" "Ah, seveda" odvrne moski "mala baraba se zmeraj vse pozere kar mu pride pod roke, ampak od biljardne krogle naprej vse prej pomeri..."



V vojski so že tri mesece imeli iste obleke, iste gate ... Pa je njihov poveljnik en dan rekel: "Imam eno dobro in eno slabo novico!" Vojaki rečejo, da naj pove najprej dobro. In reče: "Boste zamenjali gate." Vojaki: "Jeeeeee, in slaba?" Poveljnik: "Zamenjali jih boste med sabo!"


Arhitekt je prišel pred nebeška vrata. Sveti Peter je pogledal v svojo knjigo in ga takoj poslal k hudiču. Tam je arhitekt takoj pričel z aktivnostjo: zgradili so moderne avtoceste, podzemno železnico, ogromne nakupovalne centre, nebotičnike ... Iz nebes so z nevoščljivostjo gledali dogajanje v peklu, nato pa je nekega dne sveti Peter poklical hudiča: "Takoj nam vrni arhitekta!" "Ne pride v poštev!" mu je zabrusil hudič. "Te bomo pa tožili!" je zagrozil sveti Peter. "Vi kar! So vsi odvetniki pri meni!"


Zgodaj zjutraj kliče blondinka po telefonu. Na drugi strani se prav tako oglasi blondinka. Prva reče: "A sem dobila 555 111?" Druga odgovori:"Ne, dobili ste petsto petinpetdeset sto enajst." Prva odgovori:"Se opravičujem, ker sem vas zbudila." "Nič hudega, saj mi je tako ali tako zvonil telefon," reče druga.




ALI JE MEDVED
Medvedek se prebudi iz zimskega spanja in zbudi mamo: "Mama, mama! Ali sem jaz medved ?" "Seveda si!", mu odvrne medvedka ter ga skrbno pokrije rekoc: "Kar mirno spi dalje." Cez stirinajst dni se medvedek spet prebudi in z vpitjem prebudi mamo: "Mama, mama! Ali sem jaz medved?" "Seveda si! Obrni se in mirno spi dalje!" Cez teden dni mamo spet prebudi kricoc: "Mama, mama! Ali sem jaz medved?" "Seveda si, ljubcek! Zakaj toliko sprasujes ?" "Ce pa me zebe kot psa."


Dober dan. A je to center za pomoč alkoholikom? Ja. Želite prosim? Kako se naredi bovla?


V Somaliji: Po cesti teče štruca kruha, za njo pa tisoč somalijcev. Bogi kruh beži, beži, na poti pa sreča salamo. Pa ji kruh reče:"bejž salama, da te ne ujamejo, poglej, kako za mano letijo", salama pa čisto mirna in se sploh ne premakne. Pa kruh spet: "bejž salama, reši se dokler se še moreš", salama pa spet nič. Čez nekaj časa, vsa mirna pravi kruhu: "kruh, ti kr bejž, za mene itak ni nobene bojazni". "Kaj, da ne, sej te bojo živo pojedel" pravi kruh. Salama pa: "Ah dej nehi lepo te prosim, za mene še slišal niso"


Slepec pomotoma vstopi v bar za lezbijke, si najde prost stol za šankom in naroči pijačo. Čez nekaj časa se zadere k barmanu: "Ej, bi želel slišati dober vic o blondinkah?" V lokalu nastane smrtna tišina. Z nizkim hripavim in grozečim glasom se oglasi ženska, ki je sedela pri šanku poleg njega: " Preden začneš z vicom, mislim, da bi moral nekaj vedeti! Točajka je blond, jaz sem visoka meter devetdeset, imam črni pas v karateju, ženska poleg mene je dvigalka uteži in je blondinka, ženska na drugi strani poleg tebe je profi rokoborka in je blond, ven baciteljka je prav tako blond! Zato frajer dobro premisli? Si še vedno želiš povedati tisti vic?" Slepec malo pomisli in odkima: " Ma ne, ne da se mi ga petkrat razlagat!"

Mož pred sodnikom, obtožen umora z naklepom.
Sodnik: Imamo primer težkega delikta, krvavi umor z naklepom.

Obtoženi kaj imate povedati v zagovor.
Prosim da za lažjo razsodbo poveste vse svoje olajševalne okoliščine.
Obtoženi: Bila je neumna,... moral sem jo ubiti.
Sodnik: To ni olajševalna okoliščina, niti opravičilo za zločin. Če ne
želite ostanek svojega življenja preživeti v zaporu,
Morate najti, kaj bolj prepričljivega.
Obtoženi: No prav, spoštovani sodnik, ... pa poslušajte mojo zgodbo.
Živela sva v bloku. Nad nama je stanovala družina z dvema otrokoma.
Bilo je zelo žalostno, otroka sta bila zelo zaostala v rasti.
Sin je bil pri 12 letih visok 80 cm, starejši star 19 let pa samo 85 cm.
Nekega dne sem v razgovoru z ženo dejal, kako je to žalostno in kako
mi je hudo.
Da, reče žena, ... to so Pirenejci.
Rečem, ..... mislila si Pigmejci.
Ne odvrne ona, ... Pigmejci so tisto, kar imamo pod kožo in zaradi
česa poleti počrnimo.
To je pigment, .....pripomnim.
Ne, ... pigment je tisto na kar so pisali stari Rimljani.
Za boga žena, ... to je bil pergament.
Ne, ...pergament je ko nekdo prebere ali prikaže samo en del nekega besedila.
Spoštovani sodnik, verjetno verjamete, da se mi ni dalo več
pojasnjevati, da gre za fragment.
Odšel sem na trosed, legel in začel brati časopis.
Kmalu, pride moja žena, ... s knjigo v roki, leže zraven mene,
.....odpre knjigo in začne brati del nekega teksta.
Dragi, poglej ...<Sončna terasa ročne torbe je bila učiteljica makroja 15.<
Vzel sem knjigo, ... pogledal in ji rekel - draga žena, to je knjiga v
francoskem jeziku in tu piše ... La Marquise de Pompadour est la
Maitresse de Louis XV, kar pomeni da je Marquise de Pompadour bila
ljubica Ludvika 15-tega...
Ne, reče ona, to se mora dobesedno prevajati, La marquise je sončna
terasa, Pompadour je ročna torbica, La Maitresse je učiteljica in
Louis XV je 15. makro.
In nadaljuje ona, ... jaz to sigurno vem.
Nisem zastonj imela posebne učne ure iz francoskega jezika in vaje s
svojim legionarjem.
Rečem, ...misliš lektorjem.
Ne, ...lektor je grški heroj.
To je bil Hektor in je bil iz Troje.
Ne, reče ona...Hektor je površinska mera.
Mera za površino je hektar.
Ne, hektar je božanska pijača.
Draga žena, božanska pijača se imenuje nektar.
Ni res, to je reka v Nemčiji, odvrne ona.
Reka v južni Nemčiji se imenuje Neckar.
Ne ti tega ne veš, jaz sem že kot mala punčka pela s prijateljico duo
o reki Nektar.
V duetu, si verjetno mislila.
Ne duet je ko igrata Maribor in moje Domžale
Spoštovani sodnik, ...nisem več zdržal ..... sem vzel kladivo in jo
udaril po glavi. Končno je utihnila.
Sodnik: Obsodba,... Obtoženi ni kriv, ... jaz bi jo že pri Hektorju ...




Policist je zaustavil voznika osebnega avta, ki je vijugal po cesti. Že ko je voznik odprl okno vozila, je zasmrdelo po pijači. Policist je od voznika zahteval naj mu pokaže vozniško in prometno dovoljenje, nato pa ga je preizkusil z alkotestom. Rezultat je bil porazen: 3,1 promile alkohola v izdihanem zraku. "Kaj ste pa pili?" je bil radoveden policist. "Whiskey, toda vi kar napišite, da sem pil vino!" "Zakaj pa naj napišem vino?" se je začudil policist. "Zato ker Whiskey ali Ballantines tako in tako ne znate napisati!"


Pogovarjajo se trije starcki. Pravi 70 letnik: S prostato imam grozne tezave, zbudim se ob 6h, ob 7h pa se sele lahko uscijem. Pravi 80 letnik: Crevesje je ze cisto fuc, ob 6h se zbudim pa se do 8h komaj userjem. Doda 90 letnik: Fanta, to ni nic, jaz se ob 6h uscijem, ob 7h userjem in ob 8h zbudim.


France sedi v naslonjaču.... pivo... televizija... nogomet. Žena ga prosi, če bi popravil vodovodno pipo v kuhinji, ki kaplja. "Saj nisem vodovodar!" ji odvrne mož.Čez eno uro...isti prizor. Žena pride k možu in mu reče, da je ugasnila žarnica v predsobi in naj jo zamenja. "Saj nisem Elektrikar!" se razburi mož in še naprej buli v televizor.. Drugi dan... ko se France vrne iz službe... vidi, da sta popravljeni pipa in žarnica. Vprašal je ženo, če je naročila obrtnike."Ne, sosed se je ponudil.""In kaj je hotel za to?""Ali eno kofe, ali pa en seks." "In, si mu skuhala kavo?""Saj nisem kelnarca!"


Prijateljici sta skupaj proslavljali rojstni dan. Sami. Saj veste.... ženske zadeve... Morda kozarček preveč... morda predolg klepet... Na poti domov je obe močno pritisnilo lulat. Ustavijo na prvem primernem kraju. Bilo je pokopališče. Prva ni imela s seboj ničesar, s čimer bi se lahko očedila, pa je slekla hlačke, se obrisala in hlačke odvrgla. Tudi druga je bila brez česarkoli, kar bi lahko uporabila, hlačk pa ji je bilo škoda. Zato je uporabila kar papir z venca rož v bližini. Drugo jutro se moža pogovarjata Pravi prvi: "Se mi zdi da sta najini ženi močno pretiravali z zabavo včeraj..... moja je prišla domov brez hlačk". Je rekel drugi: "Tvoja je še v redu, moja pa je imela na zadnjici prilepljen papir z napisom ... POZDRAV OD VSEH GASILCEV. NIKOLI TE NE BOMO POZABILI..."

ene par debilnih pravil oz ustavnih zakonov.. iz posameznih držav amerike

ARIZONA:
- Če skočiš s stavbe, ti grozi smrtna kazen.
- Prepovedano je strašenje golobov.
- Možu je prepovedano pretepsti ženo s pasom, ki je širši od 4 cm

KALIFORNIJA:
- Živalim se je prepovedano pariti na javnih mestih.
- Iz premikajočega se vozila je prepovedano streljati, razen če je tarča
kit.
- Nobeno vozilo brez voznika ne sme peljati več kot 100 km/h .
- Če nimaš v lasti vsaj dveh krav ne smeš nositi kavbojskih škornjev.
- Policaji vam lahko zaračunajo 250 dolarjev kazni, če vam božične lučke
gorijo po drugem februarju.

IDAHO:
- Če policaj sumi, da par v avtu seksa, mora potrobiti ali pobliskati z
lučmi in nato počakati 3 min preden sme pristopiti.

INDIANA:
- Na sodiščih je kajenje prepovedano, razen ko je v teku sodni proces.
- Lov na kamele je prepovedan.

MASSACHUSETTS:
- Otroci lahko kadijo, ne smejo pa kupiti cigaret.
- Prepovedana sta tetoviranje in piercing.
- Prepovedano je strašenje golobov.

MAINE:
- Med letom ne smeš izstopiti iz letala. Smile
- Med hojo po pločniku moraš imeti zavezane vezalke.

NEW MEXICO:
- Ženske ne smejo na javna mesta, če si prej niso obrile nog.
- V žepu je prepovedano nositi kepico sladoleda. Smile

NEW YORK:
- Ženska lahko po mestu hodi zgoraj brez, če si s tem ne dela reklame za
svoj posel.
- V hiši ne smeš imeti več kot dva vibratorja.

ZAHODNA VIRGINIA:
- Moški ima lahko spolne odnose z vsako živaljo, ki tehta pod 10
kilogramov .
- Če na cesti karkoli povoziš, lahko odneseš domov in poješ.
- Žensko lahko pretepaš le na javnem kraju ali ob nedeljah na stopnišču
sodišča.

Zmaga tisti, kateremu več pride ...
Prvi pride na oder Italijan, pa si ga začne drkat in drka, ... ...
drka, drka, drka eno uro in reče: "KROŽNIK ! ".

Ko mu ga prinesejo ga takoj napolni do vrha.
Nato pride na oder Francoz in si ga drka, ...

... drka, drka, drka ... en dan in reče: "SOD ! ".

Ko ga mu prinesejo pa ga napolni do vrha.
Gleda Bosanc una dva, pride na oder in začne drkat ...
... drka, drka, drka en mesec in reče: "MIKROFON".
Gleda občinstvo postrani, le kaj bo z mikrofonom ...
Dajo bosancu mikrofon, ta ga prime in se zadere v njega:
"Tko ne zna da pliva nek beži!"

Pride ropar v bajto in začne krasti, nenadoma zasliši glas "Jezus te opazuje" Ropar se za trenutek prestraši in nadaljuje z delom. Nato še enkrat zasliši "Jezus te opazuje". Sedaj se ropar odloči, da prižge luč in opazi papagaja.
Ropar ga vpraša "Kako ti je pa ime?"
Papagaj mu odgovari "Mojzes"
Ropar ga vpraša "Ma pa kera budala da papagaju ime Mojzes?"
Papagaj mu reče "Ista budala k da rotweilerju ima Jezus!

Janez se odloči, da je treba stvari popestriti in organizira počitnice na Havajih. Tam jima naroči romantično sobo in najame črnca, ki naj med seksom maha s pahljačo - palmovo vejo. Vendar je Micka še vedno hladna in nepomična. On krili in vpije črncu, naj boljše maha, vendar nič ne pomaga. Nato se razjezi, vstane in pravi črncu : "Ajde zdaj ti nanjo, bom jaz mahal !". Črnec res začne natepavati Micko, Janez pa maha z vejo. Micka nenadoma zaživi in začne noreti kot nekoč. Janez se jezno zadere : "Vidiš zdaj kako se maha, pizda ti materina !!"


Kaj pomeni kratica NASA?
Need Another Seven Astronauts.


Ustavi policaj šoferja, kateri na prednjem sedežu vozi psa. Dejal mu je, da ga mora kaznovati, ker je prepovedano voziti pse spredaj. Žofer pa hiti razlagati, da je pes vendar plišasti. Policaj pa odvrne, da pasma ni pomembna.


Gre en človek s kamelo po puščavi pa mu kamela crkne(noče se več prestavit) in on gleda okoli in tam daleč vstran zagleda napisi servis kamel. Kamelo prišlepa tja in vpraša ''kaj naj naredim da se bo kamela spret premikala?''
Oni serviser pa reče ''prišlepi jo na kanal'' in on to seveda naredi, serviser gre v kanal in vzame dva cigla in vdari kamelo po jajcah kamela naredi črto in je že več ni.
Nato vpraša lastnik kamele ''kako pa jo naj jaz dobim?'' in serviser reče''pridi še ti na kanal''

Greta fotr in sinko na nudl plažo,
pa tam ležita in sinček vpraša, "fotr kaj imaš to kosmato med nogami?
Fotr odgovori, "to je pa ptiček v gnezdu."

Ok sinko razume in pol fotr zaspi.

Čez nekaj časa se fotr zbudi v bolnici cel krvav in vpraša sinka kaj je bilo.
Sinko mu odgovori, "sem se igral s tvojim ptičkom pa me je ta plunil. Potem sem mu pa gnezdo zakuru in jajca razbil"
------------------------------------------------------------------------------------------
http://www.oc-lab.si/forum/viewtopic.php?f=15&t=1741 Lepo si preberi tole Rovtar in se drzi navodil glede jezika. Uporabljaj prosim vec velikih zacetnic, locil in manj veznika "pa" (* icy *)

V bolnišnico pripeljejo poškodovanega Toneta in medicinska sestra izpolnjuje formular z njegovimi osebnimi podatki. Med ostalim ga vpraša:
"Ste poročeni?"
"Ne, te praske sem dobil, ko sem padel s kolesa."

U školi se učili o davnim životinjama. Učiteljica pita malog Pericu, neka nabroji pradavne životinjske vrste. Perica počne: ˇDinosauri,...ˇ Kad čuje nazad neko šapće: ˇMamutiˇ Mali Perica se brzo okrene i zabrusi mu: ˇA ja tebi sestru !

Gre črnogorka z otrokom po plaži in mali črnogorec najde žlico.
Valda jo pobere in gre do mame in pravi majku šta je ovo?
Mam pogleda in se histerično vstraši in reče baci sine brzo baci,to ti je sjeme od lopate.

There was a war between atoms. The battle rages when one of them shouts:
- Argh, I'm wounded. I've lost an electron.
His fellow soldier asks him:
-Are you sure?
-I'm positive!

Sprahajta se dva okorela programerja po mestu in zagledata lušno mladenko.

Prvi:"Wow, poglej si tele atribute !"

Drugi: "Eh,kaj imaš od tega, če je read-only ?"

Dihur vpraša ježka: "Sem kosmat, imam dve beli črti in smrdim. Kdo sem?"

ČEFUR!" , odgovori ježek.

V prvem vicu se nebi rad delal norce iz invalidov,zato se jim že vnaprej opravičujem.

Avtobusni šofer je vozil prizadete otroke....Med vožnjo se mu je pokvaril avtobus,stopil je ven odprl je haubo,da bi pogledal kaj je loss?

K njemu pristopi eden od prizadetih otrok,in mu reče...
Js pa vem kaj je hin!

Žofer ga pogleda in reče...
Spizdi!!
Nato se šofer zopet poskuša kot avtomehanik...

Ko se mali zopet oglasi...
Js pa vem kaj je hin!

Žofer ga zopet pogleda in reče...
Spizdi budalo!!
I tuhta dalje kaj je z busem...

Seveda se mali zopet oglasi...
Js pa vem kaj je hin!

Žofer se ga tokrat usmili in reče...
Ja tej pa povej kaj je hin!?!

Mali pa...
Avtobus je hin!




Dva partizana po gozdu bežita pred švabi...
Prilatečeta do ene jase,kjer je vodnjak in se vanj tudi skrijata...
Nekoliko za njima pridejo do vodnjaka tudi švabi,ki sumijo da sta v vodnjaku.

In zato se glavni švaba zadere v vodnjak...
Jel so tu koji partizani?

Partizana mu vrneta eho...
Jel su tu koji partizani.

Žvaba testira dalje...
Možda so u šumi.

Partizana mu vračata...
Možda so u šumi.

Glavni šva gre na ziher in reče...
Onda čemo baciti granate.

Partizana pa...
Možda so u šumi!

> Gre lepa blondinka v trgovino z živalmi, da bi si kupila eno
eksotično žival. Ko se je malo razgledala po trgovini, je opazila škatlo z
žabami.
>Na škatli je pisalo: Žabji sex! Ena žaba 5.000,00 SIT! Če nistezadovoljni,vrnemo denar! Navodila priložena.
> Blondinka pogleda okoli sebe, če jo kdo gleda in zašepeta prodajalcu za pultom "Bom vzela eno." Prodajalec vzame enega žabona iz škatle, ji da še listek in reče, "Skrbno sledite navodilom." Punca pokima in gre hitro domov. Takoj ko pride domov, vzame listek insledi navodilom:
> 1. Stuširajte se.
> 2. Nadišavite se z najboljšim parfumom.
> 3. Oblecite sexi perilo.
> 4. Zlezite v posteljo in postavite žabona na pravo mesto.
> Hitro je zlezla v posteljo, postavila žabona na pravo mesto in na njeno presenečenje se ni nič zgodilo! Blondinka je vsa jezna, ker je mislila, da so jo spet naplahtali. Že enkrat prebere navodila in opazi v spodnjem vogalu lista stavek: "Če imate kakšne probleme, pokličite trgovino z živalmi."Takoj je poklicala. Moški na drugi strani reče: "Takoj bom pri vas." Čez pet minut zazvoni zvonec. Blondinka mu reče: "Vidite, vse sem naredila kakor piše v navodilih, ta prekleta žival pa samo sedi tam." Moški ves zaskrbljen dvigne > žabona, ga pogleda direkt v oči in z resnim glasom reče:

> "Posluši me! To je pa res zadnjič, da ti bom jst pokazal!"