Ihnen reicht es! In Pjöngjang haben sich Tausende nordkoreanische Querdenker versammelt, um gegen den in der Volksrepublik verordneten Corona-Lockdown zu protestieren.
Nach Finnland und Schweden winkt dem westlichen Verteidigungsbündnis ein weiterer prominenter Zugang: Zum Schutz vor den Nazis in der Ukraine beantragt jetzt auch Russland die Aufnahme in der Nato.
Große Freude in Nordkorea: Das Land bekommt von einem deutschen Unternehmer ganz viele fair produzierte Atemschutzmasken, um sich gegen den ersten Corona-Ausbruch zu schützen.
Die ARD hat aus dem wiederholt miserablen Abschneiden beim Eurovision Song Contest Konsequenzen gezogen: Beim nächsten ESC wird Deutschland von einem Künstler vertreten, der auf keinen Fall singt.
Damit hätte keiner gerechnet: Nach dem Vorstoß Finnlands und den Überlegungen in Schweden denkt jetzt auch ein bislang nicht westlich orientierter Freistaat über eine Mitgliedschaft in der Nato nach.
Von wegen planlose Geldverschwendung! Damit das geplante 9-Euro-Monatsticket im deutschen Nahverkehr wenigstens für eine Sache gut ist, soll es nur an Personen ausgegeben werden, die gegen Corona geimpft sind.
Pünktlich zum 9. Mai setzt Wladimir Putin ein starkes Zeichen für den Frieden: Er verkündet, dass es sich bei der „Spezialoperation“ in der Ukraine eigentlich um eine Abrüstungsmaßnahme zur Verschrottung von Kriegsgerät handelt.
Aufregender als Sylt: Aufgrund der steigenden Beliebtheit der Bahnstrecke unter deutschen Politikerinnen und Politikern soll das geplante 9-Euro-Ticket auch für Reisen zu Wolodymyr Selenskyj genutzt werden können.
Endlich hören die Deutschen mal auf ihre Bundesinnenministerin: Kaum rief Nancy Faeser die Bevölkerung zu Hamsterkäufen auf, sind die putzigen Nager auch schon aus.
Die Unterzeichner des offenen Briefs an Olaf Scholz im Magazin „Emma“ haben recht: Wladimir Putin hat viel mehr Respekt vor Kabarettprogrammen, Buchlesungen und Theateraufführungen als vor schweren Waffen.
Eine erschütternde Studie stellt die Wissenschaft vor ein Rätsel: Im Alter von 20 Jahren macht der Mensch allem Anschein nach eine unerklärliche Entwicklung durch.
Dummes Versehen in einer Moskauer Schönheitsklinik: Ein Chirurg machte bei einer Spezial-Operation mit dem Gesicht von Wladimir Putin das, was die russische Armee in der Ukraine tut.
Was für ein Philanthrop! Um die Welt ein wenig besser zu machen, hat sich Tesla-Chef Elon Musk dazu entschieden, den FC Bayern München aufzukaufen und in den Dienst der Allgemeinheit zu stellen.
Diese Hose ist das It-Piece der Saison: Ein amerikanisches Modelabel hat die erste komplett unsichtbare Jeans auf den Markt gebracht, die dank ausgefeilter Nasa-Technologie jedem passt.
Von wegen: Die Deutschen interessieren sich nicht mehr für Religion! Pünktlich zu Gründonnerstag versammeln sich wieder Abertausende Gläubige auf den Autobahnen, um ihr wichtigstes spirituelles Fest zu feiern.
Bundeskanzler Olaf Scholz lenkt endlich ein: Die Ukraine erhält schweren Herzens die angeforderten 100 Marder. Sie stammen aus verschiedenen deutschen Zoos.
Gesundheitsminister Karl Lauterbach schlägt gleich zwei Fliegen mit einer Klappe: Das knapp werdende Speiseöl soll ab sofort mit den zu viel georderten Impfdosen verlängert werden.
Ist das größte Problem deutscher Bundesregierungen jetzt endlich Geschichte? Damit nichts mehr verschlafen wird, hat Olaf Scholz heute im Bundestag feierlich den größten Wecker der Welt enthüllt.
Endlich kann sich der Bundestag auf einen Kompromiss bei der Frage nach einer Spritzenpflicht einigen: Um Immunität gegen die unerträgliche Wirklichkeit zu erlangen, bekommen alle Deutschen Drogen.
Die Bundesregierung und die Länder wollen nicht mehr länger zusehen: Während in vielen Bereichen die Maskenpflicht in Deutschland wegfällt, wird sie im Handwerksgewerbe deutlich ausgedehnt.
Wladimir Putin verkündete heute überraschend, dass es einen mies laufenden Krieg in der Ukraine gebe und er die volle Verantwortung dafür übernehme. Leider war es nur ein guter Aprilscherz.
Da purzeln munter die Pfunde: Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die operative Reduktion von Gehirnmasse den Glauben an den Erfolg von Diäten deutlich steigert.
Das nächste Missgeschick in Russland: Wladimir Putin hat aus Versehen die Uhren im Lande um 83 Jahre zurückgedreht. Laut Kreml verlaufe die „Sonderoperation Patek Philippe“ allerdings planmäßig.
Party-Stimmung in Hannover! Die örtliche Sektion von Fridays for Future hat musikalischen Ersatz für die wegen ihrer Dreadlocks ausgeladene Sängerin Ronja Maltzahn gefunden. Der Künstler kommt extra aus den USA.
Wie fürchterlich wird die Grillsaison? Nach Auswertung sämtlicher Postings der Bundesbürger zur Situation in der Ukraine gehen Experten davon aus, dass die Senf-Reserven in Deutschland restlos aufgebraucht sind.
Erleichterung zwischen Kiel und Garmisch: Katar springt als Energielieferant für Russland ein. Im Gegenzug findet unter anderem die Fußball-Europameisterschaft nicht in Deutschland, sondern in der Wüste statt.
Mit diesem Erfolg hätte Wolodymyr Selenskyj nicht gerechnet: Die Ampel-Regierung in Berlin stellte unmissverständlich klar, dass die Ukraine genauso tatkräftig unterstützt wird wie die deutschen Pflegekräfte.
Das Stadtbild in Berlin hat sich diesen Sommer innerhalb weniger Tage entscheidend verändert: Irgendwer hat Unmengen bunter Tretroller über der Stadt ausgeleert. Klingt doch erst mal gut, dachte sich WELT-Reporter Kevin Knauer.
Seit 20 Jahren zappt Hans Zippert. Seine satirischen Kolumnen zeigen unter anderem auf, dass Nachbarn das Problem aller Nachbarn sind, oder wie Hannover und Bielefeld verschwinden. Hier verrät er das Geheimnis hinter seinen Texten.
18 Jahre lang war Angela Merkel CDU-Vorsitzende, seit 13 Jahren ist sie Kanzlerin. Wer jünger ist, kennt es nicht anders. Ist ein Mann in dem Posten überhaupt geeignet? WELT-Reporter Kevin Knauer hat sich umgehört.