Cultura na perifa

Há muito que está dito e provado que existe uma vida cultural ativa na periferia, e o advento dos Pontos de Cultura veio trazer outras várias possibilidades de desenvlvimento de todos os tipos de manifestações culturais, desde oficinas de artes plásticas, música, teatro, até o levantamento e a recuperação de festas populares as mais diversas Brasil afora,  permeando os temas relacionados à arte, educação, cidadania e economia solidária.

Pra quem não sabe, os Pontos de Cultura são entidades reconhecidas e apoiadas financeira e institucionalmente pelo Ministro da Cultura que desenvolvem ações de impacto sócio-cultural em suas comunidades. Somam, em abril de 2010, 2,5  mil em 1122 cidades brasileiras, atuando em redes sociais, estéticas e políticas.

O Ponto de Cultura não tem um modelo único, nem de instalações físicas, nem de programação ou atividade. Um aspecto comum a todos é a transversalidade da cultura e a gestão compartilhada entre poder público e comunidade.

Pode ser instalado em uma casa, ou em um grande centro cultural. A partir desse Ponto, desencadeia-se um processo orgânico agregando novos agentes e parceiros e identificando novos pontos de apoio: a escola mais próxima, o salão da igreja, a sede da sociedade amigos do bairro, ou mesmo a garagem de algum voluntário.

Quando firmado o convênio com o MinC, o Ponto de Cultura recebe a quantia de R$ 185 mil, em cinco parcelas semestrais, para investir conforme projeto apresentado. Parte do incentivo recebido na primeira parcela, no valor mínimo de R$ 20 mil, para aquisição de equipamento multimídia em software livre (os programas serão oferecidos pela coordenação), composto por microcomputador, mini-estúdio para gravar CD, câmera digital, ilha de edição e o que mais for importante para o Ponto de Cultura.

Cultura Viva

Os Pontos de Cultura são a parte orgânica do Programa Cultura Viva Criado pelo Ministério da Cultura na gestão Gil/Lula, que tem como objetivos:

• Ampliar e garantir acesso aos meios de fruição, produção e difusão cultural

• Identificar parceiros e promover pactos com atores sociais governamentais e não-governamentais, nacionais e estrangeiros, visando um desenvolvimento humano sustentável, no qual a cultura seja forma de construção e expressão da identidade nacional

• Incorporar referências simbólicas e linguagens artísticas no processo de construção da cidadania, ampliando a capacidade de apropriação criativa do patrimônio cultural pelas comunidades e pela sociedade brasileira

• Potencializar energias sociais e culturais, dando vazão à dinâmica própria das comunidades e entrelaçando ações e suportes dirigidos ao desenvolvimento de uma cultura cooperativa, solidária e transformadora

• Fomentar uma rede horizontal de “transformação, de invenção, de fazer e refazer, no sentido da geração de uma teia de significações que envolva a todos”

• Estimular a exploração, o uso e a apropriação dos códigos de diferentes meios e linguagens artísticas e lúdicas nos processos educacionais, bem como a utilização de museus , centros culturais e espaços públicos em diferentes situações de aprendizagem e desenvolvendo uma reflexão crítica sobre a realidade em que os cidadãos se inserem

• Promover a cultura enquanto expressão e representação simbólica, direito e economia.

No ABC existem 20 Pontos de Cultura, endo 11 em Diadema, 2 em São Bernardo do Campo, 2 em São Caetano, 3 em Ribeirão Pires e 2 em Santo André.

4ª edição do Sarau na Quebrada

É justamente em Santo André que acontece neste final de semana, a 4 edição do Sarau da Quebrada, no Ponto de Cultura Mistura e Gingada, que fica no Jardim Santo André na Av. Primeiro de Dezembro, s/nº no Centro Comunitário do bairro

Este sarau terá como convidados Hélio Neri lançando seu livro Palavra Insoburdinada, além da cantora Giselli Maria, acompanhada de Adriano Ribeiro ao violão. Mas como é um sarau, todos são convidados a participar mostrando seus talentos.

A organização desta a tividade e do Ponto de Cultura Mistura e Gingada, fica por conta da Associação dos Moradores do Conjunto Habitacional do Jardim Santo André, e quem quiser maiores informações deve procurar o Neri pelo telefone 8176.0200.

Além de tudo o que representa hoje o CQC, um programa patrocinado por uma teleconcessionada a serviço explícito da demo-tucanagem e de seus ideais protofacistas, ainda aparecem figuras que ganham expressão por seus posicionamentos clara e condudentemente preconceituosos como é o caso deste aparentemente aspirante dos Carecas do ABC chamado Danilo Gentili. Esta reprodução do blog do dito cujo, que por mal dos pecados é andreense, é na verdade a reprodução de um pensamento recorrente que tenta sempre justificar um erro com o outro, e neste caso pior ainda, por que tenta justificar um erro próprio com o próprio erro. Não vou ficar dando pistas, por que o rosário de pensamentos nazistas irão se desfilar diante dos leitores que se dispuserem a ler as bobeiras deste cara.

O que preocupa, na verdade, é que sendo pensamentos recorrentes entre os ‘brancos’ (não seríamos rosa? marrom? bege?) bem nascidos e bem cuidados, já está se tornando uma forte tendência de virar pensamento de classe, como ocorreu com certos temas durante a campanha presidencial próxima passada, e isto é perigoso principalmente com o apoio da mídia e de setores da sociedade.

Devíamos dar mais atenção à história recente e procurar saber por que figuras como Mussolini e Hitler foram levados ao poder com o apoio do povo e por vias legais, arrebatando todos os setores sociais, inclusive igreja, classe média e trabalhadores, tornado-se unanimidade em seus países.

Mesmo quem tem pouco estômago sugiro que leia o post  do Gentili, é didático. Parece cartilha da juventude facista dos camisas negras.

Armandinho

(reprodução de autor desconhecido, circulando na internet)

O humorista Danilo Gentili postou a seguinte piada no seu twitter:

“King Kong, um macaco que, depois que vai para a cidade e fica famoso, pega uma loira. Quem ele acha que é? Jogador de futebol?”

A ONG Afrobras se posicionou contra: ” Nos próximos dias devemos fazer uma carta de repúdio. Estamos avaliando ainda uma representação criminal“, diz José Vicente, presidente da ONG. “Isso foi indevido, inoportuno, de mau gosto e desrespeitoso. Desrespeitou todos os negros brasileiros e também a democracia. Democracia é você agir com responsabilidade” , avalia Vicente.
Alguns minutos após escrever seu primeiro “twitter” sobre King Kong, Gentili tentou se justificar no microblog:
“Alguém pode me dar uma explicação razoável por que posso chamar gay de veado, gordo de baleia, branco de lagartixa, mas nunca um negro de macaco? Na piada do King Kong, não disse a cor do jogador. Disse que a loira saiu com o cara porque é famoso. A cabeça de vocês é que têm preconceito.”

Mas, calma! Essa não foi a tal resposta genial que está no título, TEM MAIS!

“Se você me disser que é da raça negra, preciso dizer que você também é racista, pois, assim como os criadores de cachorros, acredita que somos separados por raças. E se acredita nisso vai ter que confessar que uma raça é melhor ou pior que a outra, pois, se todas as raças são iguais, então a divisão por raça é estúpida e desnecessária. Pra que perder tempo separando algo se no fundo dá tudo no mesmo?
Quem propagou a ideia que “negro” é uma raça foram os escravagistas. Eles usaram isso como desculpa para vender os pretos como escravos: “Podemos tratá-los como animais, afinal eles são de uma outra raça que não é a nossa. Eles são da raça negra”.
Então quando vejo um cara dizendo que tem orgulho de ser da raça negra, eu juro que nem me passa pela cabeça chamá-lo de macaco, MAS SIM DE BURRO.
Falando em burro, cresci ouvindo que eu sou uma girafa. E também cresci chamando um dos meus melhores amigos de elefante. Já ouvi muita gente chamar loira caucasiana de burra, gay de v***** e ruivo de salsicha, que nada mais é do que ser chamado de restos de porco e boi misturados.
Mas se alguém chama um preto de macaco é crucificado. E isso pra mim não faz sentido. Qual o preconceito com o macaco? Imagina no zoológico como o macaco não deve se sentir triste quando ouve os outros animais comentando:
- O macaco é o pior de todos. Quando um humano se xinga de burro ou elefante dão risada. Mas quando xingam de macaco vão presos. Ser macaco é uma coisa terrível. Graças a Deus não somos macacos.
Prefiro ser chamado de macaco a ser chamado de girafa. Peça a um cientista que faça um teste de Q.I. com uma girafa e com um macaco. Veja quem tira a maior nota.
Quando queremos muito ofender e atacar alguém, por motivos desconhecidos, não xingamos diretamente a pessoa, e sim a mãe dela. Posso afirmar aqui então que Darwin foi o maior racista da história por dizer que eu vim do macaco?
Mas o que quero dizer é que na verdade não sei qual o problema em chamar um preto de preto. Esse é o nome da cor não é? Eu sou um ser humano da cor branca. O japonês da cor amarela. O índio da cor vermelha. O africano da cor preta. Se querem igualdade deveriam assumir o termo “preto” pois esse é o nome da cor. Não fica destoante isso: “Branco, Amarelo, Vermelho, Negro”?. O Darth Vader pra mim é negro. Mas o Bill Cosby, Richard Pryor e Eddie Murphy que inspiram meu trabalho, não. Mas se gostam tanto assim do termo negro, ok, eu uso, não vejo problemas. No fim das contas, é só uma palavra. E embora o dicionário seja um dos livros mais vendidos do mundo, penso que palavras não definem muitas coisas e sim atitudes.
Digo isso porque a patrulha do politicamente correto é tão imbecil e superficial que tenho absoluta certeza que serei censurado se um dia escutarem eu dizer: “E aí seu PRETO, senta aqui e toma uma comigo!”. Porém, se eu usar o tom correto e a postura certa ao dizer “Desculpe meu querido, mas já que é um afrodescendente, é melhor evitar sentar aqui. Mas eu arrumo uma outra mesa muito mais bonita pra você!” Sei que receberei elogios dessas mesmas pessoas; afinal eu usei os termos politicamente corretos e não a palavra “preto” ou “macaco”, que são palavras tão horríveis.
Os politicamente corretos acham que são como o Superman, o cara dotado de dons superiores, que vai defender os fracos, oprimidos e impotentes. E acredite: isso é racismo, pois transmite a ideia de superioridade que essas pessoas sentem de si em relação aos seus “defendidos”
Agora peço que não sejam racistas comigo, por favor. Não é só porque eu sou branco que eu escravizei um preto. Eu juro que nunca fiz nada parecido com isso, nem mesmo em pensamento. Não tenham esse preconceito comigo. Na verdade, SOU ÍTALO-DESCENDENTE. ITALIANOS NÃO ESCRAVIZARAM AFRICANOS NO BRASIL. VIERAM PRA CÁ E, ASSIM COMO OS PRETOS, TRABALHARAM NA LAVOURA. A DIFERENÇA É QUE ESCRAVA ISAURA FEZ MAIS SUCESSO QUE TERRA NOSTRA.
Ok. O que acabei de dizer foi uma piada de mau gosto porque eu não disse nela como os pretos sofreram mais que os italianos. Ok. Eu sei que os negros sofreram mais que qualquer raça no Brasil. Foram chicoteados. Torturados. Foi algo tão desumano que só um ser humano seria capaz de fazer igual. Brancos caçaram negros como animais. Mas também os compraram de outros negros. Sim. Ser dono de escravo nunca foi privilégio caucasiano, e sim da sociedade dominante. Na África, uma tribo vencedora escravizava a outra e as vendia para os brancos sujos.
Lembra que eu disse que era ítalo-descendente? Então. Os italianos podem nunca ter escravizados os pretos, mas os romanos escravizaram os judeus. E eles já se vingaram de mim com juros e correção monetária, pois já fui escravo durante anos de um carnê das Casas Bahia.
Se é engraçado piada de gay e gordo, por que não é a de preto? Porque foram escravos no passado hoje são café com leite no mundo do humor? É isso? Eu posso fazer a piada com gay só porque seus ancestrais nunca foram escravos? Pense bem, talvez o gay na infância também tenha sofrido abusos de alguém mais velho com o chicote.
Se você acha que vai impor respeito me obrigando a usar o termo “negro” ou “afrodescendente” , tudo bem, eu posso fazer isso só pra agradar. Na minha cabeça, você será apenas preto e eu, branco, da mesma raça - a raça humana. E você nunca me verá por aí com uma camiseta escrita “100% humano”, pois não tenho orgulho nenhum de ser dessa raça que discute coisas idiotas de uma forma superficial e discrimina o próprio irmão.”

Este texto, extraído do Blog do Mello, deixa a descoberto o quanto a grande mídia anda e permanece de braços dados com toda a picaretagem existente neste nosso território de Tomé de Souza. Gilmarzinho Mendes, o destemperado, o desequilibrado, o amigo de FHC, da demo-tucanagem, do agrobusines tupiniquim, do Daniel Dantas, da Rede Globo, continua fazendo seu pézinho de meia e desfilando por aí como o grande guardião da Justiça em uma Mercedes Benz  preta.

Armandinho

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Advogado pede impeachment de Gilmar Mendes por ‘relações perigosas’ com advogado da Globo, de Dantas…e de Gilmar Mendes

O Advogado comum aos três chama-se Sérgio Bermudes. Ele também é patrão de Guiomar Mendes, que trabalha no escritório de Bermudes em Brasília. Guiomar Mendes é mulher de Gilmar Mendes.

Agora entra na história um novo advogado. O nome dele é Alberto de Oliveira Piovesan. Ele entrou no Senado da República com um pedido de impeachment do ministro e ex-presidente do STF Gilmar Mendes.

Grande parte da argumentação (mas não toda) de Piavesan se baseia numa reportagem da revista Piauí sobre o Supremo Tribunal Federal e Gilmar Mendes publicada nos números 47 e 48 da revista.

A revista PIAUÍ, de circulação nacional, nos números 47 e 48, respectivamente de agosto e setembro de 2010, publicou extensa e bem elaborada reportagem de autoria de Luiz Maklouf Carvalho, jornalista há mais de trinta anos, sobre o Supremo Tribunal Federal, e na de nº 48 revelou e detalhou relações entre o Ministro Gilmar Ferreira Mendes e sua mulher, com o Advogado Sergio Bermudes, seu antigo desafeto – fato público (documento nº 11, em anexo) – até quando assumiu uma cadeira no Supremo Tribunal Federal.

Os fatos divulgados pela referida reportagem (documento nº 4, em anexo), são comprometedores. Revelam recebimento de benesses e outros fatos que põem em dúvida

a isenção, a parcialidade do julgador, configurando violação a dever funcional, e em consequência a incidência do item 5 do artigo 39 da Lei Federal 1079/1950.

(…) A referida reportagem informou, dentre outros fatos, que o Advogado Sergio Bermudes hospeda o Ministro Gilmar Ferreira Mendes quando este vem ao Rio de Janeiro, e que já hospedou-o em outras localidades, além de fornecer-lhe automóvel Mercedes Benz com motorista.

A citada reportagem informou também que o Ministro Gilmar Ferreira Mendes recebeu de presente, do mesmo Advogado Sergio Bermudes, uma viagem a Buenos Aires, Argentina, quando deixou a presidência do Supremo Tribunal Federal no ano passado (2010). E que o presente foi extensivo à mulher do Ministro, acompanhando-os o Advogado nessa viagem.

A citada reportagem informou ainda que o referido Advogado emprega e assalaria, acima do padrão, a mulher do Ministro. Evidente que no recesso do lar pode ela interferir junto ao marido a favor dos interesses do escritório onde trabalha,

e de cujo titular é amiga intima (sempre segundo a citada reportagem). É o canal de voz, direto e sem interferências, entre o Ministro e o Advogado.

Bem, nesta onde de esperar, neste interregno preguiçoso, ainda me caem às mãos coisas interessantes como esta. Vale a pena!

BIÓLOGO DO INFERNO

Um Biólogo desceu aos portões do inferno e logo foi admitido.

Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de higiene , do ar e da água do inferno.

Logo começou a fazer projetos ambientais e de saúde pública e várias ações para coibir aquele caos.

Pouco tempo depois já não havia no inferno o insuportável mau hálito nas pessoas.

Ninguém mais reclamava!

Os banheiros foram arrumados, e, por conseguinte,  estavam mais limpos e cheirosos.

Houve controle de pragas, o ar respirável com menos CO2 e água despoluída dos coliformes fecais e ainda plantação de arvores jardins

O Biólogo tornou-se um cara muito popular por lá.

Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:
- E então, como estão as coisas aí embaixo?

E o diabo respondeu:

- Uma maravilha! Agora aqui todos se beijam, sorriem uns aos outros, não existe mais sujeira, as pessoas estão mais felizes com o ar que respiram, com a água onde nadam … se alimentando melhor… isso sem falar no que o nosso Biólogo está planejando para breve!

Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
- O quê!?! Vocês têm um Biólogo aí? Isso foi um engano! Biólogos nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente!

O diabo respondeu:

- Sem possibilidade! Eu gostei de ter um Biólogo e continuarei mantendo-o aqui.

Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.

Eis que o diabo soltou uma gargalhada:
- Hahahaha…! Onde você vai arrumar um Advogado?

DIVISÃO DOS TALENTOS NO PARAÍSO

Não sei se é bem assim, mas como está na ordem do dia ser políticamente correto, vamos lá, meio pra continuar garantindo o cartaz do Armandinho.

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:

- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e…
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:

- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor… Senhor, por favor, por favor. Facilitaria a minha vida! Eu quero!!! Por favor! Por favor! Por favor!!!!….

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.

Então, Deus presenteou Adão.

Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores.

Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz.

Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro…

Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a

Deus:
- E… qual é o outro presente?
Deus respondeu:

- Cérebro, Eva, o cérebro é seu…

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SÓ PODE SER VIADO!

DUAS AMIGAS AO TELEFONE:

- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.
- Horrível, não sei o que aconteceu…
- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
- Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos…
- Não me diga que terminou por aí.
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico… Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!
- E… Não tentou mais nada?
- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito….
- E depois, que aconteceu?
- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato…
- Que romântico…!!!
- Romântico o cacete! Ele quase morreu!!!
-Ai, não!!!! E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto..
- Nossa, que ele fez depois?
- Você acredita que ele broxou e foi embora?
- Acho que ele é viado.
- Só pode!

(Luiz Fernando Veríssimo)

O fato recente noticiado por diversos jornais, de que os moradores de higienópolis se mobilizaram para impedir a construção de uma estação do metro na Av. Angélica esquina com a Rua Sergipe (ver link), só nos leva a tomar uma atitude:

VAMOS FAZER UM CHURRASCÃO EM FRENTE AO SHOPPING HIGIENÓPOLIS!

Gente, a patuléia, as hordas, os pobrão, os sem teto, nóis eu quero dizer, estamos marcando um churrascão de gato em frente ao shopping higienópolis para o próximo sábado. A concentração será na Praça Vilaboin às 14 horas. Vamos levar todos os nossos amigos motoboys, os descamisados, as empregadinhas, os trombadinhas da ZL, os rappers, os camunistas e camonheiros, as minas, os manos, os pretinhos e pretinhas, os viados e caminhoneiras, nossos crentes e profetas do apocalipse, nossas brasílias e variantes, nosso cheiro de pizza calabreza de metrô das 18h, nossos tênis nike coreano, nossos paninhos, nossos SRD e tudo o mais que causa calafrios no boa, branca e velha gente de alta estirpe de Higienópolis