Пиндостан. Новейшая история

 

АМЕРИКАНЦЫ

01
В 1776 году возникло первое в мире свободное демократическое государство - Соединенные Штаты Америки. А спустя 90 лет там даже рабство отменили.

02
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе

03
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают  и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

04
"Демократия” переводится с греческого как “власть народа”. Администрация США последние несколько лет доходчиво объясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.

05
Налажен выпуск презервативов раскрашенных в цвета американского флага с лозунгом - натяни Америку по самые...

06
Для американского проката в мультфильме "Добрыня Никитич..." для политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами...

07
Отныне в США употребление слова женщина рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: феминоамериканец или вагинополовоорганный американец женского происхождения.

08
Американец залез на Эверест и кричит:
Fuck you!!!
Эхо ему в ответ:
Fuck you!!!Fuck you!!!Fuck you!!!...
Американец опять:
Fuck you!!!
Эхо:
Fuck you!!!Fuck you!!!Fuck you!!!
Вдруг американец подскользнулся, падает
вниз и кричит:
Help me!
Эхо в ответ:
Fuck you!!!Fuck you!!!Fuck you!!!...

09
В чем разница между богом и американцем?
- Бог не думает, что он американец.

10
- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы.

11
- Мы ведём репортаж с матча НХЛ. Сегодня на льду команды Флориды и Чикаго... Буре набирает скорость, пас Могильному.. Зелепукин.. Шайбу перехватил Каменский.. обыгрывет Фетисова, бросок!.. Но в воротах надёжно играет Николай Хабибуллин. Вот такой он, американский хоккей...

12
Американец путешествует по Европе.
- Где мы?
- В Париже, мсье - отвечает шофер.
- К черту подробности! В какой стране?

13
- Ты знаешь, больше всего не люблю тещу и Америку.
- По одной и той же причине?
- Конечно. Придешь домой выпимши. Хочешь расслабиться, а теща мешает - нудит и порядок наводит. Включишь телевизор, а там Америка делает тоже самое.

15
Диалог посреди Копенгагена. Датчанин:
- Вы иностранец?
Янки:
- Это вы иностранец, а я американец!

16
Краткий Американо-человеческий словарь.
Гуманитарная катастрофа - формальный повод к войне.
Миротворческая акция - война.
Нанесен точечный бомбовый удар - разбомбили все в пределах нескольких километров.
Оказание помощи законному правительству - поддержка марионеточных режимов.
Террористы - враги американцев.
Благородные борцы за свободу - американцы.
Общечеловеческие ценности - все что ценят американцы.
Диктатуры и тирании - режимы, ведущие политику, независимую от политики США.
Цивилизация - США.
Варвары - все остальные.

17
Чем отличаются англичане от американцев?
1. Они говорят на английском языке.
2. Когда они устраивают мировой чемпионат, они устраивают его для всего мира.
3. Когда они хотят воздать почести главе государства, они становятся на одно колено, а не на два.


БИЛЛ КЛИНТОН И МОНИКА ЛЕВИНСКИ 1997

01
Вчера независимый прокурор с прискорбием сообщил, что во время следственного эксперимента захлебнулась и умерла Моника Левински.

02
Умер Клинтон, попал в ад. Ведет его черт и предлагает, как бывшей высокопоставленной персоне самому выбрать себе наказание. Заходят в одну комнату, там привязывают, бьют кнутом и другие странные вещи... Клинтону не понравилось. В другой комнате - классическое поджаривание на сковородке, и это Клинтону не по душе. В третьей комнате сидит адвокат Старс на стуле и Моника Левински делает ему минет.
- О, - говорит Клинтон, - то что надо, здесь останусь.
Черт:
- Моника, ты можешь идти, замена пришла!

03
Приезжает тетя Ася в Америку к племяннице, а та вся в слезах...
- Ты чего такая расстроенная?
- Хотела любимое платье одеть на свидание...
- А что с ним?
- Да, блин, этот Клинтон...

04
Хиллари Клинтон написала книгу мемуаров под названием "Я тоже спала с Биллом".

05
На Билла Клинтона подал в суд его плюшевый мишка, с которым он спал в детстве.

06
Программа “Сам себе режиссер”. Сюжет: Белый дом, из дверей Овального кабинета выходит Моника Левински и говорит:
- А вам слабо?

07
Опрос среди американских женщин:
- Не хотели бы вы иметь секс с Биллом Клинтоном?
80% опрошенных ответили:
- Как, еще раз?!

08
Всегда будь в жизни аккуратен,
Не оставляй как Клинтон пятен!

09
Каждой женщине, как и Монике, очень хочется подержать в руках рычаг управления мировой политикой

БИЛЛ КЛИНТОН И ЮГОСЛАВИЯ 1999

01
Трое у ворот рая. Апостол Петр спрашивает их:
- Кто вы и откуда?
- Мы – летчики ВВС США. Погибли за свободу и демократию в Югославии!
- Да?.. А мы слышали, у американцев в Югославии потерь нет...

02
Почему началась война в Косово? На совещании в Брюсселе Мадлен Олбрайт встала и спросила:
- Итак, чем займемся? Любовью или войной?
Все проголосовали единодушно...

03
- Как сербы любят Олбрайт?
- Как Кока Колу - холодную и на столе!

04
Идет как-то Олбрайт - видит, сидит грууустный Билл Клинтон.
- Привет, Билл! Что такой грустный?
- Да вот, обидел меня один... Меня не уважает, тебя не уважает, демократию и ту не уважает...
- Слушай, может грохнем его нафиг, у меня и киллеры знакомые есть.
- Здорово! За это ничего не жалко!
- Даже 10 миллионов долларов?
- Десять миллиардов не пожалею! Записывай адрес - живет рядом с Белградом, местечко....
- Да ладно, не напрягайся так. За такие деньги - достаточно названия страны.

05
Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки  пилоты вяло спорят друг с другом:
- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
- Hе, не собьешь, маленькая очень.
- 100 баксов, если сбиваю!
- По рукам!
Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне.Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
....Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Hо больше всех удивился пилот сбитого невидимки F117.

06
Готовится к взлёту Фантом. Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.
- Понял, записываю, взлёт разрешаю.
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31.
- Понял, вычёркиваю.

07
В аду встречаются три знаменитых покойника. Узнали друг друга, разговорились:
- Джон, ты почему здесь раньше времени?
- Да из-за бабы. На пулю напоролся. А ты, Фредди?
- Из-за бабы. На спид напоролся. А ты, Билл?
- Из-за бабы. На третью мировую напоролся.

08
Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии:
"Моника, сожми зубы!"

09
Ну, кто учил этих сербских зенитчиков! Даже не знают, что F117 - самолёт-невидимка!

10
Cидит югославский солдат в ЗРК и лупит по небу в белый свет как в копеечку. Вдруг с неба падает горящий F117. Солдат: - НУ ИЗВИНИ, НЕ УВИДЕЛ.

11
Сербский мальчик 5 лет играет в кубики. Разложил их на две кучки.
- Это - мы, а это - албанцы. Потом показывает игрушечный самолет:
- А это летят дяди американцы нас бомбить.
Потом смешивает все кубики с самолетом вместе:
- А это пришли русские и всех помирили.

12
Летит эскадрилья бомбардировщиков ВВС США на очередную миссию в Сербии. Один пилот (1) спрашивает другого (2):
1: Слушай, я че это мы над ними летим, а они по нам из зениток стреляют?
2: Так мы ж на них бомбы сбрасываем!!!
1: Нет, ну никакого чувства юмора у них нет!

13
Пятилетний pебенок говоpит:
- Папа, мы с Машей пошли в сеpбов и амеpиканцев игpать...
- Хоpошо, сынок, лишь бы не в Билла и Монику.

14
Министр(М) Обороны США на докладе у президента(П).
М: Отбомбились!
П: Отлично! Теперь у меня эта сука поплачет! Будет знать, как язык распускать!
М: Вы о ком?
П: О Монике, конечно.
М: Но при чем тут Моника?
П: Она меня - в суд, а я - бомбу на ее родину, она меня - в суд, а я бомбу на ее родину!
М: Какую родину? Она же полячка!
П: А что, это не там? Вот блин, что ж вы мне сразу не сказали!?

ДЖОРДЖ БУШ

01
Только в стране равных возможностей простой сын президента Соединенных Штатов Америки может стать президентом Соединенных Штатов Америки.

02
Вашингтон. На заборе Белого Дома обнаружены надписи подстрекательского и оскорбительного содержания, направленные против президента США. Злоумышленники написали: "Буш — молодец!", "Так держать!" и " Буш — умница!" - издеваются, короче.

03
На премьере фильма "Послезавтра". По сюжету фильма действующий президент США попадает в бурю и погибает. После выхода из зала мамаша ведёт за руку ребёнка 8 лет. Чадо изрекает фразу:
- Мама, а хорошо, что Буша убили...

04
В Овальном кабинете Кондолиза Райс делает Бушу минет.
Вдруг заходит первая леди.
- О май гат, Джордж, ты хоть свои-то мозги не еби!!!

05
Джордж Буш приходит на работу, а у него на столе лежит абсолютно голая и явно подвыпившая Моника Левински.
Буш недоуменно:
- Моника, ты что здесь делаешь?
Моника обижено:
- Джордж, ты что - не бу-у-шь?

06
Судя по всему, следующим президентом США будет Буш-Святой дух.

07
Однажды Дж. Буша спросили:
- Господин президент, что является смертельно опасным для американских демократических ценностей?
- Для американских демократических ценностей смертельно опасными являются три предмета - ответил Буш.
- Какие именно?
- Святая вода, осиновый кол и серебряная пуля - ответил Дж.Буш и задумался, а не ляпнул ли он чего лишнего.

08
Символ демократов в США - ослик, республиканцев - слон. Из новейшей истории США: в споре между ослами и слонами победил козел.

09
2004 г. С уходом в прошлое года козла удача начала постепенно отворачиваться от Джорджа Буша


БАШНИ-БЛИЗНЕЦЫ 2001

01
Стоят на Манхэттене два араба, задрав головы вверх. А вокруг них всё небоскрёбы, небоскрёбы... Один араб другому и говорит:
- Посмотри, Али, сколько нам тут ещё работы осталось!!!

02
В здание МТЦ попал первый Боинг. Садам Хусейн отправляет телеграмму в Вашингтон: "Это вам за Бурю в пустыне!"
В здание МТЦ попал второй Боинг. Слободан Милошевич отправляет телеграмму в Вашингтон: "Это вам за бомбардировки Югославии!"
В здание Пентагона падает третий Боинг. Председатель компартии Китая отправляет телеграмму в Вашингтон: "Это вам и за наше посольство в
Югославии, и за истребитель!"
Падает четвертый Боинг. Президент России Путин отправляет телеграмму в Вашингтон: "А это вам... так, просто так."

03
ООО "Гудбай Америка". Занимаемся:
- изготовлением взрывчатки;
- разведением буйных арабов;
- бизнес-планированием террористич. актов;
- ликвидацией последствий.

04
Объявление в газете:
"Боинги-767 с доставкой на дом. Усама бен Ладен."

05
11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе -- министр обороны С. Иванов:
- Владимир Владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию?
- Да, помню.
- Так вот, докладываю: попали.

06
Наконец-то стало понятно, кому звонил в “Брате-2” Данила Багров, когда сказал по телефону: “Бен, мне нужна помощь”.

07
"Ай да Хоттабыч, ай да сукин сын! Неугомонный старик!" - воскликнул Волька, глядя в телевизор 11 сентября 2001г. Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена...

08
Америка, 11 сентября. Спасатели разбирают рухнувшую башню, и откапывают живого мужика с цепочкой от сливного бачка в руке. Он в сознании, что-то шепчет, дергается, беспокоен, буен, глаза безумные, цепочку не отдает. Его везут в больницу. Склоняется к нему в машине врач, пытается разобрать шепот:
- Что? Что вы говорите?
- Му... Му... Мужики... Я же... я же несильно дернул-то.... несильно!....


ДЖОРДЖ БУШ И АФГАНИСТАН 2001

01
В ответ на теракты в Америке, совершенные неизвестно кем, вооруженные силы США нанесли ракетно-бомбовые удары куда попало.

02
Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает:
- Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
- Да, - отвечает Пауэлл.
- Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно?
- Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третью мировую войну.
- Да? И что вы сделаете?
- Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл.
- О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может не надо?
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
- Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов афганцев.

03
На днях известный террорист Усама Бен Ладен объявил о том, что назначает вознаграждение за голову американского президента Джорджа Буша в размере 5 млрд долларов. Это последовало за тем, как Буш поднял вознаграждение за голову Бен Ладена до 4,5 млрд. Теперь слово вновь за американским президентом – спасует ли он, просто заровняет или же перебьет?

04
Бедные афганцы... Жили они недолго и несчастливо... Зато умерли от самого справедливого в мире возмездия!

05
Сообщение BBC: В Кабуле прошли торжественные мероприятия, посвященные очередной годовщине независимости Афганистана и освобождения его от британского колониального владычества. Порядок обеспечивали британские военнослужащие из состава миротворческих сил.


БЕЛЫЙ ПОРОШОК 2001

01
Вторую неделю в хит-парадах США с большим отрывом лидирует песня Верещагина из х\ф “Белое солнце пустыни”: “Письмецо в конверте погоди, не рви...”

02
Почтальон, радостно:
- Мистер, мистер, пляшите! Вам пись...
(БАХ, БАХ)
Мистер, перезаряжая ружье:
- Ты гляди, какая сволочь, письмо принес!

03
Советы террористам.
Если Вы смешаете вирус сибирской язвы с кокаином, Вы не только повысите эффективность его применения, но еще и заработаете на этом.

04
Поразительна настойчивость талибских хакеров: не имея компьютеров и Е-mail, они шлют свои вирусы по обычной почте.

05
Американец три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бен Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там – белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже... Триппер.

06
В американский сенат опять пришли письма с белым порошком. Сенаторы отдали порошок ФБР, но когда экспертиза показала, что это был чистый кокаин, они пожалели о своем поспешном решении.

ОЛИМПИАДА В СОЛТ-ЛЕЙК-СИТИ 2002

01
“Теперь-то вы знаете, кто властелин колец!” - сказал Джордж Буш после Олимпиады в Солт-Лейк Сити.

02
В Солт-лейк-сити проходит открытый чемпионат США по зимним видам спорта.
Спортсмены других стран участвуют в соревнованиях вне конкурса.

03
- Чем отличаются организаторы Олимпиады в Солк-Лейк-Сити от царя Мидаса?
- Мидас превращал говно в золото, а эти превратили золото в говно

04
Объявление в Международном Олимпийском комитете:
"Завтра состоится бесплатная благотворительная раздача золотых медалей всем желающим. При себе иметь канадский или американский паспорт..."

05
Дочь прибегает в слезах к президенту Бушу:
- Папа, выручай! Я на 100000$ поспорила, что канадская пара завоюет золото в фигурном катании! Папа, ну помоги!
- Ну, дочка, это ведь не в первый раз! То ты по обществоведению напарила, что войска США стоят в Афганистане, а теперь, значит, фигуристы?!

06
Комментатор ведет репортаж с соревнований фигуристок:
- Итак, на лед выходит Мишель Кван. Кажется, она немного переволновалась перед выступлением, потому что... да, Мишель Кван сегодня в жопу пьяная. К сожалению, она даже не в состоянии кататься, и только пытается ползать раком. Вот она пытается выполнить тройной пры... простите, кувырок через пупок - неудачно, подползает к борту и блюет на олимпийскую эмблему. Да, с таким исполнением тяжело будет опередить русских. Но давайте подождем, что скажут судьи. Томительное ожидание... 5.9...6.0... 5.9... 6.0...6.0... Невероятно! Мишель Кван - олимпийская чемпионка!!!

07
Отныне падение в фигурном катании не считается грубой ошибкой, даже наоборот, теперь это обязательный элемент, изображающий башни ВТЦ, и посвященный жертвам терактов 11 сентября.

08
США полностью уверены в победе на предстоящих Олимпийских играх, поскольку для участия в них подготовлена как никогда сильная команда юристов и адвокатов.

ДЖОРДЖ БУШ И ИРАК 2003


01
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну.

02
На одном из новостных сайтов есть фото американского солдата, отправляющегося в Ирак.
Татуировка с личными данными: имя, номер, дата рождения... и возраст. Надо же, хоть и американец, а умный парень - понимает, что старше он уже не станет.

03
Недоёб - самое мощное оружие массового поражения.
Сербы попали под недоёб красотки Мадлен. Иракцы - под Кандолизу.

04
Новость:
Учёными обнаружен ген войны с Ираком!
Передаётся по мужской линии!
Фамилия семейства пока не разглашается.

05
- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.

06
После окончания военных действий Ирак будет разделен на три зоны. Зона АИ-76, зона АИ-92 и зона АИ-95.

07
Американский журналист берет у группы иракцев интервью.
- Как вы жили во времена правления Саддама Хуссейна?
- Мы Мы постоянно испытывали чувство голода
- А что вы чувствуете сейчас, во время власти американцев?
- Сейчас мы испытываем чувство голода и чувство благодарности

08
Буш на пресс-конференции по поводу начала войны против Иpака:
- Hам не нужна война! Hам нужен миp!!! Hам нужен ВЕСЬ МИР...

09
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, razlubjeznaya moja Ekaterina Matveevna...

10
Если бы в свое время Колумб не открыл Америку, у Ирака было бы одной проблемой меньше. Да и не только у Ирака.

11
Чем арабы отличаются от вьетнамцев - они мочат американских военных не в джунглях, а в песках....

12
Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, на экране руины и горы трупов.
- Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
- В чём? Что мы в НАТО и в Евросоюз вступили?
- Нет. В том, что в 1968 году СССР ещё не был демократическим государством.

13
Осень 2003 года. Население Ирака истреблено на 90%. По полностью разрушенному Багдаду идут два американских захватчика. Из-под руин дома-интерната навстречу им выползает иракская девочка без рук и без ног. Янки:
- Давай хоть один раз нарушим приказ и дадим ей шоколадку. Все-таки дети!

14
Два американских летчика разглядывают снимок агентства "Рейтер", где иракский старик несет на руках девочку с оторванными ступнями.
- А ты знаешь, Джо, я ей страшно завидую!
- Почему?
- Ее будущее пройдет в свободной стране!

15
Дональд Рамсвельд докладывает Бушу о последних операциях в Ираке:
- Esterday 3 brazilian soldiers were killed (Вчера было убито 3 бразильских солдата).
Буш хватается руками за голову и в панике: - O my god!!!
Буш через минуту поднимает голову и спрашивает:
- А бразиллион это сколько?

16
“Вам нравится американская демократия? Нет? Тогда мы летим к вам!”
Реклама на канале CNN

17
Буш-младший:
- НУ-с, с нефтью для потомков мы вопрос решили... Теперь надо бы запасец риса сделать!

18
Дж.Буш-старший сидит дома в 2004 году и смотрит новости, где его сына после неудачных операций на Ближнем Востоке и проблем внутри страны обвиняют во всех грехах:
- А может, лучше бы никуда не лез и стажерок соблазнял?

19
Хусейн: Мы сбили английский самолет!!!
Буш: Вранье! это мы сами сбили!!

20
Военные аналитики затрудняются объяснить, почему для войны с Англией Буш выбрал территорию Ирака.

21
Идут два иракских смертника на дело. Один другого спрашивает:
- Ну что, волнуешься?
- Конечно, первый раз все-таки.


УРАГАН КАТРИНА. НОВЫЙ ОРЛЕАН 2005

01
Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не не приводят к таким же разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств, комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!

02
Передайте пожалуйста для жителей Нового Орлеана песню:
"Расцветали яблоки и груши
поплыли туманы над рекой,
выходила на берег КАТЮША,
на высокий берег на крутой"

03
Игра в города:
— Москва!
— Архангельск!
— Кельн!
— Новый Орлеан!
— Врешь! Нет такого города!

04
Вчера на Новый Орлеан был сброшен в рваной майке босой, небритый Брюс
Уиллис.
- Он всех там спасет, - уверенно заявил нашим корреспондентам Джордж Буш.

05
Встретились на нейтральной почве американский шпион и наш разведчик. Свободное время, пьют кофе, беседуют. Американец спрашивает:
- Ураган "Катрина" - это ваша работа?
- Да нет, как-то само собой получилось. А вот Буш-младший - да, это мы!

06
В целях политкорректности жителей Нового Орлеана отныне следует называть акваамериканцами.

ДЖОРДЖ БУШ И БОТИНКИ 2008

01
Американское правительство наконец нашло в Ираке оружие массового поражения. Прототип этого оружия под кодовым названием "Кузькина Мать" был впервые показан Хрущевым на генеральной ассамблее ООН в 1960г, а в 2008 иракцы продемонстрировали его боевой потенциал лично президенту Бушу.

ДЖОРДЖ БУШ И ГРУЗИЯ 2008

01
Кондолиза Райс звонит Бушу из Тбилиси:
- Сэр, у нашего Мишико поехала крыша! Он отгрызает концы у галстуков!
Буш (тревожно): - У галстуков жрет концы?
Райс: - Точно, концы. Это просто ужасно!
Буш: - Вот идиот! Ведь самое вкусное у галстуков - узлы!!

02
- Джордж Буш жалуется шефу ЦРУ: - Вот  у Кеннеди была М. Монро, у Клинтона – Левински. А почему у меня нет ни одной бляди ?".
- У вас, господин президент, сразу три. - отвечает ему шеф ЦРУ. - Прибалтика, Украина и Грузия.

03
Джордж Буш обращается к Саакашвили:
- Михаил! Как мне нравится ваша страна – Джорджия! Скажите пожалуйста, вы ее так назвали в честь американского штата или в честь меня лично?

04
В комнате сидят Главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а… Нехорошо как-то получилось… - говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется...
Главы правительств отвернулись. В углу липко потея дрожит Ющенко.
Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось...
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами.
Все бросаются к нему.
-Ну как?! Живой?!
-Терпи, казак!
-Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!...
Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой:
-Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще… Загнали меня в угол и… и… (отводя глаза) И отпустили…
Меркель (ехидно):
-В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм... отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же крычал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ памаглы…
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю...
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке.
Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш - Ющенко:
-Твоя очередь...
Меркель (ехидно):
-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи, кум... Тэбе нужнее...
Ющенко пошатываясь уходит к двери.
Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..."
Саакашвили всхлипывает.
Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий?...
И все посмотрели на Буша.

05
Телефонный разговор Буша и Саакашвили.
Джордж в бешенстве:
- Мне доложили, что никакой нефти в Южной Осетии нет!!!
Михаил, трепеща:
- Мамой клянусь, была...

06
Руководство Грузии вместе с Пентагоном провело срочные командно-штабные учения «Неожиданный пиздец - 2008».

07
Гаага. Председатель трибунала:
- Гражданин Саакашвили, садитесь!
- А он не может... У него попа болит - русские...
- Это правда, гражданин Саакашвили?.. Почему вы молчите?!
- А он не может говорить... У него рот болит - американцы...

08
Саакашвили на встрече с Бушем:
- Грузины - великая нация!
Буш: ДА!
- У нас очень сильная армия и экономика с огромным потенциалом!
Буш: ДА ДА!
- Мы гордый и сильный народ! Мы победим в войне Россию, перевешаем всех осетин и абхазов, и будем жить как в раю в нашей свободной демократической стране, а меня изберут пожизненным президентом!
Буш: ДА ДА ДА! О ДА! Соси Мишенька, соси, не отвлекайся.


БАРАК ОБАМА 2009

01
Избрание в Белый Дом обезьяны - продолжение американской традиции.
В восьмидесятых годах там жил ястреб, в девяностых - кобель, а последние восемь лет - баран.

02
Буш звонит Путину и просит его не изымать русские деньги из американских банков.
Путин прикрывает трубку рукой и спрашивает у Медведева:
- Что с них потребовать за это?
- Что с них возьмешь, обнищали они, - говорит Медведев. - Пусть для хохмы изберут у себя президентом негра.

03
- Девяностые: Америку Клинит. Двухтысячные: Америка Бушует. Что ждет Америку в новом десятилетии? - Америка превратится в Барак имени Обама.

04
Обама: - Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: - Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: - Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: - Суббота у вас рабочий день.
Обама: - Хммм... А воскресенье?
Секретарь: - Тоже рабочий.
Обама: - Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: - На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: - Почему???!
Секретарь: - Потому что вы негр, господин президент.

05
— Как Барак Обама потерял голос большинства ниггеров?
— Он пообещал создать для них рабочие места.

06
— Почему Обама не шутит над самим собой?
— Чтоб не показаться расистом.

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Joomla 1.5 Templates by JoomlaShine.com
Анализ сайта on line